我跟老公要離婚了。回頭想來，讓我提出離婚的導火索其實很小。

2月1日早上，我起來洗漱，看見面盆裡許多的痰，黃黃綠綠地一堆一堆的，知道是老公吐的，就吵老公怎麼到處吐，也不收拾。我一邊說他一邊收拾，完了就出去上班了，當時我沒意識到婆婆就在廚房。晚上下班回來，吃過飯，我和老公坐在臥室看電視，婆婆推門進來說：莫明，你早上吵華我聽見了。按迷信的說法，你一大早吵他，那他一天在外面都受人吵。他吐痰，你要收拾就收拾，那麼大聲音吼他幹什麼。再說，你要說他要留到晚上再說。這時，老公輕輕地對他媽說了句算了，婆婆看了看我們，就出去了。

這整個過程，我一言沒發，只是覺到心裡堵得慌，我只是說了我自己老公幾句，就讓婆婆來教訓我一頓。拿起外套，推門出去，就只想出去走走。走出家門，我才意識到自己其實無處可去。我們屬移民到這個城市的，沒什麼朋友，家人親戚都不在附近。一個人走在寂寥的街道上，心裡空空的。不記得這是第幾百次了，我總會為婆婆因為一些我和老公之間的小事來吵我而生氣。我不知道我這種心態對不對，只是覺到委屈。夜風吹上臉上，淚水不爭氣地流下來。夜，逐漸地深了，在這個冬天的晚上，這個城市和我一樣地孤獨。街道上沒有了人，只我一個人站在街道中間，不知何去何從。沒有人擔心我一個人深夜在外面安不安全。不知過了多久，帶著恐懼還有不甘，我回到這裡。家裡的人都睡了，老公也已睡熟，好似我的出走就從來不曾發生過。

第二天，晚上下班我回到家，婆婆早早地睡了，老公和兒子也早已過飯，正在看電視。老公開始指責我昨天晚上關門的聲音太大，說：你摔門給誰看？不孝的人！我一聽愣了，心裡的火不由竄得老高。我受了委屈，沒指望老公安慰一句，沒承想，他還指責我起來。何況，我那叫摔門嗎？我家的門，我愛摔不摔！我也氣呼呼地說。沒想到，他一個嘴巴子就扇 過來，並惡狠狠地說：打你這個不孝的人，我忍你太久了。我真的愣了，跟老公結婚這麼多年，他還沒象現在這樣惡兇惡過。我哭著說：我哪裡不孝了？分明是她為老不尊！一句沒完，老公更有力的耳光又打過來。我一邊無力地還手，一邊大聲辯解：我昨天吵你別說我吵得對，就算我吵得不對，只是我們兩小夫妻的事。我又沒把你怎麼樣？她憑什麼吵我？我昨晚那麼晚到哪去了你關心了沒有？你就知道指責我！老公彷彿失去了理智般，罵著我不孝，罵著我的爹孃沒把我教育好，手中還是不依不饒地扇我耳光。我只覺到耳朵一陣陣地哄響，無力地自衛還手，因為他比我高太多，我根本夠不著他，心裡卻早已冰涼。當著我四歲的兒子的面，我曾經深愛過的老公一下一下地打我，把我推到牆邊，抽我耳光，撞我的胸，撞我的肚子……

雖然事情過去這麼多天，可寫到這裡，我還是會流淚。怎麼也想不到，我曾經用生命去愛過的一個男人，會這樣暴力地對我。那天晚上，過了許久，他也打累了，婆婆慢悠悠地從她的臥室出來，臉扭向我說：你們鬧什麼鬧？你們不睡還有別人要睡！樓下住的老人要睡！我無語……

我不知我怎麼會攤上了這樣的一個婆婆，而且，我的老公，那個曾拉著我的手在校園裡奔跑，在冬天願意用胸膛溫暖我凍僵了的手的那個人，到哪裡去了？那個曾經向我求婚，說一生一世會照顧我的那個人，到哪裡去了？那個曾將對兒子的品行教育看得無比重要的父親，怎麼會當著幼小的兒子的面，不顧一切地毆打兒子的母親？全然不顧兒子愕然的眼神？

許久以後，我才想明白，我的老公華，在那個時候，是將我當成了仇人。因為我的摔門出去，他將我當成了對他媽大不孝的仇敵。明白了這一點，我就明白了，為什麼，在過往的日子裡，他媽總能一次又一次地顛倒是非黑白地編排我種種不是，而他都相信，都會指責我對他媽種種不孝。那是因為，他們是母子，一對自私冷漠的母子。

沒必要離，本人親身經歷過。我因家婆離過，她連我小孩也沒幫忙帶過，離了又復。因受傷的是自己小孩，離了你可以嫁過，他也可以娶另一個，小孩呢!就因你跟家婆的事她們要受苦，不離也不回跟她生活。