怒答一個，“媽媽不要他”這句話刺激到我了！

整個事情最最矛盾的地方在於，孩子之前非常依賴題主，可春節前到現在的短短一段時間內，孩子居然就不要媽媽了，說媽媽也不要我了，邏輯上說不通啊！

記得剛和丈夫移居澳洲的前半年，由於各方面的客觀原因，我沒辦法帶著女兒過來，只能留給國內的父母暫時照顧。然而分開不久，女兒就經常在影片裡問：爸爸媽媽你們為什麼那麼久都不回來啊？

作為父母聽到這些話哪還受得了，我趕緊定了機票，準備提前帶孩子過來。期間孩子的心理變化是這樣的，開始時不捨，然後開始質問，最後就無感，也就是習慣父母不在身邊了。

大女兒本來就內向害羞，剛回去見到她時，她都有點不好意思跟我說話了，但我還是像以前表現的一樣，抱起她親了一口，說：媽媽好想你哦！女兒沒有回話，只是緊緊靠在我的肩上，逃避著我的目光。

這時我很清楚，孩子無法像精神分裂似的立馬對你又親又抱，而我絕不能因為自己內心難受而強求她內心的隔閡立刻消除。我開始聊她感興趣的話題，最近看什麼動畫片啦？買了什麼新玩具啦？因為家裡老人家從來不會跟她討論這些，女兒就像忽然找到一個玩伴一樣，讓我看她的寶貝積木，陪她一起看她喜歡的小豬佩琪。我當然也會陪她一起堆積木，一起討論動漫劇情，什麼兩母女嘛，我們活脫脫的就像兩姐妹！到了晚上，奶奶問女兒今晚和誰一起睡，看到女兒羞羞地小聲說：和媽媽睡。當時內心別提有多激動了：總歸是親生的啊！

其實要消除人與人之間的隔閡，流程大概也就是解開心結，釐清誤會，然後主動示好，重建共情關係。

當然，相比大人之間的隔閡來說，小孩好解決多了，怕就怕有些父母心態擺不正，固執己見，認為孩子就應該聽父母的。老是擺著一副居高臨下的態度，別說無法消除隔閡，弄不好還會把心結給打得越來越死呢！

