總感覺這個問題，很傻很天真。

筆者也曾經有過這樣的年紀，有過這樣的想法，為何受傷害的人是我？當筆者試圖透過閱讀書籍和文章，想透過技巧來解決問題的時候，發現並沒有什麼有用的技巧，而且就好像一個學了許多皮毛招式的人，面對出招的對手，卻不知道該用哪招兒才能自保，反而延誤時機，變得越來越懷疑自己，變得內向和害羞。

依靠技巧害死人。

理享要問，人際交往，為什麼要保護自己？其實還是能力不夠、話語權不夠、安全感不夠，才會怕受到傷害。

這種傷害源於不自信，當然也源於能力的低下，可以想見，我們和朋友以及家人交往時，不需要考慮自我保護的問題，只有面對外人，比如領導、同事、社會人士，涉及到利益、發展、權益，存在可能的衝突與損失時，我們才會懷疑自己。

理享認為，與其學習小技巧，不如做好自己，讓自己變強，說話言之有物、有理有據，將話題控制在自己熟悉和了解的範圍內，才能夠更好的樹立良好的個人形象，否則單純依靠技巧，反而容易讓人感覺不真誠、油滑，反而失去了彼此的信任。

當然有些小技巧也是必須的，比如說話婉轉，直抒胸臆當然是好事，可是別把話說滿、說死，也是很有必要的，凡事給別人留點兒情面，也就是給自己留條退路。

與人相處，以誠相待，心換心，情換情，滴水之恩，湧泉相報，與人為善，不存害人之心，吃虧是福，人在世上走，到處是朋友!

我認為在運用所說的黃金法則之前必須看對方是誰。有的人你敬我一尺，我敬你一丈，這樣當然適用。有的人習慣了自我，即使你付出了很多來敬他，他會將其視為理所當然，依然我行我素，事事只考慮自己，更有甚者，你敬他一尺，他佔你一丈，把你當傻冒，這樣的人還敬他幹什麼。

以下這些人際交往的技巧常識，都是我在吃虧後總結出來的。我因為不懂這些技巧常識而吃過的虧主要有：

a. 被人在背後負面評價。

b. 被一些朋友疏遠，再聊已覺尷尬。

我希望看到這個答案的朋友，能從中學到一些常識技巧，並應用在自己的社交生活中，避免遭遇我曾經歷的社交窘境。哪怕只有一部分知友能記住並應用這些常識技巧，或只能記住並應用其中一部分，我寫這個答案的目的也就達到了。

1. 怎樣才能讓別人相信你是 “對事不對人” ？

當我們在給予他人的作品差評或中評時，我們往往喜歡先說一句 “我這是對事不對人噢” 或 類似的話。彷彿我們說出這句話後，別人就會客觀理性地對待我們之後要給出的差評或中評。可現實往往事與願違。在大多數人看來，對於自己作品的評價就是對於自己的評價。否定我的作品，就是否定我這個人。也許這些人冷靜下來後可能會意識到我們的評價的確是對事不對人，但在接到負面評價的那一刻，很少有人能心平氣和。

針對這個問題，我現在踐行一個解決方案---不單獨評價一個人作品，而是去對比眼前的作品和這個人曾經的作品。比如，當我覺得一個合作伙伴設計的一個按鈕與整個頁面不太搭時，我不會單單評價這個按鈕的設計，我會說，我覺得你之前為C頁面設計的C1按鈕，和為D頁面設計的D1按鈕都和整個頁面非常契合，我都非常喜歡，但是現在這個E頁面的E1按鈕我覺得跟整體不太搭，要不你再改一下？

基於我的經驗，這種評價方式對他人的情緒衝擊往往比較小，也不容易讓人覺得你是透過否定他的作品在否定他這個人。當然，有的人也許會問，如果第一次評價一個人的作品，沒有參照物怎麼辦？我也經常遇到這種情況，我會拿這個作品與他的其相關他閃光點去進行對比。比如，選擇字型的品味對比選擇配圖的品味，或對於挑顏色的品味等。

2. 我們問了一個具體問題後，別人的回答的回答卻很抽象，我們應該怎麼辦？

這種情況下最明智的做法就是不要再追問了，因為對方十有八九是不想告訴你。我來簡單分析一下對方的內心想法。

張同學問李同學：“你上學期平均分多少呀？”

李同學心想，我上學期門門都上了90分，GPA 4.0，但是這個張同學好像沒一門上80分。我如果直接說了，會不會讓他感覺不痛快，覺得我在炫耀？就算真的要說，用什麼語氣說比較好？哎，好麻煩，不說算了。但他都問了我總不能不回答。看來，我只能泛泛而答了。於是，李同學就回答：“還不錯吧。”這時，機智的張同學應該就此打住，而不是追問：“不錯是多少呀？”

