父母雙方不能達成妥協的時候才會出現問題。他們的思想太僵化了，總是在想：‘我的想法是對的，你的想法是錯的。’雙方都不樂意歡歡喜喜地走一條中間的道路。” 持著不同教育方針的父母究竟該如何做呢？專家給出了一些建議。

　　在孩子在場的時候做出一些決定

　　夫妻雙方在孩子面前理智地爭論一些小事情並沒有害處，孩子透過觀察你們努力合作解決問題的過程會有收穫，但是你們必須保持冷靜，注意用事實說話，而不要感情用事。

　　鄧寧說：“我們必須教導孩子的事中，就包括如何在有反對意見時解決問題。很多孩子都不知道如何妥協，原因就是他們的父母沒向他們展示過。”

　　容許在小事上保持分歧

　　你不可能控制所有情況，所以你必須接受事實：在你的配偶管事的時候，事情不會按照你的意願發展。

　　普魯厄特說：“媽媽們給出的指示可能是‘不許在那座山上滑雪橇’、‘不許玩滑板’，爸爸們通常會覺得稍微冒點兒險也沒事。父母雙方只要在有關安全的大事上達成一致就可以了，例如必須系安全帶、過街的時候要牽著父母的手等等。”

　　在孩子面前不互相拆臺

　　父母雙方應該表明自己絕對不會妥協的方面，例如安全措施和宵禁時間，但是其他方面的事情就要靈活一點，多商量商量。如果配偶的決定讓你無法認同，應該私下裡與他爭論，不要在孩子面前損了對方的面子。

　　家庭心理治療師弗蘭·沃費什(fran walfish)說：“父母千萬不要在孩子面前批判或指責對方，這一點非常重要。父母在孩子眼中應該是互相支援、互相愛護、互相團結的。”

　　鄧寧說：“例如，爸爸讓孩子早點睡覺，媽媽卻不這麼想，於是瞞著爸爸讓孩子再出來看會兒電視，這就很不妥了。爸爸的權威受到了挑戰。這樣的做法不僅不利於對孩子的教育，最終還會傷害夫妻的感情。”

　　孩子質疑父母的不同教育方針時要以正面的態度答覆

　　如果孩子問為什麼爸爸媽媽的教育方法不一樣，應該告訴他們父母對事物的看法有差別是正常的，這能讓你們的教育更加高效。

　　家庭教育中，父母在教育孩子的方式方面常常會有不同的意見，那麼出現這種狀況我們需要如何處理呢？當育兒觀念截然不同時

　　父母需要彼此溝通、互相支援，然後決定這件事對誰來說更重要，由那一方來以大家都需要的方式解決。

　　親子關係是一種線性關係，如果家長認為親子關係是一種三角形的關係，那就麻煩了，因為孩子們會觀察夫妻之間的關係，然後決定可以向誰施壓來達到他們的目的。如果家長在育兒方面是獨立的，那麼孩子就很難找到一些灰色地帶，並導致夫妻之間的不和。

　　夫妻一方並不負責另一方和孩子的關係。如果一方希望和孩子有更緊密的關係，他/她就必須自己為這段關係去努力。有個媽媽就對我說：“他爸爸和我在親子關係上的處理方法是不一樣的，我發現孩子們和我倆之間的關係也是不一樣的，有些事情他們會去跟爸爸講，有些事情他們只會跟我講。”

在教育孩子的問題上，丈夫和妻子總是會有分歧的，那麼當夫妻雙方在教育孩子的問題上出現了分歧要怎麼辦呢

1

夫妻在教育孩子的問題上，要避免正面衝突。如果是有意見不和的時候，也不要當著孩子的面爭吵。如果這樣做，一是會降低你在孩子心中的地位，並破壞形象。二是會讓孩子擔心和害怕，以後自己的問題還會引起你們的爭吵。所以，如果有問題，可以私下進行解決。

2

不能置氣，因為孩子的教育問題，夫妻需要的是解決，畢竟出發點都是好的，都是為了孩子的將來和未來。所以，在教育問題上不能置氣。如果一旦出現問題，兩個人可以找一個合適的機會，把問題擺在桌面上講，商量其實是處理教育分歧的最好辦法。

