你能提出這個問題，說明你也是一個善良的人。只要你想跟婆婆和好，你倆心中的疙瘩就都能解開。

你和婆婆相處2O幾年了，婆婆肯定年紀也大了，她非常需要你們的愛。一斤水果，一件衣服，都能感化她。你抹不開面子，可以讓老公或者孩子有時間送去，婆婆看到而且聽到是你讓他們送去的，婆婆肯定會高興。時間長了，婆婆也會希望你去，到那個時候，滿天的雲彩都會散去，你的心情會很好，再也不會因為婆婆受壓抑。

都說婆媳是天敵，我卻不這樣認為。人心都是肉長的，只要婆媳都以誠相待，互相包容，互相體貼，肯定能和睦相處。

對於素不相識的人，有困難時，我們都能伸出援手，幫助他們，付出愛心。而對於自己的家人，婆婆和兒媳，為什麼就不能多付出自己的愛心，讓大家都能感受到幸福和幸運呢？這真是一個值得大家深思的問題。

和婆婆相處20幾年了，一個已經是老年人了，一個也是中年人了，老年人的時間在減少，中年人可能是婆婆（丈母孃）了，這問題，問別人還有意義嗎？錯的已經錯了，疙瘩結了這麼多年，能因為別人的幾句話就解開了？

一個嬸子，一輩子就是厲害的角色，以前總是欺負鄰居，欺負婆婆公公，婆婆死的早，倒沒有受過多少氣，公公活的時間長，老了生活可以自理，但是飯需要別人做，自己只會吃。叔叔弟兄兩個，老人就各輪一個月的照看，到了叔叔家，嬸嬸不讓一起吃飯，都是讓叔叔或者她的孩子們送到老人的房子裡自己一個人吃，老人去世前好幾年，嬸嬸都沒有和公公說過話。甚至在老人嚥氣，準備入殮時，都不去看，還硬被自己的女兒拽著去的。

有啥意思，這個嬸嬸一輩子都是藥罐子，自己也有兩個兒子，兩個兒媳不說話好多年了。

人在做，天在看。別人家的事外人也不清楚，但是老天都看在眼裡了！

如果以前她們婆媳都彼此恨對方那是因為距離太近，那這些年來他們距離比較遠，又不生活在同一屋簷下還是恨彼此，那是為什麼呢？

後來我終於明白了…她婆婆有一個孫子兩個外孫子。有句話叫沒有對比就沒有傷害……

有一次她婆婆給我打電話說她的一個外孫子給她打電話了，說了些噓寒問暖的話，她說她孫子很少給她打電話，她說孫子不懂事和他媽媽教育有很大關係，我當然是認可的，畢竟孩子和他媽媽在一起的時候更多，塑造性格媽媽絕對脫離不了干係，但我也知道她是在抱怨，她的抱怨不是空穴來風，她孫子結婚她給了他了一萬……

老太太孤身一人，她依賴那些噓寒問暖，即使是虛情假意……

再說說那個兒媳婦吧，她確實沒有把孩子教育成一個懂得感恩的人，有時候老人需要的不是你給她多少錢，而是她需要多關心一點她，哪怕就一句話，這並不過分…

然而兒媳婦說了她婆婆挑撥她和她老公的關係，並且舉例說明。還有一次過年她給孩子們壓歲錢，給外孫子一千，給孫子五百，孫子很委屈的回家問他媽為什麼……這也是冰凍三尺非一日之寒啊。

清官難斷家務事，…莫管他人瓦上霜，離他們都遠點吧！

世上原本沒什麼事兒，事兒逼多了也便有事兒了…

看了這個問題，就想分享下我同婆婆20年來的相處，說沒有疙瘩，那是不能的，婆婆們常說一句話，隔層肚皮隔層山，不是自己生的，怎麼都不行。兒媳們會說，婆婆又不是自己媽，想說啥說啥，說錯生氣也沒隔夜仇。

