我最寒心的一件事情是我媽說我“有什麼用還不如頭豬”當時這句話給我的傷害很大，眼淚流個不停越想越傷心。那時我已經上初中了而且從小我心理年齡比較成熟自尊心很強，從小到大我們家好的是姐姐的，同一件事姐姐做錯了不用捱罵而我卻要捱罵，只是因為媽媽懷我時大家都說是男孩結果是女孩，受重男輕女的思想本來媽媽一度想把我扔掉的，是姥姥把我帶走了一直撫養到八歲，從落地那一刻開始沒有喝過一口母乳，而姐姐是在媽媽身邊吃母乳長大，我與媽媽母女情份少了那個八年，我做什麼媽媽都覺得不如姐姐，事實上姐姐很少幹活，餵豬餵羊放牛洗衣做飯我幹了很多也幹了很多年，一直到現在我做飯都比我姐姐做的好也比她會做，可是就算這樣媽媽還是不喜歡我，還說了那樣的話本來那個敏感的心裡就崩了，當時都有不想活的念頭了，倒了農藥打算喝下去一了百了。

那天也不知道為了什麼事，孩子特別不聽話，我很生氣，吵了她，反過來孩子說了句：你太把自己當回事了。當時我聽了特別心寒，眼淚不由滴流了下來，那時那刻，我覺得自己養了一個白眼狼。

有！

幾年前準備離婚，吵架後我就帶孩子回孃家了，約定好等孩子過完週歲宴就去領離婚證，離婚原因有很多(他在我孕期出軌，他賭錢，甚至偷錢)。

我記得約好領離婚證的時間是2013年1月4號。去了民政局才發現，當天因為辦理結婚登記的太多了，二樓辦理離婚視窗的工作人員全部調到一樓去幫忙辦理結婚登記。離婚登記當天暫不辦理。所以只好先回去，等第二天再離。

我記得當時在車上，他問我是不是鐵了心要離，我說是！接著他說了句：要離就離吧，我也就是捨不得孩子，至於對你嗎！也沒什麼捨不得的！(離婚我帶著孩子淨身出戶，幾乎沒給過撫養費，可以連續半年不打一個電話給孩子，這就是他所謂的捨不得孩子！)。

啊！聽完這句話，那種心寒啊

！之後也感覺到自己對這5年的感情突然就釋然了！

我覺得你老公說的對，而且是真話，你生氣說明你喜歡聽假話，哈哈

沒有發生的事情，不要去考驗一個人

你老公說有復活一次機會，他救你，你和他媽掉河裡他先救你，這話你相信嗎，所以說不要生沒有一點含量的氣

男人愛家愛老婆孩子，他的母親同樣重要

如果真有那麼一天，我希望我老公給他媽媽重生的機會，就算我和婆婆同時掉水裡，我希望我老公救他媽媽，因為他媽媽生養他一場，沒有理由的去選擇

18年四月，我體檢發現卵巢長了東西，住進醫院手術，住院前我老公跟我說：你那鑽戒金項鍊手鐲什麼的放我媽那先保管一下吧。我說不用了我放好了。

到腫瘤醫院住院手術，手術在監護室就要做鎖穿“鎖骨穿刺”埋留置針，穿刺完了脖子一側帶著管子輸液用，就不用扎手了，我手術完從監護室出來推回病房，我老公沒說啥也沒啥表情，我媽看到我那蔫頭蔫腦的樣子脖子上還插著管子一下就哭了，我還得安慰她沒啥事。

等晚上他們都走了留下我老公照顧我，他張嘴就問我：我問你個事啊，家裡你媽給的陪嫁那十萬的存單密碼和咱家卡密碼都一樣麼，我說嗯，那你工資卡密碼呢，我說嗯。他說還有別的存款什麼的…我攔住了他，我說住院的錢我都準備完了，也拿出來了，我一時半會可能還死不了，病理結果也還沒出來，你有點著急了吧。他說哪有，你想的那麼多，隔了一會又提我的首飾，我說我放我媽家了，他才閉嘴。

