謝nuIl241322780的邀請。聽了描述，您似乎對丈母孃帶孩子有滿腹怨言，她給孩子看電視，自己看手機等，丈母孃也埋怨帶孫子太苦，您和妻子也無法與她溝通。公說公理；婆說婆理，雙方各執一詞都很有理。最大的根源是互不理解，退一步海闊天空，讓一步春暖花開，再硬的心結也會開啟，換位思考，您若體諒老人的無奈與辛苦，就不會多怪她的陋習。反之，若岳母再精心一點帶好孫子，贏得女兒、女婿的信任與感激，那麼矛盾即可迎刃而解。再說了，你也可接您的父母來帶來孫子嘛，讓岳母適當地休息一段時間，讓她有充沛的精力來帶好小外孫。一般情況下，婆媳摩擦小矛盾大於丈母孃與女婿間的小矛盾。人心換人心，您對她放寬心，那麼她就會盡心盡責地完成使命的。

我覺得你不是請丈母孃來看孩子，你是請個皇太后來給你飼候了。當然你們尊重她的勞動給她發工資，給她買養老保險是懂得做小輩了。可對一個長輩來說不管小輩有無給這些待遇，都要全心全意照顧好小輩的家庭，況且小輩還給了這些待遇，怎麼對得起這些待遇，想要享受可以，但要以小輩的家庭為中心，否則到女婿家來幹嘛？是想到小輩家享受同時還可享受小輩給的待遇的嗎？應該承認帶小孩是相當勞累的，這是任何上班都不可相比的，我兩個兒子我一手帶大的，帶小孩是世上最苦最累的活，特別是帶體質不好的小孩，有時自己都感嘆沒有了自己，自己就像個機器疲憊地轉著，整個撲在小孩身上還是帶不好他，這是我獨自帶小孩的經歷。可不管多累，衝著對小孩的愛心、對小輩的那份愛，就要盡職盡責。小孩經常長時間看電視對小孩的成長是相當不利的，千萬不能讓他迷戀上電視，只可偶爾給他放放可以。帶小孩需要一定的體力、精力，好的天氣要帶他出去轉轉，可從你的敘述中看不到丈母孃的辛勞，感覺她還很愜意的，當然她懂得勞逸結合是很好的，但該做的事一定要做去。感覺你不是請一個居家的真心實意愛護小輩的丈母孃，而是請一個現代版的時尚的懂得享受的丈母孃來了，如果是這樣，當初就要拒絕小輩的邀請，從女兒、女婿發出請求時就要考慮到這些帶好小孩、照顧了小輩的家庭不是件容易的事，世上沒那麼多兩全齊美，既可把事做好，又可享受，這樣的事總是不多的。當然你們也可婉辭她，另請保姆。

這樣來說，在我們那邊的習俗就是丈母孃很少會住在一起，並且，如果過來的話是為了照顧孩子，畢竟現在夫妻工作需要朝九晚五，白天的時間孩子就是一個不小的負擔，還有就是會幫忙做飯，畢竟孩子工作累一天了，做父母的肯定不忍心再讓孩子忙前忙後，你遇到的丈母孃可能奇葩一點，還有就是可能是地區差異，習俗的問題，看你說來你已經做的很好了，你個人問題基本沒事，主要就是丈母孃，我想問一下為什麼丈母孃會長期跟你們，在老家沒有人嗎，還是說為了孩子過來的，照顧孩子來了，總之，自己調整吧，一般情況丈母孃還是好相處的，你碰到個例罷了。感謝邀請，喜歡的可以點一點關注，謝謝。

丈母孃很難相處嗎？

說實話，這嶽婿關係，就很像婆媳關係，想要處理得好還真不是件容易事。

而這，也正如婆媳關係裡的丈夫一樣，在嶽婿關係裡，妻子是最關鍵的一個人。

我有個朋友，剛開始，他跟媳婦孃家人的關係相當的好，特別是丈母孃，對他簡直就如親兒子一般。

可惜好景不長，隨著時間的推移，彼此之間越來越冷淡，隔閡越來越深。究其原因，其實多半是他妻子的處事方式所導致的。

他的妻子在還沒嫁過來的時候就挺愛撒嬌的，結婚後也沒改。如果只是撒撒嬌的話，倒也沒什麼，可偏偏她的做法出了偏差。其實那都不算是撒嬌，應該叫打小報告。

夫妻之間，偶爾吵吵架也是在所難免，俗話說清官難斷家務事。偏偏他們家，一旦吵了幾句，妻子便往孃家那裡告狀。她媽媽便找女婿來責問。

剛開始倒也沒什麼，可是量變導致質變，慢慢的次數多了，丈母孃對女婿的印象便大打折扣。

更要命的是，他妻子是有選擇性地打小報告，好事不說，專挑壞事來講，而且添枝加葉地故意無比誇張。本來，明明是一件小事，卻被她說得嚴重無比。就這樣，本來只是小兩口雞毛蒜皮的一點小事，結果鬧成了兩家人的大事。

