人總是在年輕的時候遇到一個想要照顧一輩子的人。但是最終因為無能為力去維持這段感情而走到盡頭。

或許很久以後還會在想你那個曾今許諾一輩子的人，有心酸也有後悔，有難過也會有失落，但是已經有了新生活的自己還能怎麼做呢？想忘掉卻又忘不了，想回到從前卻再也回不去。

只是心裡總是放棄不下，一直把他放在心裡就這樣一輩子吧！

如今那個她已經在心裡三年多了，雖然不能陪她一起走到最後，但是很開心她還在心裡。

一看你就是一位重感情的人，當初不願放棄的那一位，因為各種原因沒能走到一起，如果是我，肯定會在心裡埋藏一輩子的，愛一個人哪那麼容易忘記的，這個秘密在我心中已經埋藏了十多年了，以後還要一直埋藏下去。

一生中會遇到很多人，戀愛也是如此。總有些人只能相識相戀一陣子，散夥的原因各不相同，許多人也就只能留著記憶裡了。忘卻是必須的，你要開始新的生活。記憶總是美好的，把愉悅的東西深藏。每個年齡段對記憶中的人物有不同的回憶，年紀漸大漸老，唏噓扼腕的不再是少年情愫，而是一種悠悠的牽掛。

四五年吧！

考驗一段感情是不是真愛，一定要分開之後才能更好的驗證。

都說要是在真愛分開之後又哪裡做得了朋友？

但是分開之後連朋友都不是，你們以前還叫做真愛？還叫做真感情？

那天我採訪了一下棒子和苦菊，他倆人已經分手三年了，前天苦菊結婚，他沒有通知棒子，我也沒有，因為我不想看著棒子難受。

或許說苦菊也是這樣想的，但是那天棒子剪了個短髮，隨上了666塊錢的份子錢，舉起酒杯，敬了一杯新娘，走了。

分手之後的三年，其實我有很多想對你說的話，以前沒有機會，現在不需要什麼機會，要是所有的話匯成一封信，一頁紙夠不夠？

——第一秋——

苦菊：

我沒敢用親愛的，因為你已經為人妻了。很想說一句，好久不見。大學畢業之後就再也沒有見到你，不知道你去了那個城市，不知道你過得好不好。

哈哈，你換掉了所有的聯絡方式，你的QQ，你的手機號，還有你的郵箱，甚至於包括你的髮型。原來你比我更狠，看來你是真想忘了我，重新開始。

剛分開那幾天每次看見你一副趾高氣昂的樣子就想著去踹你，看著你笑的那麼開心，無非是想著證明你離開了我會過得更好吧。

臨近畢業的那幾天給你打過幾個電話，（要是真的想知道一個人的電話是不難的），發現你已經忘記了我的聲音。那天你考英語八級，我想給你打一個電話，想給你鼓氣，因為你的四級，六級都是在我的電話鼓勵之下過的，你說你考試的時候想著我你就不緊張了。

但是你說了兩句草草掛了，最後看著你的考試成績發現，你沒過。一定是沒有我的鼓勵你不行了吧。我知道你一定很失落，想給你打電話請你吃飯，但是發現你已經把我拉黑了。

到底是多大的仇恨呢？

說我們在一起的時間，說長不長，說短不短，一年半。還行吧。

我以為分開之後自己甩你甩的挺灑脫的，這年頭都講究一個陰陽平衡，這可不，當初想你想的也是死去活來的，我還記得我在圖書館的門後偷偷地看你蹲的腳都麻了的樣子，哈哈，原來我真的很愛你。

但是自己礙於情面，哪能那麼隨意的低頭，現在真想回去掐死當年的那個自己，面子有用嗎？能當飯吃嗎？但是當年的自己就是沒有這個覺悟。

面子是天，面子是地，沒有了面子不能拉屎放屁。

當時的那麼一段時間裡真的很想去找你，後來也是。後來就給你打電話，後來就被你無情的打臉了，後來就沒有什麼後來了。

對了，我當時還找了一個新女朋友，找了一個又愛又醜有土鱉毛病還多的女朋友，因為我只想緩衝一下我對你的思念，我不需要她有一點好，你有的優點他不能有！記得當時你看見我跟新女朋友在一起的樣子，你驚愕的往後退了一步，但是我很想把我的手剁了，因為這樣就可以證明我們其實只是在站在一起走走而已，別想太多。