過了一週兒病理結果出來了幸好是良性，14天我出院了，出院第一件事所有的卡存摺密碼全改了一遍，當年九月份辦了離婚手續。

作為一個兒媳跟一個有兒子的母親，覺得你簡直是腦殘，為什麼非跟他媽比？就不能換個人？我兒子經常說，問我媽跟她一起掉河裡的女人我根本不娶，因為問這種問題的女人腦子有病，是不正常的，娶回來是禍害，再禍害我的子孫後代，（因為孩子還小隻有十多歲，現在肯定是媽媽最親最大）但是，我也認為，問這種問題的女人腦子確實不正常，他媽媽是帶給他生命撫養他長大的人，而老婆需要陪伴一生的人（雖然可能半路就換了）不管從哪方面講，老婆，確實沒有媽媽重要，一個男人能為了一個女人看著自己的母親死在他面前，他還有人性嗎？如果是老婆，最多也就是內疚，遺憾，實在想不通女人為什麼事事跟婆婆自己老公的媽做比較，太自大了。

肯定有啊！

我的“家人”說我念了大學也沒啥用，白唸了，還不如人家初中就輟學的外甥女，每天穿著高跟鞋，每天花枝招展的出去約會，上酒吧嗨，爸媽面前能只穿著內衣在家裡面晃盪。

這種我是真的學不來，差勁就差勁吧（三觀都毀了，這樣的真的好麼）

忘了具體是那句話了，可能是內心裡拒絕想起它。

總之從那句話以後我就明白了，我前妻根本沒把我當一家人，人家早就在防備我，做好隨時離婚準備了。當時心裡真的涼透了，只能說湊合過而已

那年因為壓力太大身體出了問題，去醫院檢查直接被收住院——心絞痛急性發作。打電話給老公，只說了句他沒錢就掛了。出院回家休息的時候上不來氣，剛好他媽媽家有一個閒置的吸氧機。就和他說上不來氣能不能把吸氧機拿來我用用，他說他怕他媽不高興！

那時候真是心涼涼的，一個朋友知道了我的情況二話沒說直接買了個吸氧機送到我家。當時最大的感覺就是自己傻的可笑可憐！這就是不顧父母反對硬要嫁的人，簡直就是打臉。

後來想想明白了，從那時候開始，自己努力賺錢，和他的瓜葛也就簡單的只剩下孩子。再不用管他家的事兒，也不用管他。日子舒心了很多。

當年，我堅持上學，家人都不太支援，每次拿學費或是書本費，我媽都會罵我，導致我每次學校讓拿錢的時候，我都特別有壓力，我忘不了我媽看我的眼神，也忘不了那些罵我的話。當時我心裡特別難過，我拿錢也是幹正事，為啥就不能理解一下，後來我大學畢業終於有了相對體面的工作，可是我依然忘不了當時的無助。對我媽也沒有那種親密的感覺，我結婚生孩子坐月子我媽都沒去，一個人在童年沒有被好好對待過，成年後也不會快樂。自卑和抑鬱，愛而不得是一輩子的後遺症。

今年9月的一天，大雨。老婆下車去辦點事，我把車停在那店門口，不用打傘就可以快速進出。等了十分鐘左右，車上的岳父坐不住了，非要下去給他送傘，岳母也催著他去。一起吃完午飯後，我去上班，到目的地門口，除了老婆和孩子跟我說了句再見，沒一個人提醒我拿傘別淋著，孩子不到三歲，我沒啥可說的，老婆好歹也算打了個招呼。我一個人在雨裡小跑了5分鐘才到樓下，而且那時候的雨比之前還大。那一瞬間，覺得這世間對自己好的，還是自己父母。

我在家看孩子，就覺得經濟有點困難，正巧有個人就處理一批衣服很便宜，然後花了七八千塊錢把他所有的貨都收了，就想一邊帶著孩子一邊擺攤，衣服進回來當天我們兩口子就開始吵架，我老公嫌我進的衣服，覺得要是人家掙錢就自己賣了，怎麼會倒手給你呢巴拉巴拉一堆，然後我們就吵起來了，也不知道當時怎麼了我就想抱著孩子跳樓了，覺得活著沒意思，但又怕自己跳樓孩子怎麼辦，然後抱著孩子去了窗邊想一起跳，事實上肯定不死心，回頭看我老公，他站著不動，閨女害怕哭了，我瞬間清醒了，我他媽憑什麼跳樓，你怎麼不跳，我才不跳呢，我還得給我閨女以後看孩子呢然後我就下來了，我老公說我就知道你不可能跳，當時覺得心真涼了，我要是真跳了你後悔不也晚了麼？再說後不後悔都不一定呢從那以後就沒啥期待了，以前每天都等我老公回來我才做好吃的想一起吃，現在我和我閨女想吃啥我就做，不想做就買。我就覺得有的時候你真心對人，別人不一定真心對你，任何人都是，包括兩口子