3. 怎樣向他人尋求幫助，他人才會更願意幫我們？

a. 讓別人知道你已經做了許久的前期資料搜尋。實在是有個點搞不懂，解決不了，才尋求幫助。

b. 具體描述你的問題，以及你所需要的幫助。如果對方意識到他需要像剝洋蔥一樣，一次又一次和你對話，才能瞭解你的意圖以及提供幫助的難度，那麼他幫助你的意願就會大大下降。

c. 如果對方沒有時間或精力尋求幫助，可以詢問對方是否有其他渠道可以獲得幫助，比如某個論壇，某個網站，或者某個人。

本條建議尤其適合應用在向不太熟的人尋求幫助時。

4. 我們真的有很多朋友嗎？

其實我們認識的許多人最終都不會成為我們的朋友。因為友誼的建立需要信任，而信任往往需要兩個人互相不斷解決對方的痛點才能逐漸建立。考慮到我們有限的精力和時間，我們能擁有的真正的朋友往往不會太多（所以一定要珍惜友誼）。茫茫人海，為什麼範晨同學與李冰冰同學成為朋友，而不是和章新宇同學成為朋友？這就是緣分，也是友誼雙方共同努力的結果。

這個道理之於社交生活的意義就是，不要隨便認為別人是你的朋友，更不要隨便要求別人以朋友的標準來對待自己。如果我們在與一個萍水相逢的人相處時，始終生活在 “對方是我的朋友” 的幻覺中，很容易既讓自己內心受挫，也讓對方覺得自己 “想太多” 。

5. 和別人說話時目光不時遊移，別人會怎麼想？

我就這個問題問過許多人，各個年齡層，各個職業的都有。大部分人都告訴我，如果別人說話時目光遊移，他們會覺得對方心不在焉。所以，為了給對方起碼的尊重，我們在說話時最好看著別人的眼睛（當然，要把握好度不要直勾勾地看）。

我曾經對這點不是特別重視，總以為自己即便目光不時遊移，對方也不太可能察覺。但後來我發現他人目光遊移真的很容易察覺。大家可以專門訓練幾次。我大概注意過三次之後，就能做到看著別人的眼睛說話了。這也許是很小的一個社交細節，但如果我們做不好，很容易讓對方覺得我們不真誠。

不要隨便給人家承諾。

如果承諾的話是指100%可以做到的，你可以不承諾，可能面子上抹不開。我有一個規矩:第一我不借人錢，親戚朋友只有一個例外，你們生了大病我都會幫助的，我承諾做到的都能做到，我說不借的就不借。清晰的承諾可以減少你的麻煩，也可以讓其他人知道怎麼和你打交道。

接近不知道或不喜歡的知識或人士。

在這個不知道里面，你可能會發現這些人事其實才是我非常喜歡的。有時你還要接觸一些不喜歡的人和知識——中學，高中包括到大學是我們人生最開放的時候，一個很重要的原因，是中小學到大學的時候我們學到很多知識是不得不學的。等到我們工作以後，老得快的一個重要原因是因為只選擇自己喜歡的東西，從而變得十分偏執。所以如果你選10本書，你選三本你不喜歡的書，七本是你喜歡的。如果你能這樣堅持，你將對未來保持開放心態。

在沒事的時候聯絡老朋友

大家打招呼，說有事來找我，而社交的規矩是沒事情的時候找人才能積累情感與彼此的粘合度，有事找人是用人，沒事找人是情感投資。我們要更多在沒有事情的時候給人電話、吃飯、聚會與旅行。

交朋友要分親疏

人性複雜，與朋友交際，也要深思慎交，分出親疏。根據常情，大凡成為朋友者，有的是趣味、性格相投，有的是抱負所質相仿，有的是文化層次相近，有的是人格清高、心靈相通等等。無論你是什麼原因的朋友，經過一段時間有交往後，你應有所選擇，應該有親有疏。比如，有的朋友情感誠摯、冰清玉潔，自然可以真誠深交；但也有的是出於某種功利目的而投向你的，一量利益達不至或者當你窮困潦倒對他已無利用價值時，他便離你而去像章這樣的朋友是不可深交的。更有甚者，更應該抑或保持一定的距離為好。

不要將朋友理想化

世界上沒有兩片相同的葉子。儘管朋友跟你氣質相仿、興趣相近、性恪相投、但朋友畢竟是個活生生的人，跟你總會有些不同之處，總會有這樣那樣的不足，總會有自己不願人知的秘密。

所以，跟朋友交際，不要過於將朋友理想化，不可把朋友的一切言行都以“我”為參照物首先，要容忍朋友的缺點，所以，你一旦發現朋友的缺點，要抱著“將軍額上跑馬，宰相肚裡能撐船”的寬宏氣度，容忍朋友的缺點，並選擇合適的時機和方法善意地幫助他克服缺點。其次，要讓朋友保留“自我”。你與朋友交際，不可強求朋友必須是你的“翻版”。要讓朋友擁有自己的愛好、自己的個性。如果你主觀武斷、獨斷專行地要求朋友的愛好，跟你一樣，那麼，朋友將會離你而去。再次，要尊重朋友的隱私。不要讓朋友事事都該禹你報告，似乎朋友有事不跟你通氣，就是對你不忠，就不夠朋友。

你若如此專橫，用如此理想化地標準去要求朋友，朋友也會對你怨而生恨的。