當年我結婚時，婆婆家20多年的沙發，到現在40年了，結婚都沒給換，只換個沙發罩，一組小窄沙發，生氣不，生氣。過禮也是，結婚後一段時間，經濟上也是婆婆把著，一開始單過，有一天，突然都過來了，也沒告訴你，想起來很多很多事，他們想怎樣就怎樣，從不問你，和他兒子一說，就算完事了。生氣不，氣死了，又不會吵架，我們70後，被父母教的，很能忍，我從不知聲，你想，他們好幾十年，養成習慣，你想給改變，很難。

怎麼辦，改變自己，把老公孩子弄好，三口一條心，不用吵，不用鬧，你可以漠視，把自己心態放平，就這樣，一晃，在一起生活盡十年，不是沒矛盾，好在先生大多很理解，太過份，他會偷偷說婆婆。

後來，又因孩上學搬家單過，隔斷時間回去，反而事少很多，又應證一句話，遠香近臭，所以我一直贊成，孩子結婚後一定要分開，彼比都好。

再後來，婆婆中毒後患癌，幾年時間，幫著婆婆調養，婆婆同朋友還誇我呢，我也常反思，人和人之間，所謂恨呀，仇呀，都是沒從她角度，或旁邊角度去想，去看，其實，除了生死，還有什麼是大事呢！

所以，20多年了，還有幾個20年，不是解疙瘩，而是放過自己，沒必要拿別人的過失來懲罰自己，不值得。

好好愛自己，愛孩子，愛老公，他們才是你的根本。

其實關於婆媳關係最後都是勸媳婦釋懷的，說實話不釋懷又能怎麼樣呢？只有離婚才能和她徹底劃清界限！婚姻維持期間就要忍著，但是又有多少人體會過當事人的感受（不是所有的婆婆都壞，也不是所有的媳婦都不好），有些婆婆真的是感覺你嫁給他兒子就是佔了天大的便宜，她看你就是不順眼，感覺兒子賺的錢大部分花在了小家庭，注意力轉移到了小家庭，婆婆有一種失落感。這就是婆婆沒有把自己的位置擺正。媳婦嫁過來（一般人）應該都是懷著美好的憧憬來的，婆婆公公就是媳婦另一個父母，你對媳婦沒有任何的付出不說，還想控制媳婦，可能嗎？所以就有“十年看婆，十年看媳”這十年的婆媳相處才決定了後來的種種可能的關係！

唉！你的處境估計和我差不多，既然這樣就不要再去考慮解開的問題了，想著把自己的日子過好，能不接觸就不接觸，彼此陌路。

婆媳之間就是沒有恨，也大多不存在親密關係，婆媳之間的疙瘩只能讓時間來慢慢化解，遇事你就默默地做你該做的，因為有矛盾，所以你不用做的太好她也會有感激的。你自己有困難，因為你們有矛盾，她伸手幫你和不幫你，估計你也不會太在乎了，平時沒事不常接觸，時間長了就都淡忘了。我覺得婆媳之間的矛盾不再增加就好，只一兩次都會記得，也會防範。

心結哪裡那麼容易解開的，已經到了恨對方的地步，證明不是一朝一夕形成的，彼此心裡有怨念，看對方不順眼，對方做什麼事情你都看不慣，就像一個人不喜歡吃某種蔬菜，雖然它有營養，雖然別人夾在了你的碗裡，你勉強吃下去了，心裡也是不情願的，下次你還是不會在吃這種蔬菜。

婆媳關係也是一樣的，對方是老公的媽媽，你不想鬧太僵了，心思覺得想緩合一下關係，可是真的做的到嗎，什麼事情都是勉強不來的，何必強求，在婆婆的心裡也是一樣的，覺得兒媳婦樣樣都入不了眼，可是又是兒子選的，她心裡未必願意和你和好，到時候別熱臉貼了人家的冷屁股。

有些關係適當的保持距離會更好，彼此討厭記恨對方，就不需要強求，逢年過節走一下形勢讓好了，何必太認真，這樣大家都舒服，沒必要非要往一塊湊，遠香近臭還是有道理的。

一句話，冰凍三尺非一日之寒，想要緩和關係除非你和婆婆都願意放下成見，自古婆媳關係千古難題，又有多少人能真正的敞開心扉放下成見了，已經相恨20年了，不防在多20年，沒必要改變了，只要不到翻臉的那步，維持現狀也不是不可。

