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看了《前任攻略2》其實我是不打算再去看三的，因為我想這麼爛的片子怎麼可能還能拍第三部，結果身邊的人看完都說很不錯，比之前的兩部都好看，於是我抱著吐槽的心走進電影院，竟然發現真的還不錯。

或許你能從電影裡看到你們感情也出現了什麼問題；或許看完電影你就想拿起手機給你的前任發條資訊，對他說你還愛他，不如我們從頭來過吧。

電影裡最讓我難過的一句話是：孟雲說如果能重來，我會像現在對王梓一樣對林佳。

我想知道為什麼是如果能重來呢？明明兩個人還相愛，為什麼又要去逼著自己放手，又或者是早知如此，又何必當初。

電影中林佳問孟雲：你不要我了怎麼辦？

孟雲說那他就像至尊寶一樣，去最繁華的街道喊一百遍，林佳我愛你。

孟雲問林佳：那你不要我了怎麼辦？

林佳說那她就吃芒果，吃到死為止。

結果電影的最後，孟雲扮成了至尊寶，在廣場上大喊著：林佳我愛你；而林佳則一直吃芒果，吃到過敏住進醫院，他們還愛著但卻又用這種方式向對方告別。

為什麼一定要分手呢？為什麼兩個人都不能坦率的對對方說一句：我們和好吧。他們寧願用這樣的方式告別，都不願意先踏出那一步。

電影中，其實林佳準備和孟雲分手離開時，一次次的試探過孟雲，她準備搬出去住的時候，還在家裡磨蹭了很久，她就是想要孟雲來哄她，對她說不要走留下來，可是孟雲卻假裝一點也不在意，根本沒有給她想要的迴應。

最後林佳真的走了，但是她故意留了一點行李在家裡，給孟雲留了個臺階，能讓他把一些拿不完的東西寄給自己，可孟雲最終也沒找她。

不怕嘴上無數次說的不見，怕只怕心裡那句說給自己聽的再見；每一次大張旗鼓的說要走都是假的，真的要走的那一次，只會輕輕關上門，就像從沒出現過一樣。但是相愛的兩個人為什麼要弄到這個地步呢。

就像電影中孟雲在喝醉後還給林佳發語音大喊：“林佳你給我回來。”

在王梓見過林佳後，孟雲怕林佳傷心去找她，卻在門口看到一雙男人的鞋子。

其實他們有很多次可以和好的機會，但是他們一個等對方挽留，一個等對方回頭，彼此都倔強著不肯先邁出那一步。她們在還有機會扭轉局面的時候，沒有及時挽留，最後也就只能錯過。明明放不下，但就是不肯先低頭。

就像我的很多學員，在對我說的自己感情的時候，總是一開始就對我說，我愛她，我想挽回，然後在我問了一些事情後，他們又對我說，老師我覺得ta對我說這句話就是沒那麼在意我；你看ta和我分手了還出去玩，發自拍，根本就沒有把我放在心上；你看ta要是也在意我的話，就不會這麼久還沒有來找我，憑什麼要我去主動挽回ta呢？

對於這樣的話，我只想說：

或許你只記住了對方說的這無關緊要的話，卻想不起來ta曾經對你說過那麼多愛你的話；

或許你只看到ta出去旅遊發的自拍，卻不知道ta去的地方是你答應陪ta去，卻沒有兌現的地方；

或許你只感覺ta不在意你，卻忘了ta給了你多少次機會，只是被你忽略了而已。

兩個人都想證明對方更愛自己，所以死撐著，想看誰先繃不住。可明明你們只要放下在感情裡的那一點自尊，坦白表達出對對方的愛，故事的結局就不是放手，就再也回不去了。

電影的最後，孟雲遇見了有林佳影子的女孩王梓，而林佳選擇了她的老同學，嫁人生子。

王梓對孟雲說：大叔，你人特別好，但我總覺得，像是我自己撿了一個大便宜。

明明是林佳用她最好的青春讓孟雲學會愛、陪伴和照顧女生，可是最後陪在他身邊的卻不是她，憑什麼？我不想愛，在相愛的人心中是一個很痛的詞，這很殘忍。我不願意，我的出現只是為了教會你什麼是愛，然後你學會了就去和另一個人共度餘生。

我不想看到相愛的兩個人，最終因為倔強無法在一起；我不想看到相愛的兩個人因為彼此都不願意走出那一步，而無法在一起。

如果你還捨不得對方，希望你就勇敢的告訴對方。去特麼的面子，去特麼的誰先低頭誰就輸了。

及時珍惜身邊的人，遺憾這種事我才不要呢，亦菲在這裡希望你們所有相愛的人，都願意主動去踏出那一步。

我希望你身邊的人，既是你的軟肋，也依然是你的鎧甲。

挽回分手，就像是把一段殘缺破裂的感情慢慢修補完整，甚至要比原來更加精緻。

但是如果表現的太過於迫切，低三下四的話，那隻會讓對方感覺到你的膚淺。

所以，挽回的時候千萬不要太迫切地去修補這段已經破裂的愛情，這樣反而會讓你更快的失去自己的魅力，讓感情更加的不堪。

幸運的是，需求感是一個可控的因素，那麼接下來，我就告訴大家為什麼要去控制需求感和如何有效的控制自己的需求感，順利的去挽回愛情。

需求感強會導致不被珍惜

人性本賤，唾手可得的東西往往我們都不會珍惜。我們珍惜的，都是來之不易的、或是一直爭取卻仍未得到的東西。

即使這樣東西不一定比那個隨手可得的要好。這個對於感情也是通用的。

你因為需求感太強，那麼他可以任意呼使你，覺得你是隨手可得的，所以你就不會被珍惜。所以說，控制需求感是必不可少的。

一、假意撤退，實則為進

在對方堅決提出分手的時候，千萬不要苦苦糾纏哀求，這樣不光不會讓對方回頭，反而會令對方更加反感。

可能連最後一點對你的留戀都會消耗完，不如先接受分手這個事實，整理好自己的心情以後，再從長計議。

要知道你越快的面對分手這個事實，就越能更快地實現身份的轉換，這樣不光能夠減輕前任對你的戒心，還能保留住他心中對你餘下的好感。

也許你的灑脫還會令他驚訝，甚至有些意外。

如果你的情緒處理得非常漂亮，他會感覺拿捏不住你，可能會再一次對你產生興趣。

二、轉移目光，充實自身

如果你想挽回一個欣賞你的人，那就得讓自己具備被他人欣賞的特質。先變成自己喜歡的自己，才可能會吸引一個對你還留有感情的前任。

要知道每個人都是自己生活的主人，是自己生活的導演，你的生活無趣是因為你本身是個無趣的人。

你漸漸失去魅力也是因為你沒有努力讓自己擁有吸引力，難道你還奢望這樣的自己能夠吸引回前任嗎？

其實我們談到吸引力，並不是說傾國傾城，職場女強人之類的，不管你志向如何，條件如何。

只要你閒得快樂，無聊得心甘情願，你不會指望男友拯救你的生活，你心甘情願過你選擇的生活，並且自得其樂，那麼這就是你最大的吸引力。

最後我想要告訴你的是降低需求感真的不是一件壞事，最終的目的也是為了能夠成功的挽回愛情。

當你適當地表達自己的需求，然後用更多的心思去表達誠意，才是更重要的。

一味地說“我多麼想要這段感情，多麼離不開你”並沒有什麼作用，而多表達“我知道自己的問題在哪。

我有了解決這些問題讓我們以後的生活更好的信心”這樣的信心，才更有利於兩人的複合。