家裡的老婆就是不講理，怎麼辦？！對怎麼辦呢？

二個辦法:

笫一個是，大家不講，好話往壞裡說，好事往壞裡做，看誰斗的過誰？！舉個例子，你老婆做好晚飯，你就一個勁的猛吃，明明很好吃，你吃好了再說，一點也不好吃。她穿漂亮的衣服，你就說，特難看！總之怎麼彆扭，怎麼說，目的就是天天搞得不開心。

另外一個就是不講，什麼也不講，隨她咋樣，你就是一個屁也不放，悶死她！無論她怎麼不講道理，怎麼生氣，你都要樂哈哈的！不說一句話，時間一長，她就會明白，不講理的結果。

二個方法都失敗了，你也實在受不了，那麼只能散夥了。

把嘴閉上，看她喜歡什麼，買點，吃的喝的，花都行，別說話，她自己就內疚了，這是對明理的人，對不明理的，把嘴閉上，出去就完了

看到你的問題，我首先笑了笑，可能覺得你的話題有些趣味性吧！言歸正題吧！

既然叫老婆證明你倆已經結婚嘍！那結婚前也是不講道理嘍，為什麼你還要娶呢！(不要說結婚前你沒看出來對方不講道理的話哦！那樣自己欺騙自己就沒有必要看大家評論嘍！)只能說你覺得不是事兒，可能你能容忍罷了。為什麼結婚後，你容忍不了呢？我想說:在追求愛情的過程中會讓一個人比較感性，周圍人對於你倆的建言你不會吸收，一切做事標準都會打破，一切為愛而生為愛而痴。而結婚後，財迷油鹽醬醋茶，加上新鮮感的降低，周圍人的話語能夠進入你的腦海中，人趨於理性，看待問題的標準出現了，所以，你會覺得你的老婆所作所為不講道理。這不是一時的結果而是一直的過程。

兩種建議:1、做真正的男人。事業上、生活上要做強者，工作有動力有方向不度日如年，生活上不優柔寡斷，學會掌控生活的節奏。愛情上嘛，要與婚前一樣哦！男人只有真正做到男人才能讓女人折服，不是打罵哦！2、既然選錯啦，及時止損嘍！沒有能力改變自己就止損嘍！

切記:人不會改變任何人，也不要妄想別人理解你，因為你連自己都不改變別談其他嘍！加油吧……做一個強者！

想和老婆講道理難！家裡不是講道理的地方，不是有這麼一句話:“贏了道理輸了感情”，就算你老婆和你講道理，你贏了又會怎樣？

曾經有一對老人吵架，老頭總是讓著老太太。老太太問“你為什麼每次吵架老讓著我，有時明明是我做錯了” 。老頭說：“因為你是我的，就算我吵贏了，又能怎麼樣？贏了道理，輸了感情，丟了你，我就輸了人生的全部！ ” 兩個人的世界總要有一個鬧著，一個笑著，一個吵著，一個哄著。 這樣才能過上幸福美！

在家裡不需要和女人講道理，女人是靠哄得(但是這個哄不是對女人撒謊)，再說有些事並沒有絕對的錯與對，都有兩面性，站著不同的角度就會有不同的看法，難說是誰對誰錯！

還有女人有時候不和你講道理也是一種撒嬌的一種方式吧！如果在家裡整天為了誰對誰錯吵吵鬧鬧那豈不是成了無硝煙的戰場？要麼就成了法庭？

所以聰明的老公是不會跟老婆講道理的，只有用心去哄，哄的老婆高興，自然就不會跟你計較了！

先找找自身的原因，和自己的愛人講道理，希望你講一下有什麼事需要和愛人較真？不然無法判斷是你的心眼小呢，還是老婆混！

“累，特別累”

當老婆就是不和你講道理的時候，累——是最直接和深刻的感受。伴隨著累的還有沮喪、困惑、憤怒、無奈......

而這個時候，如果問老婆，為啥不能講講道理？那麼幾乎肯定會得到那個令人仰視的答案：家不是講道理的地方。

這句話聽起來特別正確，但琢磨起來特別費解。因為還有一句更加令人仰視的話：夫妻關係問題只有靠溝通才能解決。

鬱悶不？

溝通難道不是把道理講清楚？

在家庭生活中，當一個小插曲出現的時候，當溝通第一句話開始的時候，兩個人的身份可能就完全不一致了。丈夫馬上變身“科學家”，開始探尋“真理”的旅程，頭腦中是一連串的邏輯、證據、推理、事實......