能。那要看你想不想化解。這世上沒有永遠的仇恨，只有不想解開的仇恨。婆媳之仇，不好解，但是不代表解不開。

如果你一心想化解你們之間的仇恨，那就要學會忘記之前你們在一起的不愉快，重新認識你婆婆。相處二十年，即使不是親母女，兩人的關係也非同一般。雖然整日磕磕碰碰，但是如果真的失去任何一個另一個也會很傷心。

縱觀這人生，也就是短短數載，時光如梭，轉瞬即逝。你們相處二十載，也陪伴了二十載，也鬧了二十載。餘生也該放下仇恨好好過日子了。

不管婆婆是好是壞，相聚就是緣分，緣分讓你們相遇成為婆媳，爭吵二十年還是婆媳，那說明你們的緣分很深。此刻你想化解仇恨，也是好事情。那就從淡忘開始吧！先忘了她對你的不好，改變你對她的態度。人心都是肉長的。你對她好，時間長了，她也看的的到，也就放下了。對你對她都是解脫。

帶著仇恨而活，會越活越累，甚至走向不歸路。放下仇恨，不僅活的輕鬆，而且會越活越有意思。此刻的你選擇放下，也是你這輩子做的最正確的事情。你想一想，你和婆婆相互怨恨，誰得到了好處，估計都沒有吧！你們這是在互相折磨。

總結，你的想法是正確的，不過做起來有點難。因為它需要堅定的信念，和一顆包容之心。加油！陌生人相信你有。因為此刻你已經有想化解的念頭，只差信念了。努力一下吧！你不努力永遠都不知道自己會成功！

好累的二十年，不累麼？

恨一個親人二十年，不覺得對自己不公平麼？人生幾個二十年？

放下別人就是放過自己，祝餘生安好！

題主提的問題麻煩了，還真不好回答。

你都進入這個家二十幾年了，在處理婆媳矛盾這方面早己經輕車熟路，應該稱的上是老江湖了。在說你也可能眼看就當婆婆了。經過這麼長時間的磨鍊，早就悟透了婆媳之間的內點事。

在這二十多年當中，婆婆出迷題你猜迷底，你出招婆婆拆招，你們都早己經習慣了這樣的生活，要不是這樣你絕等不到現在還提出這個問題。

或者是你也想趕趕時興，像剛過門不久的小媳婦一樣，故意提這個問題考考大家的水平。別忘了人家年青人過門不太久，有的確實遇到了婆婚矛盾，不知如何解決才求助大家的。

不管怎麼說家是你的，婆婆也老了，恐怕也六十幾歲了，離七十不太遠了。你也到了中年，你願退就退一步，不願退的話氣壞了婆婆花你的錢唄。是不是呢？嘿嘿！

你有解開疙瘩的想法，說明你已經想放下了心中對婆婆的恨。辦法總比問題多，你和婆婆彼此恨對方，我們換個角度看這個問題是不是意味著你們彼此心理都有對方？能在心理記掛對方有兩種行為，一是愛對方，一是恨對方。如果我是你，我會和婆婆開誠佈公的談一次，說自己這麼多年為什麼要恨她，說出自己和她談話的目的是想解開疙瘩，放下心中的恨，並對她說聲對不起，也感謝她讓自己學會豁達，也請婆婆講講這麼多年的感受，不管婆婆說什麼難聽的話全盤接納，有則改之無則加勉，畢竟自己是要解決問題，不是再製造矛盾。個人觀點僅供參考。