2000年，我兒子出生時由於難產造成腦缺氧一直在醫院搶救，當時我婆婆在ICU說了一句“這個小孩如果有後遺症，他們家不要”，很慶幸我兒子很健康，但是她這句話讓我20年都沒有釋懷，從那以後我與她的相處一直保持距離，親疏有度，相敬如賓，我也一直開導自己認為她是有心無意，但這麼多年始終心裡過不了這個坎！

有，同一天被兩個最親的人打擊。。。

2018年的時候， 我和老公帶著兒子回老家，兒子那時候8個月，在家裡的那段時間，姑姑也在家。我覺得姑姑對我們挺好的。

剛好那段時間，我和老公因為一些事。吵了一架。他爸爸生病，他就去陪他爸爸了，我在我孃家。然後就有人勸我。趁孩子小，要麼就分了，年輕還能找一個。但是我捨不得，沒答應，有一天老公給我轉了6000塊錢，那時候我正好在姑姑車上，我就給姑姑說他給我轉錢了，6000，姑姑就說趕緊領了，不要白不要，分了的話誰還認得誰，可是老公馬上發信息給我，說轉錯了，我就想著他爸爸生病，趕緊給他退了回去。然後我給姑姑說，姑姑罵我，沒錢還假清高，我記住了這句話很久。

我以為這就完了，沒想到老公給我說，其實是他轉來試探我的，如果我收了那6000塊錢，不退給他，他就馬上和我分手，我他媽。。。。的，原來小丑是我自己。

現在我也有私房錢，我再也不會給他了。明明我不想這樣，但是還是為自己考慮一下。。

知道他出軌後，我們生活真是翻天覆地了，吵架，動手，他一邊保證斷了，一邊又發現他們聯絡，那幾年的日子過的真是虐心，他也是真心不想離婚，外面也斷不乾淨，真心話我雖然嘴上說離婚，打起來也會走出幾天，也都在他的保證和哄騙下回家，因為孩子小，那時兒子才三週歲左右，對他也是報著希望，覺得他能回家好好過，甚至他當那女的面埋汰我，辱罵我推搡我，我都沒死心，直到有天我再次發現他用QQ看那女的空間，把孩子哄睡後，我心平氣和的跟他談，話的意思就是，人這輩子能有份真感情不容易，你們要是真心喜歡，我可以成全你們，我現在還記得他那副嘴臉，歪個嘴皺著眉，說就是命，有孩子了，好像為孩子跟我過，我那刻心涼到底了，沒有吵鬧，讓他過去陪孩子睡覺，自己躺了一夜幾乎無眠，感覺一切都沒有意義了，結婚沒有婚禮，啥不圖他辛苦掙錢，跟他一起白手起家，省吃儉用攢錢買房子，過日子，真都是笑話，後來就有了後面的故事，我堅決離婚，他成了受害者，因為他不想離，我成為那個不為孩子著想的人，罪人，女的現在還跟老公一起生活，他也找了好多個了，究竟跟那女的是保持情人關係還是斷了，我就不知道了，也不想知道了，放下就是解脫了。

在我身上，寒心的事情特別多，我真的懷疑是不是自己太過於玻璃心了！

2016年九月公公（老公的父親）去世，便剩下了身體一直不好的婆婆。那時我和我老公才結婚幾個月，我也還懷著身孕。跟老公一起回家把公公的喪事辦完後，想著留婆婆一個人在老家不放心，便跟婆婆商量讓她跟我們去城裡生活。結果婆婆非不去，執意留在鄉下，還想讓我老公留鄉里陪著她。（當時辦完事情家裡還剩下一萬塊錢現金）我就跟我婆婆說：她兒子陪著她那誰去上班？我一個大肚子不可能出去上班吧！當時婆婆就說：不是還有一萬塊錢嗎？

因為那個時候婆婆身體常年不好，基本靠藥維持。我跟婆婆說：那一萬塊錢用完了又怎麼辦？孩子生下來處處得花錢、你看病也得花錢、幾張嘴巴要吃飯，一萬塊能把孩子撫養長大嗎？生病了能不去看病嗎？！婆婆板著臉跟我說：一萬塊用完了嘛沒得錢吃飯就喝水嘛！我一聽氣極了，說到：光靠喝水就能把孩子撫養長大嗎？

