家長給孩子貼標籤，是一種習慣性心理導致的舉動。首先，給孩子貼標籤、是自我權威的暗示，就跟平時說：你這孩子怎樣怎樣，為什麼不聽我的呢？或者，你看吧，我說過的，你就是這樣。比如貼個標籤“不自信”，意思就是，你看，我就說你不自信吧，還不承認。

其次，是一種家長焦慮的表現。比如：看到孩子似乎不大合群，心底大呼怎麼辦阿？覺得這孩子太內向。即，孩子在哪方面不盡父母之意時，家長就會有著：怎麼呢，這孩子怎樣怎樣，以後怎麼辦！

對於孩子，家長要學會做最好的引導，然後靜待花開。切記不要以自己的片面的觀點給孩子定個莫須有的“罪過”。記住，你越是說孩子，孩子越容易長成你所擔心的樣子。危言聳聽的一句話是：毀掉一個孩子，你就給他貼標籤。

愛給孩子貼標籤是很多人都有過的現象，我們從小就被父母、老師、朋友等等貼標籤，甚至我們也會給自己貼標籤。

我們生活在一個喜歡評判的世界裡，如果沒有覺知，很容易對自己、對他人的性格、為人、生活等等各種方面做出評價：他是一個內向的人，他是一個善良的人，他是一個……人。對自己也不例外，我長得不漂亮，我是一個急性子，我很害羞，我是什麼樣的……不管是正向的評價，還是負性的評價，這些都是在貼標籤。

我們從小就生活在這樣的評價體系裡，不知不覺就會對他人評價，對自己的孩子更容易做出評價，因為我們對孩子有一個期待，他應該是什麼樣的，我期望他成為什麼樣的人。孩子和我們期待的不一樣的時候，我們會做出負面評價，這個孩子調皮，這個孩子不聽話，他的數學不好……

不管是負性還是正性評價，都是貼標籤，都會有意無意地讓孩子朝著我們不想要的方向發展，因此，我們要關注自己，逐漸減少對孩子、對他人貼標籤。

有的家長很喜歡對孩子說：“你是如此......（消極的形容）”

當父母給孩子貼不良標籤，這能夠迅速改變孩子從積極變消極。

比如，爸媽說，“你為什麼對鄰家妹妹那麼刻薄？” 或者，“你怎麼會是這樣一個傻瓜？”

有時，當孩子聽到父母跟別人說話：“他很害羞。”

年幼的孩子會毫無疑問地相信他所聽到話，即使這是關於他自己的事。

如此消極的標籤可以成為一個孩子自我實現的預言。

最糟糕的一個詞讓人感覺到切膚之痛。

許多父母可能仍然歷歷在目，痛哭，還記得當你小時候，你的父母說，“你是如此的讓我感到失望”。

建議：

一個更好的做法是，父母可以指出孩子具體的不良行為，但對孩子的個性形容詞空出來。

例如，上面的例子“你為什麼對鄰家妹妹那麼刻薄？” 爸媽可以改變一下，不說孩子的個性形容詞“刻薄”，應該說，“當你告訴大家不要跟鄰家的妹妹玩，她會很傷心的。我們怎樣做才能讓她感覺更好呢？”

好友姍姍跑來訴苦，說孩子上了初中以後變化特別大，一說他點什麼，他就馬上頂嘴反駁家長光看到他缺點，以前孩子從來不會這樣。

我問，你都說孩子什麼了啊？姍姍說沒說啥啊，就是看到他有時寫作業磨蹭感到著急訓斥幾句，大人們現在都覺得時間緊迫，拼命學習時間管理，孩子那麼小，更應該知道珍惜時間啊。

我問，你說了幾次啊？朋友說，看到了就說一下啊，這在家裡不是很正常的嗎？

我說，那你就是說多了，給孩子貼上了標籤了，孩子有他自己的心理保護本能反應，你一說，他就會拿那句話來頂你，尋求自我心理保護。

啊，什麼叫貼標籤啊？

貼標籤在心理學中稱之為標籤效應。就是當一個人被一種詞語名稱貼上標籤時，他就會作出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標籤內容相一致。這種現象是由於貼上標籤後面引起的，故稱為“標籤效應”。

心理學認為，之所以會出現“標籤效應”，主要是因為“標籤”具有定性導向的作用，無論是好還是壞，它對一個人的個性意識的自我認同都有強烈的影響作用。給一個人貼標籤的結果，往往會使他向標籤所喻示的方向發展。

