家長別幻想能夠公平地解決孩子們的矛盾，這根本不可能！家長也別指望著孩子們會永遠和諧相處，孩子間有矛盾是必然的，也是不可避免的。實際情況是，孩子們不用一定要喜歡彼此或者每時每刻都相處融洽，但是他們要學會尊重彼此的感情，學會換位思考，為全家和諧穩定的氣氛作貢獻。如果家長強調這個基本原則，孩子們反而會相處得更好（畢竟，任何深厚感情的基石都是懂得換位思考和相互尊重）。

問題表現

所有的兄弟姐妹都會不時地吵嘴、爭論，有些情況不用管，他們自己會解決。但是家長要注意，下面的情況就意味著你要出面干預了。

1．爭論升級。孩子們開始激烈地罵入、大喊大叫或者動武（打人、踢、出

拳頭）。這時家長就要把孩子隔離開，不能再讓他們待在一起。2．敵對情緒升級。開始破壞對方的東西或者和其他人的友情。3．情緒變得越來越低落。兩個孩子（或者其中一個）感到大家不再像以前

一樣愛自己，自我認可程度和家庭歸屬感也受到負面影響。

4．家庭和睦的景象不再。儘管家長盡了全力，兩個孩子的關係還是變得很僵，或者衝突依然在升級。孩子間的矛盾已經開始影響到全家的歡樂氣氛和穩定。

最新研究與發現：大部分家長都偏心加利福尼亞大學的家庭社會學家凱瑟琳·孔哲在三年裡對384名有

兄弟姐妹的青少年進行了三次家訪，瞭解家庭成員間的互動情況。她把家庭成員共同解決典型糾紛的場面錄了像，得出的結論是，650i1)的媽媽和70%的爸爸都有明顯的偏心行為。在大多數情況下，父母們會偏向老大。另外，孩子們也能向研究人員明確說出，父母偏心哪個孩子。雖然不被父母偏愛的孩子試圖輕描淡寫地對待這種情況，但是他們明顯地感到傷心，自我價值認知也受到負面影響。因此，家長們請注意：孩子們非常敏感，他們會察覺到父母的情緒和偏愛，尤其是父母會偏向誰，不被偏愛的孩子可能會怨恨父母一輩子。

為什麼要讓孩子作出改變？

“媽！雅克布擰我了！”“咱們把詹妮弗送人吧？”“我恨弟弟！”“莎

拉為什麼老和我們一起玩，不找她自己的朋友？”

聽到孩子們整日吵來吵去是不是覺得煩死了？大多數家長都希望自己的孩子們親密無間，但是孩子們生活在一起，有些吵鬧是在所難免的。孩子們的年齡差距越小，就越容易吵嘴。家長要記住的是，研究表明，孩子們有大約三分之一的空閒時間都和兄弟姐妹在一起，多於和父母、老師或者朋友們相處的時

間。雖然家長沒法強迫孩子們互相喜歡，但還是可以採用下面的教育方法減少孩子們之間的吵鬧，教會孩子們克服嫉妒心理，學會彼此欣賞，幫助孩子們更好地相處（甚至更加喜歡對方）。

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第一步：問題出現前，提早預防。

1．找出問題背後的真正原因。

下面列出了孩子們吵鬧、衝突的常見原因。家長對照一番，看看哪一條符合自己家的情況，然後想想有沒有簡單易行的解決方法。

·孩子們的脾氣、個性、能力、重視的事情和風格截然不同。·目前的家庭是再婚家庭，兄弟姐妹並非同父同母。

·孩子們總是壓抑自己的不滿，敵對情緒像雪球一樣越滾越大。

·孩子們無法按照自己的興趣做事或者隱私沒有保障，沒有單獨的時間發展自己的友情。

·家裡財務困難、父母關係不合、生病或者心理創傷造成家裡氣氛緊張。·孩子們不會用正確的詞彙、技能或者成熟的心態來解決問題或說出自己的煩惱。

·孩子們在模仿大人的行為舉止（父母正在和孩子、孩子的祖父母或者老闆鬧矛盾）。

·其中一個孩子是特需兒童，或者非常好鬥、做事衝動。

2．找到孩子閥矛盾的導火索。

家長先在孩子們不知情的情況下觀察他們吵架的情景，特別留意雙方在矛盾爆發前的行為。

·哪個孩子有不文明的行為（如言語刻薄、打人、罵人或者咬人，從而導致衝突升級）?