我特別能理解你那種感受，在外面就沒吵過架，大聲說話都不會，特別溫柔善良有愛還逗比有時候，自帶憂鬱體質，只要一回家，看見一切都覺得煩躁，每次上學回家都會哭，從初中到大學到現在畢業還在家，那種感覺沒有體會過肯定不會懂，是啊，自己親生媽媽能有多大仇，那真的不是仇啊，你看不慣她，跟爸爸吵架，歇斯底里，邋遢，家裡跟豬窩一樣，到處都是衣服，髒死了，家庭條件也不差啊，老是做飯剩一鍋，自己回來沒有特別熱情過，哪怕做一頓好吃的都沒有，自己想做飯吃，看見那滿鍋的剩飯，亂七八糟的爐灶，瞬間沒有胃口，好惡心，我不知道她整天都在忙些什麼，小時候的記憶是天天打麻將，我說了話就會被認為頂撞，會更大聲的吵我，那歇斯底里的模樣讓我記憶猶新，直到現在也是一句不敢說，總是有理，撒潑，我不是要吵架，我希望變一變，家裡條件不差，千年不變的剩飯剩菜，自己也捨不得吃穿，摳摳索索，愛講價，天真，她沒出過遠門，我覺得出去肯定會被騙，因為有點異想天開，容易貪小便宜，但是一點便宜沒佔到還老是吃虧記憶裡沒有關於媽媽溫暖的存在，小時候看見人家一家三口手牽手一起散步吃飯玩會想哭，這種感受從來沒有告訴過別人，二十多年了，我也習慣了，我覺得我過的挺好的其實，除非缺點愛，而且媽媽的缺點我一個都沒有，但是最近大概事情多了，我也想要溫暖的家庭，為什麼我就沒有，我就不能有，我說了一些我的看法，結果換來的是我沒良心，來做牛做馬辛辛苦苦把我拉扯大之類的，一邊說一邊哭，好像怎麼她了一樣，說了二十多年的詞一長串開始了，平常我不還嘴就算了，沒忍住多說了一句，爆發了世界大戰，小時候我就想死，想爸媽離婚，記得小時候有個姐姐跟她玩過一次，特別會關心人，我那時候好想她做我媽媽，好可笑是不是，如果我上學時候多得到一點愛，我一定比現在好，我習慣了真的真的，但是有一天我悲哀地發現，這種原罪會帶給你一生，你走到哪裡都是沒有家沒有媽媽疼愛的孩子，你看見人家其樂融融你都會感動渴望不知所措，想起自己就會悲哀，我已經決定不在家呆了，我以為我自己治好了我的這個病，其實爸爸媽媽不知道我心裡多大傷害，前幾天我爆發了，把我的想法都說出來了，但沒用，她似乎比你還委屈，她幹活什麼的顧不上，不捨得吃不捨得穿怎麼怎麼的，問題是你不捨得吃不捨得穿你也沒給我啊，對我也是啊，我買好吃的回家，會說我亂花錢，給她買過衣服挑三揀四的，也沒有給我做好吃的飯，沒有帶我去買好看的衣服，說女兒你真漂亮，天天都是讓我看看我自己啥樣，別要求太高了之類的，省略農村婦女說話帶的髒字，我大概最大的錯誤是畢業後回家吧，哈哈哈～之前說讓我別挑了，過幾年離婚的都不要我，這是親媽嗎說的話，哎呀媽呀，說到這一陣噁心，哈哈我沒有媽媽，沒有家，我的那些想法爆發以後說給我姨姨聽，說理解我但是我那樣說話也不對，這樣成了我不孝順，我不知道說什麼，這種感覺感覺二十多年了，不懂的人根本懂不了，沒關係，大不了一輩子流浪，哈哈哈～人生還有很多Sunny，樓主，媽媽改變不了的，放棄吧，好好愛你的孩子，至少你還有老公，你的那些感受也不要在現實裡說給別人聽，她們不會懂的，只會覺得你不懂事你不孝順，哈哈哈，其實在外人看來我們家很幸福的一家四口兒女雙全，爸爸媽媽很能幹，誰又知道我經歷了什麼，是我矯情嘛哈哈，他們會說有很多留守兒童什麼的不在身邊不也好好的，我知道我不在乎有沒有得到愛，但是你卻給了我一輩子沒法平復的傷害，不管走到哪裡，這種痛苦沒人訴說，無力承擔，好好愛自己的孩子吧，如果做不到就不要帶他來到人世，我知道我以後肯定會幸福，因為我想有個溫暖的家-期待我能遇見

本來我以為你一直是隔代養兒，後來發現孩子四歲啦，而且之前一直是你自己帶的，也很依賴你。這很棒！

當然，這種依賴也有雙面作用，就是孩子也許會“太”依賴你，從而導致不夠獨立，不過孩子還小，這也不是什麼大問題。

問題就在於，你把孩子一個人送回老家過年了，而你不在身邊。這才產生了隔閡。孩子跟你在一起四年了，突然被你送走，估計送走之前他的心理準備並沒有做好。所以，孩子會有一種“被拋棄”的感覺。當然，這並不是真的。可是孩子就會有這種感覺。

你看，這種情況下，孩子越依賴誰，就會越“恨”誰。他可以接受爸爸卻暫時接受不了你了。

不過沒關係，這些都是暫時的。四年的朝夕相處，孩子已經跟你建立了很好的親子聯絡。孩子就算跟你沒以前那麼親了，都只是暫時的。只要在他回來之後，你好好安撫，增加你們之間的相處時間。讓他明白，媽媽依舊愛他，從沒有想拋棄他。一切都會恢復從前的。