好多家長常常喜歡問，我家孩子就要吃糖，我到底是給他糖還是不給他糖，我應該滿足他還是不滿足他。其實，這並不是一個問題的兩端，他完全可以交叉，比如我可以響應他的需求，但並不代表我一定會滿足他，我要合理的去滿足他，給他建立成人的規則。所以一個好的家長，應該是什麼呢？既響應孩子的需要，同時要堅持你的邊界，要堅持你的底線。不能就是不能，這是叫權威型的家長。這種家長，在這種家庭環境裡面長大的孩子，往往是有心裡彈性，而且有很強的規則意識。他同時能感受到別人對我的愛，對我的關注，同時呢又能夠堅守，社會給他定的一些規則，這是比較成熟的，這叫有彈性的孩子。

那還有一類家長呢？只是關注對孩子的管控，而忽視孩子需要。好多父親都是類似這種型別的。就是看見孩子哭了，別哭別哭，閉嘴。也不問孩子為什麼哭，首先就是你不能哭，作為一個男子漢你不能哭。這個過程就是叫專制，你只是在管控他的行為，而沒有對他心理需求進行有效的迴應。一般來說這類孩子長大以後會有兩種型別。一種型別是什麼呢？視規則如糞土，特別不守規矩，你越是專制，打得也不少，但是這個孩子長大以後你會發現越不守規則。還有一種型別呢？是特別的刻薄，非常非常的死守規則，特別特別刻板，這是兩種。沒有彈性，說白了這種孩子長大了之後缺乏彈性。那溺愛型，這個冷漠型我就不說了啊。既不關心孩子需要，也沒有規則，這是特別差勁的。還有這種溺愛型的，就是爺爺奶奶常是這種型別，只關注孩子需要，忽視邊界。比如今天要吃糖，在那哭了半天，哎呀，你快給他吧，別讓他哭了，這心臟受不了，就滿足他了。你的規則明天再說吧，今天先讓他吃了吧。這就是沒有堅持跟孩子定規則，沒有堅持底線，只是意味著根據孩子需要去迴應他。所以，如果我們想要讓我們的孩子變得更加有規則，有彈性，能夠做到自我管控，能高效的管理自己，一定是這種型別的。

孩子的需求是否應該立刻滿足？那要看他的需求究竟是什麼。但是不管需求是什麼，家長一定要先給予迴應。迴應與滿足不同，迴應是針對孩子情緒的，滿足是針對具體事情的。如果孩子所需求的具體事情是合理的，家長此時此刻也具備滿足的條件，那為什麼不滿足呢？這恐怕不是提問者真正想問的。所以這個問題應該是“孩子提出不合理需求，應該立刻滿足嗎？”答案當然是“不”。

在這裡，我要強調一下什麼是“不合理需求”。有些父母認為，只要是違背自己意願的需求就是不合理需求，這未免太主觀、太強勢。每個孩子都是一個獨立的個體，我們要尊重他們，首先要做到的就是站在他們的角度看世界和思考問題。舉個例子，我帶女兒去某室內遊樂場，經常遇到兩種我比較接受不了的情況：

第一、孩子玩到一半，家長突然跳出來要拉著孩子去吃飯，孩子拒絕離開，家長便認為這不合理。其實，不合理的是家長。換位思考，如果我們正在進行一項重要的工作，孩子突然跑過來拉著我們和他玩，恐怕我們也會不高興，甚至生氣和拒絕。而玩耍對於孩子來講就是一項重要的工作。家長不由分說地打斷他的“工作”，他當然會拒絕。有些家長經常這樣做還不以為然，正是因為他們不能切身站在孩子的角度去看世界。

正確的做法應該是，提前與孩子約定好玩耍結束的時間以及結束後的活動內容，並且在臨近的時間點提醒孩子2-3次，孩子守約之後還要予以肯定。我帶女兒去遊樂場，女兒從來都是在我說“時間到了”的時候，立刻準備離開，完全不會“耍賴”。

第二、大孩子先拿到的玩具，如果有別家的小孩子要搶，大孩子的家長便逼迫他讓著小孩子。如果大孩子不讓，家長便認為那是不合理的。其實，不合理的仍舊是家長。遊樂場屬於公共場所，裡面所有的東西都是大家共同分享的，誰都有權利玩，而且這個權利不會因為誰大誰小而有差別。除了“尊老愛幼”這條已經變成普世價值觀的關於年齡的規則以外，我們有聽說過因為誰比誰小了一兩歲，就可以得到更優先的權利嗎？沒有。遊樂場的規則就是：玩具共享，先到先得，排隊等待，輪流持有。

所以，正確的做法是，對小孩子及他的家長說明規則，建議自己的孩子（大孩子）玩一會兒便拿給小孩子玩。家長只是建議，決定權還在大孩子手裡。我們只有教會孩子保護好自己的權利，才能讓他尊重別人的權利。可能有人會覺得，這樣做不是太沒面子了嗎？所以，究竟是孩子的感受更重要，還是自己的面子更重要，我們需要衡量一下。

說了那麼多，究竟不合理的需求是什麼呢？我簡單總結了一下：會危害到自己或他人安全及健康的、不符合普世價值觀的、不符合基本社會規則的需求，基本都算是不合理的需求。舉幾個例子，誇張一點的諸如殺人、放火、跳樓、抽菸等等，小一些的比如拒絕刷牙、拒絕上床睡覺、吃過量不健康食品、毆打小夥伴等。那麼遇到孩子提出不合理需求的時候，家長應該怎麼做呢？剛剛提到對於孩子的不合理需求，家長是不應該滿足的，但是必須迴應。迴應些什麼呢？

孩子如果提出了不合理的需求，可能是因為產生了某些情緒。不管是什麼原因產生的情緒，我們先要讓孩子瞭解到，我們理解並接納他的情緒。比如孩子毆打了小夥伴，一定是因為他內心產生了憤怒的情緒。那麼我們就先回應他的情緒：

“看來你真的很生氣。”

“某某惹你生氣了。”

接下來，我們要了解產生這種情緒背後的原因是什麼。這個過程中，我們需要認真傾聽孩子，並且繼續共情。比如孩子打小夥伴，可能是因為小夥伴搶了他的玩具，我們可以迴應：

“被別人搶玩具的確很讓人氣憤，如果我的東西被搶，我也會很生氣。”

當孩子覺得我們能夠充分理解他的時候，我們再說明拒絕他的需求以及拒絕的合理原因。在拒絕孩子的時候，我們一定要注意自己的情緒，不要用說教的語氣，而是用溝通的語氣：

“不過，雙手是用來創造的，可不是用來打人的哦！”

孩子在被拒絕之後，很多會繼續產生負面情緒。尤其是小孩子，可能會哭鬧。這時候，我們需要繼續理解他的情緒，用陪伴和擁抱給予安慰。

拒絕之後就結束了嗎？還沒有。我們不能只讓孩子知道不能如何做，還要讓他們瞭解到應該怎樣做：

“讓我們來想一想，除了打人，還有什麼別的更好的方法解決你和某某之間的問題吧。你有什麼好主意嗎？”

另外，對於小一些的孩子，我們還可以應用轉移注意力的方法。比如我們拒絕孩子吃更多的糖果之後，可以拿一些水果來代替。

總而言之，不管孩子提出怎樣的需求，我們都應該認真傾聽。我們要認識到，孩子作為一個獨立個體存在的事實，充分的尊重他們的想法，理解他們的情緒，在溝通中引導他們成長。