我現在還不算太老，最為重要的是如何過完剩下的這些光陰！那如果能讓我再回去重來，以現在回想過去，應該分倆段來感想:第一是學校學習階段，我是不是更應該思考好一個問題，那就是確定我為什麼而讀書，如果這個問題我能想清楚，那一切都可以解決。第二是學校出來到現在階段，我覺得最重要的一個問題是這樣的我應該找到什麼樣的另一伴，人的三觀最為重要，這關係人生其他的事，這個想來最為關鍵，當然還有很多的後悔，不過我相信這些後悔在於我自己是如何想的，一切都是放過自己就好，然後遇見更好的自己！

人生不可能重來！我想如果重新來一次，我依然會像以前一樣走自己的人生路！因為沒有以前的我，就沒有現在的我！中間的過程如果忽略掉了，或者缺失了，就沒有現在的我，而是另外一個我了！我不知道那會是一個什麼樣的我！只想說一句，如果能重來，婚姻不可任性！一定得找一個愛自己也自己愛的人結婚，寧缺毋濫！愛情不是感動，不是施捨，不是憐憫，是一種惺惺相惜，是一種彼此不顧一切的付出，而不求回報！年輕的時候多努力，多學習，多給自己充電，而不是過早的沉迷在小日子裡面！還有一條，女人永遠不要把男人和孩子當作你的全部！你得有自己的生活和愛好，學會精神和情感獨立，經濟獨立！人生沒有後悔，有的只是現在的你該怎麼過好今天，迎接明天！

每一個人的人生都是獨一無二的，我也不例外！即使重新設計人生，我覺得還是好好的做我自己吧，在人生的不同階段認識到的東西也有侷限性，隨著閱歷的豐富社會經驗的增加，對於同樣的問題又會有不同的看法，順其自然吧！

如果人生還可以重來，我一定好好規劃自己的人生，不會錯過每一個細節！【把握生命裡的每一分鐘】

1，我一定努力學習，知識豐富自己。

2， 找一份喜歡的工作，認真完成工作。

3，一定要找愛情，在最好的年齡找對的那個人；婚後第一時間把寶寶給生了。

4，好好經營婚姻，好好愛我的家人，幸福著生活。

語錄：如果一切可以重來，我絕不會蒼白了你的等待。

我常常懷疑，我現在的人生，很可能已經是一個重新來過的版本。

在我七八歲大的時候，有一個很奇怪的記憶，很可能就是我人生重來的節點。

那個夏天，我被父母扔在鄉下的親戚家玩，有一天早上醒來，我發現自己躺在姑姑家的床上。

而在那之前的許多天，我一直在大爹家玩，這兩家的距離，在那個時候的交通條件下，非半天不可跨越。

我很迷茫地問姑姑，我昨天不是在大爹家玩嗎？

前一天晚上，我是怎麼在屋前的水泥地上乘涼的，趴的是哪一張椅子，數了哪些星星，看到了什麼蟲子，這些七七八八的小事情還清晰地印在我的腦海裡。晚上玩夠了回到屋裡睡了，醒來就變了地方。

我的記憶出現了斷層，我模模糊糊的感到了這一點。

姑姑看著我卻很奇怪，孩子是不是睡糊塗了，你這麼些天一直在我們家玩啊？

我的腦袋裡沒有任何這個夏天在姑姑家玩的記憶。

當兩個姐姐都告訴我我在她們家玩了好多天這件事之後，我明白了一點，我和其它人的記憶出現了差別。

我是個膽小的孩子，沒有再執著，默默把這件事埋在了心裡。

我慢慢的長大，識字量增多，開始喜歡上閱讀各種故事和小說。讀科幻小說的時候甚至想自己是不是被外星人綁架過。它們辛辛苦苦的跑到一個犄角旮旯綁架一個普通無奇的姑娘作甚？想起來就覺得好笑。

但是有一個隱隱約約的意識總是來騷擾我：我的人生似乎經歷了某種改造。在眼前茫茫的大霧掩蓋下，命運的軌跡鋪排的異常堅決，無論我伸不伸手去撥開，無論我走得快走得慢，那條路就在那裡，區別於其它所有的道路，我有一條自己的，而且我必將走上它。