亂貼標籤有時對孩子的心理傷害非常大，一不小心就會改變孩子的成長軌道。

麗對孩子從小照顧得無微不至，不能說百依百順，也是很多事情大包大攬，早上起床都得天天叫，可見，孩子的自理能力有所欠缺，後來，孩子考上了重點高中，學校管理非常嚴格。

開學後不久，有一天，麗因為感冒起晚了，導致孩子也起晚了，就遲到了一次。麗被班主任叫去訓斥了一通，說他們班從來都沒有遲到的現象，孩子遲到拖了班級的後腿。

被班主任訓斥了，麗覺得心情不好，回家就訓斥了孩子。她本意是覺得班主任老師提出問題了，應該協助老師幫著孩子糾正。

可是沒想到，孩子在班裡開班務會時已經被點名批評並做檢討了，回來以後，又被麗這樣訓斥，孩子表面上不動聲色，隨後出現了很多不正常的現象，不願意和同學交往，討厭班級，討厭學習，甚至產生了厭學情緒，成績一落千丈。

麗開始一直以為是學習壓力造成的，總是到處訴苦，天天好吃好喝的伺候著，孩子怎麼就不理解家長的心啊，怎麼遇到困難就不能迎難而上啊。

後來，我們坐下來仔細分析原因，發現孩子的變化就是從那次遲到後的班會開始的。因為能考進重點高中的都是優中選優的尖子生，大家在初中時都被老師同學吹捧慣了，一到高中，競爭更加激烈，結果因為遲到這件小事，不到一個月，就被老師和家長打上了不能自律很鬆散的標籤，加上高中學習壓力更大，心理上很難尋找到優越感，頓時就很頹廢，破罐子破摔，粗心的麗總以為是孩子不能吃苦的問題，其實是孩子被打上標籤後，心理嚴重受挫，家長也不細心，沒有及時地疏導造成的。

無論是姍姍還是麗，作為家長，我們日常對待孩子的管教經常會出現望子成龍，恨鐵不成鋼的急切心理。希望孩子各方面都很優秀，將來能立足於社會。於是，看到孩子磨蹭就說兩句，看到孩子調皮就訓兩句，看到孩子懶惰就罵兩句，就在日常這不經意的兩句兩句積累中，無意識就給孩子打上了標籤，影響了孩子心理健康成長。

因為青少年的心理發育、認知能力都不完善，對於外界評價好與壞的辯識能力較弱，外界的影響，不管是好還是壞，都對他們的心理素質的形成起著決定性作用。

當一個孩子聽到別人對自己的評價時，會下意識地產生一種認同感，並進而以此塑造自己的行為。而且，這種評價出現的次數越多，對人的心理和行為的塑造固化作用越強。我們常說，物以類聚，人以群分，有時孩子自尊心和心理受挫，不能正確調整，會覺得你說我不好，可能我真的不好，那我就和不好的玩吧。

我們平時做家長，一些有意無意的語言行為會給孩子貼上不正確的標籤，使他們的不良心理和行為不斷地得到強化，造成孩子近朱者赤近墨者黑，從此不良心理行為左右終生。因此，家長們一定要長點心，不要亂貼標籤害了孩子。

正確使用標籤效應會給孩子帶來不一樣的未來。成功學之父卡耐基小時候是一個公認的非常淘氣的壞孩子。他9歲的時候，他父親將繼母娶進家門。他父親向繼母介紹卡耐基時說“希望你注意這個全縣最壞的孩子，他可讓人頭疼死了，說說不定會在明天早晨以前就拿石頭扔向你……”

出乎卡耐基意料的是，繼母微笑著走到他面前，托起他的頭看著他，接著又看著丈夫說“你錯了，他不是全縣最壞的男孩，而是最聰明但還沒找到發洩熱忱地方的男孩。”

繼母說得卡耐基心理熱乎乎的，眼淚幾乎滾落下來。就是憑著她這句話，他和繼母建立友誼。

也就是這一句話，成為激勵他的一種動力，使他日後創造成功的28項黃金法則，幫助助千千萬萬的普通人走上成功和致富的光明大道。因為在他繼母來之前沒有一個人稱讚過他。來自繼母的這股力量，激發了卡耐基的想象力和創造力，幫助他和無窮的智慧發生聯絡，使他成為20世紀最有影響的人物之一。

接到孩子在幼兒園或學校出現不良表現的反饋時，面對孩子，先冷靜下來，不要一上來就劈頭蓋臉地訓斥一番，和孩子坐到一起耐心分析一下原因，今後應該如何改正，並制定出由簡至難的進步方案。