我那朋友說，他都不敢再去丈母孃家了。因為只要一去，便是無端的指責，而且自己還無法辯解。

所以我以為，你要想跟丈母孃的關係處好，關鍵還得靠你妻子。你先好好跟妻子溝通溝通，以她為紐帶，把彼此的誤解做一個澄清。

當然了，你也應該能讓則讓，俗話說一個巴掌拍不響，只要大家都能夠各自退一步的話，定然又是海闊天空！

我家小妞懷孕了，一個萌的不行不行的妹子竟然懷孕了，情理之中，意料之外，別笑我！好多新婚夫妻不都這樣麼？

我們兩個都是外地工作，遠離各自的父母，作為80後獨生子女的我，“服侍”孕期老婆，無論是知識還是精神、肉體統統沒達標！老婆生氣當“忍者”;老婆不開心，搞怪，哄抱;洗衣掃地家務全代勞，應該可以用鞠躬盡瘁來形容，但是白天工作忙沒有時間陪人家，晚上回來真心累，強挺著做好家務，偏偏做飯沒天賦，人家一聞油煙味就想吐，而我做出來的飯菜自己也承認不好吃！終於陷入到一個吃力不討好的境地！

也許老婆在我不在家的時候，和她麻麻電話訴苦太多了，終於老人家決定親自來視察一下，雖然這明確的表明了我的不稱職，但是也讓我脫離了水火。

既然你已經被定格為不稱職了，人家來了自然是有想法,如何重塑形象，讓丈母孃喜歡，這是課題。做好了，以後去丈母孃家比在自己父母家還舒服，若是沒搞定丈母孃，電視劇演的多了，套用廣告語：你真的可以做的更好！或者--你真的可以死的更慘！

1、讓人覺得被重視，要從見面開始！

機場、車站必須接，貼心的帶好水果、飲料礦泉水，紙巾，雨傘厚衣裳......。不為別的，能周到了做到這些，還會照顧不好自己女兒？（別自己提一袋子東西出現在岳母大人面前哦！你是去接人了，開車、租車找專車才像樣子）。

2、見面的函詢

既然來了自然少不了帶東西，趕緊接手，人與人之間的距離就是這樣在不經意間拉近的，一路上的辛苦，車程、時間、來時的天氣，人流情況，別說你都知道就不問，這是話題，也是試TAYRON母的心性，從回答語氣和詳細程度可以充分了解此時一個人的心情。

3、頭頓飯，朋友之間還興個接風呢，親人來了，帶上老婆好菜好招待，花錢多了，人家只會說年輕人不會過日子卻不會留下小氣的印象。

怎麼住？

在外租房的小夫妻恐怕很多沒有第二個臥室，丈母孃住客廳？？開玩笑！

一早和老婆說好，你麻麻來了你們住一起，方便照顧你，我睡客廳。又是重視是尊重。岳母不同意，那是客氣和作為長輩的謙讓，誰不希望睡一個舒適的覺，對於他們母女兩個，你才外人呢，讓人家兩個有相處的時間。拿出對長輩的尊重。哪怕去朋友家將就幾天呢。

付出才會有回報。

不出幾天老人家自然會強迫你回去和老婆住，而客廳添置一個單人床。

怎麼表現？

“媽”這個字，如同一個符號，當你從口中說出的時候，實際上已經給岳母賦予了索求照顧、和愛的責任，減少像岳母索要的照顧，那得到的就會是愛。

媽”這個你別動我來！“媽”晚上吃啥，我去買，“媽”今天我把XXX工作包了，一切積極主動，其實老人家用得著你幹？卻表明的是一份心意。

生活費

相處的初期就大大方方的將生活費拿到老人家面前，付出必須有得到，誰也不欠誰的，既然生活上被岳母照顧，那最容易補償就是給予資金。

多數老人一開始不會收下兒女的錢，不為別的，他們愛你，但是不要認為愛是無限的，互相給予感情和物質才是維繫關係的準則。

禮物是任何人都不會拒絕的。

別把老人家當作不存在，想怎麼做就怎麼做，反而是適當安撫自家發情的小貓卻是會讓老人另眼相看。

丈母孃不相信裝出來的小伎倆只相信實實在在的為人處世真實的為人做事一定能打動丈母孃的好的相處是以信任為前提的

呵呵，這個問題其實很簡單，每個人的性格和脾氣都是不同的，脾氣再不好的人只要你真心對待，她遲早會知道你的好的。我很慶幸我老婆有一對開明善良的父母，我在他們面前從來沒感到壓力和生疏，生活中給我們無微不至的幫助。人的生命總是那麼脆弱，三個月前岳母因為手術出現併發症很遺憾的離開了她最親的人。臨走的那天她說最想見的人是我五歲的閨女。她是多麼希望看著她長大，工作，嫁人！然而卻帶著心願走了！老婆現在也從悲痛中走了出來，我會盡自己最大的努力去給她幸福，只希望岳母能走的安心！