做了別人二十幾年的兒媳，一直與婆婆生活在怨恨之中，這，不就是我們常說的‘’怨婦‘’嗎？

婆媳之間的心結能解嗎？能！怎麼解？下面讓我慢慢道來。

兒媳優不優秀，我看不出來。兒媳的思維，極像西方資本主義國家的冷戰思想，特別像美國。

你家的婆媳關係，就像中美關係。美國總是以為自己很優秀，做世界警察，動不動就侵略別國。

中國的優秀，美國視而不見，美國認為中國不該比他國好。中國要接受美國的霸權，總是疑神疑鬼，說中國威脅了西方，威脅了美國。

兒媳說，婆媳雙方恨了對方二十幾年了。我看不出婆婆恨你，我只看出你恨婆婆二十幾年了，這是透過你的提問得知的。

按時間推算，兒媳有四、五十歲了，婆婆有六、七十歲了。兒媳恨婆婆二十幾年了，累了自己，苦了別人。

兒媳突然發現，這樣下去終究不是個事。在我看來，不是兒媳省悟了，是因為兒媳已經熬成了婆。

俗話說，要想做別人的先生，先要做別人的學生。從小姑娘到少女，從少女到兒媳，從兒媳到婆婆，角色轉換，這就是女人的宿命。

做不好別人的兒媳，將來必定是一個不稱職的婆婆。兒媳各方面都是優秀，就是婆媳關係處理不好。那麼，一切的優秀都會歸零。

兒媳恨了婆婆二十幾年，毫無疑問是非常遺憾的。更為遺憾的是，兒媳有一個非常不稱職的丈夫。

在婆媳的熱戰或冷戰中，有一個男人起著舉足輕重的作用。這個男人是婆婆的兒子，兒媳的丈夫。

①反思自己

兒媳要把與婆婆相處二十幾年來的點點滴滴，像放電影一樣，在自己的腦海裡，客觀公正地作個小結。

需要注意的是，兒媳千萬要擺正位置、定好位。母女關係不同於婆媳關係，母親對你有教育、撫養和保護義務。婆婆對你沒有任何義務。

母親對你的付出是‘’應該‘’，婆婆幫助你是情分，不幫助是本分。倘若二十幾年來，兒媳懂得這個道理，再加上很好溝通，增加相互理解，那會有這麼多的恨呢。

②與丈夫溝通

兒媳與婆婆關係僵化，產生隔閡甚至是怨恨。最大的失敗者是兒媳的丈夫，自始至終沒有發揮應有作用。

兒媳與婆婆關係出現不協調時，以兒子或丈夫身份，一定要不偏不倚居中調解，不要視而不見，裝作什麼事都沒有發生一樣，好多小矛盾就像滾雪球，越滾越大。

現如今，兒媳一定要找丈夫好好溝通，回憶過去的是是非非，媳婦做得對的，要維護媳婦。母親做對了的，要支援父母。既要尊敬父母，又要愛護媳婦，不和稀泥。

不管婆媳關係如何，都已經成為過去了。兒媳要化解婆媳紛爭，最簡單的辦法是，多做少指責。說婆婆高興的話，做婆婆開心的事。

至於，婆婆做得怎麼樣，那是婆婆的事。過去的就讓它過去，沒必要再翻老賬。

兒媳到婆家，是從陌生人開始的，最後才發展成最親的親人。公婆陪著成長，丈夫陪你到老。婆家才是兒媳真正的家。

其實，兒媳對婆婆關係的處理，就如我們在單位、在公司，員工、下屬對領導一樣對待就OK了。

該尊敬的一定要尊敬，不能得罪領導的一定不要得罪，否則，不會有好果子給你吃。

只有做好了兒媳，才有資格做個合格婆婆。

心中的結能解開但要看你怎麼解，首先你和婆婆有矛盾了心裡憋屈肯定要把火撒在老公身上，時間長了你和老公的關係也會越來越疏遠。聰明的兒媳婦即使有矛盾也能化解，即然已結婚就是一家人互相包容，冰山也能融化。好多有外遇的男人就是因為家裡面的瑣碎小事不願回家，你不想要這樣的結果吧！

能！要對彼此有信心！婆婆也是媽！你也是做媽的人了吧？換位思考，以後你也會做婆婆或者岳母，總之，都是外姓人的母親。那你的兒媳或者女婿都不喜歡你，甚至都恨你，你難過嗎？

我真不能理解，你們婆媳之間怎麼會都有深仇大恨的呢？你的丈夫怎麼就任由你們怎麼恨下去，不出面進行調和呢???

