因為一些事情的起因，我沒控制住情緒對女朋友動了手，而且這種情況已經不是第一次了，平常我對人對事都非常好，但是就是在跟女朋友吵架的時候，就感覺壓制不住情緒，因為她是抱養的，而我又是家裡從小我爸媽就經常吵架甚至打架，然後我爸也經常打我，所以長大後會有一些陰影，而我們倆的原生家庭都不是很好，所以我給他的安全感很不足，導致最後出現了這樣的結果，我心裡很難受也很自責，請問有什麼可以緩解和控制情緒的好的方法

1、接受現實，勇敢面對：

· 你要接受那些傷害，繼續為了那些傷害憤怒、沮喪、或者悲痛都並不能改善你現在的現狀，反而會更加刺激你；

· 要認識到任何處境都是由因果緣由的，學會接受這個結果，正視自己和現實，並客觀的來對待；

· 創傷的痛苦需要你自己排解出來，他不會自己解決，需要你從荊棘中看到鮮花，你要停止怨恨，讓自己獲得新生。

2、嘗試與自己對話，告訴自己創傷事件已經結束了，現在的你是安全的；

3、學會辯證的思考：當你又想起那些不愉快和陰影時，立即停下來，辯證的思考事物的正反面；

4、學會自我撫慰：學會憐惜自己，對自己溫柔，可以給自己一塊巧克力或者自己喜歡吃的事物或東西，或者擁抱你的小寵物（狗子或喵喵），讓自己從痛苦中緩和和平靜下來，事情已經過去，我是安全的我是健康的！

5、找專業機構或心理諮詢師透過一些專業療法來幫助自己療愈！

最後，送題主一句話，面對內心的恐懼，你直面他，他就消失了！

學會換位思考，實在不行就外出工作或者創業，時隔多年不回去，讓時間去解開這個結，時間長了驀然回首就會得到你想要的答案。

人生不是每個人都能遇到稱積的父母,所以在成長的過程中無意中給孩子的傷害是在所難免的.不稱職的父母都沒有給孩子足夠的關愛和重視，不在意孩子的心情和情緒變化，推卸養育的責任。在這樣的家庭中，孩子會因為缺少關愛和溫暖，而感受不到自身的價值感。沒有學習的榜樣，會在迷茫痛苦中跌跌撞撞的長大,生活中不知道如何的去表達愛以及接受愛，逐漸的就會關閉自己與外界的門，無力感和孤獨感形影相隨,難以真正快樂。

小時候父母有意無意給了我們疼痛時，我們會選擇將不滿和憤怒壓抑起來，將悲傷藏在了自己的心裡，等到長大以後，這種壓抑的悲傷憤怒會透過另一種形式表現出來,所以我們要學會釋放自己的憤怒和悲哀。

不要壓抑情緒，在產生不良情緒的時候，透過合理的和讓自己舒服的方式去發洩，例如運動跑步、看搞笑類的娛樂等等。當你的情緒釋放之後，內心就不會壓抑痛苦，父母給我們的傷害,也會在平靜的心中慢慢癒合.所以我們自己要學會逐漸的去化解心中的悲傷和痛苦,而且過去的早己過去,沒必要緊握著悲傷痛苦不放,要讓自己每天醒來都重生的更加完美更加快樂,這是我們愛自己的最好方式。

原生家庭的影響，是近幾年提出的話題，我個人認為這是個偽命題，是商業利益催生的無良概念。論據如下：

首先，在心理學的歷史上，並沒有“原生家庭影響”的概念。這是近幾年才興起的熱詞。為啥要興起這個熱詞呢？

答案，利益驅動。

隨著教育意識的提升，孩子心理健康狀況開始進入一些家庭的需求。作為心理輔導的企業，當把孩子的問題歸向原生家庭的時候，父母們會對孩子產生負罪感，進而進行“家庭關係調整”的新專案中。我們不能否認，中國父母認可給孩子花錢，但是即便彼此已經過到了無性婚姻上，也不願意為自己花錢改善關係。現在告訴你了，夫妻關係的不和諧，讓你的孩子出問題了，你改變不改變。

