怎麼說呢？愛一個人不一定要總是按照自己的想法來，要多多為另一半著想。在愛情的世界裡，沒有誰對誰錯，只有彼此理解，彼此多多包容，才能走的更遠！既然對方不同意，就不要說逼對方，俗話說“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”！不要總想著得到，適當的捨棄，或許你會得到更多。

多想想為什麼女朋友會說你，如果自己做的不好，對自己多加要求，如果做的很好，那就再接再厲。在愛情的世界裡，有些事你可以裝作沒看見，有些話你可以裝作沒有聽見。

首先，你應該反思對方答應跟你在一起是不是出於本意

如果女朋友拒絕和你牽手，不喜歡和你獨處，對你冷淡的情況時間持續不長，你也不用過分在意，但如果這種情況時間持續了比較長的時間（比如超過一個月），你就應該想想辦法找找原因了。

首先，你應該反思一下，當時追求她時，會不會你實際上並不是她的菜，她本人實際上並不怎麼願意接納你，但因為各種其他外界的壓力，不那麼情願的說的“yes”.

這種情況在感情經歷比較成熟的男女中不常見，但在情感閱歷比較淺，往往不清楚自己在感情關係中到底需要什麼的高校情侶中則並不少見。

而當兩個人實際拍拖的時候，則因為她本來就不是百分百願意，又不好意思馬上反悔，自然而然的對你產生了心理的排斥，不主動聯絡你也就不難理解了。

如果是這種情況，你應該開誠佈公的跟她好好談談，有風度的跟她說明，雖然你很喜歡她，但更想讓她真的幸福，如果她並不想和你在一起，你完全尊重她的選擇。

畢竟這樣的“戀情”維持下去，兩個人都會越來越彆扭，作為一個有心胸有擔當的男子漢，應該主動給對方一個let it go 的機會。

如果不是因為上面的原因，她跟你在一起是出於自己的本意，她確實是愛你的，那第二種可能性就是，她屬於感情關係四種依戀型別中的迴避型或者恐懼型。

這種成人四種感情依戀型別的理論，是美國的心理學家巴塞洛繆最先提出的，他把成人的依戀模式分為安全型、痴迷型、疏離型與恐懼型。

疏離型的人，對自己而言，獨立與自給自足更為重要，不想依賴他人也不想被他人依賴，沒有親密關係也安心。

而恐懼型的人，對於人際關係往往懷著比較複雜的情感，既害怕孤獨，又在兩個人的親密接觸中感到不安全，不信任對方。

他們往往心裡很清楚自己想要談戀愛，需要和一個人結成親密的關係，對於感情有依賴，但當他們身處戀愛關係當中時，往往就又開始擔心對自己愛人的依賴會損害到自己的自由，害怕自己會被傷害。

典型疏離型的人，實際上並不適合談戀愛，而完全自由地單身丁克一輩子，可能是他們最快樂的生活方式。所謂的“逍遙仙”“注孤生”，往往說的就是這類人。

而恐懼型心理的人的情感關係，往往特別的糾結。猜忌多疑，瞻前顧後，做出一堆前後矛盾的行為，有時會讓別人看來覺得這個人心理不穩定，甚至經常會被親密的人誤解為是故意在作的神經病。

在許多同學都看過的經典美劇《老友記》中，Joy 身上就有疏離型依戀模式的痕跡（這也是他為啥萬花叢中走，片葉不沾身，還整天樂呵呵的原因之一），而前幾季裡的chandler，則表現出了比較明顯的恐懼型依戀模式（從他和他的奇葩前女友Janice的幾度分分合合就能看出來）

根據現代心理學的研究，成年人在對待情感關係的態度差異，往往是受其嬰兒期和童年期的經歷影響，像父母之間感情是不是經常有矛盾，在小時候能不能得到父母足夠的關心和陪伴，乃至有沒有受過家暴的影響，是不是單親家庭，對於他/她成年後處理與情侶或配偶的關係的模式都會有深刻的影響。

而這些依戀型別也並非一成不變，也經常會見到安全型的人經歷一場刻骨銘心的失戀而變成疏離型或恐懼型（比如《神鵰俠侶》裡的李莫愁，而疏離型或恐懼型的人也可能會因為一段美滿的愛情而變成安全或者痴迷型（比如李莫愁的師妹小龍女）。

總之，不同依戀型別，不同感情風格的人在交往的時候，往往會出現一段時間的磨合期。

像安全型的人愛起來最省心，就好像養條特別乖的小狗一樣，總會在你需要時出現，在你煩的時候離你遠遠的；

而痴迷型的可能就愛起來比較累，需要投入大量的時間和精力。

但如果你愛上了一個疏離型或者恐懼型的女生，你就要做好要用你內心的溫暖熔化她內心堅冰的準備。

就好像電影《冰雪奇緣》中所表達的道理那樣，"Only an act of true love can thaw a frozen heart."如果你確定你確實愛她，就要有這樣的覺悟。