為什麼孩子會惹你生氣?很多家長看完都沉默了

父母在爭論中扮演的角色

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你的言語、態度、行為怎樣影響了孩子，使他們做出差強人意的決定，從而導致了你和孩子之間關係緊張呢？

一些父母很心軟，他們會為父母與孩子關係中出現的任何矛盾以及孩子做出的任何糟糕的決定負責。 另一些父母則會覺得，對孩子來說，他們的話就像《聖經》一樣不容置疑，所以他們覺得，他們與孩子的關係中以及孩子生活中出現的任何問題都是孩子的錯。這兩種極端的看法都是很危險的。

孩子是獨立於你的個體，讓你的孩子自己做決定，你必須把自己與孩子分開來，這樣你才能在孩子的生活中看到他自己的參與。我們都希望孩子自己能做出正確的選擇，也許我們沒有幫助孩子做到，但我們可以去改變這種狀況。

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孩子在爭論中扮演的角色

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就像我們對自己的言行負責一樣，孩子們也應該為他們自己的言行負責。孩子們以為他們一直在為自己的言行負責，然而事實並非如此，我們必須跟他們把這一點說清楚。當我們為他們拙劣的表現、衝動的脾氣、對人的不敬和叛逆的行為尋找藉口的時候，實際上是在告訴他們“我知道你無法控制自己的行為，你那樣做也沒關係”。

凱蒂自小開始，只要兩次因為同樣的錯誤受到懲罰，她就會生氣。我總跟她說：“第一次懲罰你是因為你的叛逆，再次懲罰是因為你不知悔改。”大多數時候，如果凱蒂要為她的行為承擔責任，她就會生氣，不尊敬別人。這樣的迴應就是她的選擇。

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關於父母責任的真相

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我曾經相信這樣一個謊言：只要我做個更為稱職的家長，凱蒂（以及她與我們的關係）就會向好的方向發展。畢竟，我才是那個她經常頂撞的人。我是那個找她談話、斥責她對妹妹不友善的人。問題肯定是出在我身上。

到凱蒂十幾、二十歲的某一天，我突然醒悟，就像有一個聲音告訴我說：“做決定的人是凱蒂，她的問題根本不是你造成的。”多麼重要的啟示啊！我沒有破壞女兒的生活。一直以來我為此痛心不已，這話對於我來說是多麼大的寬慰啊！同時它也卸下了我揹負的沉重負擔，我不是凱蒂生活中的絆腳石。是的， 她的痛苦是因為她自己的選擇，而且，你也已經看到了，為了解決她的磨難，我也盡力做了很多。的確，凱蒂才是那個應該為她的言語和決定負責的人，而不是我。現在我這個媽媽可以以一種平和的心態去努力修復我們之間的關係，並幫助凱蒂掌控自己的人生。

我們經常會數落孩子，責備他們把事情處理得一團糟。如果我們承認之所以發生爭吵也有我們自己的原因，那對孩子來說是非常重要的。如果你只准備採納書中提出的一個建議，那麼就請你去向孩子道歉，請求孩子原諒你在衝突中起的壞作用。請求原諒就是在告訴他們：你關心他們，想跟他們建立真正的親密關係。無論發生什麼，你都愛他們。

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孩子在爭論中應負的責任

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在我們的文化中，個人的責任總能得到諒解，因為過去被看作罪過的東西，現在常被看作一種生活方式的選擇，或者是從父母那裡繼承的一個特點。但真實情況是，每個人都應該為自己的決定負責。

凱蒂的想法

我做出那樣的決定是出於以下幾個原因——

1. 我認為，當時做出那樣的決定是正確的；

2. 我很倔強，而且我知道自己要什麼；

3. 我不知道還可以做出其他的什麼決定。我不想詢問別人的建議，也不知道該問誰，才能做出大家都會滿意的決定。

有時候，我會故意做出糟糕的決定。我知道會有不好的後果，但我覺得自己該為之前做出的差勁決定承擔後果。那就是問題所在，自己本來己該為之前做出的差勁決定承擔後果。本來可以在做出決定之前再三考慮的，但就是因為太倔強而不願意去改變自己的行為。

這種惡性迴圈在繼續，因為長久以來一直承擔糟糕的後果，現在我已經習以為常了。做出差勁的決定並應對隨之而來的糟糕結果——它成了我處理問題的唯一方法，久而久之甚至成了我的生活方式。有些人不知道怎樣才能成功，因為他們已經學會了如何避免成功。

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繼續向前

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你無法改變你的孩子，也不能拯救你的孩子，這不是你的責任。這種態度又使我們這些父母迴歸到了之前相信的謊言——如果我們更加稱職，我們的孩子就會成為強大的社會一員。

我們有責任且有權力去阻止壞人走進孩子的生活，我們還需要讓孩子漸漸明白，自己才是自己的救世主，我們應該為了孩子的利益積極地參與到他們的生活中去。這是我們作為父母的職責。

