我和我老公結婚2年多了，還沒有要小孩，今年準備要。但我老公特別愛發脾氣，經常一點小小的問題，他都很兇，好像我在他面前話都不能說一樣，一說就錯。(我們家住了我、他、還有他親弟弟，還有他弟弟的一個朋友)。今天早上一出門外面就放了個垃圾袋，我看和前幾天門前堆的5、6個垃圾袋放的方式一樣，我們門前跟垃圾堆似的，我還以為是其它家放的，我就沒有拿過，在那放了好多天，後來不知道是誰拿了，今天早上我看老公在提那個垃圾袋，我就說前幾天那堆垃圾是不是你弟弟他們放的，如果是他們放的要告訴他們，以後記得提下去，然後他就開始發脾氣了，很兇的對我說:他們一天忙，早上晚上都忙，怎麼怎麼的，沒時間丟這個垃圾，但是我明明晚上下班回來我都看見他們基本每天都下樓買了東西的，就沒時間丟垃圾(他弟弟在家可以用電腦上班，所以經常沒怎麼出門，但肯定是下了樓的)。我就早上出門看見，隨便這麼一問，他就生氣，我感覺他的生活只有他和他弟弟，他特別維護他弟弟，他經常在我面前說他弟弟怎麼累怎麼累，他自己一天又怎麼累，壓力又怎麼大，就我一個人我一天跟吃閒飯似的，我就是他家一保姆，就不是一家人。我早上7點就要起床上班，晚上9點左右下班到家，買菜、做飯、洗碗都是我一個人，還得要把他弟中午吃的做出來，要不然就和我發脾氣，加上洗頭洗澡，一點都不休息，12點左右基本能做完。我們家有車，自己有個小公司，辦公的房子也是我們自己買的，在我發現他有小三之前，很少和我一起上班、下班，以前上班的時候，他就說他弟弟太忙，他要幫他弟弟，然後我一個人起床坐公車上班，下班他又要請客戶吃飯，所以很少帶我回家，實際就是去找他情人了。我和他認識的時候，他就只有一套才貸款買的房子，才買一個月，首付12萬。現在我們的月收入6位數，這些都是我們結婚後才有的，他以前就是給人家上班的，我父母只有我一個，一直都做生意，一年也有幾十萬的收入，我家房子也有，沒人住，我就租給人家了。我一直沒想過要找個有錢人嫁，我就怕別人欺負我，看不上我。想找個對我好，不懶的人就行。他當時的確挺符合這個條件的，耍朋友的時候對我也好，但現在收入高了，他覺得我好像佔了他便宜樣的，一天看我不順眼，我就在自己家的公司做後勤，所以我另外也不能有什麼發展的，我很苦惱，之前生意不好的時候，我也做業務，我聯絡了一個大客戶，所以我當時的銷售業績比他還高，後來招的人多了，我就做後勤了。我告訴他，如果你覺得我佔了你便宜，現在我的能力跟不上你了，我們可以離婚，我不會求你的。還有就是我長得並不醜，配他隨便沒問題，比他還小5歲，我學歷也比他高。他也不帥，一般看得過，我就怕長帥了，以後我們掙錢了，搶的年輕妹子太多，所以從來沒想過要找帥哥當老公。但男的隨便長啥樣，只要有點錢就長脾氣，我以前沒結婚的時候，家務活啥子都沒做過，現在結婚了，我盡心盡力的為他著想，為他過。一直以為他雖然脾氣不好，但心裡對我還是一心一意的，這我還想得過，但自從知道他有情人後，而且是他以前的女朋友，他們一起6年多了，我們結婚他也沒告訴人家，後來那女的也曉得了，他告訴那女的我們感情不好，要離婚，那女的就一直等著我們離婚，直到他們吵架後，那女的打公司的電話找我，我才知道。然後就是他給我悔過，他糊塗，他後悔，當著他情人的面說他愛我，選擇和我過，不和他情人過。他情人也說，以後再也不聯絡了，他說他要把以前所有的毛病都改了，過年前他對我挺好，我想多半是想回他家，我能給個好面子回去，現在回來才第三天，他又開始發脾氣了。現在他晚上也不請客戶吃飯了。從他心裡，我感覺我永遠都是外人，和他沒什麼關係，還隨時指責我的不對，對我發脾氣，簡直要瘋了，崩潰了。

親密關係或者婚姻關係中有一個行為，叫操縱行為。建議您完整的看完下面的文字，我個人感覺你說的情況以屬於第三個操縱策略。

操縱是一種很普遍的行為，除了親密關係，在我們生活中的各種關係裡操縱都在悄悄地發生著。可能很多人會有疑問，“操縱”和“影響”的區別在哪？我該怎麼區別對方是在對我好、提建議，還是在操縱我？今天我來和大家著重分析一下親密關係中的“操縱”這種行為。

