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  • 1 # 機械工業出版社

    許多時候,職場人想要走出迷茫,你都發現自己在思考到底問題出在哪裡,卻仍然沒法阻止這一切重蹈覆轍。

    困 局

    首先要了解四種基本溝通困局。

    1.糾紛(the tangle)——沒有條理的對話會導致不確定、混亂和失調的行為,以及對結果的失望。

    你有多少次抓破頭皮也想不出,面前的這個爛攤子是如何攪和出來的?也許你要改變你的溝通方式,給定溝通的前提,釐清問題的背景,來防止誤解和困惑。

    2.巨大的爭論(the big argument)——總有一些時候,你跟你的另一半、家人、工作夥伴、鄰居或者任何一個你根本不希望爭論的人,從一場愉快的聊天開始,卻以失控的爭吵收場。

    為什麼日常對話會升級成爭論;為什麼引起爭論的潛臺詞會比對話本身更重要。

    3.糟糕的處境(the bad place)——有時候,因為談話物件錯得離譜,導致你深陷泥潭,或者你感覺不到對方是在跟你說話,甚至覺得對方無比厭煩,你被迫獨自考慮如何同對方強調問題本身,或者是如何將話題扳回來。

    4.僵局(the lock down)——內化,壓抑情緒和思想,得出負面結論,會導致情緒衝突。這和爭論所造成的情緒外洩不同,情緒是向自身內部爆發的。

    如果有人處在僵局中,即使你能感受到對方非常苦惱,他們也會停止和你的溝通,連話都懶得再說一句。如何重啟談話,將關係恢復正常?

    溝通的陷阱無處不在。如何從這段糟糕的對話中抽身,並儘量不破壞你和對方的關係。

    溝通是什麼?

    要了解,溝通究竟是怎麼一回事?

    在《牛津英語詞典》中,“溝通”這個詞的定義是:“一種常以非正式的形式,在兩人或多人中產生的,交換資訊和想法的對話。”

    那麼,對話又是什麼?在電話發明以前,它意味著兩個人在可以聽到對方說話的距離內進行溝通。但是貝爾改變了這一切,過去20年裡,這個世界又一次發生了翻天覆地的變化。我們現在需要考慮更多的東西,比如網上聊天、電子郵件或者發簡訊,它們算是對話的一種嗎?

    我們如何去明確這個界限?我認為溝通不再侷限於用嘴說出來。在網上和孩子聊天的時候,我覺得自己也在和他們溝通,因為我們能告訴彼此自己身上發生的新鮮事兒。簡訊和電子郵件也一樣。只要交流方式是雙向的,都算作溝通的一種。

    怎麼做?

    第一步:觀察不同的溝通

    要學會擁抱對溝通的好奇心。花時間仔細地回顧剛才對話的內容,觀察哪些東西促進了溝通,哪些東西阻礙了它。例如:

    觀察一個工作會議是如何漸漸脫離軌道的。在會議中,人們的發言此起彼伏,每個人都只顧著說出自己的意見,一個會議最終變成一個發言的比賽。

    在你準備給別人建議時,先看看他們的答覆是不是從“是的,但是……”開始。如果是,那麼他們可能並不是真的需要你的建議。

    留心電子郵件變成激怒對方的源頭,最好休息一晚再回復,先冷靜一下.....

    在這些時刻,下結論說他人無理且冒犯是非常輕鬆的,因為人們常常會忘記自己對他人的理解和回覆才是造成問題的原因。

    經驗1:不要僅僅沉浸在溝通本身,要跳出來觀察它。

    對話中的各種訊號

    如何發現你的對話出問題了??

    警示燈

    什麼樣的訊號能提醒到我們,這正在進行的對話已經滑向錯誤了呢?這裡有五個值得注意的訊號,可以將它們看作一段對話出現問題的警示燈。

    1.指責遊戲(blamestorming)——一段對話中,譴責和批評變成主題,連你自己都能意識到,你說的話聽上去驚人的自以為是。

    如果一次溝通開始變成互相指責,有人被認定出了問題,這就是一個清楚地陷入指責遊戲的訊號。人們對於分擔責任、採用平衡的視角或者找出實用的解決方案沒有興趣。他們會開始使用這樣一些詞:“他們總是這樣”“你從來都不會”,然後他們會透過埋怨一件小事,或者抱怨別人的事情出了問題來將自己看成無辜的受害者。

    如果你正在責怪的人並不是你談話的物件,那麼那個人很容易變成攻擊的物件,因為他很顯然沒辦法自我辯護。在這種情況下,人們通常會越說越誇張:

    “他一點用都沒有。”

    “對,比沒用還糟。”

    “豈止是沒用。”

    ……

    這種情況下,人就成了一個閉環,尋找那些和他們持統一觀點的人,就像一個從山頂滾下來的雪球,只會越變越大。

    一場發生在你眼前的指責遊戲就好像一場拳擊比賽。你們談話的核心思想就是對方犯了錯。你可能會聽到自己說:“我不是在跟你爭論,我只是在解釋你為什麼錯了。”