那個時候坐了一屋子的親戚，沒人幫忙勸勸婆婆跟我們走，在婆婆說出那些話之後，我老公還說是我的不是，向著他媽。我當時也顧不上還懷著身孕，委屈的哭了起來。婆婆和老公一句安慰的話都沒有！那一刻，我真的是很寒心，婆婆和老公的做法讓我一度後悔我自己嫁錯了。

還有一件事就是2018年的意外懷孕，我本不想打算生下二胎的，是我老公和我媽兩人一個勁兒的喝悶酒，目的就是看我會不會心軟，然後同意生下來。我不想生二胎的原因很簡單：就是沒人幫我帶孩子，我老大是我一個人帶大的，熬了多少夜、受了多少委屈，甚至一個人守著孩子哭了多少次，他們不知道。我本想著好不容易孩子會走了、會說話了，我能輕鬆了一點了。可在我老公和我媽兩人一起喝悶酒的事情上，我一點選擇的權利都沒有，真的很心寒。還曾想過一死了之，無奈最後又放不下我老大。孩子是我生，可我連選擇自己生不生的權利都沒有！他們即使逼死我也不鬆口，依然要我生下孩子來。這件事，我一輩子都不會忘，是真的讓我寒透了心。

寒心的事情真的很多，但我現在也看淡了。什麼都不去想，只要能一直有那個命陪在孩子身邊，我就知足了!

讓人心寒的話，只一句就夠了。

2018年的一個午夜，我剖腹產生倆兒子的時候，產房外邊只有老公一個的人等候。（由於29周時羊水早破，當地醫院拒收，不得已到省婦幼保胎一個多月時早產，所以家裡的父母都無法及時到場。）當時，我在手術室裡凍得瑟瑟發抖，大夫們半帶倦意邊聊天邊給我做手術，我的潛意識裡一直有得啦得啦的聲音，像是在分揀金屬針管，拿起來又放下，在我腦海裡無限迴圈。直到一劑麻藥扎入我後背，下半身開始變得沉重毫無痛覺，我躺在手術檯開始走神，彷彿這一切都是在夢中。寶寶被順利取出之後，就立即送往了新生兒科的保溫箱裡，倆個小精靈我只看了一眼，模樣還沒有記住。縫合的時候，我緊緊地攥住助產士的手一直喊冷，之後我便一直高燒不退。

第二天我清醒些的時候問他，“我在手術室裡，你在外面是什麼心情”他說“沒感覺”我又問“你看到寶寶開心嗎”他又說“沒感覺”那一刻我心寒徹骨。

的確他現在也確實是用了倆年的時間詮釋了他對我們母子的無感，他整天花天酒地瀟灑地像個單身，我呢沒日沒夜熬成了黃臉婆。

我生孩子，我媽過來照顧我，結果在醫院發動的時候，我媽睡的呼呼的，一宿沒起來看我一下，我生完孩子第二天我媽就張羅買機票要走，我二話沒說給買機票讓回去了，之後就覺得我媽跟我一點都不親，很少再打電話，近期也不想再回去了，等孩子大一大再說吧。

從畢業開始一心想著回報父母，每年回家兩次，每月給父母存錢，回家時候給父母哥嫂和哥嫂家孩子大包小裹，從頭到腳的買東西，家裡裝修房子大事小事的我都會出錢，現在我哥家孩子都14歲了，可以說這個孩子都是我養大的，等我生孩子的時候，我媽如此操作，且我媽給了1000塊錢，說是代表了我哥嫂和我爸媽，我原本打算不要的，但是後來心裡生氣就把錢接下來了，不過我告訴我媽誰也代表不了誰，隨禮這事就是禮尚往來，你來我往這禮才不能斷，你來我不往這禮就斷了，我哥嫂要孩子我隨禮了，等我要孩子我媽代表了，這讓我情何以堪，我不是在乎這個錢，我是覺得我所有的付出都是基於這份親情，如果沒有這份親情，誰辛辛苦苦掙得血汗錢能給別人花一分呢，結果給我的感覺是家人只認錢不談感情，在我最需要關心和溫暖的時候自己母親這麼對我，心裡著實難過了好久……