一、分清孤獨和孤獨感

首先我們要知道，人生是一次旅行。而在這次旅行當中你是一個人上路、一個人離開。人生的旅程本就是一場孤獨的旅程，在這次旅程中,你會遇到一些重要他人，這些重要他人在你人生的不同階段會陪伴你。比如說你的父母、你的孩子、你的愛人。有的是在前半生，有的是在後半生，有的是在中間。但是，無論他們陪伴你有多久，他們陪伴你的深度怎麼樣，都註定了你這次的人生旅程是由你自己來完成的。他們，只是陪伴著。

這樣來看的話，我們還要理解第二個問題：孤獨和孤獨感是不是相同的？孤獨是一個人與自我、外界和諧相處，自己享受當下那個狀態的一種人心、人性的高水平精神狀態。而孤獨感是我們在某些時候體會到的一種不良情緒體驗。這兩者其實不是一回事，它們的境界也並不相同。

我們通常說的孤獨主要是指我們的孤獨感。一旦我們外部的世界沒有依附的時候，我們就會恐慌，就會產生失落，產生孤獨感。而真正的孤獨不是這樣的。孤獨是人本身至高的一種狀態，到達這種狀態的人，不再渴求別人看見自己但感受到自己的存在，不再渴求別人認可自己但感受到自己的價值。這樣來看，我們本文當中，提問者所說的孤獨應該就是狹義的孤獨感，所以我們應該以“孤獨感”來理解。

二、 婚姻的功能

接著我們來說婚姻的功能。我認為婚姻是有三種功能的，也可以說婚姻是有三種層次和境界的。

1、合作、生存和繁衍

也就是說，婚姻第一個層次的功能是合作，它所起到的作用是生存和繁衍。我們需要讓自己在這段旅程中生存下來。但在人類社會的最初，我們無法獨自生存，所以我們需要與他人合作；我們要繁衍後代，傳承生命，但我們獨自不能繁衍，所以我們需要與他人合作。

實際上，婚姻的第一個功能應該是一種經濟的功能、繁衍的功能，兩個人一起來創造物質、創造財富，使自己能夠生存；兩個人一起來繁衍後代並將後代養育成人。這是婚姻的第一個功能，也是最原始的功能。

人類最早的時候，是一群人在一起才能活下去。所以那個時候是群婚。一群人在一起才能打到獵物，一群人在一起才能把孩子養大。否則如果兩個人看一個孩子，周圍都是野獸，孩子就會被吃掉，連大人也會活不下去，所以那時候都是一群人，就是群婚制。

後來，隨著文明水平越來越高，智力水平越來越高，就不再需要一大群人在一起，只需兩個人就能活下來，就能養活孩子。我們不再需要一群人了，所以就發展到了對偶制。配偶制的婚姻就出現了。所以婚姻的演變，它的第一個功能就是生存和繁衍。

2、社會的功能

再後來，我們慢慢地有了一些社會需要，比如我們有社會依戀而獲取了這種依戀感、安全感。那麼這種社會心理依戀的需要，就是社會功能的一個層次。

這時人們的一個目標（實現的目標）是發展和幸福。不僅只是生下來、活下來、長大成人，還要在這個過程中不斷地發展進步。包括文明的進步、自身的更新、基因的轉變與最佳化，而且還要追求快樂。所以在這個時候，婚姻的第二功能就出現了：就是我們要像個“人”的樣子，要感覺到自己是有價值的。

大家請注意，現在的很多人結婚和我們那時不一樣了。尤其是一些80後、90後的孩子，他不是為自己結婚的。因為他不需要跟別人合作，他現在也不想生孩子。但是社會普遍認為他一定要是一個社會人。比如說他的爸爸媽媽，首先是有壓力的。他們的壓力就是：如果我的孩子還不結婚，我就是不成功的，我死不瞑目。所以在死之前一定要讓我的孩子結婚。這是為什麼？是因為一種來自社會的壓力。

在社會中，人需要社會文化的滋養，需要社會文化的保護。因此人才和動物、其他低階生物有了區別。但與此同時我們也有了社會壓力。同樣，這些孩子們，被父母親、被七大姑八大姨經常問了之後，也會產生這樣的社會壓力。

為什麼你會受社會壓力的影響呢？因為你享受了社會文化給你帶來的好處。社會文化是我們的一種社會心理進化。正是因為有了這些社會文化，我們才像個“人”的樣子，我們才活得有尊嚴、有思想、有道德，才活得很快樂很瀟灑。但社會文化也是一柄雙刃劍，它同時也給我們帶來了壓力。所以你會發現，其實很多人在婚姻中過得並不開心、不幸福。

婚姻的第一個功能——合作、生存和繁衍，早已退居其次。但是生而為人，卻一定需要第二個功能——社會的功能。不然你就沒有安全感，你會感受到很苦、很孤獨，覺得你不正常、不是人。