形成良好的心理和行為習慣，需要家庭教育和學校教育的共同培育。現在學校的老師，往往一個人要管理班級很多個學生，不能要求老師面面俱到，什麼問題都想在前面，老師是人不是神，自己孩子的問題想得到解決，家長就需要自己多努力，用巧妙的方式和老師溝通，請老師協助一起為孩子改變樹立信心。

孩子是家長一生丟不掉的責任，孩子的成長過程也需要家長不斷的學習，學會用正確的教育理念陪伴孩子成長。不要輕易就給孩子做出非好即壞的簡單定論。與孩子溝通時多表揚少指責，表揚要針對具體事具體化，不要總是籠統表揚：你真是個好孩子。遇到問題不要使用簡單粗暴的訓斥來解決。孩子遇到困難挫折時，要不斷給孩子加強心理暗示：你肯定可以的，幫助孩子樹立自信心，相信自己，一定能活出自我。

養育孩子的過程有什麼快樂？最快樂的就是看著他一點點茁壯成長。為了孩子能夠茁壯成長，用正確的方式去愛他，千萬不要亂貼標籤害了孩子。

所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追。——龍應臺

父母喜歡給孩子貼標籤，其實是一種習慣性的溝通模式，不一定只對孩子，好好再想想，你會發現喜歡給孩子貼標籤的父母，在與家人，同事，朋友溝透過程中，也是同樣喜歡下定義喜歡評判對方，只是因為對方是平輩，會稍委婉些而已。

這是一種說話方式和教育理念的習慣性。有可能來著原生家庭，也有可能後天自己形成。其實不在少數。

在與孩子溝通中，家長分不清是在說孩子行為還是在發洩自己的情緒。比如，孩子寫作業邊寫邊玩，家長會說：你怎麼注意力那麼不集中。這個就是做評判貼標籤，而忽略了你想改變的是孩子邊寫邊玩的行為。孩子認為你都說我是注意力不集中了，那就是唄，那就再玩會。你強調不是孩子行為，孩子怎麼意識到自己行為有什麼問題呢？沒覺得有問題他怎麼會主動改變行為呢？

有種更好的溝通方式來解決這個問題：“你寫作業，一會玩筆一會玩橡皮擦，時間都耽誤了，今天又要晚睡了”不能接受的行為+影響，讓孩子明確知道自己的什麼問題帶來什麼影響，讓孩子自己選擇改變。這樣比評判和貼標籤更易於孩子接受。

親子溝通其實有很多技巧可以學習，在不管對孩子，對家人都適用，“一句話讓人笑，一句話讓人跳”就是說明，溝通是需要學習的。

因為我們自己也是從小被貼著標籤長大的吧，我們生活的世界本身就是一個充滿了標籤的社會體系。

從幼兒園老師給出的幼兒評價手冊上就可以看到這樣的標籤，簡簡單單幾個詞就把一個孩子評價概括了。我小時候的幼兒園小班評價手冊上就學著膽小，於是每一年的手冊上都是膽小，父母也說我膽小，老師也說我膽小，膽小的標籤就一直跟隨著我。

只有一個人不這麼說，那就是我的外公。他說我只是表面的膽小，不做危險的事，不讓自己處在危險的境地，但是在一些方面，這孩子膽子大著呢，她敢於做各種新的嘗試，這才是真正的膽大。

我的外公，是與我相處最多的人了，由於父母工作的原因，我是在外公外婆家長大的，外婆忙著打理家務，於是我有大把的時間和外公在一起。

所以作為父母我們要做的，是走進孩子，瞭解孩子，不要人云亦云，不隨便貼標籤，尤其是負面標籤。每個孩子都需要這樣一個特殊瞭解的他的人，給孩子一個更廣闊發展空間的可能。

日常工作中接觸到很多的家長，當和他們瞭解孩子的情況時，家長們大多時候，對孩子表現出恨鐵不成鋼的勁頭，給孩子貼各種標籤。比如：懶、混蛋、忘恩負義等。愛給孩子貼標籤的家長，請你反思一個問題就是，孩子的各種標籤都是在你的養育下你給貼的，那麼是不是你的言傳身教出現問題了呢？

這些家長之所以如此不理智的給孩子貼標籤，首先是因為對自己無能的憤怒，覺得自己沒有能力管理好孩子，不能讓孩子按照自己的意志來學習和生活，孩子有自己的想法就是公然挑釁我的權威。這樣的家長其實在心裡給自己簽了一個“草包”或“笨蛋”的標籤，而投射給了孩子。因為畢竟自己承認自己的無能是一件很羞恥的事情，攻擊孩子時至少讓自己好受點。

