沒辦法忘記曾經作為我精神支柱的那個人。

分享一封情書:

因為現在的你並不坐在我面前，而且看到這篇文章的機率會很小，所以我的愛意表達起來，也特別特別的肆無忌憚。在你面前我永遠像個小笨蛋，嘴拙又腦子慢，總覺得你跟我笑一下，我腦子就空了，就喪失了思考能力，總是如此，有時候說話會咬到自己舌頭。所以，整個世界說我是個巧舌如簧天花亂墜的姑娘，在你面前，我只有笨拙。

——你以為我傻呀？

——對呀，你就是傻。

全世界，其實我只在你一個人面前犯傻氣而已。大概全世界，也只有你一個人，覺得我傻。但我不是故意的。非要說的話，就是情難自禁吧。你在我眼裡已經是一尊神祗了，所以你說的話我總是想都不想都相信，你的笑話我都想都不想地要哈哈大笑，你說的歌我會馬上下來聽。我太想靠近你，靠近你的生活，靠近你的心了。當你告訴我你在哪裡，做了什麼，什麼心情，我都會有一種被恩賜的感覺，彷彿你隨口告訴我的生活近況，是一個又一個寶藏，我細細收藏起來，如數家珍。留待日後慢慢玩賞。

以前的以前，我根本不是這種人，我是恩賜別人的人，並且總要保持一個恩賜別人的角色，一旦不滿意，就撂挑子走人。我被別人和自己寵壞了。遇見你，毛病改了，甚至變得更好了。我常常覺得，自從遇見你之後，我才開始了我一直想過，但是遲遲沒有勇氣過的那種人生。

以前我是一個在乎別人眼光，小心謹慎，緊張兮兮，顧慮重重，縮手縮腳的人。我發一條微博要想十分鐘，這條微博發出去，會不會被XX看到產生誤會然後不喜歡我。我這句話說出去，XX會不會覺得我是在炫耀自己，不照顧他的感受？我今天這樣穿，會不會給人一種很造作的感覺？這個帽子誇張嗎？這條裙子會不會太隆重？

你不知道，我曾經的人生，都浪費在這樣的思考上。為了遵守道德、規則、社會輿論的要求，我努力地修剪自己的形狀。但是我不快樂，我總是暴躁和憂鬱，我經常發脾氣，覺得自己受到了委屈，覺得心裡有排解不出去的寂寞，和朋友談心無法解決，去談戀愛也無法解決。

天啊，我在這樣的惡性迴圈裡，過了十幾二十年的日子。

如果遇不到你，我是不是還是那個緊張兮兮神經質的姑娘，日復一日地過著畏首畏尾的日子？

但是我想不出你是怎麼改變我的，好像你一出現，不用說話，或者說很少的話，就完成了你對我的改造。你自己，就是最好的教程和改造機。你特別在哪呢？我說不出來，我就是找不到這世界上有誰可以和你的任何一個特質匹配的。他們都說你是這樣的你是那樣的，但是和我感覺到的，似乎完全不一樣。我覺得你是一個大藝術家，一個大夢想家，一個大孤獨家，一個大詩人，一個大偶像，一個大哲學家，一個堅強的硬漢，也是一個柔軟的小男孩。我常想，可能是我在努力靠近你的過程裡，被你薰染了，於是某一部分的我，就開啟了模仿教程，去模仿了你，這樣說來，我就是一定比率上的你。

這個新的我，我好喜歡。我變的十分專注，我可以盯著一朵花，想它怎麼開怎麼謝；我可以聽一首歌，想它怎麼被寫出來怎麼被唱出來；我讀一本書，從第一個字到最後一個字。我甚至覺得天空更藍，白雲更白，人們更善良了。我好像在模仿你的過程中獲得了超能力，把我身體裡從前困擾我的負面情緒都抽離了。我不再因為獨身一人穿行城市而感覺空虛或者寂寞。我覺得自己滿滿的，可以平然恬淡地面對舍與得，聚與散，愛與恨。

你把這個全新的我送給我，是我有生以來，除了出生之外，得到過的，最好的禮物。

有時候我覺得我把你神化了。可是轉念想想，你對我來說，就像佛教徒的釋迦牟尼，基督教徒的耶穌基督，像信仰一樣給我以堅定平和。我不知不覺就變成了那種我一直想做的，從心裡熱愛生活，幫助朋友，享受愛情，敢於說真話的人。因為我知道，人生的短暫生死離別的無情，我知道珍惜現在，就是永遠珍惜。

我敢說我愛你。

我敢說對不起。

我勇於表達。

我勇於道歉。

我勇於改正。

我終於有能力，有勇氣，有信心過上那種“人生苦短，我要把時間花在我喜歡的人和事上”的生活。我不再言不由衷，不再膽小怕事，不再沾沾自喜，不再對陌生人冷漠，不再充滿懷疑和不信任。我因為愛你，更愛這個世界。我把所有的時間，都花在了讓我更好、更快樂的事情上。

我一點都不怕告訴你我多愛你。

我甚至不害怕你說已經不愛我。

而且，你收到的那封你收到過的最好的情書，只是我寫給你的無數情書中的，一封而已。

默默來一波正能量，我無法忘記的人一定是高中三年的好基友。

高一開學第一天，坐在陌生的環境裡，恰好坐在我旁邊女生和她認識，然後我就看著她老是往這跑，很天真可愛的小姑娘，尤其是她剛剛剪了長髮，就留了一小綹，特別可愛。所以這個頭髮的梗被我說了三年。中午發現她和我住一個寢室，忽然多了份心安。其實後來她告訴我，第一眼見到我的時候也覺得我們很合得來，很親切的感覺。

高二和我一起選了文科，我們被班主任留在了一起，所以從那之後她的座位都是跟著我走。我成績比她好一些，她的學習都是我來指點，包括買什麼資料，也都是我給參考。我們兩個都很坦誠，不止學習，甚至家庭經歷也比較相似，和她在一起，我十分安心，甚至會依賴她。我心情喪的時候都是她來鼓勵我，安慰我，心情崩潰的時候趴在她身上哭很久。不爽的時候控制不住有時候會向她發火。但她都理解我，也從來不介意什麼。

高三意外的分開了，我不能再帶她學習，不能再跟她上課討論。雖然我們還是會約在一起上下課，但總不如在一個班裡。臨近高考她鬥志很低落，我用盡各種辦法去勸她、刺激她。我盡力了。高考結束，她只跟我說，去不了同一所學校了，你以後好好照顧自己，有什麼事就跟我說，放假了不想回家就來我家住。

高中三年，她為我做過太多感動的大事小事，我今年生日她送了我畫像的木刻畫，上面有一行字:三年的彼此，一生的陪伴。我現在和她相距兩千多公里，但是我相信她和我心裡依然記掛著對方。

放一張她的背面照吧。