3

耐心的溝通，在孩子的教育問題上，畢竟夫妻也有可能因為教育的背景，文化的背景，地域的背景，觀點的不同，而造成矛盾。在這個時候，需要耐心的溝通，你把你的觀點講出來，他把他的觀點講出來。然後彼此找出對方觀點的缺點，或者是自己講一下自己觀點的優點。 這樣，做對比後，就會做出相應的決定。

4

如果對方因為有些道理沒有明白的話，或者是轉不過彎來的時候，你可以選擇一種講故事，講道理，擺事實的方法來讓對方信服你的教育觀點。例如，你可以舉一些身邊人的成功教育例子，或者是名人的教育例子，這樣，都會讓對方知道，原來某種渠道是可以行得通的。

5

聽取孩子的意見。既然是孩子的教育問題，聽取一下孩子的意見是至關重要的。所以，在這個時候，最好是能夠在你們都心平氣和的時候，把孩子叫過來，一起商量一下孩子的教育問題，聽取一下孩子的意見或者是建議，是解決矛盾的關鍵。

6

不管你們在教育上有多大的分歧，但是一定要記得，在孩子的面前的時候，你們要表現得就是彼此支援，彼此和諧，彼此觀點是一樣的。這樣，即使是有矛盾，也需要在私下裡解決，達到共識後再進行下一步的工作。

7

必須有一方做主導工作。孩子的教育問題，必須有一方做主導工作，也就是說，家裡平時的時候，教育歸爸爸管，還是歸媽媽管。這樣，在出現矛盾的時候，就必須聽主管的那個人。而且責任明確了後，以後出現誤差也不會再出現更大的矛盾。

8

在一方教育孩子的時候，另一方最好做到沉默，不要插嘴。因為在教育的時候，最討厭的就是你唱他也唱，一是攪得兩方都不知道在講什麼，二是也讓孩子的頭兩個大。所以，一般情況下，你可以附和對方，但是不要打斷對方的教育過程。

想起世紀伴侶“史密斯夫婦”安吉麗娜·朱莉和布拉德·皮特離婚的理由就是“育兒理念不合”～

其實男人和女人本來思維方式和行為模式就是不一樣的，即使再合拍的夫妻，很多時候也會用不同的方式表達，慈父嚴母或者嚴父慈母都是常見的組合。

如果分歧不嚴重，還是求同存異吧。至少大家的目的肯定都是為了孩子好。也不用過於擔心理唸的不同會對孩子造成影響，其實孩子的適應力很強，而且他總要遇到形形色色的人，從小讓他明白不同的人會用不同的方式愛他，也是挺好的。同時，爸爸對女兒的寵愛，媽媽對兒子的溫柔，可以更好的建立孩子的安全感和滿足感，對他將來發展出屬於自己的親密關係是很有幫助的。

如果分歧嚴重，到會爭執攻擊或冷戰的程度，這是會對孩子的造成不好影響的情況，建議兩口子還是找時間開誠佈公的聊一聊，至少要了解對方的想法和理由，然後共同解決。

育兒理念不一致，根源多半在夫妻關係上

擁有好的夫妻關係，家庭教育就成功了大半。牢固的夫妻感情、和諧的家庭關係，對孩子心理健康的作用是不可估量的。為人父母第一步，就是積極處理好婚姻、家庭關係，這樣才能給孩子提供一個安全、穩定、幸福的生長生活環境，也將有助於孩子擺正自己的位置，同時也為孩子未來的婚姻、家庭幸福帶來積極的示範作用。

很多學習心理學的媽媽都曾給過我類似的反饋：從起點出發的時候以為，到了終點就會蛻變成另外一個自己。但很多時候卻發現，終點仍是起點，自己比別人多做的，就是繞了個圈而已。除了心境不一樣外，問題還是原來的問題，自己還是原來的自己。所以，知道是怎麼回事並沒有用，只有去做、去行動才能真正解決問題。譬如我的朋友，真正的問題出在哪裡她其實十分清楚，但是卻沒有采取相應的行動，最後是自己將自己困住了。