其實為改變家庭關係而作輔導是好事，也是為提高生活質量必要的開銷。但是，為了讓這一部分顯得不可或缺，他們開始鼓吹家庭關係對孩子如何不可逆的心理傷害。

其次，大量的現例項證證明，“不健康”的原生家庭也會培養出優秀的孩子。美國前總統奧巴馬，母親少女時期懷孕，父親中途離線，全程是外婆在夏威夷撫養長大。這樣的名人很多，孔子，孟子，魯迅李嘉誠，高爾基，卓別林，山口百惠。這裡就不一一列舉了。這些名人中，有一些並非單親家庭那麼簡單，有很多還是問題嚴重的家庭。但是他們依然人格健全，成就斐然。

再看我們的周邊，是不是有這樣的家庭，雙胞胎在相同的環境下長大，性格各異，成就不同；單身母親獨立帶大的孩子，成績優秀，情商智商都很高。

第三，不符合文化趨勢

我們正在進入一個平等、寬容、多元的文化氛圍。這裡講求自由和尊重，這裡最排斥給別人扣帽子。

家庭對孩子一定會產生影響，因為這是他成長的環境。但是這只是外因，不同的孩子在同一件事上的反應是不同的。

全球文化的趨勢，為肝炎、艾滋病患者爭取尊重與平等；為左撇子設計專門的剪刀，挖掘自閉症孩子的藝術天賦和數學才能；我們剛剛為同性戀平權舉杯言歡，你卻因為我母親單身，或者父親長期在外地工作，在工作和婚戀市場上鄙視我。是不是太滑稽了。

第四，人類的成長，是允許不完美的。

有位心理學大家說過，無論父母多麼小心，都會在成長階段對孩子造成傷害。

人類從遠古到今天，我們的祖輩父輩，沒有誰矯情過原生家庭，一代代人才輩出，古靈精怪。如果原生家庭的問題像“原罪”一樣釘在身上，不可逆轉，那人類何必學習努力？只要家庭不和美的，就直接淪為劣等人群就好了。

結論

綜上所述，“原生家庭”影響一說，片面強調“原生家庭”的影響，忽略性格產生的個體差異，依靠一些極端社會新聞事例，從利己角度片面講解。

應該說，原生家庭對孩子存在一定影響，但是，何種行為應對何種影響，以及影響程度，並沒有必然的因果關係和量化指標。

原生家庭的陰影也許需要一輩子來解脫，要麼成長，要麼潰敗，你的出生你的家庭無法選擇，但你人生的方向你自己大可以掌握。

原生家庭是一個人出生後的土壤，是父母基因的遺傳載體。

父母是我們第一任老師與學習樣板。父母家庭關係和睦，處理問題得當，言辭得體，孩子大多性格比較平和，較少有過激行為，走上社會與職場，在陌生的環境裡適應能力比較強；如果一個孩子常年生活在一個父母動輒開撕的環境裡，孩子受驚嚇過多，長大後，多自卑，表面剛強，內心脆弱，敏感，極度缺愛，往往別人給個糖就掏心挖肺。成長的道路比較艱難。

人說娶媳婦要看丈母孃，我的一位朋友說起自己的母親就說，如果按照這句話，別人看完我媽的生活方式鐵定就掰了。原來，我朋友的媽媽不喜歡做家務，家裡基本上連下腳的地方都沒有，到處都是亂七八糟的東西。我那位朋友痛恨這種環境，自己努力學習家務，結果走向了與她母親相反的路，從小愛收拾屋子做家務，裡外都是一把好手。她母親的所為，把她逼上了正向激勵的道路。她也坦誠地說：父母脾氣不好，互相交流很糟糕！她長大後也不可避免地帶著父母的性格影子，吃了很多虧。

好在，她一直看心理學方面的書籍，修正自己的問題。朋友說：＂父母無法選擇，我只能與那個受傷的自己和解，我心疼那個生活在父母陰影下的自己，我勇敢正視自己的問題，控制自己，試著放下重重的殼。＂