當時當著你的面風輕雲淡的走過去，一臉的無所謂，這應該是我最後悔的第二件事，第一件事情自然是跟你分手了。

直到有一天新女朋友問我“棒子，你愛我嗎？”

你是知道的，我不會說謊，“不愛。”

“那你為什麼找我？”

“因為我想用你去代替一個人的思念。”

新女朋友氣的當時跺著腳哼了一聲的走了，然後就沒有什麼然後了啊。不對，是有然後的，然後過了三天我走路的時候看見了你跟你的新男朋友走在一起的樣子。

儘管你換了髮型，儘管當時的光線很暗，我明白了你當時的反應，明白了你當初為什麼會後退一步，明白了當時為什麼你心理是怎麼想的。

震驚之餘的憤怒衝昏了我的頭腦，血液急速的湧向大腦以及瞳孔，手開始不自主顫慄，我當時不知所措，湧出了很多想法，我想殺死你倆，我想跑上去質問這就是你對我的愛？

我看見他摟著你的腰，你穿著睡衣，一陣嘲諷之意從心底湧起，這TM不是老子上你時候專用的套裝嗎？但是我當時什麼也沒做，站了不知道多久然後去了一個網咖，上了幾天幾夜。

發現自己為了忘你用盡了洪荒之力，最後心理輔導都用上了。看了各種各樣分手的書籍，試了好多好多種方法，最後用了心理輔導，想直接洗掉你的記憶。

不是說用多長時間去愛就得用多長時間去忘嗎？但是現在都過去三年了，忘是沒有忘，但是就是淡了，尤其是知道你要結婚了，感覺不知道做點什麼，歲一個分子錢吧，就當是結了當年開房時候與你出的房費了。

其實很想跟你開一個影片，我現在剪了一個短髮，感覺自己頭都輕了，原來真的是三千煩惱絲。在你剪了你的頭髮之後我就再也沒有剪過頭髮，你剪掉的頭髮我給你留起來！三年了，我的小馬尾被我剪掉了，但是沒有什麼不捨。

現在還是會偶爾想起你，因為我現在沒有以前過得好。應該是洗你的記憶洗的不乾淨，加的洗衣粉加少了。

記得我當時端起那杯白酒敬你的時候你嘴角的那個微笑挺甜的，是你最喜歡吃的櫻桃甜。那杯白酒是52°的吧，你是不是知道我來故意的。

這一杯我敬你們的愛情，開花結果！

我幹了，你隨意！

——第二秋——

苦菊談到這個事情的時候很無所謂，也不是不配合，只是說沒有什麼好說的。看著苦菊一臉的淡然我不知道這個談話怎麼繼續。

“他現在結婚了嗎？”

“沒有！”

“有物件嗎？”

“沒有！”

“嗯？”苦菊有些疑惑！

“他已經沒有物件好幾年了！”苦菊一陣沉默，看見來就像是腦子進了一陣冰，把他凍住了。

過了一會苦菊開口了，我不想寫，我說了你記吧，這個中間你不要看我。

“好！”

親愛的棒子:

我後天結婚了，但是我的今年才26，距離我們約定結婚的年紀還差一年，因為結婚的物件不是你，所以日子也提前了。

你過得好嗎？也不管你好不好了，反正我是一般般，這個人對我不錯，不是那種滿滿當當的愛，是那種平平淡淡的愛。

聽說你還單身？沒事找個姑娘嫁了吧，都要27了，是不是想得有點多？不管了，反正你的事情我也管不著。

這麼多年來時常的做夢夢見你，夢見你跟你的新物件纏綿，我在門後聽著你們的嬌喘聲偷偷地哭泣，早上醒來發現枕巾是溼的，也不知道是汗水還是啥。

容我說一句你當年的那個新物件真醜，你什麼眼光，是不是離開我眼都瞎了。現在想想當初見到你跟你新物件站在一起的樣子，那就驚訝的憤怒還是有呢，現在想起來還是想掐死你。

你跟我分手我沒有哭，但是你找了新物件了了，我哭了，我去了教室，坐了沒有一分鐘拿著書就回了宿舍，然後哭了好一大場。記得當時晚上的被子 都是溼的呢。

我以為的分手只是一時的生氣吵架，或者是累了。但是看著你的新物件，原來你從來沒有愛過我。

我一口咬在我的胳膊上，當時也不知道疼痛，心裡想的都是你，都是你的恨，當時流血了我也沒管，然後出門剪掉了我的齊腰的長髮。扔掉了我的手機卡，銀行卡，公交卡，除了身份證意外的所有的卡，還有我的qq號，貼吧號，我淘汰掉了我所有的歷史，我想要一個新的生活。

