分開住，保持距離。婆婆是你老公的媽，他們關係好很正常，但沒人能取代你的位置，只有你才能和你老公同房。讓你婆婆愛你老公，你找到你的目標去做，他們關係好，對你只有好處。

謝謝邀請。你結婚前的種種美好回憶。好像記不清了。但願你還能記住。為什麼現在又理不清了呢？在這個問題上，盜鈴還須記鈴人。你在雙方的中間溝通還是沒做好。那你肯定感到冤了。但是，旅遊的人不管怎麼走總有去不到的地方。你的溝通要全面的話。我相信你父母也不是不講道理的人。他們一定會和你的夫人相處好。除了生死，什麼都不是個事。這點小事兒我相信你會處理好。

戀愛和結婚，是不一樣的感覺。戀愛單純的是兩個人的事，只要你愛他，他愛你就行了。結婚可是兩個家庭的互相組合，複雜的多，處理不好，兩邊都生氣，裡外都不是人，尤其是婆媳關係。

結婚了，有些事肯定不能像以前那樣任性了。比如你賴床，孃家媽媽最多說上兩句，你起來，早餐照樣擺在桌上，冷了，還會幫你熱。在婆家要是這樣，有的婆婆早就開始鼻子不是鼻子，臉不是臉的，還想桌上有早飯，不說上兩句就算好的了。與婆婆相處，跟自己的媽媽不一樣。和媽媽可以撒嬌，耍賴和任性。和婆婆在一起，只有少些任性，多些付出。時間長了，婆婆會看到你的真心，放下成見，待你一定比以前好。

結婚了，就不是那個還在媽媽懷裡的小孩了，有了自己的小家去經營。凡事要自己親歷親為，自己做主，開門七件事，柴米油鹽醬醋茶，哪件都得操心，都得管。有什麼解決不了的，可以和老公商量，一人計短，二人計長。和婆家人有什麼問題，可以讓老公去溝通，還是相起相愛的一家人。日子就在這些瑣粹的事中，過完一天又一天的，兩個相愛的人也白了頭。

感謝邀請回答這個問題，我想問一下你和婆婆之間什麼時候有矛盾，是怎樣樣的矛盾呢？如果可以，我建議你最好和婆婆坐下來，好好談一下，把心結或者不開心的說出來。以前我和婆婆也是因為小事而鬧的不愉快，後來和她冷靜了一段時間後，就發現老人還是對我很好，慢慢的矛盾也就沒有了。所以，也希望你和婆婆之間能找到最合適你們相處的方法吧。

你一出生就受到自已的父母，百般溺愛，千萬般呵護長大成人，與父母間沒有隔賅，既便有磨擦爭吵，也會很快消除意見，合好如初，在孃家裡是典型的公主。到了成家立業時，要結婚出嫁到男朋友家，一切原來的生活習慣丶習俗，會發生翻天覆地的變化，親人丶親情丶情感要隨著婚後生活重新洗牌。由孃家公主，變成婆家的媳婦，更重要的是;你不是婆家生養，親情感很談薄，要想拿自已在孃家的一切生活習慣到婆家用，必然是出力不討好，格格不入，處理不好婆媳間磨擦，必然會出現怨氣、怨言丶怨為。因為婆婆家有婆家生活習俗，很多東西要隨著婆家的生活習慣進行。你現在的婆婆當初嫁來，也會有這樣那樣的不習慣，幾十年媳婦熬成了婆，你現在正在走著你婆婆的路，逐步接管丶衛護男朋友家的一切習慣，也是你今後在他家要做的，也會有一套生活方式，指導你的下一輩遵循。怎麼辦？沒有歷害利益衝突，多家都一樣存在這樣或那樣問題，多與婆婆交流，多看別家婆媳相處的經驗，丟掉閨女時的浪漫，紮實生活，熬成婆婆，你就會理解婆婆現在的做法。

之前處理了一個因婆媳關係崩潰到低谷的案例：來電者二十多歲，結婚三年，孩子一歲多，來電時泣不成聲，評估痛苦程度，當時給的範圍是0—10分，0代表沒有痛苦，10代表非常痛苦，她說我都想打12分，原因是：婆婆照看的老大老二家兩個孩子，自家孩子所有的玩具都被大孩子佔有，認為婆婆各種偏心，自己回去看到孩子被欺負就氣不打一處來，自己的狀態也同時激怒了婆婆，婆婆就給自己甩臉子，拋話：你乾脆不用回來了，你一回來孩子就不乖了，愛人也站在婆婆一邊不但不安慰自己，還變本加厲說自己…類似各種摩擦不斷，導致來電者痛苦不堪。

諮詢重點

2.目前只能接受婆婆幫看孩子，卻不能接受婆婆的教養方式，這是矛盾的核心。俗話說，魚和熊掌不可兼得，又要馬兒跑得快，又要馬兒不吃草，又想讓婆婆看孩子，又要求婆婆做到自己期待的樣子。對婆婆有要求，要求的背後是奢望對方改變，改變別人的途中遍佈荒木和苦海，改變自己的路上收穫的才是幸福和豐盛！