很多人在還沒有準備好的時候就做了父母，他們無法承擔起作為父母的教養責任，更沒有意識到自己的所作所為給孩子造成的傷害與影響。

所以，請生活在原生家庭陰影的孩子，放下父母給自己造成的傷害，客觀地認識自己，好好愛那個曾經無助的自己。如果實在無法與自己的父母和解，那就遠離他們，不遠不近就好。你的父母沒有教給你如何建立親密關係，所以，今天他們也會失去你。

請即將為人父母的人們好好想清楚，你們有能力做一個心態平和，心理健康，溝通良好，形象正面的父母嗎？想好了，再生孩子。

把原生家庭分為好壞，而想著如何擺脫原生家庭的影響，這種觀念是不可取的！因為原生家庭他只是個現象，在心理學裡提出原生家庭這個概念是為了讓你知道問題所發生地方以及原因，並不是說讓你去怨懟你的原生家庭，這裡我跟你說一個故事可能就明白了！

在汽車之城底特律有一個非常窮苦的家庭，這個家庭有兩孿生兄弟，長大以後哥哥他成了律師弟弟成了囚犯，有人就問他哥哥你為什麼會成為律師？他哥回答說：因為我出生在這樣的家庭啊！當有人問他弟弟說為什麼你會成為囚犯？弟弟說：因為我出生在這樣的家庭呀！由此可見原生家庭不是決定一個人人生命運的關鍵因素！

從來就沒有好的原生家庭，原生家庭只給了你起點，但人生軌跡是你自己畫出來的。研究原生家庭，是為了自我療愈，成為更好的自己，而非給你藉口，把自己所遭遇的不幸甩鍋原生家庭。別忘了，你如何解讀自己的經歷遠比你經歷了什麼來得更重要，別和我說錯的是原生家庭；原生家庭最大的錯誤就是生下了你，原生家庭在你身上留下的烙印，隨著時間和決心，定會消失。 從原生家庭裡尋找答案不是樹立一個敵人，而是與過去的自己和解，不是每一個受傷害的子女都願意體諒父母，那些傷害以愛的名義進行，但依然是傷害。不管對原生家庭有沒有怨恨和不滿，只要面對問題，找到方法，都還是有快樂的可能。畢竟，完美的原生家庭那麼少，我們每個人卻還要積極生活，才是與過去和解的唯一方式。

原生家庭沒有幸福的人，他對於幸福的渴求就從來都是抱有畏懼的，從辯證角度，這也是極好的，我們在原生家庭未獲得的愛，成為我們一輩子最渴望的，也是生命內在驅使我們的因子，如果你一直沉淪在不被愛當中，掙脫不了原生家庭的束縛，不獨立探索自己的出路，就無法真正成熟。 當心理年齡得不到成長，某個人變成“巨嬰”，並不能怪他的原生家庭，而是因為，他自己選擇了變成“巨嬰”來針對某個人或某些人。

學會對自己負責，接納生命中那段不完美的歷程分辨原生家庭給自己的行為模式帶來的影響並且嘗試改變它，否則在思維模式沒有得到改變之前，你只不過從原生家庭尋找編制故事的素材，然後證明自己思維的正確：你看嘛！都是他們害的！我恨他們是有原因的！ 過了二十五歲，就該有足夠的能力抵禦原生家庭或兒時經歷對性格造成的影響了。因為這個時候，你必須要為組建一個再生家庭而努力了，離開自己的原生家庭，外出尋找食物，求得配偶，開墾一片適合自己生存的土地。

父母給予你生命，供你讀書，讓你成長，就是給予你尋找更好的可能性，他們一輩子沒能走出來，願你披荊斬棘，乘風破浪，踏雲歸來。不要把這種可能性延遲到下一輩。人偉大的地方在於，我們能透過自我學習，慢慢地，緩緩地，一點點地，鬆動原生家庭帶來的魔咒，恢復健全的自我，再給予孩子以真正的愛。 原生家庭對我們的世界觀、價值觀、人生觀可能會有負面的影響，意識到後就積極地去消除，無法消除的就坦然接受。抱怨、記恨都是於事無補，毫無意義的。

