大四的時候，考研一戰220分，準備二戰，當時還不怎麼當回事。春節後母親去醫院檢查身體發現了不好的東西。

記得特別清楚，當時在手術室外面等待的時候有多焦急灼心，旁邊很多孕婦的家屬都陸續的迎來了新生兒帶來的喜悅，而我們卻在沉默中熬著時間。

然後開始了一段住院治療的時光，每天夜裡都很難睡著，不停的在網上搜相似的例子，看到好的略感寬慰，看到不好的更加重了失眠，心情難言的複雜。

過了六神無主的幾天後，女友提出分手。第一反應是真他媽的俗套，不好的事情儘管來吧來吧，虐死我吧。

然後就被女友上了一課：分手只是想給我一記耳光，讓我振作，在這樣的時候，父親需要一個得力的幫手替他分擔，母親需要一個精力充沛的兒子悉心照料，女友需要一個顧全大局的男友處理好一切正常運轉，一個只會憂鬱發呆的大男孩沒有任何價值。這時我才明白自己之前的心態和做法多麼的幼稚。天沒有塌，生活還是要繼續。於是我振作起來，在女友的陪伴下一起幫父親照料母親。

當時一直瞞著母親，沒有告訴她實情，但是她心明如鏡，自己已猜對了七七八八。

有一天，大夫單獨叫我去辦公室聊天，給我看化驗報告，由於發現的早，治療方法科學及時，所以是最好的結果。我難以形容當時的心情，不知道說什麼好，不停的給大夫鞠躬，逗笑了在場的很多人，我的眼睛卻是溼潤的。

之後母親手術傷口恢復的很快，基本可以自理了，我也開始邊複習功課邊在醫院陪護。記得有一天，我晚上沒有睡好，看著母親輸液的時候眼睛一直在打架，不停的靠抽自己臉在堅持。不得已給女友發了簡訊讓她來幫我，她下午沒有課，請了假過來。看到她來了以後，握了一下她的手，我三秒鐘就睡著了。。那種信任放心的感覺，從任何其他女孩身上，我都不可能找到。

如今母親身體狀況很好，會堅持每天鍛鍊，女友變成了我的結髮妻子。

本來只是想分享一下自己的一段經歷，不小心又秀了下恩愛，對不住啊^_^

有啊！當知道自己的病無法治癒後，就意味著死亡就在眼前。那是何等的無助，恐懼。再看看自己年幼的孩子，真是痛不欲生。在這種情況下，怎麼辦？再看看公公，婆婆，老公對我的熟視無睹，我欲哭無淚！醫生給我判了死刑，慶幸我的病卻不是立即執行。因此，我要用有限的時間掙錢，讓父母，讓孩子生活的更好。我贏了，是我的父母，親人讓我絕不放棄自己的生命。時常想起當時，今天的我都不敢相信熬過來，不容易。珍惜生命，健康快樂，是我們每一個人必須要努力做到的。

謝謝邀請！最絕望的時刻是有發生過。身患絕症，六親無情，困逼無援，前進無門，後無退路。腦部轟響，頭腦空白有三次，一閃即過，如果接不著個人可能會發痴，發呆，變成一個殘廢人了。三次要自盡，一次想跳橋，一次想跳樓，一次想跳山澗，但耳邊相，有叫不可跳，連叫三聲，每次都一樣。不知是自己命不該絕，或者是畏死，或是天意？謝謝！

謝邀請，有啊!最絕望的時刻多得了，生生滅滅，滅滅生生。絕望一起，希望就來。希望一起，絕望就現。人生在世，哪有圓圓滿滿!只單説人類的食物一一一酸、甜、苦、鮮、香、鹹、……等等。要是少了這些味，想必生活也沒多少意義。所以看淡雲卷雲舒，淡定生存。

十八歲那年單位系統招幹，上面紅標頭檔案，剛畢業不允許考幹，須待崗一年後，媽呀！然指標剩餘，紅標頭檔案再下，拿高考成績來體檢，視力稍欠，懇求監檢阿姨求求你讓我透過，這可關係到我一輩子的前程啊！阿姨說打槍的，不行。我的天啊！俺恨死了你，一輩子全給她毀了。雖父親當科長，老實巴交，不會溜鬚拍馬，但要求複檢，卻通過了，但那位阿姨跟俺有家仇深淵似的讓俺再檢，誓要把俺踩死不可，又不透過。後來再考，二十二個指標分數排十七，因無關係和後臺，滑稽紅頭指標又說要加分，有關係的紛紛加分，沒關係的，呵呵！不言自喻，再度落選。隔年再考，六個指標，分數排四位，再度落選，原因:分數低的那位是領導司機，且背景有大人物，你，靠邊站吧！媽的！三起四落，連死的絕望心都有了。曾是歷來老師和班主任的最愛，且是班乾和學生會主席，競是如此下場，本單位十幾位同學都幾乎陸續轉幹，其原因在此自不必多說。好在歲月已過，烏雲已散，公平正義已到，經過艱難的磨礪，在事業上已大有成就，這就是不服輸的鬥志，相信自己:是塊金子，總有發光的日子。

