這個問題，在我上中學的時候一字不差的問過我麻麻，我麻麻的回答我至今還記得，她說“咱們家算不上有錢，也不算太窮，因為和你們班（某某某）那幾個比，咱家差一些，但是和（另外某某某）比，咱家有會好很多，所以媽媽不用你省吃儉用替家裡操心，但是媽媽給你錢你也得學會省著花”。我覺得我媽的回答現在想想都覺得很靠譜，因為青春期的孩子心理總是很敏感，如果引導不好會出現自卑或許自負的心理，這對於孩子的成長都是不利的。

我最不喜歡的就是家長騙孩子，比方說“你這次考試考到班裡前三名，我就給你買什麼什麼”，然後孩子努力考到了預定的名次，家長就變卦了”你學習是為自己學的，又不是為我學的，我當時這麼說還不是為了激勵你，你現在學習上來了是應該的，還要啥獎勵。”，當孩子聽到這樣的回答，第一是生氣，第二可能會叛逆，“就是不學習好又能怎樣！學好了還不就這樣”。第三可能讓孩子對契約精神產生誤解，長大後和你一樣，變得不守信用。

所以，對於孩子提出的問題，家長首先要做到的是實事求是，你可以在回答的方式方法上動動腦子，尋求最好的交流效果，但千萬別欺騙孩子！

美國小孩問他的富爸爸：“我們家有錢嗎？”爸爸回答他：“我有錢，你沒有。我的錢是我自己努力奮鬥得來的，將來你也可以透過你的勞動獲得金錢。”

中國小孩問他的富爸爸：“我們家有錢嗎？”爸爸回答他：“我們家有很多錢，將來這些錢都是你的。”

孩子傳承的是什麼？

美國小孩聽了爸爸的話會獲得以下幾方面的資訊：

（一）自己的爸爸很有錢，但爸爸的錢是爸爸的；

（二）爸爸的錢是透過努力得來的；

（三）我如果想有錢，我也得透過勞動和努力獲得。

獲得了這些資訊，這個孩子就會很努力，對人生也會有很多期許，他也想透過努力像爸爸一樣獲得財富。美國爸爸傳給兒子的不僅僅是物質財富，更重要的是一種精神財富，精神財富會讓孩子受益一生。

中國小孩聽了爸爸的話獲得的資訊是：

我爸是有錢人，我們家有的是錢，我爸的錢就是我的錢！我不用努力就已經有很多錢了。

於是，當孩子長大接手父親的財富以後，不知道珍惜和努力。應了古語的“富不過三代！”

這位中國爸爸傳給自己孩子的僅僅是物質財富，沒有精神財富作依託，物質財富是一把“雙刃劍”。

我們不是在刻意比較這兩種教育的好壞，但有一點需要引起家長的重視：培養孩子的財商很重要。

財商≠財富能力

實際上，財商教育之所以重要，因為它不僅是財富能力的教育，更是一種品格教育和責任教育。

很多家長認為教育孩子不看重金錢是一種美德，這沒有錯，但需要明確的是，教育孩子不看重金錢的根本目的是減少攀比心和虛榮心，而不是讓孩子不在乎金錢，大手大腳，更不是讓孩子坐享其成，讓孩子變成啃老族！

那家長應該如何培養孩子的財商呢？

首先，不要把將壓歲錢存起來當作教育孩子理財的唯一方法。

其次，家長們要定期給孩子一些錢，要鼓勵孩子們合理地消費掉。可以讓孩子們到超市購買自己喜愛的零食，玩具，學習用品，禮物，甚至衣服。

在孩子每次消費後，家長要和孩子及時地交流一下購物的感受，如問一下孩子這次消費是否必要、是否合理、是否滿意？透過交流，家長可以幫助孩子總結消費的經驗和教訓，慢慢地幫助孩子學會理智、科學的理財。