大多數的父母只是普通人，我們不應該用完人的標準要求他們。就像面對自己的孩子時，我們誰敢保證自己養育方式就無懈可擊呢？ 當然這不是為原生家庭開脫，為父母撐腰，認為兒女就是自己的私產可以任意處置，這就走向另外一個極端，所以儒家強調“中庸”，不偏不倚謂之“中”，記得在《聖經.歌羅西書》裡提到：你們作父親的,不要惹兒女的氣,恐怕他們失了志氣。 我們常常聽到的都是對孩子說“不要惹你的父母生氣”,卻沒有聽到過對父母說“不要惹兒女的氣”，這裡不要惹兒女的氣其意思就是尊重孩子的個體性，父母想要孩子順從自己的意志，成為他們希望他成為的樣子，在另一方面，孩子也希望父母按照他想要的做，父母說你必須得遵從我，孩子也會說你必須得遵從我。

在中國很多父母將自己的意願強加給孩子，所以父母必須學會尊重，它會極大修復原生家庭帶來的缺憾。 這個世界是如此的美好，你可以做任何你想要做的事，成為最想成為的自己，獲得豐盛的不得了的幸福，這難道不是原生家庭的初衷，難道這不是每個父母對自己親愛的孩子的最深最深的祝福！

因為這個祝福是如此的深沉，很多人一輩子也難以承受，所以他們選擇逃避，如果你能發現父母的蒼涼內心，是否能稍微變得包容些，不是對父母而是對自己的整個生命，我們變得平和而有能量，綻放自己影響他人。只有自己的狀態是平和的，接納而包容的，你的心就沒有邊際，你的愛才是最溫暖的，你才能與原生家庭和解！如果你要意識到這一點，你就必須從療愈自己開始！

楊劍霞（Jessie Yang)

心理學碩士

“七巧板”兒童生命發展專案講師

薩提亞模式團體帶領者基礎班學員

歐文·亞隆團體受訓諮詢師

原生家庭能夠影響我們一生的原因是，這些影響都來自於我們的血肉至親。

所以，最佳擺脫原生家庭陰影的方法就是：與原生家庭和解。

一旦做到了真正的與原生家庭和解，不單是改善家人關係，更是為了溫暖自己的內心，療愈自己童年期的創傷。

如果你有想與原生家庭和解的想法，你可以思考這幾個問題：

1. 你選擇如何對待你的父母？

2. 你願意與父母保持什麼樣的聯絡？

3. 如果你的父母，仍然對你造成這情感傷害，你打算怎麼做？

一、你選擇如何對待你的父母，才能讓自己不留遺憾

這個問題，或許會讓你覺得很難回答。因為父母是你最親近的人，但也是給你造成最大影響的人。

可能你的父母，之前給你造成了很深的情感傷害，讓你不敢再接近他們。

又或者，這個問題讓你的內心，毫無波動。

在心理學上，有種內心的保護機制稱之為：情感隔離。

也就是說，當這個問題能夠造成你很大的內心波動時，出於自我保護，潛意識乾脆直接幫你把它遮蔽了。

所以，當你看到這個問題時，你覺得這不過是一句不鹹不淡的話。

網上曾有某組織發起過一個：“如果可以給離世的親人寄一封信的話，你會寫點什麼”的徵集活動。

22歲的網友：阿司匹林，在給爸爸的來信中寫到：“入伏您要多喝水，露天工作很辛苦，不要中暑。不要捨不得吃中飯。牙疼就去看病，別總捨不得花錢，老吃止疼片不行的。老勸你去看大夫，您就是脾氣倔不肯去。等下次我回去了，一定要帶您去看牙醫，帶您去吃好吃的。還有，爸爸我想你了，特別特別的想。”

30歲的網友：匿名，在信中寫道：之前跟你吵架，說誰離開誰都能活。後來發現我錯了，我一直不願承認。但對不起，我想說，我很想你。

人生，總是充滿著“等下一次”、“等有空了”，可是我們永遠不知道“明天”和“意外”，哪一個先來。

可能那一天來了，你的內心會充滿遺憾與後悔。透過這樣的模擬活動，你能夠試探一下自己的內心感受。

如果有想說但還沒勇氣或還沒時間對父母說的話，不如安排一個時間，表達給父母。

主動解除與父母的“分離”，踏出與原生家庭和解的第一步。

二、你願意與父母保持什麼樣的聯絡？

在原生家庭中遭受過情感創傷的人，大多存在一些親情的缺失。

演員王子文在綜藝《女兒們的男朋友》中，提到自己的原生家庭，是一句讓人沉默和心酸的話：“獨立都是被逼出來的，因為沒有人關心你。”