·孩子們經常為了什麼吵鬧？例如，是不是都想玩同一個玩具？還是都想

在同一個時間裡用電腦？還是都想著電視，但是想看的節目不一樣7

·有沒有什麼方法能減少紛爭？例如，買一模一樣的玩具，安排電腦使用

時間表，教會孩子學會在衝突升級前平復情緒。

·孩子們吵架的時候，家長會做些什麼？孩子們對於你的干預是什麼態

度？你的干預會激化、緩和還是消解孩子們的矛盾7

·有沒有什麼簡單的方法降低日後產生同樣矛盾的風險？

3．反省過去的做法。

家長是不是偏心哪個孩子？還是對某個孩子要求得更嚴？反思過去的做法，家長有沒有：

·對某個孩子期望過高7·給予某個孩子太多關注7·向著某個孩子，數落另一個孩子7

·更多地採信了某個孩子的說法或者假定這個孩子就是對的7·當著孩子們的面比較他們7

·表揚一個，批評一個，鼓勵孩子們在學習、體育、人緣方面大比拼7·對於每個孩子的愛好、朋友、學校和興趣都一視同仁7

·公平地讓孩子們分擔家務，公平地給予孩子們獎勵和機會7·看到每個孩子都是同樣地眼前一亮？

家長可以寫下每個孩子在自己眼裡的優缺點。在這份“孩子優缺點清單”中，如果優點太多或太少，家長都要反省，都要好好想想：我要怎麼改變呢？首先，你要盡一切努力降低孩子們之間的競爭。你要留意哪些日常活動會讓孩子們你爭我搶。下面列出了家長要避免的事情，以防孩子們相互怨恨。

①永遠不要比較孩子。不要說：“你怎麼不如哥哥球打得好？”“你姐姐在你這個年齡，拿回家的試卷都是滿分。”否則會讓孩子感到他在父母眼裡不如自己的哥哥姐姐。

②避免給孩子貼標籤。家長一定要記住：除非這個標籤或者外號是鼓勵性的，能夠增強孩子的自信心，否則不要給孩子下斷語或者貼標籤。這些外號（“小笨笨”“磨蹭鬼”“小胖子”）會對孩子產生心理暗示，讓孩子自暴自棄。孩子的自我認可程度也會受到負面影響，甚至直到成年後都有心理陰影。③讓孩子們學會合作。家長要停止讓孩子們爭當第一的遊戲（“看看誰穿衣服最快？”“這個星期誰刷牙次數最多？”）而是要讓孩子們進行需要彼此合作的遊戲，不必非要有輸贏之分。與其讓孩子們打敗對方、爭當第一，不如讓他們打敗過去的記錄，創造最快完成任務的新紀錄。

④發展孩子的專長。每個孩子都想證明自己，這通常會加劇和兄弟姐妹的競爭。可能孩子們擅長的領域並不相同，家長要了解每個孩子的專長，讓孩子在這方面多發展。例如，對於有藝術細胞的孩子，家長就應該給他買彩筆和素描本，鼓勵他上藝術類的課外班。關鍵是讓每個孩子都能發揮自己的天分，有機會展示自己的特長，這樣的話，孩子們就不再爭當同一領域的“明星”了。⑤允許孩子有隱私。如果孩子們老待在一起，家長要想辦法讓孩子們分開一會兒，讓每個孩子都有自己的空間。如果孩子們住在一個房間裡，家長要把衣櫥甚至是房間均分，讓每個孩子都有自己的書桌、留言板、書架、衣服、抽屜和玩具箱。如果家長不是特別忙，儘量不要把孩子的活動安排在一起。要讓孩子們在不同的時間出去和朋友們玩。這需要全家大人的協調。

⑥表揚孩子們的合作行為。在孩子們進行分享、一塊玩或者和平解決糾紛的時候，家長要當場提出表揚，讓孩子們知道家長為他們的合作行為感到驕傲。如果孩子們覺得家長欣賞他們的做法，他們就更可能重複同樣的行為。“我非常高興你們這次平靜地解決了問題，太棒了。”“我看到你們倆商量著怎麼把DVD拿出來，幹得不錯。”

第二步：問題出現時，快速反應。

，，架搿乒立。大多數的研究發現，家長越介入孩子們的爭端，孩子們就越會爭吵不休。孩子們需要學會自己解決問題。所以，家長要在爭吵升級前進行干預。如果孩子們吵起來了，家長要保持中立，只在孩子們無法解決矛盾的時候再提出自己的建議。

2．安茄和每個芽子的貓筋fff/H]。家長儘量安排和每個孩子都有獨處的時間，這樣的話，家長的全部注意力就會都放在這個孩子身上。例如，一次只帶一個孩子去購物、看電影或者買冰激凌，請別的大人幫忙照看其他孩子。

