我的理解是，不帶附加條件，不是為了有人給自己養老才生養孩子，也不是因為孩子聽話孩子優秀才愛孩子，更不是為了讓孩子實現自己的夢想才愛孩子。

僅僅只是因為你是我的孩子，所以我愛你。

當然，更要清晰，無條件的愛：並不是沒有自己的愛，不是為了孩子，自己的人生就不要了，那不是真正的愛，這種愛一不小心就成了綁架！

愛孩子更要愛自己。

父母的愛是博大的愛，會讓孩子刻骨銘心，永生不忘。

但是，在愛的記憶中，有的愛讓孩子幸福，促孩子成長；有的愛讓孩子痛苦，令孩子反感。

有的父母，總是用挑剔的眼光看孩子，總覺得自己的孩子不如別人家的好，總嘮叨孩子這不行那不行，其結果是孩子真的不行了。

有的父母，認為孩子是接受愛的大口袋，拼命往裡塞，卻不給孩子愛他人的機會。其結果，孩子感覺不到愛，認為這一切都是應該的，誰讓你生了我，於是變得無情無義，自私冷漠。

還有的父母，把孩子看成自己的私有財產，想打就打，想罵就罵，還認為“打是疼，罵是愛，不打不成才”。

究竟什麼是真正的愛？今天我們應該怎樣愛孩子？

一是愛的目光--注視孩子，用賞識的神情告訴孩子：“太好了！你讓我驕傲！”

二是愛的微笑--面對孩子，傳遞給孩子的資訊是：“我愛你，孩子！”

三是愛的語言--鼓勵孩子，父母常常對孩子說：“孩子，你真棒！”孩子會自豪地回答：“媽媽爸爸，我能行！”

四是愛的渴望--調動孩子，讓孩子在朝思暮想中獲得愛，使他們明白：幸福不會從天降，你要尋找快樂嗎？自己去努力！

五是愛的細節--感染孩子，細節最能使人心動，要讓孩子從生活的細節中學會發現愛，感受愛。

六是愛的管教--約束孩子，讓他們從小懂得，每個人都要對自己的行為負責，要走好人生的每一步。

七是愛的胸懷--包容孩子，讓他們有重新開始的機會。

之前在談到教育孩子的時候，需要去愛孩子，多向孩子表達愛意，這樣一來孩子也會更知道父母對他的感受，他也會更願意表達自己的想法，並且在這樣有愛的環境下成長，會更有安全感，對生活也會更加自信。

但最近有家長來諮詢我，她說對待孩子她也是這樣做的，很努力的表達自己的愛，讓孩子感受到自己的理解與關懷，孩子確實感受到了，但是卻變得越來越難管教，有一次甚至說出了“你不是愛我嗎？為什麼不允許我這麼做”的類似話來反駁自己，聽到這種話時，家長會覺得很無措，不明白自己哪裡做錯了，導致孩子變得這麼不聽話。在檸檬和家長溝通後，才發現他把對孩子的愛，表現為了對孩子的“溺愛”，把我們一直以來所說的給孩子更多的愛，理解成為了一切以孩子為中心，滿足孩子的所有需求，然後不求回報，只要孩子開心就行。

顯而易見的，就是這種錯誤的教育方式導致孩子現在的難以管束，我們對孩子的愛應該是接納孩子，無論是他的優點還是缺點。它跟溺愛的最大區別就是，它不是以“希望孩子時刻快樂”為養育的終極目標。

而溺愛孩子的家長更多是會滿足孩子的要求，特別是面對孩子哭鬧的時候，想盡辦法去哄孩子，就會直接把孩子想要的娃娃給他，滿足孩子的一切要求；

最後是我們所提到的正確愛孩子的家長，會在瞭解孩子的想法以後，和孩子進行理智的溝通商量，首先告訴孩子這樣的娃娃家裡已經有了，之前買那隻娃娃的時候也說過下次不買這種娃娃了，如果孩子聽不進去，家長也會默默陪在一旁，直到孩子情緒緩和下來，再慢慢進行安撫和教育。

上面所提到的三種家長，嚴厲型的家長給予孩子的是有條件的愛，他們將愛作為教育孩子的交換條件，孩子只有乖、聽話、讓他們滿意，他們才會認可。

雖然他們也愛孩子，但是他所表現出來的樣子卻是批評指責，好像孩子的存在就是個錯誤，這無疑會傷害孩子。

而溺愛型的家長一直在取悅孩子。他們認為教育孩子首先要讓孩子開心，並且捨不得看到孩子哭，因此對於孩子提的各種要求大都會滿足。

但這樣的教育方法是非常危險的，孩子容易產生一種“天下唯我獨尊”的錯覺，就是隻要是我想要的，你都必須答應，而且我只要一不開心，就能得到全部自己想要的東西，這樣錯誤的想法。

最後一種家長給予孩子愛的表現則是無條件的愛，就像我剛剛提的例子，家長會接納孩子的情緒，不管他是鬧脾氣還是不聽話，都選擇陪伴孩子，但是也要有自己堅守的原則。

有時，我們用盡全力愛孩子，回過頭才發現，這種愛反而讓本意是愛孩子的父母，逐漸走向控制、溺愛或放縱的極端當中，愛孩子是一門重要而又不斷在更新積累的教育課，特別是隨著孩子的成長，對愛的感受也會不斷轉變，檸檬希望各位家長對孩子愛的教育也會變得越來越成熟。

要愛孩子，更要懂孩子。