小時候父母去上班，家裡沒人照顧我，最後的方法就是將我獨自反鎖在家。

我對這段時期的記憶甚少，從我脫離了搖籃到能夠走出家門去上學，每天的生活都是被反鎖在家中，什麼也不做，自己和自己玩。

那個時候，我是一個對外界有強烈牴觸，對自身有強烈自卑的孩子。

加上我的媽媽常常因為自己生活中遇到的問題出氣性的打我，我的戾氣也很重。許多挨巴掌的畫面，被一腳踹到地上的畫面，現在還是可以很輕易的想起來。我不是逆來順受的那種小孩，我的心裡出現過非常仇恨的情緒。

我的健康成長是比較違背常理的事情。

我的父母從未關心過我的學習，我自己也是。但我讀起書來毫不費力。

我的父母從未關心過我的心理狀況，但我那些非常負面的性格，在沒有任何的外力影響下，在不經意間就消散了，後來還出其不意的從一個在人前講話會臉紅到腳掌心，骨頭縫都發抖的小孩，變成了現在哈哈一笑，在一萬人面前也能大言不慚誇自己膚白貌美，活潑可愛的姑娘。

我覺得最接近於我原本人生的，應該是親戚家裡的一個女孩。由於小時候長期留守，又接受著比較糟糕的言傳身教，這個小女孩的性格混合了自閉、彆扭與暴戾，早早輟學，誰也不理，偶爾能聽到她的訊息是從家裡騙錢、與家人對罵。所有的親戚提到她都像提到了垃圾一樣，唯有我在心裡對她保有一份惺惺相惜。

只有我知道我是從她莫名其妙變成了我的。我慶幸的同時，甚至覺得有點對不起她。

我的人生有許多次微調，都發生得奇怪而順遂。

有時候甚至能聽到人生被扭轉而發出的『咔、咔』聲。

自願或非自願，或者是因為一些無厘頭的原因，就能夠出現完全不一樣的前路。

我沒有變成他，沒有變成她，也沒有變成她，真的現在想起來也很奇怪。

然而，中間經過了許許多多的周折後，來到了現在的人生，竟然一點沒有感到辛苦。

而且我有一個奇異的能力。每當做出一個人生中很重要的決定的時候，都會發現之前已經無意間為它做出了許多準備。

那種感覺就好像命運用一隻強力的手把我拉了起來，還甩了幾下，讓我徹底的、心無旁騖的走在一條日漸清晰的道路上。

我想，如果現在讓我重新選擇一次的話，仔細分析完人生的種種條件和關卡，我最可能選擇的，依然是面前的這一條路。

我這麼懶散的人，本來竭盡全力活下去就可以了吧。

可即使是已經重新來過的人生，在我看來無比激動和珍貴的人生，在別人看來，依然不過如此。

但我心中滿足。甚至覺得驚喜。

嚮往別人的人生是很自然的，但人生境遇，總是千差萬別。

你在愁眉苦臉的擠地鐵的時候，焉知這不是一個以車禍為終結的人生的重來版。如果現在的人生是已知條件裡能活出的最漂亮的人生，如果這個人生令你感覺到滿足與幸福，『人生重來』不過就是如此。

我不知道是不是人生可以重來，或者我的人生還有沒有其它的什麼版本，等我的人生過完了我要去好好問一下這個情況，到時候得到答案了，說不定回來給大家打一個暗號。

但是這可能要等太久，因為我的人生正過得歡騰，打算長命百歲還要再借五百年。

對於你們這些不知道人生有沒有重來過的人啊，我覺得還是努力活得漂亮點，至少要避免成為『人生重來』時被無情拋棄的舊版本吧。

我的人生應該已經沒有更好的存檔可以覆蓋了，我這麼懶散的美少女，竟然在這個問題下敲了這麼多字。啊，累。

如果讓我再回去重來，我依然會像現在這樣過。人生總是在失去與得到中游走，總是在失敗與成功中徘徊。

人生的失去，讓我懂得珍惜，懂得感恩。

人生的失敗，會讓人自我反思，自我學習，自我成長。

我不需要後悔藥，因為太陽每天都是新的！每一天的生活也是新的！

只要我願意，揮揮手告別昨天的自己，今天就是新的開始！