一位媽媽的成功經驗

我的兩個孩子，一個八歲，一個六歲，在一起就打架。我試過好多方法（當和事佬、不讓他倆單獨待在一起、哄過、罵過），但他們還是老吵架。我突然想到，可能是因為我對於他們的爭吵太過關注了，這種關注反而助長了他倆有點兒事就吵來吵去。想通這一點兒後我就不管他們了，讓他們自己有事自己解決。神奇的效果出現了，他倆吵架的次數反而比以前少了。

j．世每爹茄子彩方祝會彪彪是客麼回{釔在孩子們打起來了，或者情緒激動的時候，家長讓每個孩子都輪流說說到底是怎麼回事。每個孩子（特別是弟弟、妹妹或者話還說不利落的孩子）都需要感到家長也在聽自己的說法。每個孩子在說話的時候，你要告訴其他的孩子認真聽，不許打斷，每個人都有機會發言。家長可能要計時，告訴孩子們每個人只能說上幾分鐘，到時間就不能再說了。聽完孩子的話後，家長再重複一遍他的觀點，表示自己聽懂了。家長可以隨後問孩子：“你覺得這個問題應該怎麼解決？”

彳，提-u於須，分殷法摩力。看到哪個孩子要發脾氣或者不耐煩了，家長就要分散孩子們的注意力或者不讓他倆待在一起。“你倆先別玩了。”“要不要來吃冰棒？”“你倆休息一會兒，各自待上5分鐘再回來玩吧？”家長要在孩子們的爭吵升級之前就採用這個辦法，這可以輕鬆改變孩子的壞情緒。

簡單小妙招：

5個小方法，阻止孩子們吵鬧不休

下面列出了減少孩子們爭吵的5個方法，每個方法都要持之以恆才有效果。

1．不要大喊大叫。家裡人都要用平靜的語氣說話，不能大喊大叫“妒果孩子們爭吵的聲音越來越零謄驀他人可以做一個“暫停’’的手勢，示意他該冷靜一下了。．

2．不能不問自拿。告訴孩子們要是想借用或者拿走兄弟姐妹的東西，必須要事先徵得主人的同意（這是孩子們，特別是十一二歲的孩子們，爭吵的主要原因）。

3.不能做出傷人的舉動。在家裡不能打人、罵人或者做出其他的傷人攀動，如果犯了這方面的錯誤，就要接受懲罰（把小孩子關在某個磚蠢疲省幾分鐘；限制孩子的某簍懿委’。

辱．寨長只在確定誰錯的時候矛彳有在親耳聽到、親瞌攀辯孩子們為什麼起衝突的時候，家長才能介入。如果哪個孩子向你告狀，家長就建議孩子們用“石頭、剪刀、布”的方法自己解決。這樣的話，家長會保持中立，孩子們也會學著自己解決問題。

5.不能告狀。這一招能夠有效地減少小孩子間相互怨恨。“是不是哥哥要惹上麻煩了？還是哥哥要受傷了？媽媽只關心這兩個問題，譽慧鏊蹇零想呀。”麓謄lji。。i；i；i

第三步：問題解決後，引導孩子保持好習慣。

2．芷藶子摩感憾例喲紅}場。在衝突中，孩子通常感到自己被不公平地對待了，而不會去想對方的感受。家長要問孩子：“現在想想對方的立場。姐姐會是什麼心情？”也可以問孩子：“剛才的事，姐姐會怎麼說？”有的家長讓孩子們從對方立場寫下衝突的過程，再互相比較。這也是個不錯的方法。

3，-t刃：裝．蘑會及。不要讓孩子間的敵意愈積愈多，否則會導致更多的衝突和怨恨。家長要創造機會讓每個孩子都能夠表達自己的情緒和煩惱，並解決他認為不公平的問題。家庭會議能夠讓孩子們暢所欲言，討論彼此間的矛盾。家長還可以乘機給孩子們講講什麼是“公平爭吵法”（見下文“簡單小妙招”）。在家庭會議開始時，家長可以讓孩子們先說說彼此的優點，放鬆一下氣氛（我知道一開始會很難，但如果家長堅持，孩子們會在家庭會議開始前就想好要說對方什麼好話）。有的家庭設立了“意見箱”，孩子可以請家長“仲裁”他和另一個孩子的矛盾。家庭會議的最大好處是能讓孩子們用健康的方式釋放自己的情緒。

A-達成公平的解決方法（Agreeonafairaltemative）。除非哪個孩子受了傷或者發生的衝突大到孩子們無法自己解決，否則，誰都不能到爸爸媽媽那兒告狀。孩子們要靠自己想出公平的解決辦法，讓雙方都滿意。