童年期缺乏的，往往會是人一生所追求的。

即使王子文現在有著不錯的人氣與收入，但這份原生家庭的沉重，還是如影隨形般的跟著她。

在種情況下，讓你去聯絡父母，可能會讓你感到一些抗拒與害怕，就好像要去走鋼絲一樣。

腳底被鋼絲勒得很不舒服，整個過程很恐懼，左右搖擺不定，真怕自己會摔下來。

但其實，我們在與原生家庭和解的過程中，要允許自己失敗的存在。因為你在做的事情，可能會比你的父母更成熟。

現在你與父母的聯絡，是在“演示”和“教導”父母如何愛家人、重視家人、尊重家人。

當年，你父母沒能給你的，可能並不是他們不願意給。

他們也成長於自己的原生家庭，有些情感的表達和交流，可能是他們的原生家庭沒有給到或教會他們的。

所以，你的父母或許並不是不想愛你、接納你，而是他們沒有這樣愛的能力，他們的父母沒有給過機會讓他們感受、讓他們學習。

三、如果你的父母，仍然對你造成這情感傷害，你打算怎麼做？

你想與原生家庭和解，你也做出了自己的嘗試與努力，但如果結局並不理想，甚至你的內心創傷被不斷加深時，你打算怎麼做呢？

或許，保護自己是最緊要的事。只有保住了自己，你才能有餘力去照顧其他人的情緒、感受。

就像《都挺好》原著小說中的結局，並不是大年三十家人都聚在一起吃團圓飯。而是大家繼續現實化的保持著距離的生活著。

真正的和解，最大的獲益人是你自己，這也是我們所說的：與自己和解，不再沉浸在過往的悲傷中，不再困頓在童年的憤懣中。走出去，獲得內心的自由與Sunny。

原生家庭的痛，該如何才能解脫？！

雖然原生家庭會帶來傷與痛，但值得慶幸的是，我們擁有改變的可能，擁有終極的自由——選擇你的態度！

以下四個方法，將有效的幫助你從原生家庭的傷與痛中走出來，改變性格缺陷，最終成就更好的自己！

一、感謝自己的不完美第一個環節給自己一個月的時間，找出10個自己心目中認為完美的人或事物然後用你的挑剔的眼觀，深挖你認為的完美的人或事物的相關資訊，看看是不是真的完美？

這將讓你從完美的幻覺中脫離出來

第二個環節

找出你的崇拜物件，或者您特別欣賞的人，或者特別成功而又你特別敬佩的人，或者他只是你想成為的人，都可以，然後深入瞭解他，

從家庭出身、性格特點、行為模式、過往經歷、身體狀況（包括是否有身體殘缺等）、嗜好等等，看看他們是不是完美的？

我敢保證你會發現他們是不完美的那麼接下來請問自己一個問題

如果不用完美就可以過上想要的生活，或者就能成功，你為什麼要要求完美呢？你追求完美的有什麼價值和意義呢？

第三個環節列出一張清單，將你認為自己不夠完美的地方寫下來，然後一條一條琢磨，回顧你過往的人生中，這些所謂的不完美曾經給自己帶來過哪些好處？是否真的帶來壞處，那些所謂的壞處有沒有那麼嚴重？

我相信經過上面這個試驗的三個環節，你對於完美的執著會有改變，你甚至會發自內心的感謝你的不完美

二、被討厭的勇氣當你肯定了自我的價值的時候，你就會擁有“被別人討厭的勇氣”，請仔細回想一下，自己之前因為害怕被人討厭而做了哪些事情，你委屈自己做了那些事情之後，你得到了什麼？被別人討厭了又能怎麼樣，會讓你少一個胳膊，還是斷一條腿呢？你可以來一次簡單的試驗，下次當你再次擔心被討厭而想要委屈自己的時候，給自己一個機會，寧願被別人討厭也要按照自己的意願行事，看看後果有沒有你想象中那麼嚴重？