一、操縱與關係操縱者及動機和策略

1．操縱是隱蔽的侵犯

操縱是為了個體自己的利益，採用巧妙的、不公正的或者暗中的方式來控制或利用他人的行為。操縱的核心是一種“隱蔽的侵犯”，它是一種負面的“影響”，因為它並沒有尊重對方接受和拒絕的權利。

心理學家西蒙的定義中，一次成功的操縱包括：

· 隱瞞侵略的意圖和行為。

· 知道受害者的心理弱點，來確定哪些策略可能是最有效的。

· 足夠無情，因此不會擔心對受害者造成傷害。

操縱行相當普遍——很多人都會有階段性的、在某些情境下的操縱行為，這樣做並非一定是“惡人”或者人品欠佳。但如果一個人非常善於探測到他人的弱點和情感脆弱之處，在人際關係中會習慣性地使用操縱性行為，那麼這個人可能具有操縱型人格。

當一段親密關係中，一方在對另一方進行長期操縱時，就會形成操縱式的關係，這種關係的本質是一種虐待關係。親密關係中的操縱行為是一種非常不尊重關係邊界的行為。一個人越向另一方敞開自己，就越容易被操縱。而關係中的操縱行為，正是利用了另一半的信任和自我暴露，而去蓄意地控制另一半。

2．操縱策略

研究指出，關係中的操縱行為主要出於3個動機。

1） 達到自己的目的 ；2） 獲得力量感和優勢 ；3.）滿足對控制感的需求

從這三種動機出發，在關係中常見的有6種操縱策略。

1） 取悅：在對方面前表現得魅力十足；讚美對方；在提出請求時努力表現出充滿愛和浪漫的樣子；在見面時精心準備禮物/驚喜；讓ta知道如果按照我想要的去做，我會給ta一些好處。

2）冷戰：除非對方像我希望的那樣去做，否則便採取不迴應/忽視/保持沉默/不作為的態度。

3） 強迫：除非對方像我希望的那樣去做，否則就進行批評/大吼大叫/威脅。強迫行為的本質是對對方進行情感綁架。有一種在關係中常見的情感綁架方式，叫做內疚感引導，即令對方對自己感到內疚，進而進行操縱。

4）勸說:為了勸對方做一件事而列出種種理由，操縱者會裝作專家：“我告訴你這些，是因為我在這些事情上有更多的經驗，我比你更清楚。”或者為了說服對方，而告訴對方自己願意為ta做這件事。

5）退行（regression）：退行是一種防禦機制，指一個人有意識或者無意識地做與自己年齡不相符的幼稚表現。比如，為了讓對方像自己希望的那樣去做，而用稚嫩的語氣說話或撒嬌；除非對方做這件事，否則就表現出悶悶不樂/慍怒。

6）自貶（debasement）：為了能讓對方做一件事，操縱者可以貶低自己，比如做出下跪、扇自己耳光、自傷等等舉動。

這些策略都透過兩種路徑來完成——正向強化和負向強化。正向強化就是透過不斷給予希望出現的行為以正面獎賞；負向強化則是不斷給予不希望出現的行為以懲罰。

二、為什麼對於操縱者和被操縱者來說，操縱都是有害的

1. 操縱者並不快樂，因為操縱同樣剝奪了他們享受愛情的權利。

愛情是一種很神奇的關係，它的一個重要前提是“利他”，但操縱行為本質上是以自我為中心的，操縱者渴望不付出就得到回報。當他們使用技巧、手段來欺騙對方、達成目的的時候，的確會獲得暫時的“勝利”或“優勢”，但從親密關係的長遠角度來看，最終傷害的是整段關係。在被操縱的狀態下，他們的快樂不是真實的快樂，產生的情感也不是真實的情感。因此，操縱者同樣也無法從對方身上得到真正的情感和愛。而且，操縱行為會給予操縱者極大的不安全感。它縱容了操縱者的控制慾，當控制行為一再發生作用、控制慾被一再滿足的時候，就會激發一個人繼續控制的慾望，操縱者便不能忍受沒有控制的情況出現；操縱行為也會影響操縱者的情緒，這都會使他們無時無刻不處在焦慮和緊張之中。當然，操縱行為也有可能使操縱者感到內疚，儘管他們不願意承認這一點。

