昨天有一個5歲的小寶寶問我我從哪裡來的呀？我說你是從媽媽肚子裡來的，她又問我，我為什麼會從媽媽肚子裡出來呢？我說你是爸爸媽媽愛情的結晶，她又問爸爸媽媽是怎麼有的我呢？我無語了。。。。

對於這個世界，孩子們是如此好奇，每個小腦瓜裡都裝著“十萬個為什麼”：關於性別、生老病死還有大人們的私生活，等等。對孩子們的棘手問題，家長們都想給予最恰當的答案。

　　法國精神分析師克羅德·哈爾默(ClaudeHalmos)解釋了父母面對孩子“怪”問題時的尷尬，並給出了一些應對方法。

　　孩子們都是提問高手。他們善於揪住大人們不願意面對的事實：“爸爸，你以前愛你的媽媽嗎？”還愛刨根問底：“為什麼白天以後總是晚上？”一個天真的問題後面，往往隱藏著稀奇古怪的後續提問，很多問題令父母難以回答。

　　多數父母為此羞愧：我竟然對付不了小孩子的問題！其實，你遇到的問題，別的父母一樣會遇到—想要成為孩子的解題高手，相當不容易。

　　為什麼女孩子沒有小雞雞？

　　在所有讓父母們退避三舍的問題中，首當其衝的顯然是有關“性”的。父母們之所以無所適從，是因為找不到合適的字眼去描述它——自己平時都難以啟齒呢！向孩子傳播性知識，還得用他們能理解的方式，就要求家長用詞準確，又必須婉轉。

　　過於直白的解釋可能會對孩子不利。讓孩子直接面對一個被突然揭開的秘密，就剝奪了孩子自己主觀認識事物的必要空間，也因為詞彙中帶有某些情色成分，可能會把大人自己的性幻想灌輸給孩子，偷走了孩子自己幻想它的可能。

　　因此，大人的用詞應該“適當”，既要讓孩子瞭解，又不能過於詳細清晰，以便孩子能繼續形成自己的看法和認知。人的成長，需要按照自己的節奏，經歷認識事物的過程。

　　大人會本能地感覺到，回答孩子的問題時不應灌輸，而應尊重孩子的主觀認知權利。大人也不願讓自己小時候的尷尬重演。那怎麼說？解釋到什麼程度？

　　做父母的很難找到最合適的說法，於是在兩個極端之間搖擺不定：一方面是科學的講解，跟孩子探討具體器官的差異和功能，這種方式讓大人感覺這個話題遠離神秘;另一方面，則是隱諱，甚至有些情色的細節描述，或者自然大方地以自己為例—不過這種方式也還是灌輸。

　　回答有關性的問題的確是困難的：孩子的小眼神早就注意到大人的慌亂不安—大人們自說自話地分析著，孩子卻陷入沉默—這恰恰是家長們自己小時候的經歷。這可能導致孩子長大後，很難開口談性。

　　對父母們來說，孩子的問題往往喚起他們自己沒有意識到的傷疤或不愉快的經歷。因此，在面對兒子“為什麼女孩子沒有小雞雞？”問題的時候，有些母親張口結舌，好像真的不知道答案。隨後，她們意識到，孩子提的問題讓時光倒流，自己突然被剝掉成年人的華麗外衣，成為從前那個在大人那裡得不到答案、獨自被謎團困擾的小女孩。

　　媽媽，我是不是也會死呀？

　　有關死亡的問題，和“性”一樣，很難回答。告訴孩子“死亡是存在的”，就差不多是要對他/她說“所有的人都會死，你會死，你所愛的人也會死”。對任何人來說，談論死都不是輕而易舉的事情。在當下，對孩子迴避死亡話題已經不容易了，很可能某一天，孩子在鄉村的路上看到被壓死的金龜子；也很可能，孩子從電視和他人的議論中看到和聽到死亡，會突然對死亡有了概念—孩子會問：“這隻金龜子怎麼不動了？”