    你怎麼知道你處在一場指責遊戲中呢?就是在一次溝通中你更傾向於參與指責,而不是解決問題。

    2.衝突升級(escalation)——氛圍變得緊張起來,你更關注這場對話的輸贏,而不是成本。

    衝突升級會發生在你被自己的憤怒控制的時候。人們會注意到自己即將或已經進入這個階段的警示燈——巨大的爭論(big argument)。他們會發現自己進行瘋狂而誇張的陳述、誇大過去的經歷、進行不公平的比較或者採取一定會後悔的威脅。在這個階段的你會聽到自己大聲地吼別人“別吵了”,而對方則會吼回來“我沒有吵”。

    一段對話變成衝突升級的風險很高。如果談話者不能意識到這些訊號的話,他們可能會輸掉自己所有的賭注。被衝突絆住腳的人會很難意識到衝突的成本,直到衝突破壞了一切,才會突然發現自己已經在糟糕的處境中。

    你怎麼知道你處在衝突升級中呢?你會意識到雙方爭論的緊張程度在不停地加速。

    3.是的,但是……(yes,but)——你忽略他人的解決方案,只是因為你想要別人聽到自己的方案,或者不理會他人與你不同的意見。事實上,你對別人在這件事情上的智慧並不感興趣。

    在一段對話中,你能提供的和別人想要的或者需要的常常並不匹配。你可能會覺得自己有完美的解決方案,或者你覺得自己知道別人需要做什麼,但是他們經常有自己的想法。“是的,但是……”是一個明顯的矛盾。我們說出這句話的時候,意思就是,“不,為什麼不……”

    你怎麼知道你處在“是的,但是……”中呢?簡單的答案就是你發現你正在講這句話。

    4.支配者(dominatricks)——因為你試圖去控制和主宰一次溝通,而導致流程和節奏全部亂套。

    如果你意識到所有人的發言都是由你來終止的,那麼你需要意識到警示訊號出現了。你正試圖掌控別人的意見,而不是傾聽他人說了什麼,也不給別人的意見或者反對留任何空間。

    你怎麼知道你處在支配者這種情況中呢?你會覺得自己變得非常有競爭性,你會發現你不停地打斷和你對話的人,你也不給自己時間暫停、傾聽以及反饋。

    5.混淆的資訊(mixed messages)——你的假設和結論並非基於現實,或者你的發言與目標相反。

    就和路過交叉口的火車一樣,有一些對話會讓參與者感到,自己身處走向和他人的目的地相反的另一個軌道上。它可能是:

    背景不清楚。

    你沒有強調對話隱藏的資訊。

    你試圖推廣你預設的結論或者意見,而不是傾聽。

    你回覆的內容是你基於你預想的別人說的話,而不是他們真正說的話....

    如果你發現有混淆的資訊的警示燈,你可能需要後退一步,確定談話雙方都清楚到底談論了什麼,瞭解雙方的觀點或者明確雙方到底試圖說什麼。

    你怎麼知道你處在混淆的資訊中呢?你會對一段談話的展開感到困惑或者驚訝,或者在這段對話中覺察到雙方資訊並不同步。

    怎樣“看見訊號“

    第一步:關注警示燈

    如果你不能注意到警示燈,那麼它們毫無價值。這就是為什麼車燈不是灰色的,為什麼煙霧報警器的聲音如此刺耳。它們是提醒你注意的。同樣,你需要注意在談話中的警示燈,在它們剛出現的時候就發現它們,而不是事後反思。

    你開始留心它們之後,就能注意到各種談話中出現的訊號,從工作會議到廚房對話。下一次在火車上或者在餐館時,看看自己能不能注意到周圍談話中的警示燈。

    能夠看到警示燈並不代表你就可以指出別人做的是錯的。比如,你因為別人處於指責遊戲中而譴責他,你只是在重複對方的行為,並且將這次溝通推向衝突升級。這些警示燈就像報警系統一樣,讓你有能力選擇接下來最好的路。

    第二步:考慮你的選擇

    選擇的困難之處在於責任心。

    各種警示燈不斷閃爍,卻常常被忽略,視而不見。

    如果你正處在一次談話中,要意識到在每一個階段如何回覆對方都是有選擇的。一旦你意識到了,下一步就是利用你的技能來做出當時最好的選擇。這也適用於所有的情況,世界一流的球員發現球在自己腳下時,能看見普通人看不見的選擇。這種水平的比賽中,球員既有發現選擇的眼睛,也有持續探索它們的能力。

    你面前有許多的選擇,即使你處在非常困難的談話中心,學會運用將事情變成符合所有人利益的技巧。

    經驗2:關於如何回覆,你總是有更好的選擇。

    4大溝通困局

    9類模擬人格

    21個正面溝通經驗

    學會溝通的藝術,締造積極影響力。

    《關鍵對話》

    四兩撥千斤應對一切溝通難題

    《紐約時報》《商業週刊》暢銷書

    全美暢銷300萬冊

    史蒂芬.柯維、樊登、採銅 聯袂推薦

    《學會提問》

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    《溝通之舞》

    為什麼越親密的人,越易產生隔閡?

