當孩子犯了錯後，傳統的管教方式一般是找到問題發生的原因，然後透過指責任或者懲罰，或許是羞辱，不管哪種方式，反正目的就是讓孩子為他所犯的錯誤付出代價。他的才能夠長記性，因此孩子無時無刻不在犯錯，大人也無時無刻不在想盡辦法讓他們長記性。

可是你不妨想一想，孩子真的會因為你的批評指責講道理而長記性了嗎？

正面管教創始人簡尼爾森博士說，我們究竟從哪裡得到這麼一個荒誕的觀念認定，如果想要讓孩子做得好，就得先要讓他感覺更糟？

在我的一個諮詢案列中，有一個媽媽說我的孩子今年快12歲了，什麼都挺，好成績也不錯，讓我苦惱的是不管家長怎麼引導，他要誠實，他總是犯了錯誤，不願意認錯，為了掩飾自己的錯誤，又惜撒謊。

比如今天補習班的老師給了他幾套練習題，讓他回家做，中午因為要到外婆外公家吃飯，就叫他把補習班老師發的做剩下的題帶過去做，但到了外婆外公家，他拿出來做的題根本就不是補習班，老師給的題，而是它學校裡面的家庭作業，我問他是不是忘了帶補習班的題，他始終不承認，最後鬧得很不愉快。

關於孩子犯錯誤後，試圖透過撒謊等方式隱瞞錯誤，我聽到過太多媽媽的吐槽，有的孩子撒謊僅僅是因為躲著媽媽吃了一顆糖，究竟是什麼原因導致孩子在犯錯後不敢承認呢？並且這種錯誤還會一犯再犯。

家長要知道孩子不會因為懲罰而明白犯錯的原因

孩子犯錯根本性原因是孩子不知道自已錯在哪裡

首先我們來想一下，當孩子再三犯同樣錯誤的時候，你的反應和做法是什麼？第一次，你可能很有耐心的指出，第二次會有點小情緒，第三次也許尚能咬牙容忍，但超過第三次，你可能就會忍不住出手了。

很多時候，你可能會覺得懲罰孩子的原因一目瞭然，孩子當時也連連點頭承認錯誤，但。只是表象，孩子只是被你的威嚴震懾到了，關注點放在了你的憤怒上，急於承認錯誤而並沒有認真的反省和思考。

就像上面那個例子。忘記帶課外班老師佈置的試題，這件事情甚至都不能算是一個錯誤，但是孩子卻不肯承認，這是為什麼呢？因為孩子在內心有一個信念，媽媽是不允許我犯錯的，犯錯了就會被批評，甚至被罰。

在這樣的情況下，孩子可能完全沒有時間和精力去想下次我如何避免忘記帶課後作業，而是在想我如何才能避免挨媽媽的一頓批評。

所以錯誤不會得到改正，為了跟媽媽對抗或者批評，孩子還可能增加一個撒謊的壞毛病。

將思路轉向關注於解決問題，而非懲罰

尊重對待可以給予孩子良好的感覺。

如何讓孩子不是抗拒的心態來對待錯誤，這就需要你把思路轉向關注於解決問題，而非制定懲罰措施。

關注於解決問題的三個方法：

一、頭腦風暴：讓孩子參與進來。

二、選擇每個人都認為可行的。

三、如果有期限要求的，就可以設定一個回顧期限，允許有修改和調整

首先，你需要看到孩子犯錯的機率在明顯減少，其次要允許孩子犯錯，讓孩子自己承擔自然後果。

另一方面，孩子需要在不停的試錯中獲得自己的成長經驗。

另一方面，你多年養成的面對孩子錯誤，試圖講道理或者懲罰的習慣也不可能一下子改變，你也需要給自己時間練習。

在面對孩子犯錯誤時，首先積極暫停，因為在不當行為發生時，無論大人還是孩子，往往處於情緒衝動期，很容易受”情緒腦“支配，不利於平心靜氣關注於解決問題，此時積極的暫停可以幫助我們冷靜下來，等到能夠重新連通“理性大腦”時才有助於解決問題

等到孩子冷靜下來，再透過啟發式問題來幫助孩子探討各種選擇可能會有的後果。

透過提問逐漸走進孩子的內心世界，幫助孩子看清自己，找到問題產生的根源和解決問題的方法

當我們能夠做到關注於解決問題，並且幫助孩子在家庭中創造這樣一個氛圍的時候，孩子的思維方式也會發生積極的改變，犯錯誤後，他不會再去試圖隱瞞，而是試圖跟家長一起從這個錯誤中學習到什麼，並且能積極找到下一次避免犯同樣錯誤的方法

PS：

一家人來玩一個有意思的遊戲：

規則是在客廳的右邊畫一條線，圍起不顯。左邊畫一條線為重點線，每個人要從左邊通往右邊，看誰想出的透過方式最多走走。

跳、滾、爬、等方式不能重樣。

這個遊戲可以培養我們自己和孩子專注於解決問題的能力

現在的家庭大多是獨生子女多，父母對孩子百般疼愛，孩子從小就享受著父母的溺愛，但有的時候孩子實在太調皮，和他講道理也聽不進去，無奈只能動手，但以打孩子的方式來教育孩子真合適嗎？小孩子如果犯錯，父母應該怎麼教育，打孩子是正確的麼？