理財教育帶給孩子們的不僅是一種消費觀，更重要是會帶給孩子一些內心的安全感。

在金錢方面給予孩子安全感，“藏富”和“哭窮”要適度

安全感是我們近年來家庭教育領域和心理學領域經常提及，而且頗受重視的一個概念。但安全感被人們強調更多的是一種情感方面的依戀。實際上，對孩子來講，金錢方面的安全感也是非常重要的，但沒有引起家長的重視。

目前，一些富人家長為了杜絕孩子養成大腳大手的壞習慣，於是就在孩子面前“藏富”“哭窮”，這種做法需要適度，適度的“藏富”“哭窮”可以變為孩子前進的動力，如果過度了，可能會給孩子造成一種壓力，造成金錢方面的不安全感。

大家想，一個整日看著父母為錢發愁、抱怨的孩子，能專心致志地學習嗎？所以在孩子成年以前，家長要以堅定的語氣告訴孩子：“爸爸媽媽一定會保證你上學、生活的費用，你不用擔心。但長大了你就要透過自己的努力去創造財富。”

這種承諾對孩子是非常重要的。因為當孩子的內心安定了，智慧才能得到良好的發揮。

年紀漸長，孩子對我們家的財務狀況越來越有興趣，常常向我打探家裡“有沒有錢？有多少財產？算是有錢人，還是過得有點辛苦的平凡人？”

這讓我想起自己小時候，也曾經對家裡的財務狀況很好奇。不過，因為三天兩頭看著爸媽為了柴米油鹽、學費、生活費吵得天翻地覆，所以根本不用問，我們兄妹三個都心知肚明“家裡不太好過”，不要說不敢輕易開口要父母買“奢侈品”，有時候連該花該買的，都覺得向父母伸手很罪惡。從小意識裡就被深深地烙印著“咱家很窮”的自卑情結。

有很多父母認為，這樣很好啊，孩子才會知道要節省，要感恩，要奮鬥，才不會成為啃老一族，將來必有出息！

是，這些都是因為心中存在著揮之不去的“匱乏感”而被激勵出來的正向影響力。

不待父母催促，我就深深明白，要解救家裡生計，要翻轉全家處境，唯有依照尊長老師不斷耳提面命的——一定要用心讀書，而且非常用功，才有出人頭地的一天！

因此，小時候，不待父母使喚，我們三姐妹看到佝僂又勤勞的父親背影，看到家裡一半以上的空間都被母親化為“家庭即工廠”的代工廠地，就會自動捲起衣袖，幫忙洗碗掃地疊衣服，完全乖巧認命。

然而，及至成人，我才猛然醒悟，“家裡不太好過”的強烈自覺，雖曾是一股持續驅動自我的力量，但同時，也減損了我正向健康的自我印象（self-image）。

儘管現在生活光亮美好了，但很多卑微、退縮、否定自己的灰暗畫面，像是一層一層陰霾，不時自動跳出來。

我看到一個瘦弱的小女孩，明明已經盡了全力證明自己的強大、來推翻自己家庭的匱乏與灰暗，但還是永遠覺得自己努力得不夠、做得不好，永遠覺得矮人一截。特別是在幼稚思考的錯誤引導下，若是面對出身權貴的同學朋友，便感覺渾身不自在。

2

事實上，當年的家，根本算不了一窮二白，不時有魚有肉，客廳有電視，讀書有書桌！重視教育的父親寧願拉下尊嚴、挨家挨戶地借錢，也要讓我們就讀他心目中更好的學校，這種狀況能說有多窮呢？

“自覺很窮”的巨大力量讓我既要逼著自己奮鬥，也永遠無止境的讓自己深陷於自卑自憐的情境之中。

因此，即使現在有不少過來人傳授我，絕對要在孩子面前“裝窮”，但我決定絕不這麼做！

孩子問爸爸家裡有沒有錢？中國爸爸回答：“咱們家有很多錢，將來這些錢都是你的。”

