越親越近的人越容易因為一點小事而起爭執，因為愛，因為在乎，很多時候身不由己，我們總是把最壞的一面給最親的人，所以壞脾氣只能給他們，因為我們堅信他們會包容我們，會原諒我們，不跟我們計較

比如女生會生氣，會任性，會撒嬌，是因為她覺得男朋友愛我就會哄我，讓著我，所以選擇無理取鬧，刷存在感

男生會耍性子，會冷暴力，因為他覺得女生愛他就會包容他，前提是女生愛他多一點，畢竟被偏愛的有恃無恐，所以人都是這樣

減少吵架的方法就是互相包容，放下自尊，拉下面子，不要死要面子活受罪，明明已經原諒他了，卻怎麼也不先開口，兩個人都很傲嬌，那麼只會加重矛盾，不會化解

還有就是一方先服軟，不能硬碰硬，如果兩個人都態度惡劣很強勢的話就無法緩和，只有兩個人都退一步，或者兩個人都體諒下，永不吵架，這樣就什麼事都沒有了

即使吵架了也不過夜，有什麼誤會當天解決，床頭吵架床尾和，愛你的時間都不夠，哪有時間跟你吵架呢

生活在一起久了，難免會有磕磕碰碰，希望你們都能彼此寬容，互相理解，有一方示弱，這樣才能避免很多矛盾，願你們幸福，開心，和諧地生活著！

拒絕雞湯，我來回答。

本人這兩年真的和男朋友吵了很多，因為彼此都真愛對方但又是暴脾氣，所以一隻吵吵沒分，到現在彼此都改變很多。杜絕吵架不可能，但也瞭解了怎麼減少吵架吧。

一、為什麼會吵架？

更多原因是我們在和男/女朋友結識之前一直是一個人的兩性情感生活，尤其是我們這些相對西方普遍性開化較晚的男女同胞們，對於兩性關係的幻想更多不是實操，不是父母教育，而是童話故事，雞湯文，腦殘段子。

後果就是一個是家有仙妻，一個是野蠻女友。不知道大家還記不記得2013年流行的女性雞湯文—愛你的男人會包容你的一切，不然就是不愛你…

從小被爹媽寵大，想要得到愛的男士哭暈在被窩裡。

總體而言常見的吵架主要是因為兩個字，“磨合”。原本就較為獨立的性格加上雞湯段子的荼毒，讓情侶相處不再變成“兩個各有一半的人的人合為一體”，而是兩個各有四分之三的人磨掉多餘的四分之一變成一個整體。

磨合顯得更加困難，男生覺得揹負壓力和指責太多，懷念單身的自由。女生覺得受到了委屈與反擊，不如童話般完美。可能就需要爭吵磨合讓男生咬牙挑起未來責任，女生失望接受現實生活吧。

所以爭吵太多，越不互補的人越會爭吵。

那麼問題來了，如何減少爭吵？作為女生個人覺得以下做法最靠譜：

1.三觀不合能分則分，原則性問題要看清楚，相處之前拎清自己的底線，認清自己的能力，如果對方有硬傷（如人品），千萬別有我可以改變他的人生錯覺，否則磨合再久也是浪費時間。

2.習慣性溝通，情侶之間一旦有不滿累積下來，就會積少成多，從而產生毀滅性大吵。所以每當有不滿的時候要跟對方傾訴，解決得越快，怒火值越低，吵架程度越低。

3.學會忍耐，當脾氣爆發出來的時候，一定要努力把最傷人的那句話咬回去，如女生指責男生無能，男生質疑女生貢獻的話，千萬不要說，否則不僅狠添傷痕，而且估計動嘴要升級為動手。摔門而出也好，躲開最傷人的那句話，平緩心情後回來再溝通。

我發現，身邊不吵架的人貌似沒有，但吵不起來的人大多都是脾氣比較溫和的那類。在吵架時，說不出太刺耳刻薄的話挑戰另一半的忍耐力。只要吵架時別點太著，那這些“架”都是解決問題的手段。

嗷，最後漏了一點，吵架的時候一定要自家吵自家的，千萬別話里拉上隔壁家小明，否則…我相信你們懂得的。(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

經常吵架說明三觀不合，我和前男友就是，他太軟弱，需要別人保護，而我又只想做個小女人，所以經常有分歧，然後吵吵吵，分手後認識現在的老公，很合得來，看待問題的角度都一樣，幾乎很少有分歧

謝邀。我覺得情侶之間總是吵架可能是意見不同，生活的沒有活力，傳播負能量等等，雖然情侶難免會吵架，但也不能天天吵，該怎麼解決呢？我覺得可以從小事做起，比如說女生可以在有時候適當賣萌，男生對什麼有意見的話要用比較緩，親切的方式來說明自己的意見，並且同時要聽女票的意見，不能一意孤行。