　　大人之所以很難回答關於死亡的問題，並不僅僅因為怕讓孩子受到驚嚇，更多的是基於個人的原因。死亡，潛意識裡有著太沉重的涵義。對我們每個人來說，死亡都是個比喻或是某種象徵—意味著失去和遺棄，但是也折射出另一個需要考慮的問題：自己的位置(地位、身份)。每個人承受死亡的方式根據各自對死亡的理解的不同而不同。這種對死亡的理解往往是代代相傳。

　　對有些人來說，死亡是無法忍受的，它意味著絕對的虛無，因為它是“什麼都不存在了”的同義詞。另一些人在成長的過程中，看到並接納了死亡是人生的一部分—也許是在大自然中，看到了果實的出生帶來花朵的死亡；在人類生活當中，他們也看到了類似的繼承和延續。

　　他們是如何認識這些的呢?透過兄弟姐妹的談話，尤其是從小時候開始，從爺爺奶奶到爸爸媽媽，從爸爸媽媽到他們自己，看到一代一代的傳承，每個人都在接受和變換自己的位置，以便別人能接替自己的角色。讓孩子明白死亡是一個“正常”次序的一部分，能讓他們給予死亡更“人文”的瞭解，而不是“沒有”的同義詞。

　　你為什麼不再愛媽媽了？

　　另一類難倒大多數父母的，是孩子對有關大人私生活的提問。在這點上，真正的難度在於：回答到什麼程度？怎樣適可而止？要不要乾脆不回答？

　　有關家庭事件的問題也會讓大人煩惱，比如離婚。當孩子問：“為什麼你們不願意在一起生活了？”家長要不要詳細地跟孩子解釋離婚的來龍去脈、誰是誰非呢？有時候，孩子和媽媽親完臉，會冒出一句“媽媽，你不跟爸爸親親嗎？”對這類問題，家長們既害怕直白的回答令孩子失望，又擔心讓孩子介入與其無關的事情。其實，有一個簡單的原則——孩子應該被告知與他有關的事情，但是僅此而已。

　　可以告訴孩子，父母離婚是因為相處得不夠好，無法再成為“夫妻”，但沒有必要告訴孩子細節，尤其是有關私人間的恩怨和在臥室內發生的事情。同樣，在“性”方面，孩子也有權利知道“性是存在的”，性器官是如何組成的，以及父母也是有性器官的。但是，性生活的細節，孩子沒必要看到和知道，這些與孩子無關。

　　但就是有不少父母很難把握這個度——它實際上基於輩分間的差異和禁止亂倫。也許，這些父母還是孩子的時候，他們的父母沒有告訴他們，長輩的私生活是禁區。另一種可能是，他們的父母沒有尊重孩子的私人空間。輪到他們自己成為父母后，也不知跟孩子的界限要定在哪兒。

　　為什麼我得比你們早睡？

　　當孩子質疑大人的權威性時，很多父母也會感到難以應付。為什麼總是爸爸媽媽在命令這命令那的？你們能看電視看到很晚，為什麼我不能？等等。大人在受到質疑和挑戰時，甚至會動搖：說真的，我有什麼權力來要求孩子？把這些強加給孩子？很多父母可都從長輩那裡經歷過權力的濫用。其實，這種問題處理起來，其標準在理論上來說還算是相當簡單的。

　　你需要認識到，其他的父母在相同情況下也會和你一樣，所以這不屬於濫用權力，你是在盡做父母的責任。可以跟孩子解釋清楚這是普遍規矩，孩子其實能懂，他們之所以質疑，僅僅是為了看看父母的態度是否強硬。

　　並不存在理想的答案

　　孩子的問題讓父母經受嚴峻的考驗，他們自己童年經歷的影響無處不在—不得不獨自應付的問題，總認為有最理想的答案，害怕讓孩子走自己走過的路，害怕讓孩子知道自己的無知……這還不包括那些錯誤的擔憂：“孩子太小，跟他/她說這些太早了！”