美國爸爸回答：“我有錢，你沒有。我的錢是我自己努力奮鬥得來的，將來你也可以透過你的努力獲得金錢。”

是的，孩子，我們家不窮，一點也不窮，但真的算不上有錢人。但是，孩子，我要你們看到，家裡之所以擁有比“夠用”還稍多一些的小富足，能讓你們天天吃飽、吃的營養，能偶爾上上館子、看個電影、學點才藝、出去旅行，是因為爸爸很努力的工作，媽媽也盡全力的為家庭付出，全家才能這樣美好舒服的生活。

孩子們，等你們慢慢長大，能用自己的眼睛觀察，能自己去實際地感受，家裡的生活品質如何，我嚇不了你們！

我們努力工作讓你們安心“靠”，不只是因為要盡照顧你們的責任，更是要讓你們看到，身為父母的我們率先做到：只要努力，就不會差人一等，就能追到幸福！

我當然不會讓你們吃定老爸老媽，成為“啃老族”，但更不希望你們自覺矮人一等，走起路來畏縮退卻，抬不起頭。

所以，我會這樣告訴你：“家裡雖然沒有大錢，但能讓全家都過得很自在、很舒服，但為了不給你們的未來添麻煩，爸媽的錢可是準備給自己養老的哦！”不管家裡有沒有辦法一直維持這樣的生活，你們看到了我們為生活打拼，勤奮的工作，那也請繼續以這樣的努力，甚至更多的努力，來創造屬於自己的美好。

3

當孩子問爸爸媽媽一個月到底賺多少錢時，該不該回答？與其支吾其詞，不如先讓孩子清楚家裡一個月的開支狀態。

從一個月的伙食費、日常用品費、水電費、醫藥費、學費、補習費、服裝費、零用錢、油錢、交通費、房貸、保險費、大型器具汰換費、到奉養長輩的費用，讓孩子對每一筆細項都有清楚的數字概念。

然後再一一加總起來，告訴孩子：“這些都是生活所需，是無法免除的花費，因此，爸爸媽媽會想辦法至少要賺到這些錢，我們才能安定的過日子；但是想要過得更好一點，比如偶爾能上上館子、寒暑假安排旅遊、為你們儲存教育基金、更換大型電器用品等等，爸爸媽媽就得更加努力、更辛苦一些，才能賺得比基本開支更多一些！”

孩子對家裡的開支有了量化的概念，就可以和孩子談“家庭預算”，也就是讓他們清楚，家裡每一項開支都必須壓在固定範圍之內，否則很可能會入不敷出。

當孩子對家裡的開支狀況有清晰的概念後，才會去思考什麼是“必須”，什麼是多出來的“慾望”，有就是能進一步去思考“需要”和“想要”的不同，因此當看到誘人的商品時，就不會獅子大開口，因為他們會知道，如果多買了一個玩具或是多上了一次昂貴的餐館，很可能影響到平常三餐的伙食質量，或者必須犧牲孝敬爺爺奶奶的費用。

隨著中國經濟增速放緩，薪水普遍不漲，但是物價卻猛漲，爸爸媽媽不應該讓孩子置身度外，比如說水電費、油費、學費調漲了多少，以及生活所需費用加了多少，爸爸媽媽要主動找時間和孩子再一起算一算全家的開支變動狀況，順道引導孩子去思考“節約與惜物”的必要。

比如說：“哇，寶貝，你看，現在什麼都漲了，我們仔細算出來，全家一個月足足增加了3000多元的消費，但是爸爸媽媽的薪水有沒有跟著變多呢？沒有！所以如果我們能少用一點空調、隨時關燈，用水量減少，才可能讓花費在原來的預算之內，對不對？”

懂得“量入為出”是處理金錢的第一步，但唯有讓孩子對家庭收支有清楚的輪廓，孩子才會在每一次提出消費前，理性思考到底是“需要”還是“想要”。而孩子心裡有確實的數字概念，也才可能心甘情願的養成節約的好習慣。