現在要看你的態度了！你是孩子，尊老愛幼你先行。先做好尊老吧。你在婆婆面前真心認錯，請求婆婆原諒你過去的種種不懂事，自己從內心深處真心求懺悔，以後一定要把婆婆當親孃對待。婆婆也一定會原諒你的。你到這樣高姿態了，婆婆哪有不動情之理?她也一定會在你面前認錯賠禮和道歉的。

都是一家人，一定要和諧友善。家和萬事興！不尊敬老人的人是永遠得不到幸福的！因為你的行為就是榜樣！好行為樹立好榜樣，對不對?

這種矛盾無解。

都恨了二十多年了，恨到骨髓裡去了還和什麼解！

唯一解決的辦法就是不住一起，老死不相往來就行了。

你的問題也能解決 ，從你提出的問題來看，你也揹著二十年的沉重包袱，想卸了包袱，就要低一下自己高貴的頭，必定自己是個晚輩，你主動找婆婆說話，叫她一聲媽媽，我想婆婆會給你這個臺階下的，畢竟都不是小孩子了，解決了這個問題你就會覺得一身輕鬆，和親人結仇心裡永遠都不會踏實，要抱著誠意，就沒有解決不了的問題

不知道你們之間發生了什麼，能讓你們彼此相恨？要說心中的結解不解的開，那就要看你們怎麼做了…

建議你們：1、換位思考2、多想想對方的好處，心生感恩。3、你還愛不愛你的愛人？還要讓他夾板到什麼時候？

能！用愛來看待問題，帶著愛去處理問題！也許你們恨的背後都是愛！俗話說：愛之深 恨之切！沒有愛也就沒有恨！相信你可以用一雙慧眼去發現你與婆婆之間有哪些愛！！

我來回答這個問題！

說真的，我不知道別人怎樣，我和婆婆的恩怨，個人覺得無法解開～即使婆婆早就去世了。我依然耿耿於懷！

我先說一說那些陳芝麻爛穀子吧～

婆婆是個很守舊的人，因為我生的是個女兒，整個月子裡竟然每日只給我吃土豆燉茄子，她說～月子裡不能吃肉，人會拉稀，不能吃魚，刀口會發……

婆婆一向不喜歡我的女兒，孩子小的時候，有一次因為工作忙，我麻煩她給我看了一天的孩子，結果下班回來，我驚恐的發現，孩子的下巴居然開裂了一道長長的傷口，還在流血，婆婆用一張衛生紙粘著，我嚇壞了，抱起孩子，就去醫院，可是婆婆居然還滿腹怨氣的說，你家孩子太淘氣了，我當時氣的真想打人，現在說起來還憤怒，孩子的下巴上，至今留著一塊傷疤。

婆婆是個狠毒虛偽的人，我還有奶奶婆婆，奶奶婆婆是個很和善的老人，我的婆婆總是人前一套，背後一套。我親眼看見過，我的婆婆用腳狠狠地踹我的奶奶婆婆，奶奶婆婆卻只是無奈地嘆了一口氣，而且，絕對不會把我婆婆做的事情告訴任何人。

我的婆婆是個極其不講道理的人，因為我們生活在一起，開了工資必須交給她，生孩子需要住院時，她卻死活不給我們拿錢住院，我愛人特別膽小老實，所以，把他難為壞了，他騎著腳踏車，跑了一下午，找了同事，朋友，終於借到了300塊錢，我就一直坐在醫院的走廊裡等著，又餓又困，天都快黑了，他才回來，我記得，為了省錢，晚飯我們都不捨得買一碗麵條，其實，我當時很餓很餓，躺在病房的床上，還是又等了一個多小時，我的愛人回到家裡給我帶回來一飯盒土豆絲和饅頭。現在想想，怎麼那麼傻呢，不捨得把借來的整張錢破開吃飯。

