想象一下人的心理防線，就如開車一樣，如果有老司機嫻熟的技術，他的車就會開的很快，而且可以繞開所有的障礙物，心理學家裡就有這種老司機。

~~今天就讓小明這個老司機，帶你學學如何繞開別人的心理防線？

第一種方法，恐懼法。人的大腦會在危險情況下自動的切換控制系統，平時平靜情況下，我們大腦的司令部更多由理性中樞系統決定。他們的位置主要在額葉和大腦皮層。但是當人遇到危險的時候，人們就會把大腦的決定決策權交給下意識所控制。這些主要是大腦的邊緣系統，小腦等配合決定。所以如果我能誘發你突然感到危險，你就會放開你的心理防禦，所以為什麼看恐怖片的時候，會讓人很長時間都會做噩夢的原因就在這裡了。比如我突然的猛然把你摔倒，讓你失去平衡，在這一瞬間，你大腦的心理防線就會開啟。

第二種方法，柔性法。當你受到撫摸，溫柔親吻甚至性愛的時候，人也會慢慢的降低他的心理防線。不過這種技術使用的前提是，要用心理學裡面的登門檻技術。循序漸進，如果你毛躁急躁，跳過某些關鍵環節，就可能突然又引起對方的防禦。

第三種方法，放鬆法。人們在，精神疲憊，精神放鬆，身體放鬆，臨睡前或者剛睡起來的時候，這些都是人的心理防線比較低的時候。所以誘發人疲憊，放鬆的藥物，也可以突破人的心理防線。

除此之外，語言可以操縱思維，某些特定編輯好的語言話術序列，也可以不依不繞開人的心理防線。

這就是很多傳銷詐騙，電話詐騙等所使用的主要方法。使用這種方法的前提是，你越來越被他承諾的萌件事吸引，或者越來越開始信任對方。這個時候我們的心理防線也會被他攻破。

甚至特定的編輯，好的，圖片，畫面影片序列，也可以逐漸的開啟人的心理防線，這些就是戰爭中，雙方均軍事心理學家會使用的心理戰了。

當和對方相似時，對方心理防線會有突破

耶魯大學有個有趣的關於嬰兒社交偏向的實驗:孩子表現出來這種天性，或許就可以理解種族歧視，物以類聚、人以群分；理解民族團結，情投意合等背後的心理原因。記得狼孩子嗎？行為如同狼。

不害怕狼，而是對陌生的人有防線

突破心理防線，常常在話語中找雙方共同點。16年我去一家培訓機構培訓口才時，講師也說到這點。回顧才發現，他演講時常說:自己也經歷大學的頹廢、然後如何去蛻變；如何克服室友罵他練習，(因為他和室友不一樣了，所以室友罵他)；之後與瞎玩、打遊戲的室友漸漸話少，不聯絡，而與志同的人走在了一起。

他的故事既是在突破我們的心理防線，又反映出大部分人所共有的:排斥異己，喜歡同類！

在現實中有沒注意:老鄉，都喜歡某個明星，有相似經歷，都是年輕的拼搏者，餐桌上想點同樣的菜，覺得你長得像某個好朋友……都會突破心理防線，感到親切，願意多待一會兒。

談商業時:會找對方的興趣，在Golf球場，牌桌上，賞畫時…將生意談成。

連我較年長老師:上課時也舉出易烊千璽、藍瘦香菇、同性戀問題等來講課，從而與我們這一代學生找共同，他們未必真的感興趣，但確實可以讓我們對這種老師更有好感，去降低我們的心理防線。

社會有習慣性的劃分:《北京摺疊》裡的，像是一種級別的劃分。地理裡的高階住宅區和低階住宅區，高階區的人可能不願與低階區的人打交道，低階區的人也難交高階區的人。或許就已經因為財富不同而產生了社交時的心理防線。

(但是，值得說明的是):人和社會具有複雜性，這裡闡述和對方相似從而降低心理防線肯定不是任何情況都正確，而且共性是必然有的，個性也是，所謂求同存異。如下面這種常見的關係圖，也就應該降低對不同興趣、不同財富的人，不同物種的生物等的心理防線。因為必然是有共同的東西，而且兩者也是依存關係。

快速突破心理防線，去找一些你們所共通的東西，可以在某種程度上求同存異。例如某人提出一種觀點:不認可同性戀，但你確是認可的而且想要說服他去認可，你說:"我之前也認為同性戀……，但是之後覺得……"——當你說認可(即便是之前的事)，也會讓對方降低心理防線。

人之所以有煩惱、壓力或心情不好在於有過多的執著，把很多東西看得很重。煩惱、壓力等都是內在的，非客觀存在。

放下，便自在，學會放下，那你的心情就會自然、平和、開心、放鬆。不要執著於結果，用心體驗過程，從中獲得享受與感悟。放下並不意味著放棄或不理它，只是使自己懷著平和的心態，積極面對，尋找正確解決之道而不是逃避或抱怨。盡力而為，至於結果平和處之。 這很難做到要慢慢來，我也在追求中，共勉。

另外你要培養一種觀念就是把一切事情都當成一種人生體驗，無論好也好，壞也好，試想煩惱何嘗不是人生一種很好的體驗，人生正因有酸甜苦辣等才會多姿多彩，平和對待吧。

還有就是學會發洩，跑一下出個汗，玩一下電腦遊戲虐一下電腦、看書、聊天等，這些因人而異，只要自己喜歡，不損害他人利益就好，注意個度.建議看一下《老子》，他無為、不爭、順其自然正是我們當今浮澡的社會所欠缺的。

對於爭議性話題，城府深的人基本都不會輕易表態，甚至完全不表態，在中國這已經被看成是一種社交智慧，但閱歷尚淺的人，經常會把這些話題看作是展示思想和彰顯個性的機會，暴露自己的成色，因此很多老手往往會將爭議性話題作為試探，來挑動對方的情緒和心態，藉此推斷出人的思想輪廓、成熟度以及定力，如果你初入社會，對這一點要保持提防意識。

心理防線是指對別人的信任度和提防程度，精神分析中提到人們在壓力或者危險的狀態下，為了保持心理平衡會出現一種或者幾種防禦機制。

比如說，在心理諮詢中，如果諮詢師和來訪者沒有建立起一個良好的諮詢關係，那麼在諮詢過程中，來訪者可能會出現阻抗等防禦機制，拒絕和諮詢師溝通。

那如何突破他人的心理防線呢？你可以使用心理諮詢中的技術——共情，不論是對來訪者，還是在生活中都非常適用。

什麼樣的小說會讓你產生共鳴？什麼樣的電影會讓你梨花帶雨？什麼樣的人會讓你瞬間產生好感？和你相同的或相似的事物會讓你產生共鳴。你看著小說裡的主人公，他的種種品質就像另一個你，此時你會非常理解他的行為。

我在講微課或者線下課程的時候，總是想盡辦法去講的生動一點，讓客戶有深刻的代入感，這也是我不斷教給新員工的方法，尋找代入感，讓客戶聽課就像是講給自己一個人似的，這就叫做共情——雖然我沒體驗過發生在你身上的事情，但我能感受到你當時的情感。如果你能在人際交往中做到這一點，對方會很快的信任你，樂意和你傾訴，心理防線就會為你開啟。

一些推銷人員很擅長共情，他們會準確快速的戳到你的痛點，並且還會表達出，“我也是如此，非常理解你現在的心情”這樣的態度，而你也會立刻覺得“有人懂我”，那你當然會對他產生信任。

共情需要慢慢練習，你可以先學會關注自己每時每刻的感受，學會覺察到自己，再慢慢的感受別人。