看到這個問題的時候，我最先想到的是小時候經歷的那件事，到現在都記得特別清楚。

小時候調皮，總喜歡挑不一樣的地方走，那天又在那個地方走，是一個超級大的水坑，很深，當時坑裡的水也不少。我沿著那個坑的邊沿走著，之前都沒事，這次走著走著也不知道怎麼了，突然就掉下去了，還好我當時扒住了邊沿的地方，不然就要死翹翹了。

可是隻扒住它我還是有點不太好爬上去，那個地方人不多，我只看到有一個二十多歲的女生走過來，可她只是看了我一眼，根本就沒有管我的走過去了。

我雖然內心有些忐忑，但我得自救呀，好在那個坑的邊緣沒有很陡，我自己慢慢也就爬上去了。

當時年紀小還不知道什麼是絕望，只是有點害怕，現在長大了想起來這件事無數次，我都覺得很慶幸，現在也活的好好的，中午又能吃到螺螄粉和香噴噴的燒餅了，外面在下雨，我在床上躺著，也是很幸福的了。

當自己的生活沒有目標，沒有希望，如在黑夜前行，如在泥沼深陷，想大聲呼救，發現只張嘴，沒聲音，那種恐懼和絕望讓我差點放棄了

得知最親的外婆突然離世，身在千里之外的我在接到電話的那一刻掛下電話後嚎啕大哭，定了第二天一早的飛機往家裡趕，在飛機上想起過往種種，暗自流了一路的淚。在機場出口看到前來接我的表妹在前一天晚上哭腫的雙眼，兩人抱頭痛哭，我們兩個都是外婆帶大的。那次去外婆家的那條最熟悉的路，是我一輩子都不想回憶的路。

以前我一直是一個很感性很直接的人，敢愛敢恨，真心喜歡雙方也都有點感覺的女孩子就會去追，成功了皆大歡喜，失敗了也不會太氣餒。直到就這樣跟前任在一起大約一個禮拜，以為大學生就能主宰自己的感情生活於是不像以前一直藏著掖著而是跟父母說過以後，父母以“現實”“家境”“門當戶對”等種種理由極其嚴肅勸我分手不然這事兒沒完的時候，我糾結了一整晚，最絕望的一晚，感性與理性不斷打架，而且想著握草我剛和人家在一起一個禮拜啊叫我怎麼說的出口分手，整個人心絞痛，扎心的痛……

最後還是鼓起勇氣去提了分手。從此以後我對感情開始變了一個人一樣，畏首畏尾，再也不敢輕易去愛一個人。我開始變得勢利，遇到以前的我會喜歡的那種女生也會全面思考最終放棄，最終還是變成了曾經自己最討厭的那種人的樣子吧（苦笑）雖然從那一晚開始我真正學會怎麼成熟理性對待自己的感情，但我深深知道，原來心裡面活蹦亂跳的小鹿已經撞死了，可能再也不會像以前一樣這麼喜歡一個人了，可能這就是成長必須要拋棄掉一些東西的代價吧。雖然以前的我對待感情的方法用現在的眼光看會比較幼稚，但我真的還是懷念之前那個幼稚的我……

中考失敗，高考失敗，分手。

先說說中考，應該是14歲的時候，那時候不知道智商（小學成績兩門功課不到100，現在想想我也是挺佩服我自己）是啥東西只是理解不了我這麼的努力的學習為什麼別人考試就比我要好。當年差點抑鬱了，不過老媽教育了我，後來複習上了高中。

高考，大專。其實，智商是硬傷啊，好多淚。三年啊，三點一線的學習，生活卻總會給你意外驚喜。上了大專，慢慢的才知道人生不止有智商、還要情商……。

其實相對而言，這些對於一些人來說並不算絕望。

現在回憶一些，一切都不是事，是事也一會。

分享這些只是為了不是為了逗比，不是自嘲，告訴那些現在在絕望中掙扎的朋友。在你最困難的時候也要學會微笑。當你正面面對困難邁出第一步的時候，那都不是事了。你說呢……？

北侖檢察院徐法醫立案監督吋給我做的傷殘鑑定，被人大袁培芬主任以職別欠高為由，要複議。在複議時用徐法醫老師，浙二醫院徐明雷醫生偽造的CT，沒有拍片時間的假片代替真片給浙江省人身傷害鑑定中心專家鑑定。共九個專家，一個專家看出了片子不實。以小數服從多數的原則，推翻檢察院徐法醫依法鑑定。

我有有兩個特別絕望的時刻……

第一個，在07年高考結束後，大概6.22日早晨九點，高考成績出來了，我打電話過去查了我的成績，當聽到我的成績的時候我手機的電話都掉地上了，與我的心裡想象的差的太遠了，我找不出原因，之後幾天都沉寂在失落中，吃不下飯，好像已經看不到我的未來了，我的人生就這樣了嗎……

第二個，在14年正月。13年九月辭職後打算自己去開一個快餐店，在學校附近的，因為一個朋友以前是在這個學校畢業的，但是出現了一個最最壞的情況，學校剛禁止送快餐進入校園，這個預計一個能有萬把塊收入的小生意也就這樣結束了，之後到14年正月經熟人介紹進入了一家工程裝置公司做銷售，因為本人性格原因，白白拿了公司幾個月的底薪。正月初七離開了公司，開始了第二次的絕望，我真的不知道自己能幹什麼了！

長路漫漫......何去何從