老爸走的很匆忙，中午到的醫院，半夜11點就走了！在醫院的時候因為失血過多昏迷，打上血漿就有精神，我當時還天真的想也許把血漿補上老爸就好了，不行就先打一個月的血漿看看。主治醫生問我老爸有什麼病史的時候我如實說七八年前查出癌症，醫生下一句就直接說家屬做準備吧，從查出疾病到現在已經算是奇蹟了，我當時就哭的說不出話來。查出病後老爸接受了很多治療，介入，伽馬刀都做了，看老爸還和以前一樣的幹農活，我一度以為疾病放過了他，一度以為老爸會和癌細胞共存到八十歲，沒想到疾病生生的撕裂了我的天真。

從晚上九點左右開始，老爸的心跳就不正常了，一會快的120，一會又降到50，我眼睛不錯神的盯著儀器，每當有異常的時候就急忙跑去喊醫生。最後一次心跳降到 50的時候等喊來醫生心跳已經降到30了，醫生來了以後用裝置電擊，心跳也沒有上來，醫生檢查了瞳孔和脈搏，然後回頭跟我們說家屬準備吧！當時我真的，就是腦袋轟的一下，真的沒想過老爸會這麼快的離開我們，哇哇大哭，一邊哭一邊呼喚老爸，希望他能再答應一聲。

家裡辦喪事的三天每天晚上我都在守靈，有時守著守著想起老爸以前的種種，就跪在靈前痛哭一通，哭完了，燒點紙錢，緩一會，再接著哭，最後哭的眼睛只有一條縫，哭的幾預暈厥。

老爸下葬之後的每次上墳，我都會跪在墳前，跟老爸嘟囔一下最近家裡發生了什麼事，我怎麼樣了，弟弟怎麼樣了，老媽挺好的，說著說著，就哭了。

那一陣真的就感覺每天的天空都是昏暗的，每天的腦袋都是空白的。沒有事的時候自己總在心裡想：如果早點帶老爸去檢查，如果早點發現，如果每年多回孃家幾次，多回去看看他，是不是現在就沒有這麼多的遺憾！就像那句歌詞唱的：太多的遺憾，太多的期盼你知道嗎？

老爸去世後的三年裡，我吃一道菜會想：我爸炒這個菜最好吃了，再也吃不著了！聽到父親這首歌會想：我在也沒有爸爸了！看到賣香瓜的會想：再也吃不到老爸種的香瓜了！然後眼淚就會止不住的流下來！有時候當著老公和孩子的面不敢流淚，怕他們受我的情緒影響，只有在夜深人靜的時候躺在床上默默的流淚。

小時候很怕墳，覺得裡面住的鬼，長大了經歷了親人的離世才知道，小時候怕的墳，裡面埋的是再想見也見不到的人！

大體可經過懵，無意識，傷心，思念，遺憾，太傷心，思念的過程

家人離世，親人離世，真是讓人難以在短時間接受和承受。

1.剛聽到訊息，真是懵的，來不及傷心，如手被刀削了下，剛開始是麻木，感覺不到痛，過了一陣才知很痛。

2.處理完後事，就是傷心思念的過程，也有後悔遺憾，當初怎麼沒有多陪伴，當初應該做到更好，當然當時已經做到很好了。如果是生病，會想，當時怎麼就沒有選別的醫院，另一個治療方案。其實這都是沒有辦法再來一回。

3.經常做夢，在日學生活中，都會在某個瞬間想起，思念，傷心等等，這樣的生活估計沒個幾年難以控制，可能一輩子。雖然安慰自己，每個人都會離世，都會有先走的人，但那是至親的家人，怎麼用道理來安慰自己

如果你真遇到這樣的情況，也請在平時多和朋友，家人溝通，交流，儘量不要獨處，那樣會很累，傷心，隨著時間推移，慢慢淡化傷心的感覺。

一種失落。覺得人生過惜。親人不能再回來。我應反省下。他在當世時。我為他做了什麼。很多時候我們忽略了他們，自己玩做自己的生活。有時特別是我們長者。他們要求的不多。就是嘮嘮嗑。說點心理話。可有時我們覺得我們對話方式越來越少。因為我們太注重八卦了，太喜歡耍朋友圈了。試想下當我們老了。走不動了。想喝水，走路都很困難。你的後代也不經常來看你。感到你是累贅。又有何感想啊。。

第一次經過親人去世的是爸爸，他老人家是經過兩年與肺癌抗爭之後。在醫院渡過最後的一天，那天晚上我和哥哥妹妹都在，發現父親昏迷不醒了，當時都還沒有電話，只好我弟弟騎車挨家通知其他的弟弟妹妹。爸爸在眾多兒女的守護中，逐漸停止了呼吸。爸爸被抬出病房的時候，我的腿都軟了，走路都困難了。爸爸在世的時候，有什麼困惑都要聽爸爸的意見。爸爸去世以後，感覺天都要塌了。後來經過時間的推移才慢慢的好起來。