3、滿足精神層面的需求

精神層面就是我們說的最高層次，我們要尋找靈魂伴侶。這個層次我們要達到的目的是什麼呢？就是成長與修行。

人生是一次旅行。在這次旅行中，我們不只是走一走、看一看、玩一玩，度過一個個春夏秋冬，而是要在這個過程當中，超越自我，讓自己的人生煥發光彩，找到那種生命綻放的感覺。但我們要找到這種感覺，要成長，有時候單憑一個人是做不到的。所以在人世間除了獨自修行，我們還可以尋找陪伴者，就是找伴侶。這個時候，我們就知道伴侶是怎麼回事了，“伴”就是陪伴，“侶”就是我們兩個人在旅行中，共同支援和靈魂互動的一種狀態。我們所說靈魂伴侶，就是這個樣子。

人生是一次成長的旅行，一次超越自我的旅行。在這個過程中，如果我們找到志同道合者，相互促進，相互推動，是不是一大快事？在社會中，我們首先滿足了第一、二層次需求，同時又可以達到最高層次的靈魂伴侶狀態，相互促進，修行成長，這就是最滿意的婚姻，最好的狀態。

三、如何理解“和誰過都一樣”

可惜的是，現在有很多人，只是滿足了最低層次那個功能的需求，而第二、第三更高層面的需求滿足不到，所以我們很多時候就覺得自己不幸福。有的人根本不去追求第二、三個層次，或者他已經達到了第一、二個層次，他不追求第三個層次了，他安於現狀。就是“我就找一個人和他（她）生兒育女過一輩子，他（她）掙錢回來我也掙錢回來，我們掙得不多，但彼此相安無事，你耕田來我織布，你挑水來我澆園。”這就是合作。

所謂在婚姻中痛苦的人，其實是他（她）的精神層面達到了一定高度。也有一些是心比天高命比紙薄的人，就是自己的能力不夠，但是他（她）又渴望更高層次的婚姻質量，但他（她）做不到，做不到就要去折騰。折騰久了，我們就說他（她）是“作”，就說他（她）是“虐”，就是這樣。

所以，有人經常會說一句話：和誰過都一樣。我是怎樣理解這句話的呢？我理解為：它是對的，它又是不對的。

1、“和誰過都一樣”是對的

其一，就是不論和誰在一起，相處過程中都會遇到一些問題。這些問題是什麼呢？就是你們各自人格上、心理上、自我成長等方面的那些坎兒。就好像你要去一個地方，要去幸福的樂園，你必須要過這條河，你是繞不過去的。你走啊走，無論多遠，還是要過這條河。也就是說，每一個人都不是完美的，都是需要成長的。

如果你還沒有成長好，一旦找到一個人，你這個沒成長好的部分就會出來了。你不論找誰過，這個部分都是躲不掉的。因為它是你的硬傷、是你的坎兒。所以，“和誰過都一樣”主要是指不管你和遇到的誰在一起互動，都會暴露出來你個人沒有成長的那個部分。反過來，只要你個人成長得完美，你就會遇到更完美的人或者發生好的事情。

其二，＂和誰過都一樣＂是指不論和誰在一起，都是一個合作、一個修行，都是一個社會功能的體現，都是可以相互促進和影響的。那麼，有很多你覺得過不去的坎兒，你覺得不能接受的對方的東西，都有它的另一面。就是挑戰來臨的時候，背後一定是有機遇的，機遇的背後也一定是有著挑戰的。那麼，你和誰在一起，都會有機會使自己成長得更好。因為你整個人生的目的是成長，無論你做什麼事，無論你和什麼人在一起，都只是為了成長為更好的自己。從這個角度來說，你遇見的任何人包括你的伴侶，他們都是可以幫你成長的。

其三，在兩性關係成長中，無論你和誰在一起，一定會有各種各樣的牽絆，各種各樣的問題，只是問題出現的形式不一樣。關鍵是如何化解，如何共同面對。

2、“和誰過都一樣”是不對的

其一，我認為人與人之間是相互吸引的。從社會心理學的角度來講，它是喜歡、吸引；從物理學角度來講，每個人身上都有量子的資訊場，兩個人的量子資訊互動、糾纏的層次越強、越高，他們的緣分就越大，他們彼此的影響就越深。比如說，如果有5個可以成為我們結婚物件的人，他們和我們緣分的深度是不一樣的，量子資訊糾纏的程度也是不一樣的。我們當然要找到那個量子資訊糾纏最大的人，因為他能使我們糾纏的程度最深，使我們彼此互動的強度最深，所以不是“和誰過都是一樣的”。

其二，我們無論和誰在一起，都是為了成為更好的自己。那麼拿交朋友來說，有的人我們交往了幾十年，他們對我們沒有什麼促進，但是有的人可能和我們只相處了幾個月，就使我成長很多。從這個角度講，婚姻中的伴侶也是一樣的。有的人就是能夠促進你成長，讓你提升；有的人你跟他過了幾十年，他也沒有真正在人格、心理、生命的質量、靈魂的境界上對你有促進。所以從修行和成長的角度來說，我們當然要找一個對我們有促進或相互促進水平高的人在一起，而不是“和誰過都一樣”。