3.增加和愛人的及時有效溝通，向他表白自己的內心感受，而非發牢騷和指責婆婆不是，讓愛人理解自己的真實感受，看到自己的情緒來源，如：我發現我今天和媽媽溝通時情緒不好，我當時心理很難受因為…有效溝通可以增進夫妻間的互相理解，可以有效釋放內心的情緒和壓力。

4.深度共情來電者的感受，這一步非常重要，來電者痛苦根源是複雜的情緒堆積的反映，幫助她看到自己的內在需求。

諮詢最後五分鐘，再讓來電者評估自己的痛苦程度時，她給自己打了4分，情緒穩定了很多，說話語氣也平和了。

希望所有在婆媳關係中困擾的朋友能透過我的分享洞見自己，多多看到自己內心的情緒，愛自己，不斷成長成熟，自己一旦有了足夠的能量，看人看事看物就會不一樣！相信不斷學習成長的你一定會收穫更多幸福和從容！

處不好就是正常的。也不用糾結什麼，但是以我婚姻生活這麼多年過去了，我發現一個現實。女方有能力的話，選擇權會多些會大些。有時表達不同意見不一定得靠吵架，得平時就樹立自己的形象發生什麼事兒的時候自然就會先聽你的意見或者會和你交換意見，我覺得不知道是不是我們那一代都愛看瓊瑤的那些傻白甜小說，總覺得自己傻白甜會遇到個霸道Quattroporte包容你的一切，解決一切。但是現實就是，自己才是那個霸道Quattroporte

婆媳婆媳，婆婆不是媽，所以不要拿婆婆和親媽做比較，那樣只會讓自己更傷心。沒在一起住，還好點，你會有很多自由自在，會減少很多相處上的心裡負擔，是你的幸運！如果住在一起，作為小輩我們的善良還是要有的，至於婆婆的言語，舉動能接受就接受，接受不了，就睜一隻眼閉一隻眼吧！畢竟她是你老公的媽媽，因為你的不接受可能會讓你老公的人為難，會讓整個家庭不和諧，甚至有了寶寶以後還會影響寶寶的成長！所以當你有衝突和委屈的時候，就退一步海闊天空就退一步海闊天空吧！讓自己輕鬆點，否則你會覺得更難過，更委屈的！！！

婆媳從稀罕到嫌棄只需要很短的時間，只要相處便會如此，所以不必要有心理壓力，更不能亂了心態。婚姻生活中最難搞定的不要婆媳關係，而是永恆的至關重要的夫妻關係。只要你始終想著美好的愛情，甜蜜的婚姻，別的其他都像大風吹起的枝葉，很快落入凡塵。

把自己的心放好，把言行修好，有理有節的相處，不喜形於色，不悲愁於容。平平淡淡才能久遠。

至於婆媳關係這一塊，你可以給她們做合事老，調合她倆的關係，如果確實調合不了，那就分開住，過段時間看看父母親，盡一個兒子該盡的義務就好！

這就需要你的丈夫出面了，如果他是一個好丈夫好兒子就應該知道怎樣調節好你跟你婆婆的關係。一個家庭合不合睦一個是看媳婦賢淑還要看丈夫會不會處理婆媳關係

結婚前，戀愛是兩個人的事，你愛我，我愛你，日子甜甜蜜蜜。

結婚後，日子是兩個家庭的生活，你愛我家人，我愛你家人，兩家人甚至是兩邊的大家庭互敬互愛，互幫互助，和睦相處。

從結婚前兩個人的日子到結婚後兩個家庭的生活，心情、感情、生活等各方面多少會不一樣。要學會給自己調節，給自己一個慢慢適應的過程。

至於婆媳關係，有人說難處，有人說好處，眾說紛紜。做到愛屋及烏。實在不行，就做到距離產生美。

凡事多換位思考下，互相理解、互相包容、互相愛護。有事儘量小兩口先溝通商量。

做好自己，孝敬長輩，關愛親朋，愛護小輩，其他就交給時間。

剛結婚，在婆媳相處上有一些忐忑，很正常。但是有一個基本的原則，就是不要走得太近， 也不要太生疏。因為是你老公的媽，自然你一定要尊重她，對她有禮有節。怎麼說呢，在單位你怎麼對你領導的，就怎麼對待你的婆婆，保持敬意，但也不會過界，說該說的話，不該說的不說，適度關心，涉及具體問題，讓老公去說。

心態上不必糾結你們之間的瑣事，或者說話方式態度，生活習慣，做事方法等等，因為婆媳之間不可能相處的像親生母女那樣，也不必裝成那樣，那會很累。就是你老公要求你要做到怎麼樣，你也要保持自己的處理方式，做老公的思想工作。因為每個人都是獨立的個體，硬是因為某個人把兩人強行的捆在一起，像對老公的感情一樣對婆婆，這是不可能的。或者說在短時間在是不可能的。

