如果你和她關係還不錯，可以直接和她說，“我覺得××都有物件了，你還總是和他聊天，不太好吧”如果你認為你們的關係還不夠好，說這種話有風險，那我建議你可以舉個電視劇或電影中類似於你室友這種情況的例子，和她討論一下，聽聽看她的想法，也說一下你的觀點，但一定要語氣平和，不可帶有情緒，否則很容易起到反作用（她以後再也不理你了……）另外，如果你幫她忙，她卻嫌你做得不夠好，是不是你本來也沒有認真幫她呢？有時候，你是否用心，別人是可以看出來的，而且，在大學裡，我覺得有句話是對的“吃虧是福”，幫助他人在未來會給你帶來意想不到的好處。當然，如果你覺得她總是麻煩你，你也可以委婉地告訴她，你自己也有很多事情，希望她以後不要總是麻煩你了。如果你很認真地在幫她，她卻說你，你可以告訴她，你盡力了，如果她還是不領情，那這種人肯定不適合做你朋友，你就敬而遠之就好了。

希望可以幫到你

猜你是一枚大學生了，99%可能是單身。

舍友是和別人聊天，她抱怨，就不管你的事情了！

如果是和你聊天，說出彼此的心事，希望對方能夠解答疑惑，但最後她又抱怨你，就有點過了。

但是如果是和別人聊天，在抱怨。

你最好不要放在心上。就假裝自己不存在。

可以感受到樓主是個正義感很強的人，對身邊的是非善惡情不自禁去評判，但如果這種情緒處理不好，很容易導致自己有內傷，因此，在進一步回答問題之前，我們有必要來了解一下人際交往的四個原則：

1、相互性原則

人際關係的基礎是相互之間的重視與支援，沒有人會無緣無故的接納他人，喜歡是有相互性的，人際交往中的接近與疏遠，喜歡與討厭都是相互的。

2、交換性原則

人際交往是一種社會交換過程，每個人都期待在交往過程中得大於失，至少是得別太少於失，因此，人際關係的發展取決於雙方的價值判斷。

3、自我價值保護原則

自我價值保護是一種自我支援的心理傾向，主要是防止自我價值受到貶低與否定。由於個體對他人的評價極其敏感，因此對肯定的個體更容易認同和接納，反之，則予以疏離。

4、平等原則

如果平等待人，讓對方感到安全、放鬆與尊嚴，那麼就會更容易與自己相差較大的人建立良好的人際關係。

因此，掌握了人際交往原則，才是收穫舒暢人際關係的前提，與此同時，處理好人際交往距離和深度也相當重要，如樓主並未提及與舍友有矛盾衝突，也說明“並不關我事”，這種情況大可適度旁觀，而不要過多的情感捲入。另外，建議樓主改變被動的行為模式，建立起主動包容的人際關係交往模式，積極參與各種集體活動與交流學習。

藉此，提供馬斯洛和心理學家密特爾曼的心理健康6條，樓主可對照自身狀況作出評估和調整：（1）是否有充分的安全感；（2）是否對自己有較充分的瞭解，並能恰當地評價自己的能力；（3）能否與周圍環境保持良好的接觸；（4）能否保持自身人格的完整與和諧；（5）能否保持適當和良好的人際關係；（6）能否適度地表達與控制自己的情緒；

最後，引用聖經裡的馬太福音的一句話迴應樓主的問題：為甚麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有梁木呢？你自己眼中有梁木，怎能對你弟兄說，容我去掉你眼中的刺呢？意思是不要單單看到別人的缺點，其實你自己也有缺點，甚至比別人還要多，但是你就只盯著別人的缺點看，即使是最親的兄弟也會引起紛爭。

所以，真正治癒自己的，還是隻有你自己。

不關你事，你還不能忍受，可見，你被大愛纏身了，客官！

首先呢，捫心自問，你覺得你的幫忙真對她有用不，如果有，或許你的幫忙還是有意義的，否則，請停止！

其次，我看到樓主說幫忙達不到她滿意，還會抱怨？那這樣的人應該是不知感恩，不能知恩圖報的人，遲早會養出白眼狼。

且行且珍惜，不要無端浪費自己的生命！