你會發現事實跟你想的不一樣，被討厭也沒什麼，何況很有可能別人並不會因為你堅持自己的意願而討厭你，甚至可能還反而敬佩你呢！

三、斷舍離

1.：斷絕不必要、無效的聯絡

如果某個環境、某些人，總是帶給你負面的資訊，增加你的心理負累，像吸血鬼一樣消耗你的能量，

那麼果斷斷絕不必要的聯絡吧，你不必要將自己美好的人生耗散在這些無意義的人和事上。

2. 舍：捨棄過往的回憶如果那些回憶，只是讓你痛苦，帶給你黑暗能量，請果斷捨棄那些回憶，當做自己走了狗屎運。難道你不小心踩到狗屎，還要把狗屎放在家裡供起來，時不時拿起來聞嗎？

定期清理負面的記憶、負面的情緒人生才能輕快運轉，

就像我們的電腦、手機一樣，使用一段時間後，就會有殘留的垃圾，

如果沒有及時清理，就會佔用記憶體，影響速度，人生亦是如此。

3. 離：脫離期待別人改變的執著改變自己的人是神，想改變別人的是神經！

不要期待曾經深深傷害你的人，會突然開悟，大慈大悲起來，將你視為生命的唯一，

那是妄想，放下妄念，你才能有更多的精力去做有價值的事情。

四、自在獨行人既然如螞蟻一樣來到世上，忽生忽死，忽聚忽散，短的數十年裡，該自在就自在吧，該瀟灑就瀟灑吧，各自完滿自己的一段生命，這就是生存的全部意義了。 ——賈平凹

如果家庭無法給你依靠，那就做自己的依靠吧，

反正這世間沒有救世主，來自家庭的幫助也許沒有想象中那麼重要，

你一生中最重要的產品是自己，是自己的實力。

不抱不切實際的期望，不做過多的情感索取，也不受愛的綁架，

該付出付出，該拒絕拒絕，權利和義務從來都是對等的，

沒有享受過被呵護、被關愛的權利，你也可以無限承擔關愛別人的義務。

獨自前行，雖艱難，但也沒有那麼艱難，最終你會收穫強大的自己，總比深陷原生家庭的泥潭中苦苦掙扎要強。

脫口秀女王奧普拉就是這樣一個人。

她出生在一個單親家庭，童年生活極為困頓，

9歲被表哥性侵，從那以後連續幾年不斷遭受性騷擾，

14歲跟男友生下一個孩子，對方不聞不問，孩子生下沒多久就夭折了。

大多數覺得自己童年備受創傷的人，和奧普拉一比，可能要慶幸自己生活在天堂了。

可即使有過這樣的經歷，奧普拉還是一步步從黑暗走向光明，最終成為了影響全美的脫口秀女王。

別浪費了苦難帶來的深刻體驗，你值得成就更好的自己！

跳出原生家庭的泥潭，放棄無用的妄念，改變性格缺陷，勇敢做自己，你值得更好！

讀書，當你讀了足夠的書你會明白這個世界有很多人與你同在，很多人懂你，而你也洞察了原生態家庭為什麼會這樣，當懂得得那一刻，你就放下了，因為懂得，所以慈悲。

因人而異！

有的人性格天生開朗，家庭的陰影當他長大成熟後很容易走出來！

有的人從小經受的各種不好的言論，白眼……對家庭渴望的愛！有的很難走出來，可能會影響他的一生！！！

我也是這樣的家庭！！！陰影多大就不說了！

我都是強制性自己多交朋友，轉移思想，儘量不想那些事！

放正心態！強制性看一些搞笑的電影，影片，努力讓自己餓心情變好！！！

對一些敏感的事自己就躲的遠遠的！！！

空閒時間看電影看書，聽音樂！出去散心溜達玩！

用全力全心去愛一個人，用心換心，用愛換愛！

從小缺的愛，透過自己餓努力愛一個人從而得到別人的愛！！！

擺正心態，懂得知足常樂！！！

有了家庭後，就多了一份責任心！！！