甜甜圈在多年收錄親子案例的過程中，遇見過不少父母育兒觀念不同的情況，看看下面這些案例

分歧著的爸媽，無奈的娃

“在爸爸面前，要裝一下”——Rock本來在婚姻生活中是個“粗放型”，大小事情都以老婆Lily為準則。可自從有了寶寶後，Lily覺得老公好像突然變得瑣碎起來了，對於孩子的教養方式立下了很多原則，比如：“不能喝飲料”、“不能吃太好吃的東西”等等，也要求Lily儘量別在孩子面前吃零食、喝飲料。可Lily不這麼看。Lily對記者說：“我知道吃零食、喝飲料未必是健康的生活方式，可這是我很大的人生樂趣，我相信它也會成為孩子的樂趣。雖然我也認為應該有所控制，但不覺得一定不能讓孩子沾這些東西。就為這個，我和老公沒少鬧彆扭，雖然是小事，可也影響感情呢。”

兩人這樣的態度在寶寶面前就變成了：Rock在家的時候，Lily就不給寶寶吃零食、喝飲料；Rock上班走開了，Lily自己也吃零食，也給寶寶嘗一點點。而四歲多的寶寶好像也看出了這樣的規律：爸爸在家的時候就很乖，不亂吵著要；爸爸不在家的時候，就開心地和媽媽一起享受美食。

“你們到底要我幹什麼？”——“乖寶寶，翻櫃子去吧。”Sam媽媽對Sam說著打開了家裡的大書櫃，2歲多的Sam興沖沖地跑到書櫃前面，把裡面花花綠綠各種各樣的書一本本搬到媽媽正坐著的椅子上，炫耀自己的成就。時而翻開來，煞有介事地看看。

這時候，爸爸下班回來了。看到Sam把自己的書弄得亂七八糟，而且在翻著，非常擔心Sam把書弄亂弄壞。這可都是自己心愛的寶貝書啊。“你怎麼讓孩子弄這些東西？”Sam爸爸責怪老婆不該讓Sam這麼任性，隨即趕緊把書收拾好，把書櫃關上，然後哄著Sam到客廳玩去了。可小Sam的心裡還惦記著好玩的書櫃裡各種顏色的“大本子”，也更喜歡和媽媽在一起，所以沒多一會兒又跑回來了。媽媽本來就對Sam爸剛才的行為不認同，於是又開心地對Sam說：“寶寶又來啦，來，玩書吧！”說著又把書櫃開啟。不一會兒，Sam爸爸去洗手間回來發現Sam又在玩書了，於是這般……

父母態度：有了分歧，我這樣選擇——

究底派：有分歧就不該結婚

“如果在孩子的教育問題上夫妻雙方分歧很大，可能這兩口子當初根本就不應該結婚。”談起“父母分歧”的話題，搞教育工作的小梅斬釘截鐵地說。“我認為，真正對自己負責任、對孩子也負責任的父母，應該在選擇結婚物件的時候慎之再慎，確定雙方十分和諧，在對待孩子的問題上如果出現分歧如何處理。因為結婚，並且生兒育女是關係到其中每個人一生幸福的大事。”

情緒派：意見不同，怎麼藏得住

爸爸站著在一邊吵，媽媽坐著在一邊哭，才1歲多的糖糖夾在中間不知道發生了什麼，可過會還是哭鬧了起來，晚上睡覺也睡不踏實。糖糖媽無奈地對記者說：“大家都清楚在孩子面前爭吵不太好，我和老公也這樣想，所以本來兩個人對於這一點是有共識的，但一旦事情發生的時候誰也控制不住，聲音不自覺地就大起來了，有時候吵著吵著摔東西、罵人的時候也有。”糖糖爸說：“大家有時候意見不同，當時火就起來了，很難控制。知道對孩子不好，可也沒辦法。”