其三，婚姻的最高境界是靈魂伴侶。靈魂伴侶是什麼狀況呢？是“你是自由的、獨立的，我也是自由的、獨立的，我們彼此你中有我、我中有你，我們彼此之間沒有侵犯，也不會相互攻擊和傷害，都是自由的一種狀態。”能不能有這種人呢？有，可以的！

也就是說，我們要是找到那種心理不健康的人，他（她）要麼是越位，要麼是侵犯性強，要麼就是退縮和逃避。這種人跟我們在一起，我們是很難自由、很難快樂的。我們找那些心靈自由的、人格健全的、心理健康水平高的人，他們對我們沒有破壞性和傷害性，甚至給我們帶來愛和溫暖，促進我們成長。

其四，成長是改變的可能。有的人在婚姻中遇到問題了，會問“我是離開還是不離開？”“我這樣做是對還是錯？”我們怎樣界定這個對和錯、應該還是不應該呢？我們要思考和明白一個道理，使我們婚姻的本質真正發生變化的，是我們個人的成長和彼此的成長。如果我們沒有成長，那種改變就是假的改變。

比如說你自己沒有成長，你就把婚姻改變了。即使你再換一個人，你一樣還是會遇到問題，因為你個人並沒有成長。所以成長是改變的可能性，會帶來真正的改變。也就是說，如果你改變了，對方假設沒改變，那麼你就會走過對方；對方改變了，你沒有改變，對方就會走過你。這個改變是自然而然發生的。

3、自然而然分離的婚姻

其一，你成長了，對方沒有成長。事物總是會改變和發展，包括你的婚姻。比如說有一些女士在婚姻裡不再去改變她的丈夫，不再等待丈夫的改變，也不再繼續沉浸在不能改變的痛苦中，而是自己成長自己，完善自己的心智。當她自己的智慧增高了之後，當她的心靈更通透了之後，她的丈夫就改變了。如果她的丈夫沒有改變，她的丈夫就會退出“歷史舞臺”，婚姻就自然地結束了。這種結束就是真正的改變。

其二，或者是你成長了，不在原來的層次，或者是對方成長了，不在原來的層次，這種改變是自然的。這一切都是自然發生的，而這種自然發生的分離都是美好的，都是值得祝福的。

所以有時候我們來衡量一段婚姻應不應該結束，是對還是錯，是要看它是不是自然發生的分離。因為婚姻的解體是分離。如果它是自然發生的，這個自然的前提就是有一方成長了或者是雙方都成長了，覺得我們不能夠彼此相互促進對方了。那麼，這個時候的分開不會造成傷害，不會在過後仍有糾纏，也不會有未完成事件，而且甚至彼此都會祝福對方。

在現實中，很多婚姻的解體是因為多種原因，放棄、逃避或者選擇攻擊、傷害，都不是自然而然發生的。因此我覺得，在問“是離開還是留下來，應不應該”這樣的問題之前，我們首先要完成一個重要的工作，就是成長自己。

自己成長好了之後，我相信一切問題的答案都會呈現，而不需要你去東問西問。因為當你走到三層樓的時候，假使你的伴侶還在一層樓，自然和你結伴而行的人就不再是他（她），而是三層樓上的那個人。除非他（她）奮力地追上來，也成長到和你一個層次了。

其三，當你們都成長到一個層次的時候，你們發現彼此不願互相促進，也不能促進而自然地鬆開了彼此的手，“你走你的路，我走我的路”。那個時候就是自然發生的分離，那是多麼美好的事情。彼此“揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩”，從此生命再無交集而彼此祝福。

孤獨是人生中一種長態，一開始我認為愛能驅散孤獨，溫暖心靈。可事實是身邊的朋友告訴我，結婚後，她發現愛情中產生的孤獨比一個人獨處更強烈。她的理由是：站在丈夫的角度來看，他認為結婚了，愛情的新鮮感、甜蜜感沒有以前強烈了。沒有必要哄著、慣著、寵著。一切迴歸常態，露出廬山真面目。用他自己的話說就是“誰還給上了鉤的魚餵食呀。”

對於女方來說，自己離開最愛的父母，最溫馨的家庭，走進另外一個陌生的家庭，丈夫是她的情感歸宿，是他最依賴的人。而婚後丈夫對自己的感情來了個360度大轉彎，一下由盛夏跌入寒冬。未免太現實，心事沒人懂，也沒有可以依靠的肩膀，因此而感到迷茫，陷入孤獨之中，甚至杯疑自己當初的選擇。

婚後如果三觀不合的夫妻，生活在一起更昰痛苦不堪，可謂話不投機半句多。於是，小吵天天有，大吵三、六、九。婚姻生活長期在這種狀態中消耗彼此，使雙方感到疲倦，雖然人還是生活在一起，卻是兩顆孤獨的心。

為了避免以上情況的發生，丈夫應該多關心體貼妻子，多站在妻子角度，為妻子著想，用理解和愛經營好婚姻；妻子也應該理解丈夫為事業為家庭打拼而不容易，多關心他。總之一句話，學會換位思考，多為對方著想。這樣兩顆心才越走越近，彼此溫暖，就不會再感到孤獨。