我和檬爸對待檬姐的態度是，你是個人，是個自然人，更是個自由人！我們不會像別的家長一樣，把你當成弱者保護，把你當成能力不足的孩子看待，我們會跟你並肩，我們一起做自己力所能及的事情，你雖然提不起重物，但是你可以提你力量可企及的物品。

幼兒園每週五會給家長打電話，彙報孩子這一週在校的情況，會跟家長交流，老師就告訴我，檬姐在幼兒園是唯一午睡時自己脫衣、穿衣、疊被的孩子，當其他孩子還在等待老師幫自己脫衣的時候，檬姐早已自己打理好蓋被睡覺了。午睡醒來，別的小朋友還在被窩裡等著老師幫自己穿衣時，檬姐已經在自己鋪床疊被，下去玩玩具了。

檬姐很早就沒有餵飯，因此2歲多3歲初的時候，她拿筷子已經非常熟練了。老師常說她中午吃飯，表現的總是很好。為什麼？原因就在於，我和檬爸從沒有想要去代替她做任何事情。現在有多少家庭的孩子還沒有養成早晚刷牙的習慣，很多都是哭哭哄哄的有一次沒一次的刷著牙，檬姐早已養成睡前刷牙，自己每刷一面，默數十秒，然後換一面，刷完漱口3次，每天都是自己進行，我和檬爸跟她說，牙齒是你自己的，我們不可能會幫你刷牙，自己要學會照顧自己，包括身體的任何一面。

你總說孩子限制了你的自由，那麼小一個孩子，他憑什麼限制了你一個成年人的自由？歸根結底是你自己沒給他自由，也沒給自己自由，你捨不得放手，捨不得累著苦著孩子，一旦孩子的動手能力和主動思想被你的限制禁錮之後，他慢慢的會享受這種待遇，不用動手的待遇。因此奉勸各位家長，帶孩子其實並不累，關鍵是你有沒有給孩子自由動手的權利！

關於孩子 你要給他自由能夠充分的像你展示出他自己的過人之處，但是你需要有一個堅實的港灣來奠定他優點及夢想能夠充分的發揮，你是引導者和標杆，但是你絕對不是一個控制者，而且切忌用你的愛心捆綁做一個主宰者，那只是淹沒在道德下的醜惡，每個人最基本的是一個獨立個體，他有主宰自己命運道路的絕對權力，毫無保留的讓孩子感受到你的愛，像空氣，山川，河流一樣保護呵護著他們，讓他們自由向心的成長為獨一無二的自己，你如果想要求孩子怎麼做，做成什麼，那麼請自己親身授之，孩子會從父母做事情上感受到來自父母無窮的精神財富，這種精神力量會滲入骨髓，為孩子完成自己的成長奠定最好的養分。

自由和人生很多寶貴的東西一樣，如同一處內心的風景，別人無法給你，你也無法給予。唯有指引靜待發現，別無他法。

--------陳易

朋友給我打電話，“你說讓孩子自主學習的竅門，是給孩子自由。我嘗試過，給他自由，只會變本加厲的玩，根本不可能學習。”

我笑著問他“我說過‘給’孩子自由嗎？你認真仔細的讀讀，我只是說讓孩子體會到學習的‘自由’。這兩句話天壤之別哦。”

“有區別嗎？你說有啥不一樣，我管著他，他就體會不到自由。我不管他，他就為所欲為。”

自由，其實是一個簡單卻難以被理解的概念。別人給不了你，你也給不了別人。

我們說給別人自由的時候，往往只不過是在想別人能夠在我們不要求的情況下，做到我們希望的事情。又或者，我們真的不再想管對方了而已。而我們可愛的孩子，要麼信以為真，去嘗試想做什麼就做什麼的自由。要麼早已看穿父母的偽裝，用盡方法去讓我們原型畢露。

很喜歡歌德的這句話，前一句是這樣的“一個人只要宣稱自己是自由的，就會同時感到他是受限制的。”

既然，我們給不了孩子自由，又該如何讓孩子體會到學習的自由呢？

道理枯燥，聽聽我的故事吧。

當我接手兒子的學習“督導”任務，兒子是逃避學習這件事的。於是，我告訴兒子，爸爸覺得學習不是爸爸媽媽的事情，也不是老師的事情，而是他自己的事情，以後就交給他自己來安排。

兒子懷疑的看著我，有些蒙。他也許搞不清楚爸爸媽媽這是想幹什麼。

我開始引導他想想，晚上都有哪些事情需要做，學習、彈琴、玩，主要的不外乎這三件。我把重點放在“玩”上，真誠的問兒子“晚上，你希望完成學習任務之後玩什麼？”