R-要有禮貌（Remainrespectful）。不要說髒話，不要進行人身攻擊。等對方說完，自己再說，注意認真聽，不要打斷對方，直到雙方達成公平的解決辦法。

不同年齡孩子的不同表現

一般規律是，孩子間隔的年齡越小或者性別相同，就越容易爭吵不休。著名的葛塞爾兒童發展學院(GesellInstitute)研究了不同年齡的孩子和兄弟姐妹發生矛盾的情況。

3～5歲——可以在家長引導下解決矛盾

這個年齡段的小孩子比較自我中心、做事衝動，還沒有成熟到能夠解決問題，所以孩子們間的摩擦最多，但是他們也可以在家長的指導下學著想出解決辦法。2～4歲之間的小孩子每10分鐘就要吵上一通，3～7歲間的孩子每小時就會有3.5次摩擦。

6～10歲——行為因年齡而不同

5～11歲的孩子會對兄弟姐妹產生強烈的嫉妒。5歲的孩子沒有那麼強烈的“就得我說了算”的心態，能夠像個“小媽媽”一樣照顧弟弟妹妹，也能夠同意輪流玩玩具或者分享自己的玩具。6歲的孩子會更加唯我獨尊，不願意妥協，會和所有的兄弟姐妹都吵上一通；這個年齡的孩子事事都要爭第一，不能接受失敗，也會常常抱怨受到了不公平的對待。7歲孩子的攻擊性和好勝心都有所減

弱，會保護弟弟妹妹，但是還是常常會和年齡相近的弟弟妹妹吵架。8歲的孩子口齒靈便，更會爭論不休，很難原諒或者無視其他孩子的錯誤；這個年齡的孩子非常不喜歡小弟弟或者小妹妹老黏在身後，雖然他們自己也想和大孩子一起玩（大孩子也不願意帶著他們玩）。

11～18歲——渴望被同齡人接納

這個年齡段的孩子非常渴望被同齡人接納，並獲得（相對於家長的）獨立，他們需要有自己的朋友，需要發展自己的興趣。所以，家長不要讓弟弟妹妹跟著這個年齡段的哥哥姐姐。到了9歲，孩子們之間的關係開始好轉，通常會保護弟弟妹妹，為自己的哥哥姐姐感到自豪。在和兄弟姐妹發生衝突時，他們會計較“誰先起的頭兒”。10歲的孩子和兄弟姐妹間的關係明顯改善，到了11歲，孩子情緒變化快，又開始和兄弟姐妹發生摩擦、打打鬧鬧。12歲的孩子對於公平有了更加成熟的理解，與兄弟姐妹間的關係通常會有所改善。到了13歲，孩子們間開始形成真正的友誼，通常物件是兄弟姐妹中和自己年齡最接近的孩子。在這個年齡段，兄弟姐妹間最常見的吵架原因是不告而借或者損壞了對方的東西。

YoKID優兒學堂心理專家李嬌老師：

這個問題是好多家長都會遇到的，尤其是二胎政策的推行，好多家庭都考慮或者已經有了二寶，但是大寶和二寶在一起的時候經常吵鬧、打架，很是頭疼。

如果是因為大寶不喜歡二寶，造成倆人經常吵吵鬧鬧，這種情況下，就要做好大寶的思想工作。不能強制性的讓大寶讓著弟弟妹妹，因為在沒有二寶的時候，大寶倍受大家關注，無論是爺爺奶奶還是爸爸媽媽，都很是疼愛家裡新添的大寶。但是二寶的到來，“搶”了大寶的位置，大家都開始關注二寶，或多或少的忽略了大寶。甚至有時候當二寶哭泣的時候，不由自主的就以為是大寶弄哭的，是我們這種“大寶不喜歡二寶”的觀點先入為主，才造成了現在的局面。最好的做法是什麼，是平等對待，買玩具、買禮物，都要顧及到，不能偏頗年紀小的二寶。

如果不存在上述的現象，只是正常玩樂，那家長完全可以淡然處之。寶寶要打要鬧是因為找到了同伴，可以娛樂，如果強制寶寶安安靜靜的，還可能會適得其反呢。所以這種情況下，家長做自己的事情就好。如果吵架了，要了解事情的來龍去脈，可能就是他拿了他喜歡的顏色，他拿了他的玩具這些小事，要去引導他們怎麼處理，比如說交換、溝通。不要一吵架就要去幹涉，讓他們自己的事情自己處理，處理不了的引導他們處理。小孩子的世界很單純，無非就是喜歡或者不喜歡，而且情緒消退的特別快，前一秒還誰都不理誰，後一秒相視一笑，就又一起去玩耍了。不要將他們的情緒放大化，用成人的觀念去思考小孩子的世界。