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    親密關係中的溝通更具挑戰,也更艱難。

    幫助女性創造健康關係的心理學權威之作

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    傑出不是一種天賦

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  • 2 # 潘東昇

    1:《誰的青春不迷茫》

    由奮鬥小青年劉同寫的,講述十年逆襲人生,可以給都市中焦躁不安困惑迷茫的年輕人找到方向和自信。150萬字北漂紀錄,跨度十年自我對話,在整個閱讀過程中,你們能善意地笑看那些不知所謂的過去,一樣黑暗迷茫撞破頭的青春期,幾場沒有結果的戀愛,以及他努力呈現出的本真。然後你會發現:每一次低頭,都是對自己的肯定,我們不是變得現實,而是更能接受現實。其實如果你覺得孤獨就對了,那是讓你認識自己的機會。你覺得不被理解就對了,那是讓你認清朋友的機會。

    2:《管理問題書》

    作者的知識面很廣泛,講述了76個管理問題,雖然表明上簡短,但卻在工作中是精髓,我們如果能夠將理論應用到實踐中去,那將會得到很大的成長。

    3:《所謂情商高,就是會說話》

    這本書是由日本作家寫的,非常暢銷。這本書的特點是內容簡單,操作性強,花很短的時間就可以看完。作者是是日本頂級溝通專家看完你會發現情商原來如此重要,情商對於我們的工作也會有很大的好處。

    4:《你所謂的焦慮,不過是對未來的恐懼》

    如書名所說,像我這種初入職場,或者在職場工作比較久的人來說,一直都有危機,總想著賺更多的錢。這樣就很容易陷入焦慮。這本書,用我們生活工作中常常會遇到的31個時刻、31種場景,幫你解決內心的不安,讓你學會積極的引導自己,修行減壓,如果你對未來產生恐懼,可以好好看看。

    5:《窮人思維,富人思維》

     這本書很薄,體現的想法也是非常精煉,觀點明確,不僅教你如何思考,還教你如何去做。我們可以努力使自己成為一個斜槓青年,多增加技能。但是為什麼有人是窮忙族,有人有閒又有錢?這本書將會給你想要的答案。

    6:《我不過低配的人生》

      這本書名有點雞湯,但是作者在嬉笑怒罵間暢談人生,為當下的年輕人提供了一個獨到的看問題的角度,教大家在為人處事方面更多的方法,值得深讀。

  • 3 # 鼴鼠的土豆

    走出迷茫的方法是找出想去的方向,在這一步,心理學家、管理專家丹尼斯·韋特利(Denis Waitley)的《成功心理學:發現工作與生活的意義(修訂第5版)》這本已經再版5次的經典自我管理書籍,從心理學角度重新激發讀者對自我認知思考,透過測試幫助讀者“發現工作與生活的意義”,這從內因上改變了“迷茫”狀態。解決內因後,作者又從第三章目標和障礙、第四章自 尊、第五章積極思考、第六章自我約束、第七章自我激勵、第八章資源管理、第九章溝通與人際關係等方面幫助讀者提高自我管理能力。

    有了自我管理方面的準備,我們還要提升行動力,在行動力方面無論是理論還是實踐,方法還是技巧,日本人做的比較好,日本習慣培養顧問古川武士的《堅持,一種可以養成的習慣》,,日本研究行為科學管理第一人石田淳的《從行動開始》都是看完就可以拿來用的實戰書籍。如果你不喜歡日本行為類書籍的事無鉅細,還可以試試從心理學角度入手的斯蒂芬·蓋斯寫的《微習慣:簡單到不可能失敗的自我管理法則》,也是能夠建立好習慣的書。

    有了自我管理能力,行動力,還要有做事的方法,好的工作方法最好在工作之初就養成,這就能有效避免後期迷茫,所以避免以後迷茫的好方法,就是養成好的做事方法,專門講做事方法的書有暢銷十多個國家的卡爾·紐波特(Cal Newport)博士的《深度工作:如何有效使用每一點腦力》、大久保幸夫的《12個工作的基本》、赤羽雄二《零秒工作》、小倉廣《做事的常識:事情一來,馬上就知道怎麼做》都是講做事方法的書。

  • 4 # 溺水還得遊兩圈

    迷茫原之內心的空虛和對未來的不確定,我推薦《別在吃苦的年紀選擇安逸》,做人要會說話推薦《蔡康永的說話之道》,在職場無論身處何職位都要有氣場,推薦看《氣場》,最後推薦看看《曾國藩全集》看看晚清中興之臣的一生。最後還是要說要找到目標,先找到一個期待去努力,結果怎樣我們不知道但是努力的過程足以改變你自己,至少你會不再迷茫

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 程式設計師而立之年了,以後應該怎麼樣規劃?