“能陪我玩‘打仗’遊戲嗎？”

“沒問題。那你安排你的時間吧，告訴爸爸你準備玩多久，彈琴和學習怎麼安排？”

“玩兩個小時，彈20分鐘”兒子停了一下，“作業太多了，要寫很久，玩完再寫吧。”

“作業明天需要交給老師嗎？如果沒寫完，會怎樣？”

“必須交給老師，必須寫完。”聽見兒子這麼堅決的回答，我安心了。

“哦，如果爸爸知道你沒寫完作業，玩的時候會總是擔心你沒有時間完成作業。估計玩不盡興。”

兒子也同意這樣的看法“嗯，老想著作業的事。”

“語文要寫生字，複習課文。數學完成測試全練書老師留的習題。英語老師要求預習對話。”

“哦，聽著不算多，你按照你喜歡的順序，先把這些做完吧。你覺得你需要多少時間？”

“估計1個小時吧。”說到時間，兒子有些沮喪。

“你試試看，我給你計時，我倒想看看到底需要多久。”看著孩子說的那點作業內容，我心裡盤算也就最多40分鐘。“看看錶，我們馬上開始，爸爸不打擾你，你集中精神，早點完成任務，我們開始‘打仗’遊戲。”

孩子畢竟是孩子，聽到這裡，原來那些不切實際的想法早就忘了，開始完成這些“討厭”的作業了。

大約45分鐘後，孩子興奮的喊我“爸爸，我寫完了，用了多少分鐘？”

“寫完了？45分鐘，你根本沒用1小時嘛。”我微笑著走過去，豎起大拇指。

看著兒子有點潦草的字跡，馬虎錯誤的數學題。我沒有去指出來，我知道羅馬不是一天建成的，這些問題以後慢慢的去引導。今天的任務，就是讓孩子體會到自己安排的成就感和樂趣。

“你還挺牛的嗎，自己安排學習好像比以前完成的快啊。”

“我們開始玩吧，我去拿槍。”兒子迫不及待了。

“琴呢？週六去上課的曲子練熟沒？老師上節課留的什麼作業？”

“快了，還差點。我練20分鐘好嗎？”

“哦，老師留的基本功，曲子的左右手都練完就行吧。時間不是關鍵。”

“行，爸爸你等我會，等我練完了，咱倆就開始玩。”兒子小跑著去到自己的琴旁，開始彈奏起來。為了營造氣氛，我特意在旁邊安靜的聽著，不時的“扭動”著我笨拙的身體。

等孩子練完，時間早已過去了半個小時。

“可以玩了嗎？”兒子一邊關琴，一邊問我。

“當然，今天你來安排。”

不知道這樣的例子是否有啟發的意義，囉嗦一點道理吧。

1、自由，是給孩子選擇的權利，選擇需要引導範圍。

給不了自由，卻可以給選擇的權利。只不過，不是自由的選擇，而是引導孩子“看見”客觀存在的侷限，在並非父母圈定的範圍去有條件的選擇。

2、選擇有條件限制，這些限制源於學習的客觀要求，而不是父母的主觀要求。

明確了選擇的範圍，還需要引導選擇的條件，不是想怎麼選就怎麼選。比如原則上學習完成之後，才選擇玩。而學習的順序大可不必要求孩子，先學語文還是數學，父母就不要去操心了。

3、引導孩子思考選擇的自然後果，而非選擇會面臨父母怎樣的對待。

孩子做出的如果讓父母覺得不太靠譜，這時候不應用我們的反應來逼迫孩子改變選擇。而是引導孩子思考這樣的選擇，會產生怎樣的自然後果，是這些後果提醒我們調整自己的安排。

寫到這裡，覺得父母真的很冤，明明是我們替孩子考慮了很多客觀現實的要求，卻不知不覺統統變成了父母的要求。加上情緒的對抗，一下子就跑到了孩子的對立面，蒙受這些不白之冤。

4、賞識，而非糾錯

剛開始的時候，孩子總會表現出很多問題。需要我們發現優點，給予肯定。只要我們引匯出不斷前進的趨勢，不足的解決只不過是時間問題。毀了孩子自主學習的趨勢，才是最大的問題。

5、保持良好的親子關係（雖然寫在最後，卻是最重要的）

親子關係是教養的基礎，沒有良好的親子關係哪裡有父母的影響力。多花些時間，花些精力和孩子在一起聊聊天，聽聽他們的內心世界吧。