要做出這樣的選擇，那這是一個多麼可憐的孩子，從小就要在最愛的爸爸媽媽中做出選擇，而無論怎麼樣的選擇，都是傷害到三個人！

記得小時候，爸爸媽媽剛開始吵架，仗著他們的寵愛，我總是“出言不遜”的“責備”他們，埋怨他們為什麼要吵，然後，他們就不再爭吵。

等我再長大一點，他們的矛盾也跟著升級了，每次吵的兇的時候，我也被迫做出這樣的選擇，跟誰，我也不知道，爸爸給我做飯，講故事，媽媽給我穿衣，陪我玩，我哪個都不要失去。可是我必須選一個，那就是媽媽吧，她哭起來太可憐了。

等再大一點，我也懂事了，爸爸媽媽還在吵架，我選擇躲起來，我誰也不選。有什麼辦法，我只想選一個好好的家，這個很難嗎？！

父母吵架不要把孩打拉進來，更不要問那些無聊的問題。唯一要做到的是吵架後給孩子一個安慰，最好是夫妻吵架時儘量避開孩子。

夫母吵架圖一時口快，忽視了對孩子的傷害。一是夫妻經常吵架，有時會拿孩子撒氣，讓孩子缺乏安全感，孩子不知父母怎麼了?是不是對自己不愛了?二是父母吵架對孩子潛移默化，孩子與小夥伴相處時也會模仿大人爭吵，而且還有影響孩子進入社會後的人際關係。三是影響孩子成家後的夫妻關係。因為小時候父母無意中，教會了孩子與另一半怎麼相處，怎麼吵架。

還是不要問孩子“怎樣做才比較合適”，多問一下自己，怎樣做才能不吵架了。

我很幸運，自己的父母幾乎不吵架，即使有時候媽媽難過哭泣，也是因為和鄰居家的關係。鄰居家兩夫妻經常打架，鄰居老婆又哭又鬧的，然後就是莫名的罵我媽媽生了三個女孩，生不出男孩，個子沒有她高，沒她長得好看，也沒什麼本事，我爸爸居然也不嫌棄，反而對媽媽更好……媽媽難過，爸爸一定和媽媽講，罵得風吹過，當她是瘋子好了，你是和我過日子，生養再多的女兒，都是我們自己的孩子，我都喜歡；然後每次爸爸都會講笑話、唱歌來逗媽媽破涕而笑；後來爸媽也給我們一個小弟弟。

原則上或先不要立即就站在哪一方，儘量知道原因，如果一時難以分清，要兩方都勸，不管用的話，對雙方都要壓一壓，特別是對很強勢的一方。往往是女方弱勢一些，非要選邊站的話，還是站在媽媽的這一邊吧，以免氣病或一時想不開。孩子，不僅是防老時用，老之前，該出手時或該相助時，就得介入吧？！

其實夫妻吵架，無論是什麼原因，對孩子的心靈都是一種傷害，更別提還要孩子表態站隊問題。一般來說，大多數的孩子會有一定的情感傾向，偏向平日對他好或者他更認可的一方。少數的大孩子可能會因為具體問題的對錯來表示向著誰。其實，孩子們都是很敏感的。他們關注的可能不是什麼對錯，而是吵架本身這個事情。所以，不少孩子選擇逃避。

在現實中，很多家長也知道在孩子面前吵架不好，但是事情發生的時候又往往控制不住自己。如果已經在孩子面前吵架了，也請安慰孩子，而不是再去折騰孩子這個站隊問題。很多家長在問孩子這個問題的時候，也通常會帶著期望、威脅等情緒。孩子會害怕，會不知所措，這些不良情緒會影響很深遠。帶孩子是個技術活，其中一點就是提高我們自己的素質，學會成長，讓自己更成熟。不要為難我們的孩子們。

在父母吵架的時候，孩子可能會和父母的一方結盟，比如會和媽媽站在一起，說爸爸我討厭你，我要保護媽媽。孩子通常會選擇弱的一方，或者選擇和他關係好的一方，對於孩子來講，這是一個很正常的現象，他會在家裡去實現他能夠做到的平衡，保證生活環境相對安全和可控。

然而，這不是孩子的問題，或者去讓孩子去做什麼選擇。首先，作為被孩子保護的一方，你的感受是什麼？如果你覺得這樣蠻好的，對你是可以提供支援和幫助的，那麼這個事情往往會愈演愈烈，你覺得和孩子關係很好，得到了孩子的支援，冷落另一半，那麼和另一半的關係就會越來越弱，最終會影響到夫妻關係。那如果想改變這個狀態，你可以做的是，當孩子表現出想與你結盟的想法時，當他說媽媽我想保護你，我也討厭爸爸的時候，你要說，媽媽和爸爸的衝突，是媽媽和爸爸之間的事情，與你沒有關係，你只需要做你自己就好了。媽媽和爸爸只是在某一件事情上意見不一樣，媽媽只是討厭爸爸的某個部分，媽媽來討厭爸爸就可以，你保持你原來對爸爸的感覺就可以。

你要讓孩子把他自己的生活和父母的生活分開，這樣才能幫助他把情緒從理智中分離出來，幫助他把自己從家庭中分離出來。如果讓孩子始終處在三角結盟中，孩子就容易成為一方的附屬品，他情緒的發展，他處理問題的靈活性等就會受到限制。所以，當孩子想要去站在某一方的時候，關鍵在於你對孩子的態度，可以告訴他說，我能理解你想幫我，但這是我和你爸爸的事情，我和你媽媽的事情，我們大人的事情，讓孩子保持清晰的邊限。

所以，被結盟方要意識到這樣是不對的，不是自己有了一個情感寄託，不是享受，然後找到一些語言和方法和另一半共同面對和處理你們的問題，而不是把孩子拉進一個三角關係中。