一位媽媽牽著她5歲的孩子走到了一位乞討者面前，她掏出10塊錢遞給自己的孩子，讓自己的孩子把錢扔到乞討者面前的小盆裡。

然後牽著孩子轉過頭離開。這位媽媽邊走邊對自己的孩子說：

“寶貝兒，你看那個乞討的人多可憐啊，以後我們要努力學習，知道嗎？要不然就會像那個乞討的人一樣沒有住的地方，沒有吃的，只能在大街上乞討。”

這個小孩似懂非懂地點點頭。這位媽媽可能根本都沒有意識到自己的攀比心。

小時候，咱們的父母最愛對我們說的話就是：你看隔壁小燕子這次考試考了100分，她平時還幫媽媽做家務，可勤快了，你也要向她學習，知道嗎？

我們心裡充滿了對隔壁小燕子的怨恨，而我們的父母可能都還沒有意識到他們的攀比心。

現在，我們也當媽了。因為我們所受的教育，已經植入我們的骨髓，看到一件事情我們也會下意識地去攀比。要讓當媽的完全沒有攀比心，還真的是很難，因為它真的就是下意識就會蹦出來.....

攀比心好不好

那麼攀比到底好還是不好呢？

我們第一反應肯定是：不好！

我們先來看一看，在心理學理論層面，攀比心是如何形成的。

個體主義心理學家阿德勒說，個體追求優越感是以人的自卑感為重要前提的。所有的兒童都有一種天生的自卑感，它激發兒童的想象力，激勵他嘗試透過改善自己的處境來消除內心的自卑感。唯有個人處境的真實改善才會緩和自卑感。心理學把這種現象稱為“心理補償”。

所以攀比的本質就是心理補償；但其心理動機卻是虛榮。這種虛榮來自對自卑的恐懼和對自尊、優越感的追求。自卑的人需要自我肯定，需要完成對自卑的超越；一旦正常的方式實現不了，於是就選擇攀比。

接著我們繼續解析攀比，攀比其實還分為正向攀比和負向攀比。

正效攀比是：羨慕——親近——學習——超越。

負效攀比為：羨慕——嫉妒——憎惡——陷害。

所以我們覺得攀比不好，是因為我們看到的和自己經驗的基本上都是負向攀比。

好了，問題來了，當我們發現了自己的攀比心，我們又該如何正確引導孩子往正向攀比發展呢？

咱們用一個例子來說明。假如孩子這次考試只考了60分，而這次他的好朋友小明考了100分。你希望孩子能夠向好朋友小明看齊，努力學習，天天向上。

1

先同理孩子

如果爸爸媽媽只是簡單粗暴地說：你看，你的好朋友小明這次考了100分，你才60分，你自己想想該怎麼辦吧。

那對孩子來說，心裡除了升起挫敗、嫉妒，還可能升起對好朋友的憎恨心，哼，就是因為小明考了100分，才讓我爸媽有了藉口那我跟別人比較，我討厭他，不想跟他做朋友了。

那假如我們換一種說法：

寶貝兒，媽媽看到你這次只考了60分，我猜你可能會覺得有些挫敗。你如果需要，媽媽可以和你一起坐下來分析一下原因，然後看看我們下一次怎樣做的更好。

這樣的表達，媽媽隻字未提好朋友小明的成績，關注點都在孩子身上。孩子覺得自己被理解了，才有能力去面對和處理自己因為考試失利本身帶來的挫敗感，才有下一步改善的可能。

2

幫助孩子形成共贏思維

很多孩子會形成負向攀比，是因為父母在引導的過程中，給了孩子一種錯誤的認知：我和這個攀比的物件是競爭關係，而不是共贏關係。

比如剛才父母的第一句話：你看，你的好朋友小明這次考了100分，你卻比上次考的還差，你自己想想該怎麼辦吧。

這樣的話語讓孩子會覺得，正是因為小明的存在，所以才凸顯了我成績差。接下來你無論跟孩子說什麼，孩子都會覺得我和小明是對立的關係。

假如我們和孩子一起坐下來分析原因了，我們這樣引導孩子：

“寶貝兒，我聽到老師說小明考了100分，你跟小明是好朋友，你一定很瞭解他。假設你和小明是一個團隊，你覺得怎樣可以讓你們這個團隊的兩個人都能夠變成100分呢?

