很有可能導致自卑，長期如此他們在父母面前會變得畏手畏腳，因為害怕父母的羞辱，可能故意在父母面前做出迎合的行為，而內心卻波濤洶湧，對孩子心理健康產生很大影響.建議父母對孩子多一點耐心，少一份憤怒.

在生活中我們會發現有一種現象，就是父母可能看到孩子某些事情做得不太合適的時候，可能就會怒不可遏，在這個時候你會衝口而出說一些很有傷害性，甚至是有羞辱性質的語言，比如說你可能會惡狠狠對孩子說，為什麼你這麼笨，或者說你是豬腦子嗎？可能會說一些這樣的話。

在這個時候，父母可能會覺得我就是很生氣啊，我管不住我自己啊，我也不是故意要去傷害孩子的。但是你需要知道，這樣的語言一旦說出來就是覆水難收，也會讓孩子感到說，原來在我的媽媽心目中，我是豬腦子啊，原來在媽媽心目中我是這麼笨的呀。那可能就會讓他以為自己就是那麼笨，他可能就會認同了。

父母本來是希望透過這樣子的一個批評，責罵，能夠改變孩子的某些行為，希望他變得聰明一點，機靈一點。可是孩子缺乏對這些情境的辨識能力，他會誤以為原來父母希望我笨一點啊

那就會導致這種傷害的做法是一個惡性迴圈，好像父母越說孩子就會越表現出父母不希望看到的情況。

首先在這個時候，父母其實是需要有一根弦在心裡面的，就是說你需要知道你這種怒不可遏的情緒，其實更多並不是說你的孩子引發你的，很可能在你的心裡面，你也會覺得自己的某個部分，讓你自己是很不滿意的，剛好當你看到孩子也做出了你不希望看到的情況的時候，你會把對自己的不滿也一起加註到對孩子的不滿身上，才會讓你的情緒是那麼地大的。

還有一個可能是，乾脆就是你小的時候可能你自己的父母也曾經這樣羞辱你，讓你感到非常地羞愧，非常地憤怒，這種有傷害性的關係模式，正在你的家庭裡面重演，讓他變成是一個代際傳承。

如果你能意識到這一點的話，我會建議說，當下一次，當你看到自己再一次在怒不可遏，那些有傷害性的語言，即將要衝口而出的時候，你對自己說停，然後離開這個現場，去到另外一個地方，單獨一個人的地方，平靜一下自己。

或者你還可以用其他的方式去發洩你的情緒，比如說捶一下枕頭，當你的情緒能夠平靜下來了以後，你可以再回來，如果剛才那個傷害性的語言已經說出來了，我會建議你放下父母的面子，去跟你的孩子道歉，讓你的孩子知道說你這個傷害性的話其實並不是真的你認為他很笨，他很傻，其實是你自己的情緒管理沒有做好。

爸爸媽媽也是會有犯錯的，我要向你道歉，我會要努力改掉這個習慣，希望你能夠監督我，希望你能夠原諒我。

當然，這樣的一個道歉不能夠僅僅停留在道歉上，當我們道完歉之後，我們需要更加去觀察自己的行為，觀察自己的感受，避免這樣的事情一次又一次發生，因為當你一次又一次去責罵羞辱，然後道歉，下次再來，其實慢慢的也會犧牲掉孩子對你的信任感。父母也需要知道，如果你這樣子的自我調整，你發現無法做到是無效的，那我也會建議你去尋求心理諮詢的幫助，因為往往像這種很有羞辱性的語言，這樣的攻擊方式，表達方式，一次又一次地出現。

並且再怎麼努力，都沒有辦法調整的時候，那很可能是一些非常深層的關係的創傷，是需要父母去關注的，只有快樂的父母才能培養出快樂的孩子，只有愛惜自己的父母才能培養出愛惜自己的孩子。父母們，真的需要明白到這個道理。

這個傷害很深，深到難以想象的程度。

第一層傷害:

孩子最初無比信任父母，父母說什麼，孩子就會“信”什麼。

父母用羞辱的話說孩子本意是想刺激孩子，讓孩子“知恥而後勇”。

然而，孩子最初沒那麼多心思，父母說孩子笨，蠢……孩子就會信。

父母的話都不信，孩子又能信誰麼呢？

孩子相信自己“蠢笨”之類的話，就會把自己朝那個方向發展。

這是第一層傷害。

第二層傷害。

孩子不可能一直是差狀態，時好時壞，父母的情緒也必然會時高時低，孩子的精神沒有穩定依靠，孩子的情緒也變的不穩定。

這是第二層傷害。

第三層傷害。

但孩子發現父母是在說反話時，之前對父母的信任會崩壞。

父母丟失孩子的信任是第三層傷害。

第四層傷害。

孩子被羞辱，尊嚴受到損傷，一個丟失自尊的人，長大後會花費非常大的精力去尋找尊嚴，所謂的“虛榮心”，“愛面子”根子是在這裡。

第五層傷害。

好言一句三冬暖，

惡語傷人六月寒。

親子關係會受到傷害，親情出現裂痕，父母想在對孩子進行指導和輔助，就難於登天了。

嚴重的，連父母說話的聲音都不想聽到。父母失去指引作用。

第六層，最最嚴重的。

這種傷害深入靈魂，會讓孩子覺得父母不愛自己，進而孩子會開始“討厭自己”。

討厭自己是非常嚴重的問題。

一個人如果討厭自己，那麼他會厭惡整個世界，看一切事，做一切事，都帶著一種戾氣。

這就非常可怕了。

孩子是父母生命的延續，對孩子的羞辱，實際上是父母對自己不滿，這些父母無力討伐自己，就把不滿一股腦傾瀉在孩子頭上。

這種羞辱，是對孩子的不負責，也是對自己的不負責。

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