從側面可以看出她現在過的不好，因為如果她的日子過得幸福美滿，家裡有老公孩子嬉笑打鬧，事業工作也是穩步上升，哪裡還會有心思去想去說一個已經不想幹的人呢。

看來你永遠是他的撒氣筒，從相識到相處，到結婚，到鬧彆扭，到離婚，再到離婚這麼長時間，看來你都是她的撒氣桶。

你用上了中傷這個詞語，看來你傷到了痛處，而且心裡肯定受到了重傷，那麼你們之間到底有什麼不睦呢？都已經離開這麼長時間了，看來你的前妻對你充滿了怨恨，你到底做了什麼事讓她這樣放不下呢？

你雖然說了那麼多，我想你可能還有自己的秘密沒有說出來。人都是向我的，什麼人一般都認為自己是對的，而別人對自己是不對的。你的前妻這麼中傷你，而你卻也是長篇大論的說她，其實你們倆才是一對真正的活寶。

如果你們的婚姻是因為各種不甘而走散，其中你犯了主要錯誤，造成不可挽回的局面，傷害了前妻甚至孩子，或者在離婚後，你又因為各種原因中傷到前妻，那我想出於反擊理論，對方肯定也會特別憤怒從而中傷到你。

但如果一切好好的，只是分開了過不下去了，按理時間是最好的良藥，前妻不該再幹涉或中傷到你，如果繼續這樣，那隻能表示她的內心有很多陰暗面。

所以問下你自己，是否做了特別對不起前妻的事。有些人，總喜歡將這些事發朋友圈各種宣傳，搏取別人的同情，像祥林嫂似的一遍又一遍講述。殊不知，次數多了，人家也不想聽了，而本來是受害者卻成了別人的笑柄，尤其網路時代，資訊資訊傳播之快，人盡皆知又有什麼意義？

離婚多年，還不斷中傷，說明她還沒徹底放下。真正放下的人，壓根不想在乎你現在，也不想回憶過去，各自安好，只管餘生！

得不到的，就毀掉。

我的就是我的，你的還是我的

小孩的玩具，當時別人的時候，我就要毀了它

這個問題真的是一言難盡啊，如果你前妻是個通情達理之人，就不會總是婚姻裡嫌棄你沒出息，膽小，而忽視了你在生活各個方面給她的照顧跟付出；如果她是個講情理的人就不會哄著你忽忽悠悠去離婚，還要去了房子、車子、孩子；如果她心裡但凡還對你多些感激，就不會看不到你的付出，而在老師那裡說孩子的問題是因為你的問題。當然也不能就說你前妻人品不好或是怎樣，或許僅僅是你們緣分已盡。

從你的表述上看你的情況，你對前妻、對孩子都做的盡心盡力了，再反思一下有沒有做的不到位的地方，如果沒有的話，那你就問心無愧、坦坦蕩蕩，遇問題解決問題好了。不要過分理會前妻的中傷，或者其他的人不實的評價甚至指責，只有我們自身做好了，其他人的話思考一下，是自己的問題，改正，不是自己的問題，堅持。

從你表述的你前妻的問題上看：首先在婚姻裡，她就在挑你的刺，說你膽小啦，說你沒出息啦，你就癟聲了，一如既往的付出，而越是這樣，她越是輕視你，似乎找到了攻擊你獲得快感的手段。

清醒清醒，這是一個“陷阱”，這裡絕對是她的問題，就像我在婚姻裡，我盡心盡力照顧孩子，操持家務，還要上班，我付出了這麼多，我那個上班回來吃完飯就窩在沙發裡刷手機的老公，竟然還說我懶，懶是人之惰性，我克服了惰性在努力付出，還想指責我，吼吼（無語）。我今年突然明白了，付出的人是有存在感的，我在家裡做這做那，照顧孩子，晃來晃去，我是有存在感的，我的存在感是可視的，而那個付出少的人，他是沒有太多存在感的，只能一遍遍強調，錢我掙得多啦（還好我上班），來找存在感。然後用惡劣的語言，用精神上的壓迫來讓你承認，你的付出不重要，你很渺小，很無力，而他才是那個厲害的人，這或許是他內心的不平衡，怕自己被忽視，被家庭成員看不見。

所以從今年開始，我就強迫他參與家務勞動，哪怕是隻完成一項也是好的，只有參與了，才能明白付出的不容易，明白任何事情都不是憑風颳過來的。我發現他參與家務之後在家裡的情緒穩定多了，再不會說我懶了，哈哈（得意）

所以從這段婚姻中，你也要反思，在今後的生活中，如果再次結婚，如何協調跟愛人的付出，付出不是對等，而是雙向，而是要能心懷感激地看到對方和自己的付出。

再說她為什麼中傷你，說你的壞話，什麼心理，因為你一直留給她的印象就是好欺負，或許她在別人的問題上還有所收斂，可是到了你這裡就是嘴上沒有把門的，還是很輕易的說出來那些貶低你的話。

這裡就需要強調人和人的界限，要跟她明確我們離婚了，婚姻裡我可以包容你，容你過嘴癮，但是現在離婚了，我們只是孩子的爸爸媽媽，只是還有共同愛他照顧他的關係，除此之外，我們沒有關係，難聽點就是熟悉的陌生人，我該負責的都負責到位了，希望不要也不可以再說詆譭中傷我的話。

而且對於你在意的小孩來說，爸爸媽媽離婚不可怕，可怕的是爸爸媽媽詆譭對方，這對小孩子的心理成長，對於他以後的人生髮展都是負面的影響，您現在發現這個問題了，前妻會跟老師說爸爸，更有可能直接跟孩子說爸爸這個那個的問題，所以要跟前妻溝通，為了孩子的心理健康不要再無端指責爸爸；

更要跟小孩子溝通，爸爸是很堅強勇敢的人，是生活的強者，雖然有人會說爸爸這個那個，但是你要看到爸爸是很厲害的，爸爸可以擺正心態，釋放情緒，處理這些中傷的話，就像迎接和解決生活中各種各樣的難題，像打贏怪獸的奧特曼一樣，繼續愛你，繼續愛自己，繼續快樂勇敢的迎接美好的生活。

要麼是她真的過得沒有以前好，要麼就是你身上的缺點，讓她忍無可忍，所以孩子身上出現跟你一樣的情況時，她就會觸景生情！但是也有可能，離婚後，給孩子的創傷太大了，她一個人教育孩子也太難了！

骨子裡，你前妻從來沒有認可你，不知道你們最開始因為什麼結婚，可能有愛，或者沉迷於“你對她的好”，圖你對她好，可是這個好，在和外面的預備役人員對比後，也變的不好了。

你前妻這個人，按你的描述品行也是有大大的問題的，私慾重，利己忘恩，不坦蕩，這是在離婚這一事件中的表現。缺乏責任感，這是在老師與家長溝透過程中，對孩子性格判斷給出的意見，推脫指責，從來沒有考慮不健全的家庭、她自己的日常言行在孩子教育問題上產生什麼影響，遺傳因素有沒有，肯定有，多大，你自己判斷。

其實你自己也可以客觀的評估孩子到底什麼問題～