漸漸地我發現自己不再想你了，或者是說沒有時間想你了，我考研，我往死裡學習，我沒有時間做什麼，想什麼。每當想起你我就罰自己背100頁英語詞典，所以大學沒有畢業我就把整本英語字典背下來了。

那天英語八級考試，我偷偷地接起來電話，我真後悔沒有看手機號，要不我一定不會接，聽出來是你之後所有的情緒湧上來，說不上來什麼感覺，只是低沉，感覺自己很低沉。

我以為自己很強，強的已經忘掉你這二個渣渣了，但是你的一句話毀掉了我所有的信心，我看著那個英語試題沒有任何的心思，整個大腦都是你，那次八級考試我把以前沒有想的思念都補上了。

八級考試考到了一半就出來了，拉黑了你的手機號，你——真該死！

這幾年你找了幾個物件？我找了三個，跟你說說吧，其實我很相信你的審美，我都想讓你看看我即將結婚的這個男人，但是還是算了吧，我已經決定了，不會以為你的評價去改變了。

看見你找了新的物件以後我同意了那個對我狂追不捨的考研男，長得挺高，沒有你帥。第三天他把手輕輕地放在我的腰上的時候，我以為那是你，我當時有一點陶醉，我輕輕的靠上他的胸膛。

但是他很瘦，並且不是你身上那種苦苦的鹹鹹的的味道，我不喜歡，我不喜歡她，我很煩他，回頭我們就分手了。我真的忍受不了一個我不愛的人碰我，哪怕是碰我的衣服。

大學之後去了另一個城市讀書，發現了一個跟你長得不像但是聲音很像的人，我很喜歡那種閉著眼跟他在一起的感覺，喜歡他摸著我的頭髮叫著我的名字，你僅僅是幹過這樣一次，我真的很喜歡。

讀研之後回到家鄉我們就勞燕分飛了，遇見的這個男人是相親認識的，你說你最不喜歡相親了，不知道你有沒有被逼著相親過呢，當時說起相親的時候第一念頭閃過的就是你，會不會相親的時候遇見你？

那天我花了一個美美的妝，看著眼前的這個略顯富態的青年，還行吧，除了略胖沒有什麼毛病，沒有感覺，也不需要感覺。他很喜歡送我花，跟你一樣，都從來沒有送過我紅玫瑰。

他喜歡送我馬蹄蓮，他說這個跟我很配，但是我還是喜歡你當初送我的黃玫瑰，我已經很久沒有收到過黃玫瑰了，花店裡面也甚少看見黃玫瑰，也不知道你當年的黃玫瑰從哪裡淘換的。

不說了，再見，希望你死的比我早。

——第三秋——

說完了苦菊放下一百快錢轉身就走了，她走的很匆忙，像是掩飾著什麼。

參加完婚禮我去棒子家，發現他正在家裡擺弄他的綠植，我說：“他給你的信，看嘛？”

棒子輕輕一愣，過了半分鐘反應過來，輕輕地一笑：“不用了，你留著吧。”

“為什麼？”

“哪有那麼多為什麼？”

苦菊的孩子百日宴的時候我參加了，我給孩子做了一身衣服：“這是棒子的信。”

苦菊輕輕的搖了搖頭，轉身招呼別的客人了。

這麼多年了，不是沒想你，也不是沒想起你。

不是不找你複合，只是我僅僅是想了想。

僅僅是我一直沒有付諸實踐。

僅僅是我一直缺一份勇氣。

不是說感情錯開了就是永遠，只是相交的時候發現已經不是當年的那條射線。

時間是一個惡人，偷偷地帶走了你們當年最真摯的感情。

時間是一個好人，輕輕地用雙手撫平最深的悲痛。

有的感情雖然說我們永遠放不下，但是我們也永遠撿不起。

若是真的愛過卻沒能在一起，那麼心裡多多少少會有一個位置是留給那個人的吧。情感的世界太複雜，很多人琢磨一生也未必講的清楚。

兩個人剛開始在一起，感情就像一張白紙，塗塗畫畫的都是你們在一起的喜怒哀樂，開心與不開心，吃醋與生氣，難過傷心與否，一起經歷的越多白紙也就畫的越滿。有的人一畫就是一輩子天長地久怎麼畫都畫不完；有的人三下兩下就畫滿了整張紙，只好不歡而散；有的人很認真的在畫，可就是越畫越稀爛，想要努力的畫好卻也無濟於事；有的人一起畫”了半輩子白紙畫完了卻不懂得翻面，只能留下遺憾！好馬不吃回頭草。年輕的時候可以瞎折騰，一段感情結束還能再開始第二段感情、第三段感情，很多人都覺得:“”這個姑娘不喜歡了咱就換換，跟那個姑娘的感情淡了不合了咱也換換，反正來日方長，天涯何處無芳草！”