　　跨越自己的尷尬，勇於回答孩子的問題是重要的。一方面，你回答孩子的問題，能讓孩子感覺到自己是一個完完全全的談話物件，你尊重他/她，這對他/她將來樹立自己的人格、建立自信很關鍵。另一方面，即使在當時，孩子並不能完全理解你的答案，你也已經給了孩子“知情權”，即去探索的權利和繼續提問的權利—孩子因此才變得智慧。當孩子提問時，父母總能回答，那麼當孩子需要幫助的時候，也會主動與父母溝通。

　　撒謊，最糟糕的回答

　　父母們總是擔心，本應該給孩子的答案，可能會讓孩子幼小的心靈受到傷害，因此經常對孩子撒謊。比如，爺爺奶奶的去世被解釋為“旅遊去了”。父母們應該知道，雖然真相會令孩子痛苦，但如果孩子能在幫助和陪伴下經歷悲痛，對他/她並不是壞事。

　　孩子有權利知道親人的死亡、分擔家庭的哀痛、參加葬禮等，他們總是在這些事件之後變得更懂事和堅強，因為他們在家庭中有了真正的地位和身份。一個被謊言矇蔽的孩子將處在危險之中，潛意識裡他/她能感覺到大家在對他/她隱瞞真相，說明自己沒有權利知道—他們對大人將不再信任。

也許你總是花不少時間來陪孩子，和他一起玩耍、指導他做作業、和他一起聊天，你自以為很瞭解他，但當孩子突然提出一些問題時，你還是束手無策。其實你並不是不知道答案，只是覺得尷尬或者突然，不知道該如何回答。的確，很多家長回答孩子的問題時，沒有考慮孩子們將如何從自己的回答中接受資訊，他們想當然地以為孩子們能夠明白自己委婉而又複雜的答案，並奇怪為什麼孩子不按照自己的話去做。

事實上，如果不按照孩子的理解力來溝通，家長與孩子之間會產生許多誤解。當然這一點是完全可以避免的，而且並沒有什麼必須遵守的規則。只要你能多考慮孩子的理解力，輕鬆、簡單、誠實地回答孩子的問題，孩子們反而很容易聽明白你的話。

孩子們都是提問高手。他們善於揪住大人們不願意面對的事實：“爸爸，你以前愛你的媽媽嗎？”還愛刨根問底：“為什麼白天以後總是晚上？”一個天真的問題後面，往往隱藏著稀奇古怪的後續提問，很多問題令父母難以回答。

多數父母為此羞愧：我竟然對付不了小孩子的問題！其實，你遇到的問題，別的父母一樣會遇到—想要成為孩子的解題高手，相當不容易。法國精神分析師克羅德·哈爾默(ClaudeHalmos)解釋了父母面對孩子“怪”問題時的尷尬，並給出了一些應對方法。

家長們可能遇到的一些難題

為什麼我不能看那部電影？

你的回答：對年紀尚幼的孩子來解釋所謂的電影審查和觀看年齡限制，只會使他更加迷惑。不妨簡單說，作為他的父母和監護人，你認為看這部電影鏡頭會讓他受到驚嚇。並告訴他，你自己看這些電影的時候，對有些鏡頭都會感覺不舒服，所以不希望他看這部電影，以免被電影嚇到。

對於更大一些的孩子，你則可以實話實說，告訴他們不同年紀允許看的影片的等級不同。告訴他們這是電影審查機關制定的規定，作為公民應該遵守這些規定。如果發現他會按照自己的年紀選擇相應等級的影片時，要及時地獎勵他，以鼓勵和肯定他的行為。

有時候撒謊是不是對的？

你的回答：如果你的孩子小於5歲，你應該斬釘截鐵地回答：撒謊是絕對不對的。告訴他可以撒一些無傷大雅的謊只會讓小小年紀的他感到迷惑。

對於大些的孩子，這則是一個很好的機會，來告訴他世界並不是非白即黑那麼簡單。有時候，撒一些小謊是為了不傷害別人的感情。比如，儘管不喜歡吃姑姑做的飯菜，但仍然要稱讚她的廚藝，因為你們在她家度過了很好的時光，並且下週還會很樂意去。還要明確地告訴孩子，為了逃避處罰或隱瞞錯誤而撒謊是不允許的。另外，告訴他在以下事情上不能對你撒謊：他在哪兒？他在跟誰在一起，他在幹什麼？