吵架的原因一定是多種多樣的，具體問題得具體分析，在此沒有展開的必要。

我就從減損“吵架殺傷力“的角度給各位朋友們提三個建議。

有時候我們會認為吵架特別傷感情。其實，吵架也能提升感情。

首先，我們要明確——爭吵並不是以破壞兩性情感為代價的。如果想要很好的發展兩性關係，那麼對於女性來說，有特別多優勢。

▌撒嬌

撒嬌很多女孩子都會，但是往往在我們獲得一次兩性較量的勝利之後反而會吝嗇這個行為。

或許你會擔心——你在勝利之後，會因為撒嬌而降低勝利的功效，但其實不然。

當你勝利的時候，對方就是處於失敗的角色，而這樣，他的自尊心和對於這段情感的自信心就會有所損傷。

雖然這個損傷會不會很大，但積少成多、集腋成裘的道理大家還是知道的。

這時候，就需要我們用撒嬌的方式告訴對方——你是知道對方是因為寵愛你而讓著你，並不是因為恐懼你才收口的。

這樣就會改變男士對於自己“吵輸了”這個結果的定義。

他就不會認為是你們之間出現了情感問題，而會認為自己這樣做很有男人氣概和價值。

因為他的付出你是懂得的，因為你讀懂了他的愛。

這樣的反覆，就會強化你們的吵架模型的穩定。

會讓你的男友不會為了要掙回面子，增強自尊心而去真的和你較真，因為在他的心目中，你已經讓他潛移默化的接受了他吵輸了只不過是愛你的一種表達方式。

▌讚美

讚美也是很多人都會有的行為。

但是在爭吵過後，很多贏家也是不會使用這個方法來鞏固自己的勝利果實的。

當一個人在一次爭吵中處於弱勢的時候，他的某些內心需求就會因為沒有滿足而產生缺失，這樣的缺失會成為他下一次爭吵的一個積累因素，因為他是自我壓抑的。

那麼這時候，我們對於對方在和自己爭吵中的某些細節的問題給予肯定和讚美，那就或多或少的會補償一下對方因為吵架而引發的心理缺失，降低他的不平衡感。

吵架模型的建立是從第一次爭吵開始的，要想讓自己獲取更多的情感主動，就不要吵沒有任何意義的架，也不要因為情緒而讓吵架成為自己被動的成因。

但是，我們不論什麼樣的爭吵在兩性關係當中都不要害怕，因為它是兩性關係中問題的一個集中體現，正是有了這樣的爭吵，你才會知道你們的情感中一些隱存的危機，也才不會讓小問題積累成大矛盾。

有病就治，有話就說。

▌適度

如果吵架是不可避免的兩性情感交往的特殊手段，那就用智慧好好享受其中的樂趣。

不過架不能總吵，哪怕是甜蜜的吵、溫柔的吵，也不能夠頻繁的出現在兩性關係當中。

它不應該是你達到某種目的的手段，否則這樣的吵架如果把握不得當，是很容易給對方造成疲勞、反感的情感壓力，會有可能在還沒有大事爆發出來的時候，有一方就鳴鑼收兵。

男人怕麻煩，女人偏偏就喜歡不斷地製造麻煩。

這種麻煩不是不可以製造，關鍵要造的適度，有些麻煩不能製造，免得在還沒有建立起來穩定的模板之前就吵崩了，到時候人家不玩了，你就瞎了！

許多人潛意識裡把爭吵當作是解決問題的方法，或者說當你憤怒了，需要表達出來的時候，往往第一反應也是發脾氣。

而事實上，幾乎所有的情侶都會吵架，只是有些情侶之間吵架是以比較“文雅”的方式吵。但是題主提出的“情侶之間總是愛吵架”，吵架變成了這段感情裡的一個常態，那就是有問題的，在親密關係中雙方的感受與體驗都是極差的。

為什麼總是吵架？

這個問題其實得問當事人是什麼讓你們吵架。但歸咎到底，讓你們吵架的最基本的原因是因為在親密關係中，你們都在向對方“索取”，希望對方能無條件的及時滿足自己的需求。

我們每個人都有需要被滿足的需求，但我們也在無意識地覺得身邊的人就應該滿足我們的需求。

如何減少與避免爭吵，不免要做出些努力：

1. 花一些時間思索你們吵架的原因，你是否有責怪伴侶的哪些行為，然後再看看自己是否也存在這相同的行為，也許行為不同，但是感覺是一樣。

2. 為對方付出些什麼，但絕對不是來自犧牲。“我為TA做了那麼多，付出了那麼多，可TA卻這樣對我”這是多少人的怨言啊！附帶條件的付出都是一種索取，並且當其中一位伴侶犧牲越來越多的時候，另一位為了平衡彼此之間的感情，也會變得越來越放縱。