前段時間一個老鄉聊起他孩子小時候的事，說他兒子從小就不聽話，一到商場裡就要這要那兒，不給買就躺在地上耍賴，不起來，他憤憤不平地說：“光因為這件事，不知道打過他多少次”，我當時在想，既然是“不知道打過多少次”，說明孩子這個問題並沒有得到解決，孩子在這件事上一定吃了不少苦頭，在屈服和反抗間始終沒有找到出路。

每天都有成千上萬的孩子活在父母的拳腳之下，只因為他們還未成年，不能奮起反抗。其實打罵來教育孩子的父母並沒有起到管教作用，也沒有很好地建立起家長的權威，因為權威是要建立在責任之上、理智之上。經常受到體罰的孩子會產生行為和性格上的偏差。

愛說謊

孩子因為害怕遭受體罰，自然求助“說謊”這一本能來試圖躲避被打。

傷害孩子自尊

親子關係原本的形態是強者保護弱者，但當父母用惡言、甚至拳頭來教訓孩子時，管教模式變成了強者擺佈弱者。面對父母的貶低、指責，孩子會感到很無助。在親子關係惡劣的家庭中，有的孩子甚至會選擇離家出走。

孩子會產生報復父母的想法

體罰和打罵孩子都顯示出父母對孩子的判斷力和控制力的不信任，孩子的情感會受到傷害，對父母和自己的關係感到徹底喪失信心。在憎恨和無助的雙重壓力下，孩子會漠視親情，對父母心生報復之念。

前蘇聯傑出教育家馬卡連柯說：”家庭生活制度一開始就得到合理發展，處罰就不再需要了，在良好的家庭裡，永遠不會有處罰的情形，這就是最正確的家庭教育的道路“

建議家長做好以下幾點：

管教之前先管好自己的情緒

接受孩子本來的樣子

不是每個孩子都能拿第一，世界上沒有最好的孩子，卻有不一樣的孩子，一個不一樣的孩子才是最好的自己。做父母的要時刻告誡自己：孩子的生命是我們給的，但他們的人生卻不是我們的人生，我們主宰不了。

保留一份童心

多以孩子的眼光來打量孩子，來與孩子相處；少用父權母權的威嚴，而是用幽默、人格魅力來感染孩子，讓孩子願意開啟胸懷與父母交流，以此來了解孩子的內心。比如，晚上臨睡前和孩子玩枕頭大戰，講腦筋急轉彎等。

結束語：打罵只是皮肉之痛，不會讓孩子心服口服。相反，如果孩子犯了錯還知道找父母幫忙，那才是父母的智慧。

再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費，直到我發現了，【貓小帥學漢字】應用，可積累識字量，養成閱讀好習慣，快速適應幼小銜接。

故事閱讀配有動畫，比枯燥的識字紙牌更有吸引力，並且不用擔心孩子會誤吞卡牌造成危險。聽音選字，發音清晰標準，並且最重要的目前所有課程都一次收費就能終生享受，我家孩子一直在學，不會像之前其他應用一樣因後續收費導致學習中斷，讓孩子系統的學習我覺的是很重要的。

小孩子範錯是難免的，應怎樣教育？這個問題個人認為

1>在孩子面前樹立好的形象，言教不於行教！

2>給孩子一個好尊言，多問候，時常多講講故事

3>孩子做錯了，不要強威問責，從好的來引導，給孩子一片好的天空

4>孩子是天性活躍，時常和他交流培同，掌握他爰好

5>家庭教育是孩子啟蒙的最好的老師，，多讓孩子看書，寫字，時常要進行誇獎。做到有獎，有罰

筷子頭下出孝子，破窯之中出好瓦！

言教不如行教！行教不如家教！

當孩子犯錯時，不要總是責罵，尤其是人多時；讓孩子說出這樣做有什麼不好，讓他自己認識到這樣做是錯的，引導孩子什麼該做，什麼不該做，分清是非對錯，同時告訴孩子勇於承認錯誤是一種好的品德！

言傳身，正確引導

我家兒子兩歲多點就知道撒謊了， 有次他把玩具弄倒了，我讓他收拾他竟然跟我說不是他弄的，我就告訴他撒謊是不對的，並給他讀了匹諾曹的故事，最後他也承認了是他弄倒的。我就告訴他，犯錯了沒關係，勇於承認錯誤 的也還是個好孩子。平時我如果不小心碰到他了，他就跟我說，媽媽你剛才碰到我了，你要跟我說對不起，我就會跟他說對不起媽媽不是故意的，他就會很開心的說沒關係。其實小孩子犯錯很正常，不用很嚴厲的批評他，只需要告訴他那樣是不對的，平時有機會可以多給他們看一些反面的例子，告訴他們犯錯不可怕，只要勇於承認就是好孩子，。