丟擲這樣一個話題之後，其實就是在引導孩子把關注點從自己轉向了2個人的團隊，從對立的關係轉向了一條船的合作關係。孩子就會靜下心來認真思考。

3

鼓勵孩子向優秀的人學習

很多孩子在負向攀比中形成了嫉妒的情緒，是因為他們一方面潛意識希望達到那個比自己做的好的人的水平，一方面又覺得自己沒有能力，只有眼看著的份，於是就形成了嫉妒心理。

所以如果我們希望孩子能夠破除這種嫉妒的情緒，轉向虛心向對方學習，最重要的是，我們要讓孩子知道，最快的學習方式，就是向優秀的人學習，哪怕從模仿開始。這樣也會讓孩子知道，即使我自己目前沒有能力做到，至少我還可以透過學習那個“讓我嫉妒的人”，來提升我的能力，從而讓我可以和他一樣，甚至超越他。

所以接下來，孩子思考的過程中，我們就可以引導孩子去關注小明身上優秀的地方，他有哪些好的學習習慣，他有哪些好的學習方法，如何可以透過向對方學習來提升2個人的團隊績效。

我們還是在“攀比”，只不過我們讓孩子產生的感覺，不再是嫉妒或者憎恨，而是願意去親近比自己做的好的人，願意虛心地去向那個人學習。

4

拆解目標，讓孩子找到成就感

如果我們和孩子一起分析了可以從小明身上學習的優秀的地方，接下來就是拆解目標，開始行動了。

目標是100分，如果孩子努力了，沒有達到結果，很可能會再次陷入挫敗的情緒，再次懷疑自己的能力，再次陷入嫉妒的情緒當中。

所以拆解目標很重要。

根據自己對孩子的瞭解，和孩子一起把大的目標拆解到每一個月的小目標，讓孩子每個月都能夠看到自己的努力能收到的成果，從而建立自信。

當我們的孩子有了真正的自信，他自己就會有力量去正確面對外界強加給他的攀比，不論是來自父母，還是來自老師，還是來自於社會。

有力量的孩子在面對父母的攀比他會怎麼回答呢？

媽媽

“你看，你的好朋友小明這次考了100分，你才考60分，你自己想想該怎麼辦吧。”

“媽，小明這次考了100分不假，我只考了60分也是事實，我會分析原因的，也看看小明的方法有哪些可以學習的，下一次爭取考到80分，你放心吧。”

因為現在社會物質豐富，孩子大多數都是獨生子女，家長都想把最好的給孩子，家長們之間會有攀比和虛榮心，所以在這樣的社會環境下，孩子之間很容易出現攀比心。當孩子出現攀比心，家長要抓住時機教育，切不可助長這種心理。

孩子的攀比心，一般都是“別人有，我也要有”，“我要最好的”，小到文具衣服，大到手機電腦。就算家庭條件很好，也不要不問清楚去滿足。因為這樣去寵溺孩子，孩子不會去珍惜擁有，有害無益。

首先要弄清孩子的要求，到底是需要，還是想要。如果是需要和合理範圍的想要，就儘量去滿足。如果是為了滿足虛榮心或者超出自己能力範圍，那就和孩子講清楚，拒絕孩子的無理要求。要告訴孩子，攀比是不對的，是種浪費，每個人擁有的東西都是要靠自己努力來換取的，要珍惜自己擁有的。給孩子引導正確的觀念。

不是現在的孩子有攀比心，每個成長過程中的人都會由此想法，甚至於包括成年人也一直存在這個攀比心

難道不是嗎？其實這個真的很正常也很適合人性特點

在我理解，但凡是人都會有吧，別說孩子了，大人們難道沒有嗎？