你喜歡一個人，但可能是第一印象，可能是無意間的一點小事，Ta對你卻有了偏見，怎麼辦？

這個世界上所有的資源都是稀缺的，特別是你心儀的另一半，有了稀缺，人就要做出選擇，選擇的標準是什麼呢？選擇的標準就是歧視，這裡的歧視是中性詞，是因為偏好和資訊不對稱而產生的。

那人是不是就會隨便歧視呢？也不是，凡是歧視必得付代價，你歧視別人，你自己也要付出代價，所以如果後果很嚴重，你自然不會歧視。一位女作家覺得希拉里的笑容不夠溫暖就堅決投票給特朗普，請問笑容是總統所需的重要能力嗎，這就是歧視啊，但這沒關係，因為選誰當總統對她沒有啥直接影響。以前華人被稱之為“東亞病夫”，這是不是赤裸裸的歧視，你看現在還有嗎，不會有的，這些人都要跟華人做生意，華人對他們很重要，歧視的後果很嚴重了。

明白了吧？所有的偏見與歧視都是說明你對Ta不夠重要。



你付出了多少？

談戀愛是有成本的，要付出時間、金錢、關心、愛……這些大家都知道。而且大家還經常在心裡默默計算成本，總會覺得自己付出的比對方多，有沒有啊？

別否認，這是正常的，人都會計較利益得失，即便你不在乎金錢，你也會在乎對方是不是如你一樣付出足夠的愛，不在乎就不算談戀愛了。

談具體一段戀愛的收益要大於談其他戀愛，或者是單身的收益。

分手所承受的痛苦要大於繼續在一起所忍受的痛苦（即付出的成本）。

成本在經濟學中又叫做機會成本，成本就是放棄了的最大代價。也就是為了這個選擇，喪失了的其他機會中代價最大的那個。你家裡在長安街有個鋪子，你在那賣茶葉蛋，不用付租金，你感覺沒啥成本，其實成本可大了，這個鋪子，原本可以用來租出去做奢侈品商店、高階餐廳等，這其中租金最高的一個就是你的成本。

在戀愛中，你選擇了這個姑娘，就等於放棄了其他好姑娘；你選擇把這個時間用來親親我我，成本就是同一時間能做的最有價值的事；你把錢花在對方身上，成本就是這個錢其他最具價值的用途。



我付出了這麼多，不甘心這麼放棄

是啊，你花了這麼大的成本在對方身上，時間、金錢、注意力，Ta應該珍惜，你也應該珍惜，可萬一感情破裂，相處在一起的痛苦已經大過了在一起的快樂，你是不是應該離開呢？

很多人會遇到這樣的糾結，付出得越多就越無法割捨，再加上曾經美好的回憶，真是難以選擇啊！

你花了30元在美團上買了張電影票，你去電影院看了10分鐘，就發現這是部爛片，這時候你會走嗎？很多人都是在糾結中看完了一部爛片。

看了一部爛片只是浪費了時間、汙染了大腦，但忍受一個爛人，就幾乎是悔了一輩子！

沉沒成本不是成本。有選擇才有成本，不要總記著你付出的那點東西，這個成本是你當時就已經付出了的，現在就不算是成本了。過去的成本就像一塊已經沉沒於水中的石頭，你還抱著不放，只會跟著一起沉沒，越陷越深！所以，要認真對待每一個決策，知道自己為之放棄了什麼。



怎樣才是真愛？

你愛我嗎？……我愛……

那我要這個包包、我要坐寶馬、我要天上的月亮……

我跟你在一起，不求榮華富貴，只求相濡以沫，類了有你溫暖的肩膀，拿起饅頭就有你夾來的鹹菜，一個眼神你就懂我……

都說陪伴是最長情的告白，你願意陪我一生一世嗎？

真愛是什麼？是窮小子手裡的錢、是加班狗擠出來的時間？

不是金錢，

不是時間，

是注意力，那一道始終投射在你身上的永恆目光！

你願意將你最寶貴的資源——注意力浪費在Ta的身上，更何況是價值更低的時間與金錢？

所以，光陪伴還不夠，還要用心、走心，要用上你的全身心。



有“七年之癢”這個東東嗎？

七年之癢的含義就不多說了，應不應該？是不是都會遇到？——這不是經濟學思維關心的，經濟學思維關心的是為什麼會有這樣的現象？有沒有辦法避免呢？

假設你愛吃蘋果，有半年沒吃了，給你一個，真是美味！再你一個，還是好吃啊！再給一個，吃好了！再給一個，行了，不吃了！再給一個，真不吃了！

情侶剛剛確定關係的時候，恨不得一天24小時在一起，異地戀的影片從早上到晚上，各類肉麻的暱稱一口一個，慢慢的，就少了，往往男方不知不覺，女方會察覺到，會說“你變了”，其實沒變，只是長期地做同樣的事情，說同樣的話，會讓人產生乏味感，或者是新鮮感減少，這是人性。經濟學上叫邊際效用遞減。