媽媽，為什麼你能說粗話我卻不能？

你的回答：對比較小的孩子，你可以這樣說：沒人可以說髒話，包括媽媽。然後教會孩子用一些委婉的話來替代粗話，如用“你可以安靜一會兒嗎”代替“你給我閉嘴”。用“我能不能單獨待一會兒”代替“滾出去”。

對大一些的孩子，由於他能夠理解有些事大人們可以做，但他不能。不過，你同樣也需要讓他明白，詛咒別人是一種不被人接受的行為。你們兩人可以一起努力來杜絕這種不好的行為發生。

我的朋友考試作弊了，我應該去告密嗎？

你的回答：立即告訴孩子，無論在什麼情況下，欺騙都是錯誤的。肯定他有這樣的意識。然後告訴他對於這種事情有幾種處理辦法。如，他可以去了解他們學校是否有一些安全的舉報制度和系統。或者，你讓他直接告訴他的朋友，希望他的朋友可以自己認錯或改正。他的朋友也許會很生氣甚至有攻擊性，但是這兩個孩子也許可以慢慢地解決這一問題。最後，你的孩子一定會為他沒有姑息這件事而感到自豪。

安全套是什麼呀？

你的回答：好了，孩子終於問到這類讓家長們頭疼不已的“性問題”。覺得很尷尬和為難嗎？其實也沒什麼，坐下來誠實地回答孩子這個問題。

你可以巧妙地跳過一些難懂的細節，從鳥和蜜蜂開始慢慢過渡到人。告訴孩子，安全套是用來幫助大人們只在他們想要的孩子的時候有孩子。注意觀察孩子的表情，從他們的神情得到一些暗示，從而判斷自己什麼時候該停下來了。

對於大些的孩子，可以用圖表的方式回答。畫出男人和女人的生殖系統，告訴他們安全套可以防止計劃外的懷孕，同樣還可以阻止HIV和性傳染病菌的侵入。不要覺得害羞，這對孩子來說是非常重要的安全知識。

隨著孩子的長大，對一切事物都存在著或多或少的好奇心。其實我家寶寶就問過我些尷尬的問題。比如我從哪裡來的？我就用故事法:以前我們家只有爸爸和媽媽兩個人，但是爸爸和媽媽覺得沒有一個小孩子太寂寞，就決定要一個小孩子。於是爸爸就把一粒種子種到了媽媽的肚了裡，種子在媽媽的肚子里長呀長漸漸的種子長大了，媽媽的肚子裝不下了，於是媽媽就將種了從一個特殊的人體通道里生了出來，這粒種子就是我們的孩子。因此孩子應該謝謝爸爸和媽媽賜予了自己生命。還可以利用繪本，現在有很多關於我們不好意思回答的繪本。其實回答孩子一些尷尬的提問，我們做父母沒必要臉紅心跳、羞羞答答，在確認孩子想知道哪個環節之後，坦誠相告更能揭開籠罩在這上面的那層神秘面紗。不過，你沒必要回答非常詳細，只要簡單明瞭的答案就能滿足他們小小的好奇心了！

我被9歲外甥女問過，有沒有見過會說話會動的娃娃，叫夜蘿莉，一開始沒明白，問了2次後，我才發現自己被小朋友套路了。。。

孩子會問，你為什麼會來大姨媽？我什麼時候來大姨媽？人為什麼會死？為什麼要換牙？為什麼門會自動開？小孩子真的是一個移動的10萬個為什麼！

首先遇到你不會回答的問題，要如實告訴孩子，你不知道這個答案，千萬不要敷衍他，應付他，隨便找一個什麼答案就告訴他。

你可以告訴他，我也不知道答案，但是我們可以一起去，探索這個答案，一起去尋找這個答案。

我想孩子還是會理解你的，因為並不是每個人，都知道所有問題的答案，我每次都會告訴他我不知道，然後他會很平靜說，那你就用手機查一查答案是什麼再告訴我吧。