放任派：就這樣將就著吧

米微覺得：“為孩子的教育問題鬧彆扭，是會影響夫妻感情的。我和老公本來感情不錯的，有了孩子以後就經常為一些雞毛蒜皮的事情吵架，比如‘應該讓外婆還是讓奶奶來帶孩子’、‘要不要給孩子分開睡小床’等等，有什麼辦法呢？可能有了孩子後的家庭難免有這樣的問題吧？我現在的態度就是將就著，不知道老公怎麼想的。現在孩子還小，只有幾個月，可能還不懂我們在爭吵，以後等孩子大了再說吧。”

理性派：平心靜氣好好談

“自生了孩子以後，生活的主題全圍著BB轉。產生分歧是經常發生的，家庭糾紛也因此而開始，身邊的朋友因這些小事鬧離婚的事時有發生。”小文認為，其實夫妻產生分歧應坐下來，平心靜氣地好好談，說出自己的想法，分析利弊，取得共識。畢竟出發點還是為了孩子好。不能取得共識可聽取有經驗的人意見，或上網找資料，還可以請教保健醫生，怎麼也不能當著孩子面吵，影響孩子情緒，不利孩子發展。

樂觀派：走彎路是生活味道

皓皓媽覺得“有分歧是正常的，每個人的觀點有所不同”。想“我父母還算比較體諒我們，一切讓我們自己去帶，在必要時提出意見讓我們參考。在夫妻之間呢，老公在小事或無關痛癢的事由我自己定主意，重要的事大家都拿筆和紙寫下來討論。同樣吵也吵過、哭也哭過，大家知道都是為了BB，無論吵得怎麼兇一個晚上就沒事了。我們沒有經驗，很多育嬰知識都是透過網站或者朋友、其他長輩慢慢摸索。雖然也走過彎路，可是看著孩子一天一天成長，自己的經驗和與老公相處的感覺也慢慢成熟，感覺生活比以前更有味道了。”

專家意見：教育孩子，請統一意見！

“一加一在什麼情況下等於負一？”這並不是道“腦筋急轉彎”的題目，如果父母對於孩子的教育意見不同，而且讓孩子有所感覺，這種情況下對於孩子來說，父母的教育就會產生1＋1=-1的效果。如果父母在孩子面前表現出意見不同，就會讓孩子有一種無所適從的感覺，也容易感覺到不自信。因此最好的辦法是，在意見不統一的情況下，先無條件地聽其中一方的，另一方不同的意見要隱藏起來。

孩子面前要先聽一方的：

千萬不要當著孩子的面去爭個長短。孩子可以先聽一方的。比如喝飲料的問題，可以先採取爸爸或媽媽一方的意見，也就是“喝”或者“不喝”。之後，父母雙方就要找個時間就此問題好好商量得出一個一致的結論，以後就按這個商量得出的結果去做。

保護家長的“權威角色”：

父母的權威感對於孩子來說是很重要的，因此切記不能在孩子面前爭吵，無論哪方贏了，都會削弱另一方在孩子心目中的分量。如果爸爸媽媽意見不一，寶寶不知道聽哪邊的，搞不好最後一個都不聽，使得父母的威信盡失。

情緒“冷處理”：

一旦有當著孩子的面爭吵的跡象，父母們應該選擇“少說話、深呼吸”的止怒法，將情緒冷處理。而最好的辦法其實家庭成員，尤其是夫妻之間能夠學會接納彼此的差異，慶幸每個人擁有其獨特性，從而在根本上尊重對方，就不會感到需要發火了。

統一目標，掌握大原則：

在教育寶寶的問題上，夫妻雙方的確需要就很多問題進行私下的討論，從而達成一致。這時候要注意的是先不要從細枝末節上彼此糾結，而是從大的目標談起。“認為父母對孩子應該做的事是什麼？”“把孩子培養成什麼樣的人？”“在這個前提下需要做哪些努力？需要具備哪些條件？”“產生分歧的事情在哪一點上違背了這樣的目標？”從而得出科學的育兒經。

在對寶寶的家庭教育上，當父母雙方出現了意見或分歧時，一定要妥善協商解決，否則，後果可能會很嚴重哦。

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