操縱者往往有一種錯誤的預設，他們會將關係看作是一種“零和博弈”，以為關係中只有兩種角色：勝利者和失敗者，而他們則要強迫自己去做那個勝利者。但實際上，感情中並不存在他們想象的輸贏。當操縱者和被操縱者都沒有活在一段真實的關係中，最終造成的只能是“雙輸”。

2. 對於被操縱者來說，他們感受不到自己被愛。

被操縱的時候，一個人是無法獨立地做判斷或者說“不”的，ta是在不自覺的情況下，失去了對自己的感受、行為、思維的控制力。那也就意味著，操縱者愛的並不是獨立的你，而是一個承載了ta幻想、期望的載體。

很多人儘管隱隱地覺得關係中存在問題，感到自己在這段關係中的力量在逐漸減弱，但也因為內疚、自責而不敢去反抗。到後來，他們可能會漸漸失去自我，開始尋求掌握能夠讓操縱者開心和滿意的方式，這意味著，雙方進入了共謀。因此，如果一段親密關係中存在著操縱，那麼往往雙方都是有責任的——操縱者甘願失去自我，默許了操縱行為的長期持續，甚至會無意識地鼓勵操縱行為的發生。

三、我在操縱/被操縱，該怎麼辦？

在這樣一段“雙輸”的關係中，如果你是操縱者：

1.首先需要明確的是親密關係的目的。

在這個世界上，最能夠允許自己不計較“輸贏”、感受真實的關係，也許就是親密關係了。因此，勝利或者失敗，不是我們最應該關注的重點；承認自己的情感，感受對方的情感迴應，作為獨立而真實的自己去愛和被愛，才是在關係中寶貴的財富。

2. 尋找你的操縱行為背後的真實動因。

操縱可能來源於你施加給自己的刻板印象。操縱可能來源於低自尊，因為從很久以前開始，他們就不相信自己可以透過正當的方式獲得你想要的一切；有的操縱者可能在生活的方方面面都是個控制狂，無論是在事業還是關係中，“失控”對於他們來說永遠是一件可怕的事情。

3. 從“淨化”自己的一些行為開始，比如，不要撒謊。

操縱中往往存在謊言，而人們一旦開始撒謊，就會無止境地製造出越來越多的謊言。

4. 允許自己脆弱，感受放棄操縱行為後帶來的真實情感。

有很多人習慣了否認情緒的豐富性和健康性，認為“脆弱”是不應該出現的，他們害怕暴露脆弱，就是允許自己有被傷害的可能。但當你嘗試著表現出自己的脆弱時，會帶來意想不到的效果，你可能會第一次感覺到你們之間真實的情感流動。

如果你是被操縱者：

1. 首先要相信自己，你完全可以打破操縱。

很多被操縱者，尤其在長期被操縱之後，會變得習得性無助，他們不相信自己可以改變。而事實上，你是完全可以有所作為的。操縱者持續操縱，是因為你給予了配合，他們發現操縱是有效的、總是能夠達到目的；如果你不給予操縱者這樣的獎賞，不令操縱者達到他們的目的，不像他們希望的那樣去做，就打破了對方的幻想。

2. 將操縱行為“標籤化”：

觀察操縱者平時的行為，給他們的行為貼標籤，區分他們的行為是在“正向強化”或者“負向強化”。請務必把注意力放在他們“做了什麼”、造成了什麼樣的結果上面，而不是他們“說了什麼”。當他們的行為實質上傷害了你的利益，使得你做了原本不想做的事情的時候，別相信他們說的。

3. 永遠保持獨立性，學會為自己聲張。

當對方對你提出要求、而你又覺得不對勁的時候，不要因為內疚就屈服，至少要大聲地說出自己的想法。同樣，你在做出決定的時候，可以參考對方的建議，但你並不一定需要徵得對方的同意。

4. 你也需要直面自己本來的問題。

你是否因為害怕被否定/拋棄/衝突/拒絕，而選擇順從；你是否本來就不敢相信自己能夠掌握自己的人生，所以乾脆把決定權交到對方手裡，這是，你需要直面自己。

謝謝，我們來分析一下發脾氣的原因。首先是他從事的行業出了問題。其次是你們家住的地方，西北角一定有雜物存放或者是缺角。最後就你老公的心理不夠強大，加上和你溝通出現了問題。我們每個人都必須明白你自己需要什麼。如果說你從事的行業給你的是減分，那你就會很痛苦。發脾氣，那就很自然嘍。在我們的人當中確實有少部分人是愛發脾氣的。與他們的溝通要投其所好。你要做他的知心朋友，耐心的聽他傾訴。讓他找到一個出氣口。當然，如果你的能力不夠，那你就投降吧。