其實經歷多了，年歲高了以後，才發現感情並非如此。時間一天天的流逝，再怎麼抓也不可能抓的住，那些因為年輕犯的錯，時間再久也無法彌補；曾經一點小矛盾就放棄的感:情，時間再久也無法釋懷；過去因為感情受的傷，時間再久也無法癒合。

當時間越過越久，當你越來越成熟，當你年紀越來越大，當你看著周圍比你小的人都結婚生子，當你被家人催婚相親，你只會越來越著急，越來越落寞，越來越痛恨自己的感情用事、年少無知。當別人都家庭幸福美滿、兒女雙全的時候，你才會感受到“只怕歲月催人老！”深愛過不願放棄卻又沒能在一起的那個人，在心裡藏了多少年，錯了就是一輩子吧！老一輩的人常說“拿的起，放得下，才是真諦”，道理人人都懂，但是又真的有幾個人能做到，有幾個人能真的釋懷？還不如讓那個人一直藏在心裡，時刻提醒自己要好好珍惜，如今最好，再也沒有來日方長！

我想那個人真的就是我的初戀吧。

當時我們是六年級，請收斂起您的說教，另外小學生儘量不要早戀，好終於鬆了口氣。我們算不上談戀愛，因為總是我寫作業，然後她抄；我要收作業，然後她包。我們默契十足，彼此心照不宣。

有一次我的筆掉到了地上，坐到我後桌的她，比我動作都快，我真懷疑她到底有沒有在聽課，撿筆的過程，我倆相視一笑，她眼裡的溫柔讓我實在難以忘記。回眸過去，她的面容早已模糊不清，可是當時的那種感覺確實眾生難忘。

如果你要問我現在給你個機會，去和她示愛，你會抓住這個機會嗎？我一定會堅定的回答：不會。要知道我喜歡的是那時候的她，是時間定格在那個時候的她，青澀、溫柔，讓你的整個心都變得酥軟無比。可是對於現在的她我一無所知，她的性格有沒有變，她又經歷了那些難忘的經歷，她是否還是一如當時的無與倫比？這些我一無所知，所以我可以我不會冒失的就跑過去，不負責任地來一句“我愛你”。

其實有時候感覺時間挺好，雖然抹去了她的過去，可是卻將她永遠的放在你腦海了，放在你的記憶裡，讓你能不時回味，讓你懂得珍惜。

所以這次想跟大家說的是珍惜，珍惜你現在擁有的點點滴滴，雖然ta不是那麼的完美，但是請你記住，你們之間的美好回憶，都是你們兩個點點滴滴的完美堆積，所以看到她的缺點也要看到她的美好，縮小她的缺點，放大她的優點，而不是相反。

希望我們每一個人，都能在現在創造將來值得回味的美好回憶~

首先在我這不存在什麼多少年，過去就是過去了，不會在心底留下多少痕跡，至於別人嘛，感覺也都差不多，沒見誰多年還放不下一個人。

認識個男生，和前女友愛到深處卻無果分手，他真的是痛不欲生，頹廢了許多年，直到後來他又遇到了一個女孩，奇怪的是，本來以自己為已經喪失了愛的能力，誰知又不可救藥的.瘋狂的愛上了這個女孩，甚至超過了前女友。

但還認識另一對戀人，家人反對，兩人揮淚道別各自成家，孩子都上學了，他們同學聚會時碰到，結果舊情未了，各自回家堅決離婚，孩子都不要，都哪怕淨身出戶，不顧妻子.老公的苦苦哀求，不顧孩子的痛哭流涕，就這樣在一起了。

所以還是那句話，假如你心底老放不下一個人，要麼時間不夠久，要麼新歡不夠好。

喜歡他了整整二十五年，更是甜蜜了整個年少輕狂時，更是在我最失意時的希望和依靠，曾經以為他將會被我用一輩子的時間來放下，偷偷懷念了二十五年的一段情，然而卻用了一天就將他真正放下，他就是我的青梅竹馬。

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