有媽的孩子像個寶，沒媽的孩子像顆草，世界上的最偉大的愛是母愛，失去母愛是一生最痛苦的事情。俗話說，子不嫌母醜，狗不嫌家貧，失去母愛不是孩子的錯，家庭因素，夫妻反目，社會因素，這都不是主要原因，問題是這個母親可能像有的寵物對幼崽失去了母性一樣而棄之。把生活中有些不如意怨恨加在孩子頭上，因為有了你如何如何。試問，你們當初為何要的我，是因為你們夫妻的愛求得的結晶，還是因為為了“啪啪啪“”需求的產物，孩子有什麼錯呢？如果生活在這樣的母性之家，忍受痛苦的煎熬，出走也罷！。

習以為常，已經麻木了…

我從小到大被母親厭惡，無論做什麼，即使做的再好，也從不會得到認可。

親鄰眼裡，我算是別人家的孩子，懂事聽話有禮貌，幾乎事事不需要大人操心。

我沒怎麼感受過母愛，10歲之前是被爺爺奶奶帶大的，記憶中很少跟母親接觸，（雖然後來她一直否認，小時候沒有不管我，但與她相關的回憶，我沒有。)

10歲後，奶奶去世，這個時候我才真正回到家被父母照顧，不過小妹出生了，他們的心思也不會完全放在我身上。

可能因為母親的精力被分散，她很少管我，而我無論哪方面表現的有多優異，我也很少從她那裡聽到讚揚，經常興沖沖的告訴她什麼，更多的是在被否定打壓。

13歲後去的寄宿學校，每年回家次數屈數可指，我兩之間的交流更少，期間發現她對我的態度與我妹截然相反，她會很耐心的聽我妹講話，會誇她…這個時候，我內心十分不平衡，非常怨恨。

從此之後，我與她的關係一直很緊張，經常有矛盾，會爭吵。(17歲後變成這樣的，之前非常順從她)

吵的最兇的時候，她告訴我：一個算命的說，我和她天生命裡犯克，八字不合，她說看到我就頭疼。

呵呵，我媽這個人有些迷信，這可能就是她厭惡我的原因吧，我終於找到了。

我怨恨她的原因是：我做的所有努力，只為得到她幾句贊同的話，幾乎從未有過。反而對我各種挑刺，親友面前，隨意揭我的短處，毫不顧忌我的尊嚴。

17歲後，我在外面勤工儉學，直到工作，一直特別獨立，除了必要的學費，很少問他們要錢。(其根本原因是，我不想回家，不想與他們接觸)

現在關係緩和了，不過仍然不怎麼願意回去(離家五十多公里，很近。)

我質問過她為什麼對我這樣，她的回答是，心裡認可我，但怕我太驕傲，所以打壓想挫挫我銳氣。

但她不知道的是，我曾經因為她的這些話，嗯…抑鬱自卑過。

人生在世，變成混世魔王，說明做孩子做錯了事非常出格，無法估計混世魔王做錯了事一次又一次教導無方，不聽勸告對作幹惡貫滿盈害人，讓母親無法解開心中厭惡，叫做教子無辦法，無可救藥，母親才十分厭惡。

可能是從小不在父母身邊，由姥姥姥爺或爺奶帶大，不是說孩子多不懂事，也不是說父母不疼愛孩子，都沒有錯，卻總有偏差，都不愉快。其實這種情況孩子再跟父母相處也是需要磨合的，需要各自退讓，不能一味的讓孩子改變，而父母不做任何改變。

母親是把我們帶到世界的人，是撫育我們的人，母親的懷抱是最溫暖的港灣。如果一個孩子被母親嫌棄厭惡，是最悲催的事情，沒有之一。這個孩子長大後，會像浮萍一樣，沒有歸宿感，內心自卑、羞恥、空虛，沒有安全感。如果沒有自我成長，會在痛苦中度過一生。