其次，愛給孩子貼標籤的家長不尊重孩子。有的家長覺得孩子是自己的私有財產，自己怎麼做都不過分，很少考慮到孩子的感受。或者說孩子小，什麼也不懂，怎麼說怎麼做都不會給孩子造成什麼樣的影響。恰恰相反，孩子越小感受性越強，給孩子貼的標籤越容易內化，造成孩子未來的自卑感嚴重，隨著孩子的成長，因為“撕標籤”這樣的行為付出很多的能量，甚至造成抑鬱和焦慮。

愛貼標籤的家長本身充滿著焦慮，希望孩子代替自己去完成自己的心願，擔心孩子以後不能適應社會生活，沒有能力去生活，不能夠讓自己榮光。古話說：各人有各人的命運，孩子也有他自己的人生，他不能替代任何人去生活，只能代替他自己。

請愛給孩子貼標籤的家長，換個心態對自己，那時你眼中的孩子也會不一樣。

有個媽媽在網上發帖，說懷疑自己的兒子有自閉症，問有沒有類似經歷但後來恢復正常的媽媽站出來，給她一點安慰。看標題的時候，我真是替她心疼。自閉症的孩子對一個家庭的打擊是近乎毀滅性的，而且自閉症只能干預，不可能徹底治癒（儘管我也不願意承認這個現實）。但是點進去看完內容，我覺得有病的不是孩子，而是這個媽，而且還病得不輕。

這個孩子如今一歲九個月，已經會答應自己的名字，和人眼神對視，會跟別的小孩一起玩，還愛跑到廣場舞隊伍裡跳一會兒，主動表達自己的需求，模仿能力強……唯一讓這個媽媽不安的，疑似孩子中度自閉的表現只是不太會說話，愛吸下嘴唇，大小便不會示意。

按照她的結論，全中國可能8成以上的同齡孩子都應該去查自閉，嗯，其中也包括我們家孩子。不知道到了三歲還不怎麼會說話的埃隆·馬斯克看了這個帖子會怎麼想。沒文化還不那麼可怕，知道兩個名詞就強行往自己孩子身上套，太可怕了。

在這裡多說兩句，自閉症是一種嚴重的發育障礙性疾病，對自閉症孩子不瞭解的可以去看電影【海洋天堂】。但是很多人，包括某些所謂心理專家，望文生義，對自閉症有嚴重誤解，以為是自閉症是心理疾病，是家庭教養不當的結果。

把孩子的內向、不愛說話等同於自閉。甚至有媒體還以“梁朝偉等演員童年也有自閉症”為標題博眼球，事實上，自閉症的孩子連生活自理都費勁，怎麼可能成為優秀演員？

孩子們的性格雖然千差萬別，但總結起來要麼安靜一點，要麼活潑一點，都是非常正常的。偏偏很多家長卻喜歡沒毛病給自己的孩子找毛病，內向一點就懷疑是自閉症，外向一點就懷疑是多動症。父母擔心孩子可以理解，但是強行給孩子貼標籤，危害有多大你根本想不到。

比如這個媽媽，已經陷入了一種草木皆兵的狀態，孩子的一舉一動都會被她自覺不自覺地往自閉症上對照，行為裡就會不自覺向孩子傳達出這個資訊：你是不正常的孩子。久而久之，小孩就會自動迴避和他人的交流。

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偶一為之的玩笑話不算標籤，畢竟誰說話也做不到滴水不漏。但是如果父母不注意自己的言行，不斷將對孩子的評價重複強化，就會形成固有標籤，甚至會潛移默化影響孩子一輩子。

我曾在談吳綺莉的文章【悲情吳綺莉：不被父母認可的孩子，在人群中無法保持昂首挺胸的姿態】中講到了細繩拴大象的故事，每一個被父母貼上標籤的孩子，都是被細繩拴住的象。

舉個最簡單的例子，有些孩子本來並不挑食，但是家長無意中一句“這孩子愛吃肉不愛吃菜”，可能他以後就徹底不愛吃菜了。

前一陣有個媽媽特別苦惱地跟我說，自己兩歲的女兒是小區有名的暴力狂，天天欺負別的小朋友，怎麼辦。你看，暴力狂就是她主動給孩子貼上的標籤。

除了天生反社會人格，沒有小孩是真正的“暴力狂”，有些只是叛逆期的特殊表現，很多孩子都經歷過這樣“神憎鬼厭”的階段。這個時候，只要多一點耐心，多一些引導，孩子自然會轉變。我朋友的女兒，兩歲時也曾以暴力、愛欺負其他小孩聞名，深深讓她頭疼。但是後來女孩慢慢長大，如今又甜又懂事，特別會照顧弟弟。

