我這個人生性木訥，情商也低。中學時代，根本不懂得什麼叫愛情。就是現在，對愛情也只不過是自己的認識和理解，到現在也沒弄明白愛情的真諦是什麼。

高一的時候，班裡瘋傳XⅩX和XX在搞物件。可我楞沒看出來他們和別人有什麼不同。日常生活中不是多說幾句話，多接觸一點嘛？同學之間的正常交往不也這樣嗎？

有人笑我是書呆子，不懂得愛情。

那時候，我只想著學習。我出身普通農民家庭，父母親汗珠子掉地摔八瓣，勒緊腰帶供我上學。我不能辜負父母親的希望。

那時候正是文化大革命後期。雖然上級號召復課鬧革命，但是政治活動還是很多的。一般的社交活動，我能推的就推，能躲的就躲。有人說我走白專道路，我一笑了之。好在我這個人比較隨和，人緣還不錯，也沒有人找我的麻煩。

事情發生變化的是一天中午。上午數學老師在黑板上留下了幾道題，題比較難，解題也比較麻煩。中午大部分同學都去吃飯，我還在教室裡扣吃這幾道題。等我做完了題向食堂去的時候，一位同班的女同學用她的飯盒給我打來了飯菜。

文化大革命時期雖然很瘋狂，但是男女交往還是很謹慎的。一般的情況下，女同學的飯盒很少是借給男同學用的。

我莫名其妙的接過了她打來的飯菜，語無倫次的說：“看看，光顧做題了。好懸沒吃不著飯。”旁邊的幾個女同學擠眉弄眼，嘻嘻哈哈的說：“沒事兒，有人給你打飯的。餓不著！”

她倒沒有什麼特殊反應，只是對同伴們說：“你們胡說些啥？”反倒是我，不知怎麼應付，造得滿臉通紅。

以後的一段時間裡，她買飯時常常帶我的份。我感覺不好意思，連連向她道謝，卻遭到她的白眼。還有一次，我給她飯票她不要，我強行塞到她的兜裡。結果，她生氣了，接連好幾天不和我說話。

就在我懵懵懂懂不知所措的時候，同班的一位老大哥調侃我說：“你傻呀，她咋不給別人買飯呢？"

一句話，點醒了我。原來我這樣木訥的，也有人喜歡我。細想一下，原來我對這個女同學也是很喜歡的。她大方漂亮，善解人意。那一刻，我才感到她就是我追求的物件。

我向她展開強大的愛的攻勢，我們就墜入了愛河。記得她點著我的頭說：“你這木頭腦袋，終於開殼了！"

愛情突然降臨了！我興奮之餘突然感覺到：

我們的交往很簡單，只是發自自己內心的對對方的關心和照顧。那個年月，也許是家庭貧寒的緣故。我沒有給她送個鮮花，鑽戒等名貴的東西來表達愛意。最奢侈的也是請她吃頓雪糕喝杯飲料。我給她買最像樣的東西，是一方紅色的頭巾。

現在想起來有點可笑。我們相約，共同努力學習，將來為社會主義建設貢獻力量。

高中三年很快就過去了，我們都回到了農村，去接受貧下中農的再教育。

不在一起，相處少了，聯絡也慢慢減少。特別是一年之後我遠走他鄉，我和她徹底斷了聯絡。

多少年過去了。每當夜深人靜，獨坐書桌前我就想到了她。雖然我們有緣無份，不能夠在一起，學校的那段記憶，永遠珍藏在我的心裡。

沒曖昧過但有些像閨蜜，從小學到初中運氣很好基本同桌都是女同學，也一直跟女同學一起玩遊戲，什麼編固體膠球、兩個人牽一個人跳那種繩、用手玩那種編花繩、過家家，類似這些遊戲都一起玩過，一起手抄過小酒窩，打打鬧鬧，牽手回家，那時基本都只和女同學玩，最尬的一次是有個女同學我晚上送她回家居然問我TT是幹嘛用的？那時候真的不知道，就回不知道了，現在想起來真的尷尬。不過這些事到我初二時就結束了，那時候發生了一場意外，被車撞了，醒來在醫院，臉上少了塊肉似的，在醫院呆了一個多月，回來家裡呆了一個月，然後就撞自閉了，臉上很大一塊痂，回到學校同學們看我這樣感覺挺怕我的，從那開始自己就變得自卑了，內向了，從前話嘮的我變得沉默寡言很少說話，身體不自覺的就開始排斥異性，直到現在也是，還能再一起玩的男同學就初中那幾個，到現在也是。說這麼多不為了什麼就為了再網上尋找哪一絲絲存在感，一絲絲就夠了，證明我還存在。

沒有過，不知道。我十四初中畢業回家務農，七十年生活，我就是毛孩子，什麼不懂，學過(生理衛生)，知道男女事，怕醜不敢想！