“每天玩一會遊戲，有利於放鬆和休息”

“xxx也回家也玩遊戲，沒有耽誤工作賺錢”

“雖然玩遊戲，沒依然分擔家務啊，為什麼不能玩呢”

“不玩遊戲，我也不能回家還繼續工作啊”

邏輯嚴謹，證據紮實，合情合理。

但問題來了，在此刻，妻子的身份是“政治家”。政治家的主要工作目的，是“分清敵友”。對於妻子來說，丈夫說的證據、邏輯、推理，都不重要。重要的是，你是敵？是友？你是哪一邊的？

什麼是政治家？政治家做兩件事情：

1，分清敵友。

2，敵人支援的，就是我要反對的。（這是導致對話總感覺有敵意的原因）

所以，當時的場景是這樣的：丈夫和妻子都希望進行一個有效的溝通，解決問題，但兩個人目標完全不同。

科學家一方（丈夫），心比明月，不斷梳理邏輯，把道理說清楚，希望把兩個人帶出衝突。

政治家一方（妻子），其實沒有仔細聽那些內容，而是更多從丈夫的情緒、表情、語氣、某個措辭來判斷丈夫的立場問題。例如：

“玩遊戲，你考慮過我的感受嗎？”

“你能不能好好說話？”

“你是做家務了，但有我做得多麼？”

“遊戲比我還重要麼？”

仔細分辨妻子這幾句話，每一句的內在邏輯，都是在詢問、分辨、確認，你到底跟我是不是一邊的？如果丈夫沒有意識到這個局面，講再多道理，都沒有用，只能發出感嘆，“為什麼老婆不跟我講道理呢？”或者“道理怎麼就講不通呢？”。

總之，科學家和政治家，是“說不到一塊”的，這幾乎是鐵律，除非改變身份。

前面提到，政治家的目的是分清敵友，為什麼要分清敵友？因為害怕敵人存在。誰更害怕敵人存在？弱勢的一方更擔心對方的敵意。

從社會角度，女性的地位一直都在提高。但是從生理、文化等因素，女性自我感受上，還是會覺得自己是偏弱的一方（無論表現得多麼強勢）。

所以，自我感知弱的妻子一方，會更加在乎丈夫的態度問題。

只有接受，才能產生理解；只有理解，才會找到和諧溝通的方法。

情緒方面、語氣方面、冷戰方面、“不講理”方面，所表現出的“強勢”，並不代表自我感覺是強大的。相反，有的時候，是自我感覺較弱的外在表現。

比如，很多小國家，罵起大國來，歇斯底里、切手指、甚至自焚。這不代表這些國強大，反而代表內心的弱小和恐懼。

所以，丈夫需看到妻子“強勢”、“不講道理”、敵視等背後的柔弱和對丈夫良好態度的渴求。

很多時候，丈夫不是沒有男人胸懷，是可以妥協和包容的。但是妥協和包容只能作為溝通技巧，不能作為長期的解決方案。因為長期的妥協和包容，而得不到有效的溝通，一定會帶來關係的失衡，導致更大的問題。

“老婆不和自己講道理”，有兩種情況，分別來看一下如何改善。

第一種情況，溝通方式的問題：

在“衝突”發生的時候，丈夫不要急著講道理，不要急著“解決問題”。而是應該先去處理情緒，先去認同妻子的感受。讓妻子感覺到丈夫是“站在她的角度的”，“是能夠體諒到她的情緒的”，“是沒有敵意的”。

因為在此刻，妻子的戒備和敵意會像雷達一樣敏感地捕捉丈夫的“立場問題”。

然後，換一個妻子沒有那麼戒備和敵視的時間和場合，把事情的道理、自己的訴求，透過不急躁、不帶情緒的方式，去做溝通。通常會發現，妻子對於講道理沒有那麼抗拒了。

處理問題之前，先處理情緒。是不二法寶。

當然，這也有一些難度，因為丈夫在現場控制情緒也不容易。所以，多想一想妻子是弱的一方，是在渴望得到理解和認同，就更容易做到控制情緒。

但是，如果按照上述方式，換了場景、處理了情緒，依然無法開展較理性的溝通，那可能是心理層面需要做調整。

第二種情況，心理層面的問題。

如果一個人內心不夠堅固，在溝通中，不會把溝通看做“探討”、“資訊交換”，而是看做關乎“輸贏”的角力，並且特別怕“輸”。因為怕輸，所以會出現非常多的“非理性的反駁”、“雞同鴨講的反駁”，這讓丈夫一方感覺“老婆就是不跟我講道理”。

內心不夠堅固，自我評價比較低，所以，在溝通中很難做到“平視”。而溝通、講道理，是需要互相平等、平視看待對方和自己，才容易進行下去。否則，在溝通中，就會出現慌張、胡亂反駁、委屈、歇斯底里、冷戰等等狀態。

在這種情況下，丈夫分別需要做三方面的工作：

第一，針對每一次溝通，儘可能減少溝通中的對抗成分和情緒化成分，對愛人的敏感心理，做最大程度的抱持，為妻子比較脆弱的自我，提供安全感。

第二，針對妻子內心不夠堅固這個心理狀態，做深入地瞭解和學習，例如，薩提亞的《家庭治療模式》，武志紅的《為何家會傷人》，當然也可以關注我的頻道，瞭解相關知識。去嘗試理解妻子的童年受到的心理創傷，以及行為模式和認知模式。並且可以帶領妻子逐漸提升自我價值感，從而逐漸開啟健康的溝通模式。

第三，做自我的完善，強大自己的內心。因為自己越強大、越成熟、越練達，越有利於去抱持另一個脆弱的靈魂，越能為妻子提供一個更有溫度的成長環境。現實中，也越容易達成一個健康的溝通。

親密關係中，良好的溝通，並不是唾手可得的。相反，它是需要兩個人努力經營才能獲得的珍寶。以上提到的所有內容，都只是“術”。

真正的“道”是對妻子的愛，是對自己的愛，是對婚姻的堅信。