但是你要是給她貼上了“暴力狂”的標籤，結果就不一樣了。你自己會以粗暴的譴責代替愛，在內心深處放棄對她的引導，她就是個小“暴力狂”，怎麼辦呢？千萬別低估孩子的領悟能力，她會迅速從你的譴責中獲取這樣的訊號：我任性，我胡鬧，都是天生的。

回顧一下自己的童年，“自閉症”“叛逆”“多動症”“太內向”“話癆”“不合群”“暴力狂”“膽小鬼”“窩囊廢”“笨蛋”“懶蛋”“大馬虎”……這些標籤，你中過幾個？

我有個發小，從小就被她的父母打壓式教育，貼上窩囊、沒用、幹什麼都不會的標籤。我去她家玩，她父母會當著她的面說：你看人家多聰明，你怎麼這麼蠢，幹什麼都不行。

她父母也不是真的覺得我多厲害，只是那一代的父母，很喜歡這樣的表達方式，拼命打擊自己孩子，吹捧別的孩子。這樣的直接後果就是發小三十歲的人了，至今仍活在“我不行”的陰影裡，走到哪裡，都要龜縮到一角，被人欺負不敢吭聲，遇見想要的機會永遠不敢爭取。

上一代的父母有他們的侷限性，苛責無益。而我們能做的，就是不要再讓這樣的標籤延續到下一代身上。

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沒有父母不喜歡聰明的孩子，很多父母特別喜歡錶揚或者聽別人表揚自己的孩子聰明，不但表揚了孩子，還順帶誇了自己，畢竟聰明是基因裡帶出來的。可是他們不知道，有多少孩子一生就誤在了“聰明”“神童”這樣的標籤上。

當你表揚一個孩子聰明時，其實是在扼殺他們的成長型思維。他會自豪於自己的天賦，從而慢慢放棄努力，不再認為自己的能力可以透過努力得到提升。在選擇任務難度時，他們會更傾向於選擇那些簡單的、能夠證明他們聰明的任務，而放棄向更難的目標發起挑戰。

每個家長都渴望孩子有多一些勇氣和力量，但是一旦你給孩子貼上了“勇敢”的標籤，有時可能是變相鼓勵他去冒險，而孩子們對未知的世界一旦失去了應有的恐懼，後果有時是可怕的。這也是為什麼國家現在並不鼓勵未成年人見義勇為，並且在教科書中刪除了賴寧的例子。知道如何正確使用勇氣，才是孩子們最需要的。

“乖巧”“懂事”聽起來總不錯吧？誰都想有個乖乖的天使寶寶，可是一旦你強化了孩子的乖巧懂事，很有可能無形中抹殺了他的自我，讓他活在別人的期待與認可裡，為了討好他人而不敢表達自己內心真正的需求。

至於勤奮、努力這樣的優點，不是不好，而是不建議標籤化。

有些專家建議用誇孩子努力取代誇孩子聰明，鼓勵他們不斷努力突破自我。這樣的建議大方向上沒有錯誤，可是一旦固定下來，成了孩子身上的一道標籤，很容易給孩子造成自己是笨鳥只能先飛的誤解，讓孩子陷入無形的自卑中。遇到努力也解決不了的問題時，會陷入一種“可能我真的很笨吧”的自責中，以此來原諒自己的不成功。

這樣的孩子在今後的人生中，不太願意動腦子尋找更簡單、更好的解決方式，而是傾向於重複一些機械的無用功，看起來很努力，實則徒勞無功——反正我已經努力了。

最好的方法是撕下一切標籤，學會就事論事。

孩子今天做得好，表揚他為此付出的努力和具體的進步；做得不好，指出他方法和態度的問題；不敢和其他孩子交流時，鼓勵他邁出溝通交流的第一步，用具體的指導取代下定義、貼標籤。如果孩子的性格確實有缺陷，多找找背後的原因，不斷幫他總結，進步和成長，永遠讓他相信自己明天可以更好。

所謂標籤，就是把孩子固化成一個刻板的印象，無形中給他們的人生設了限。但偏偏孩子的成長，從來不是一成不變的。

花都是一朵一朵獨立地開，請給他們多一點時間，靜靜守候在他們身旁，陪伴他們成長，不要粗暴地把他們裁剪成你想要的樣子。