邊際就是新增的新增，與之相對的是平均值與總量。蘋果對我們的效用並非是平均不變的，每吃一個都跟之前的價值不同。

我們所在乎的是當下的感受，並不是平均的感受或總的感受。所以，電影中那個經典的橋段，丈夫有了外遇，拋妻棄子，甩門而去的時候，妻子無論是拿兩人昔日的美好感情還是可憐的孩子都不能讓此刻的丈夫回頭……

我們會先把資源用在回報最高的事情上，當邊際收益下降到低於邊際成本時

，此時我們會轉而改變用途到收益更高的事情上，這就是邊際平衡。

戀愛會讓人衝昏頭腦？不，熱戀時，那種怦然心動、新奇刺激、愉悅幸福帶來的效用是超越一切的，這時候我們當然會吧一切資源（時間、金錢、注意力）都投入進去。

那怎麼辦？一是讓蘋果一直好吃，甚至越來越好吃；二是下一個換成橘子、香蕉……顯然後者更可行。

比如，兩個人一起接觸新鮮事物和資訊，一起出去玩，一起學習新的東西，而雙方表達愛意的方式也要推陳出新，不要一成不變，總之就是把新鮮血液注入戀情之中。



為什麼受傷的總是我？

女朋友跟我說，“她之前受過傷害，前男友至今還欠了她好幾萬的錢”

四處看看，戀愛的背叛、言語攻擊、製造難過、夜不歸宿……相互傷害是個惡性迴圈，真應了那首歌“最愛的人傷我最深……”

“所有的傷害都是相互的，都是在爭用資源；世界上沒有一方損害另一方，只不過是對稀缺資源的爭奪”

————柯斯定律

舉例說明。一家酒店準備新建一座副樓，可旁邊酒店卻控告，這擋住了自家游泳池的Sunny；居民區旁邊新建了一個有汙染的工廠，居民控告這損害了他們的健康；臨近考試的寢室裡，有同學要複習，有同學要聚會……

上面的三個例子，表面看來，都是某一方損害了另一方，但真的只是單方面的損害嗎？不，其實他們都只是在爭奪稀缺資源。第一個例子是兩個酒店在爭奪Sunny權，酒店新建副樓損害了游泳池的Sunny，要知道，這Sunny本就不屬於哪一方；第二個例子，是工廠與居民在爭奪汙染權，汙染權在工廠，那工廠就可以排放，在居民，居民就可以禁止工廠排放；第三個例子，是兩個同學在爭奪安靜權，誰得到就可以聽誰。

怎麼處理呢？其實有一個方法，就是先假設兩方都是你，那時候你會怎麼做？兩個酒店都是你的，你會根據情況確定副樓的高度，在不太影響游泳池的前提下儘量建高；工廠就是居民的，那就根據工廠的效益和居民區的地段等等綜合優勢，來確定是增加環保裝置還是讓工廠與居民一方搬走；兩個同學都是你，你肯定會協調幹擾聲音的大小、錯開時間，或者根據成本讓一方離開宿舍去複習或聚會。

明白了，解決的方法就是權衡，在不同時間不同情境下，找到對雙方最優的平衡點。

那在戀愛中呢？

男生找了新的女朋友，是對前女友的傷害？這應該是都在爭用“更好愛情”這一資源，

衝突之後關機玩蒸發或者輕易說分手，這都是對另一方很大的傷害。這其實是在爭奪愛情博弈中的主動權。

其實，戀愛中的資源、權利很難清晰界定，這一場景下柯斯定律不好解釋，更不能指導行為。當然，柯斯定律本身沒有統一結論，存在爭論，還有就是我認識不深不周。



別家的姑娘你追不追？

你看上了一個像丁香花一樣的姑娘，可這個姑娘的手被另一隻手牽著，你該怎麼辦？

為什麼好白菜都讓豬拱了？你有沒有覺得你更適合都教授？

這兩個問題又要問柯斯老先生了，薛老師說，不是柯斯太聰明，而是我們太傻。

“當資源界定清晰，交易費用為0（足夠低），資源的使用就會達到帕累托最優（誰能把資源用得好，資源就會絡到誰的手上）”