臺灣大大姐:我哥哥得憂鬱症跳樓自殺身亡。漂漂亮亮的大帥哥，走的時候才36歲。他真的死了，我都不敢想象這是真的，想起我們小時候的點點滴滴，想起他，這一生。眼淚像斷了線的珠子不停不由自主的往下流。哭了整整一天，然後有那種肝腸寸斷的感覺？

親友突然離世，總會感到自己的心臟或者寄託，被某種無形的魔爪扯去了一部分。很傷心，也很失落。

即使經歷了許多年，依然會在夢中見到他或她曾經的音容笑貌，彷彿他或她依然活在人間。可是，從夢境回到現實，曾經的悲傷和失落還會演繹一遍。

今生今世的親友，與自己似乎具有千絲萬縷的關聯，離世一位親人，自己的生命也會隨之消耗一部分。終有一天，自己的生命會隨著親友的離去而歸於終結。就像林黛玉所言：儂今葬花人笑痴，為卜儂身何日喪……如此，日復一日，年復一年，就會感覺人的生命實際上很脆弱，何苦活著的時候，相互之間“風刀霜劍嚴相逼”?

不敢相信，以淚洗面，想挖地三尺去尋親，哎，簡直要了我半天命！至今才恢復過來的我，每每想到離開我快10年多的老父親，我都淚難幹，這些沒有他的這些日子，我覺得我簡直如遊絮一樣，漫無目的地飄著，幸虧，我家人發現我深陷其中不能自拔，倍加愛護我，才讓我感覺自己不是那麼脆弱，可是，我的老父親啊，為何他們那麼愛我，我卻在所有快樂悲傷的時候，我都首先想到你呢……

我的父母，年紀大了，生病去世，是非常痛苦的事。但人們會勸慰，生老病死，是人之常情。隨著時間的流駛，這種苦痛也會慢慢忘卻。

但我大哥二哥，六十幾歲的人，相距十個月去世，那種痛徹心扉的苦，是令人不能忍受的！

那是十二年前的這個時候，家裡突然來電話，其實我是非常害怕家裡的電話的。說我大哥這幾天打撲克的時候經常出錯牌，有時候會拽著衣角反覆摸。去本地醫院，確診為絕症！

要知道，我大哥是非常聰明睿智，能力不一般的人，他做大隊書記四十多年，把一個貧窮落後的小村莊打理成了先進大隊，上繳國家公糧處於領先村莊。到縣裡發言，不用講話稿（他不大識字）一句費話沒有。

是他帶領我們村走向了富裕之路：是他帶領我們家過上了好日子，我們才能上學，工作。才能有如今的幸福生活。

就是這樣的一個我的大哥，我的像父親一般呵護我們的大哥，病了而且是絕症！！我聽了，如五雷轟頂，路都不會走了，兩腿顫顫。怎麼走回家的我都不知道。第二天，我和兒子一早去了青醫附院。路上，我對兒子說“恁大舅恐怕這是最後一次吃你的飯了，訂個好點的飯店。”檢查結果出來了，醫生私下對我說，頂多六個月！

我，我的心都不會心思事了。從醫院出來，去了一個規模不錯的飯店，兒子點的菜非常好，什麼佛跳牆之類的明貴菜都有。

之後是治療，無效果的治療，花費了大量錢財。我回家一次一個養，真的是每況愈下，就這樣掙扎了六個月。他的生命到了最後。

我回家坐在他的床前，一把鼻涕一把淚的訴說。“咱們這個病，就是周總理都沒的治，大哥，你是明白人，我和孩子們不是不給你治，是我們沒有辦法呀”！他那時就不會說話了。我說“哥，你要是聽到你就表示一下！”我的哥努力的動了一下頭。不一會，呼吸越來越急促，一會就安安靜靜的去了！

雖然是意料之中的事，可真真到了這個時候，我是號啕大哭也不解我的心痛啊！

我的大哥，我無比崇敬，依靠的大哥，就這樣撇下我們去了，去了我們找不到的地方！

哥哥，我的親大哥，我今後有了成績，我向哪裡找你分享！我有了悲傷，我向哪裡找你苦訴！我有了事情，我到哪裡求你幫我出謀劃策！……

大哥，我們的大哥沒了，我就這樣一天天以淚洗面，半夜醒來，好想著這就是一個夢！可是他不是！我用頭撞擊著床頭，喊天天不應，喊地地不靈！

我就是這樣一天天混混沌沌，有幾年！現在每每想起他的音容笑貌，我都會淚眼婆娑。

現在我在這裡寫這篇文章，我都要努力的睜大眼睛，不時的抹去淚水！

大哥，我現在孩子們都好，孫子們都上學了，我現在經濟條件也好了，要是你還健在，我會像孝敬父親一樣的孝敬您！

可是！可是！可是！………