我的婆婆好吃懶做，奶奶婆婆告訴我，我的婆婆年輕時就愛看紙牌，每天晚上都要玩，家務活都是我的奶媽婆婆幹，後來，又改成打麻將，上午一場，下午一場，晚上再一場。因為要打麻將，有一次和我的大伯嫂發生了激烈的衝突，起因是大伯嫂的孩子，中午回家吃飯，碰巧爸爸媽媽都沒在家，孩子就來到奶奶這屋，想吃飯，奶奶一邊打麻將，一邊呵斥孩子～哼，我還不知道吃啥呢，最後，孩子餓著肚子，就走了，說來也巧，半路上孩子碰上她的舅舅了，舅舅知道孩子沒吃飯，就給買了吃的，並且給他的姐姐，也就是我的大伯嫂打電話，說，你們什麼人家啊，孩子上學，連飯都吃不上，……當天晚上婆媳鬧得不可開交…

總之，類似這樣的家務事，說大不大說小不小，常年累月積攢下來，我的心裡堵的不行，也可能是我太小心眼，反正我覺得，我不會原諒她，我真的恨她。

所以，我從不會在網上勸那些受了惡婆婆氣的兒媳婦們，什麼她們老了，別跟她們一樣，什麼她們畢竟是老人，我們要寬容，什麼過去的事就讓它過去，啥啥的。

我沒有那麼高的格局。

我就是恨她，我覺得她這樣的婆婆，就是一個品質不好的惡人！

雖然，時間長了，很多事情我能釋然了，但不代表我就可以不恨了！

肯定能解，沒有永遠的敵人，何況本是一家人？

一個恨字，表達的是心中的怒，怨，氣，二十年的恨了，多累多折磨人啊，時光匆匆，青絲變白髮，放下該放下的，別讓心太累，放過別人就是放過自己。俗話說氣大傷身，氣壞了小事變大事，氣急了小病變大病，所以不管多大的仇啊恨啊，要想開，幹萬別生氣，不為不值得的事生氣。

年輕時我和婆婆也常鬥嘴鬥氣，婆婆要強嘴囉嗦，一件小事到了她那裡變成天大的事，不依不饒，不吵個天翻地覆不罷休，連她的親哥哥都看不慣說她太霸道了，目中無人！真不是個省事的主，因為婆婆的蠻橫強勢，我也不知受了多少罪，心裡是憋曲的，這樣的長輩就是個磨人精啊，可誰讓咱進了她家的門，成了她家的人！怎麼相處，孩子慢慢長大，不能讓孩子在家庭予盾中成長，對孩子的身心健康不益，所以一個字忍！心裡默唸，讓著你老祖宗，一旦不小心老祖宗咆哮，要堅持躲避，沉默似金啊！

也許是日久見人心吧，婆婆現在對我非常好，表姐對我說，別看大姑當面對你口氣兇，背後都誇你哩。

家和萬事興，一家人生活在一起，難免會磕磕絆絆，不要爭個對錯，家是講愛的地方，退一步海闊天空，讓一讓皆大歡喜！

都說自古婆媳是天敵，那是封建社會遺留的陋習，現在社會進步了，提倡尊老愛幼和諧社會，一家人抬頭不見低頭見，女人何苦為難女人？家的溫暖，其樂融融，歡聲笑語始終是我們每個人都向往而朝待的美好畫面啊！

血濃於水，婆媳關係緊張，老公也處在一種非常尷尬的處境，家庭關係不和諧會影響每個成員的心情，婆媳相互退讓，多理解多包容，雙方都能夠在家庭關係裡得到滋養，開開心心一起生活，何樂而不為？

好的家風好的傳統是家庭健康成長的保證，愛家愛親人愛我們自己，併為我們的家和親人付出奉獻，無論怎樣記住一句老話:

家和萬事興，父慈兒孝順，婆媳好才是真正的好，婆媳好了一切都會好！婆媳之間最需要的就是尊重和理解，每個人都應該要清楚的知道自己所扮演的角色，雙方都不需要彼此過多的干涉對方，多一份寬容，多一點包涵，心平氣和，和平相處！