3. “我是對的”這個認知在一切關係中都是衝突的起源。適當地放下自己的堅持。你有理，但是如果你據理力爭，其實在感情中也不是什麼好事。有時候在相處的過程中，適當示弱是非常必要的。

走到一起便是緣分，但是良好的親密關係絕非是一件偶然是事情，它需要兩個人去努力去學習去磨合。找一個正確的解決方式，而是不斷爭吵，如果都不願意停止爭吵去解決問題，那就細想這段關係還要不要保留。

人跟人相處總會碰到意見不合的時候，雖然有時候吵架是促進溝通的橋樑，但太頻繁的摩擦不僅會傷害彼此感情，也會讓人心生厭煩、覺得「心累」，尤其情侶間，很容易吵著吵著感情就沒了。

你也常跟另一半吵架？總是和好沒多久又吵了？快把以下3件事學起來，從今天開始練習改善，減少吵架次數，兩人感情也會更甜蜜。

1.增加讚美減少批評

現代心理學之父William James曾說「人內在最渴望的需求是被肯定」，不僅小孩子如此，就算是出了社會的成熟大人也一樣，每個人都喜歡被肯定與稱讚。如果與另一半相處，總是隻抱怨另一半做得不好的地方、批評他不足之處，把對方的好或付出都當成理所當然，相處起來當然就會有壓力、不開心，想維持兩人關係，別隻有批評而忽略稱讚，就先練習改掉老是先批評的壞習慣。

如果你是不太習慣稱讚別人的人，不知道該怎麼說出讚美的詞語，可從最簡單的開始練習，像是「很棒耶！」「你好厲害！」「好像不錯喔！」等簡單就能給人肯定感的話語開始，慢慢地習慣讚美人，這樣也會讓跟你相處的人得到認同感而覺得心情愉快。

2.不要老是愛比較

有些人很喜歡比較，可能是拿另一半跟前任比，也可能是跟朋友的另一半比，常會跟另一半說「我姐妹生日時，她男友送她了什麼什麼……」或「我前女友以前都怎樣怎樣的」，這種比較的話容易傷感情，且累積多次、聽多了以後，另一半也會越來越不在意。

別人之間的相處可以當作參考，但不要拿來逼另一半一定要做相同的事或照著學，每個人個性、價值觀都不同，情侶之間的互動也不同，將他人的相處模式搬到自己的感情中不一定適合。

3.別總是用負面情緒面對另一半

有些人平時思考比較負面，常會習慣性或下意識地將自己的負面情緒發洩或轉移到另一半身上，不管另一半怎麼鼓勵或安慰，他們都聽不進去，依舊往壞的方向思考。這種過度負面的情緒在相處上很容易帶給對方壓力，也會影響到對方的情緒。

這其實也可以透過練習來改善，每次遇到事情可儘量從多種角度去思考，也要適時提醒自己稍微放輕鬆一點，先做些讓自己感到開心、放鬆壓力的事情，試著聽聽另一半的看法。

你好，情侶或夫妻之間會因為一些事情意見不同而發生矛盾導致爭吵，這原本也是親密關係里正常的事。

因為兩個來自不同生存環境不同文化背景不同價值觀的人，各自都是帶著自己原生家庭的烙印與創傷而來，因彼此的認知模式必然會有偏差，如果一對情侶對於這些差異性完全的沒有心理準備，那麼發生矛盾的可能性就會非常的大。

常常會因為一些雞毛蒜皮的小事意見不合就吵起來，而且雙方都覺得自己有理感覺到很委屈，認為都是對方的錯造成的。倘若這種矛盾衝突太過於頻繁了就需要雙方做自我覺察了。

解決這種衝突需要從心理學家鮑比的依戀理論方面進行探討，根據依戀理論我們知道成人的親密關係模式源於幼年時與母親的互動模式，從這個意義上來說也就是你要去了解你戀人的原生家庭是怎麼樣的，這包括他的父母是什麼樣的人，他們的家庭又是什麼樣的境況，他的父母對未來兒媳或女婿有什麼要求或看法等等很多方面。同時也要對自己的原生家庭模式做出一個判斷，透過依戀理論來判斷一下自己本人屬於什麼依戀型別，同時準確的判斷出對方的依戀型別，然後根據這兩種依戀型別分別具有的心理特徵來做出相應的調整與改變，就是一種相對有效的減少矛盾衝突的方法。