很多寶寶在兩週歲之後就會愛發脾氣，這是一種獨立意識的體現。

一、現在家長大多數都很忙，回來又對著一些電子產品著迷，很少時間陪伴孩子，這時孩子生氣是為了引起大人們的注意，所以平時要多關心孩子。

二、這階段的孩子對世界感到新奇感和事物的新鮮感。喜歡動手去摸他自己感興趣的事物，但當寶寶多次嘗試失敗情況下，他會開始焦躁不安，如果置之不理，脾氣會越來越大。這時父母應及時介入指導及協助，讓寶寶瞭解解決的方法，讓他重新拾回興趣。

我覺得現在所有育兒的問題都可以用海文穎老師的一句話來解決，就是接納力。接納孩子的一切情緒。那麼回答這個問題上來，孩子惹人生氣，而且還是故意的，其實我覺得家長應該去掉這個故意惹大人生氣的有色眼鏡，所謂孩子不可愛的時候就是需要大人關愛的時候，這個時候先要蹲下來，看著孩子的眼睛，跟他平時，問寶貝為什麼把髒東西往媽媽，溫柔的聲音或者是一個擁抱很快就會讓孩子平靜下來的。如果想讓媽媽陪著玩，我們可以換一種方式，比如一起坐下來畫畫，搭積木，髒東西要去它該去的地方，比如說垃圾桶。而不是這種往媽媽身上扔東西的這種行為，平和而又有力的對話，孩子一般都會接受的，試著做一下。

對於一個兩歲的孩子來說，他容易發脾氣就是要表現一下自己的不滿情緒，從而引起你對他的注意和態度。作為大人來說我們有時候再不是很重要和原則性很強的情況下，我個人覺得可以任由孩子發脾氣一下，這也是孩子發洩情緒的一種表達方式，有的孩子就一小會兒很快就意識到自己這樣也不好很快就改變了，給孩子一個自我認知的機會也很好。只要你不過度關注他的表現，孩子很快就過去了。但是同時也需要大人的耐性和教育方式了，這些也需要因情況而定。孩子是獨立於你的個體，讓你的孩子自己做決定，你必須把自己與孩子分開來，這樣你才能在孩子的生活中看到他自己的參與。我們都希望孩子自己能做出正確的選擇，也許我們沒有幫助孩子做到，但我們可以去改變這種狀況。對於孩子發脾氣，我們大人也一樣會無緣無故的發脾氣有時候是宣洩的一種表達方式……但需要我們大人的正確對待和引導孩子，很快就會改變這種方式的孩子。2歲孩子正是以自我為中心的時候，在這個時候覺得什麼都是他自己的，所以需要一個過程來改變孩子的認知！

兩歲孩子故意惹人生氣，看來這個孩子已經知道如何引起他人注意了，他可能在用這個行為告訴你我好煩啊或者你好煩啊，總之他心情不太好，家長這個時候不要呵斥孩子，這樣會告訴孩子心情不好是不對的，你必須快樂。其實喜怒哀樂都是人的情緒，有了情緒都是正常的，我們要做的就是接納，接納這個事情和因此引發的情緒，這個接納力是需要時刻練習的，慢慢的就習得了接納自我的能力，這時你可以抱抱孩子，告訴他我知道你現在心情不好，你需要我為你做什麼嗎？如果孩子想哭就讓他哭，如果他還是打你，就要堅定地說你這樣不對，我很疼，也可以小小的處罰他一下，比如坐淘氣凳，然後告訴他你生氣可以，但是不能打人，讓他知道處罰的原因。如果我們同理了孩子，孩子也會投李報桃的。

寶寶經常故意惹我生氣，怎麼辦？

案例引入：寶寶兩歲多，最近經常故意惹我生氣，比如晚上睡覺的時候，常故意鑽出被窩，非得我拉下臉，他才老實，但是立馬又調皮；如果發現我真的生氣了，他就假哭，偷偷看我的反應。該怎麼辦呢？

專家解答：兩歲的孩子希望從父母那裡爭取一些獨立，這是正常的。但是，父母的認可和愛對他們仍然很重要。現在你和孩子似乎是陷入了某種惡性迴圈——你的孩子想要我行我素，而你感覺到需要嚴厲迴應才行，嚴厲地迴應又導致孩子更多的反抗。

我建議你採取不同的方式來回應孩子的行為。比如說，當他鑽出被窩時，你可以說：

“我知道你現在還不想睡覺。你想要抱抱你的玩具熊嗎？你可以在被子外面待一會。”他這樣做的時候，你可以表揚他。

這個時候，你可以思考一下孩子是否真的需要待在被子裡。也許他不需要蓋那麼多，被子裡面確實太熱。也許他不願意在被子裡，是因為他任性。這時，你可以告他“我希望你能夠在暖暖和和的被子裡。你可以自己把被子蓋上，或者媽媽來幫你。”若在被子外面他覺得冷，很可能過一會兒他就自己鑽進被窩了。

這樣做，你既表現出了靈活的態度，又給了他一些獨立的空間。