————柯斯定律

先說你該不該追那個姑娘，柯斯說，誰用得好就規誰，所以當然要毫不猶豫的追，只要你相信自己比前任更適合那姑娘。

第二個問題，生活中鮮花差在牛糞上的故事還是蠻多的，你是不是有疑問，這不是跟柯斯老先生說的相反了嗎？當然不，“誰用得好就歸誰”這一原則是有前提的，要資源界定清晰，交易費用足夠低。你看，鮮花插在牛糞上，除了個人估值不同、各有所好除外，剩下的可能真不是最優選擇，但結果卻走到了一起。原因就在於選擇不夠多，交易費用太高了。一個人一輩子能遇到的異性本就不多，能發生的愛情及其有限，體驗愛情的成本太高了，即使現在有了網際網路相親和社交工具，情況也一樣，上帝給你準備了唯一的有緣人，但你真的很難遇到這個世界上最適合你的這個人。

還有些是資訊不對稱造成的，比如，有時候漂亮女孩或者很優秀的男孩反而沒有物件。



怎樣讓姑娘喜歡你？

這可能才是我們最關心的，這也是最重要的。單身的需要藉此脫單，已戀的需要鞏固，已婚的需要昇華。現在這也成了一門學問和一門生意。

那些“搭訕學”、“泡學”、各類課程，完全是本末倒置，花拳繡腿。下面用三個經濟學概念讓你迴歸理性，返本歸元。

需求

市場交易的達成在這樣的時刻發生，即我給你的你想要，我想要的你可以給我，供給和需求雙方相互匹配，沒有欺詐、沒有強迫，交易的發生讓雙方都愉快，是共贏，不是零和博弈（賭博）。

拿到戀愛活動這裡，並不是說門當戶對，而是說你想要對方多麼優秀 ，首先得看看自己是不是優秀，並且你的優秀恰好能滿足人家的需求，是人家想要的。你若花開，蝴蝶自來。

是需求決定了你的身價，你對別人越有用，你的價值越大。你想結交貴人，你必須先讓自己成為貴人；你想讓人脈幫助你，你必須先能幫助到人脈。

稀缺

你想要別人也想要，人的慾望無限、需求不斷升級。所以，資源永遠稀缺，好姑娘更是稀世珍寶，

好姑娘之所以好，就是因為擁有某些稀缺性資源，外貌、家庭、知識、技能、性格……這些都是。同樣你也必須擁有稀缺性資源，你才會供不應求，讓大把女孩反過來追你。還有一種是製造出來的“稀缺感”，這是利用了資訊不對稱，比如小米的新機發售、比如製造還有其他人喜歡的假象……

《臥底經濟學》提出稀缺是經濟學中最重要的概念，只有稀缺才能賺錢，市場可以調節稀缺、用稀缺可以認識很多看似不合理的事件。

比較優勢

比較優勢是李嘉圖提出來的，相對於亞當·斯密的絕對優勢，最近林毅夫提的新結構經濟學就是發揮比較優勢。簡單解釋一下，比較優勢就是相對我們自己某一方面，另外一個方面更勝一籌（如果跟別人比，那就是絕對優勢），因此要發揮出來。

假如你在音樂方面的天賦勝於繪畫，而你的情敵更擅長繪畫，你就不要放棄音樂去學畫畫，而是發揮你原有的特長，我相信沒有哪個女孩只喜歡繪畫不喜歡音樂的。發揮比較優勢，就是揚長避短。 每個人都有長處和短處，也都會有某些方面的天賦，優先把自己更擅長的方面發揮出來，更重要一些。我是不贊成簡單地“補拙”的，與其補拙，不如揚長，先單點突破。

姚明打籃球，潘長江演小品，這就是揚長避短。

當然，也有小技巧。《臥底經濟學2》就提出約會的成功就在於利用資訊不對稱，也就是展露好的一面，隱藏不好的資訊；還有不完全資訊博弈，認識一個異性朋友並有好感，不要馬上表露心跡，而是逐漸走進Ta的生活，這樣Ta不會防備也沒有理由拒絕，慢慢習慣並依賴，這種方法你沒有坦白資訊，但你掌握的資訊總比對方多。

愛，應該和經濟沒有什麼關係！如何用經濟學思維談戀愛？感覺這世界太過現實，除了電影和電視劇裡面，基本上看不到“愛”，所以這個題根本用不著回答…全世界百分之九十九的人們都已經在用經濟學思維談戀愛…現實生活中有哪位大神看到過真愛？滄海桑田，海枯石爛…純粹就是成語！太多太多的是———夫妻本是同林鳥，大難來臨各自飛！沒有幾個人的戀愛或者愛情逃得過現實和經濟基礎幾個字！

任何思維的起始都不要強加定勢，成也好，壞也罷，都是在實踐中日趨完善的。蓋一棟大房，不僅一磚一瓦一灰一泥要實際，更重要的是大家能勞善乾的雙手和默契的配合。待到房程竣工，經濟便得以體現了。若想真正體面起來，還得待歷經災難之後。哪怕你想建一座芬芳留世的花園，你也得等花園建築竣工之後，再開始移花栽花的工程。