和婆婆的相處，時間久一點能像朋友一樣相處，那是最好的。最重要的是你的老公，懂你，也懂得婆媳之間的關係，不是那麼容易處理的。需要他懂得雙方的難處。

總之，多付出，少要求，那麼關係一定會越來越好的。

有條件了還是小倆口自己出去住，租房也好，沒條件的話只能忍了，因為畢竟婆婆覺得自己活了多半輩子了她覺得所有事她的標準就是對的，我們年輕人跟老一輩的觀念肯定不同會有衝突，但是誰也不會為誰改變

般出去自己住，要好些，不要天天見面，心態慢慢就好了，節假日去看一下，買些禮物，自古到今，婆媳關係最不好除理

婆媳關係在於你老公。不用刻意的去把婆媳關係搞好，你做好你自己就行了。你現在最主要的就是把自己的心態調理好。話說回來，你才結婚幾個月就這樣，那你也該考慮一下以後的日子了。

別提婆媳了，就是跟自己親媽住的時間久了都會吵兩句，不同的是親母女吵吵鬧鬧隔天又好了，也不會往心裡去，畢竟至少二十多年共同生活了，心裡各自了解，感情深厚，跟自己親媽有什麼不快的，親媽更不會跟閨女置氣太久。

婆婆跟親媽不一樣的，雖然結婚後還是喊一聲媽，更多的是出於傳統習俗對長輩的尊敬，要正兒八經的論心底裡跟親媽是否一樣分量，別想了，暫時是不太可能的，可能幾十年也不可能。

我是大姑子，談談我看到的我媽是怎麼看待我弟媳的吧。我媽對我弟媳是真心的，生怕惹她不開心，基本上是有求必應，但是我覺得這個良好關係的前提是我弟媳對我弟好，把小家整理的乾乾淨淨，我弟每天臉上都開心。如果哪天我弟媳跟我弟鬧矛盾了，我媽就會盲目的偏袒兒子，幫兒子說話了，哪怕是我弟弟做的不對，她都要替我弟狡辯幾句，這樣的結果是我弟媳更加不開心，從而對我媽逐漸有意見產生隔閡。舉個例子，我弟媳抱怨我弟弟洗完澡衣服襪子亂扔，說了很多次都不知道改。我媽會說他上班太累啦，晚上回去就想自在一點，寶寶你不要生氣。我弟媳希望聽到的是我媽能勸我弟自覺一些把髒衣服髒襪子扔髒衣籃裡，而我媽是勸她大度點。我聽了直接對我弟說你自覺點把衣服收拾好很難嗎？人家是讓你摘天上星星了還是挖長白山千年老人參了？舉手之勞你都不願意做，還能指望你這個老公幹什麼！

我媽聽了我說的話那個氣，只不過她表面沒發作，等他們回去了就開始數落了，說我坑自己親弟弟，教弟媳欺負弟弟，說我弟媳不體諒我弟弟，我弟弟對她多好多好，加班多辛苦，她在家收拾個衣服那麼多抱怨。

其他一些小事也有，我弟媳也跟我抱怨我媽說話不入耳，沒真心對她，沒把她當回事。怎麼說呢，我婆婆去世的早，所以我沒有經歷過婆媳矛盾，但是從我媽和我弟媳的相處來看，別說結婚幾個月了，都幾年了，依舊還有矛盾，各自心裡還不痛快。

婆媳雖然是一家人，但沒有從小培養起來的那種感情，大多的矛盾是兩個人互相的猜測，或者也可能是一些誤會，說者無心聽著有意。真的做到毫無隔閡，掏心掏肺的互相包容，難啊！

如果你是一個心大的女孩子，婆婆又不是一個矯情的人，很豪爽，做事利索，時間久了還是可以跟婆婆相處的很好的，如果兩個人都心思敏感，婆婆希望兒媳聽話，兒媳希望婆婆聽話，那會過的很累，平時說什麼做什麼都得過過腦子，不然得罪了對方都不知道為什麼。

比較好的辦法是住的離得遠遠的，少交流多寒暄，偶爾見面各自好，那樣能保持長久的愉快。

大家好，這個問題我來回答一下，沒結婚的時候是女孩，是爸爸媽媽的掌上明珠，是住在象牙塔裡的小公主，只要步入了婚姻，角色就改變了，為了一個自己愛的男人就要去融合另一個家庭，對這種變化，說簡單也簡單，說棘手也棘手。

如果在這個時候出現了你認為你理不好自己心態的時候了，你就要根據自己實際出現的問題去進行軟處理，如果是在一起，你也可以分開住，如果是婆婆強勢，那你可以表現弱勢一些，如果她好嘮叨你也可以離她遠點，總之不要短兵相接，同時你也可以找老公說出你心裡的想法，用不指責的方法來表達你目前的處境，總之你想要和你愛的那個男人過下去，你就要的積極的去處理，在還沒有矛盾加深之前做到大事化小，小事化了，只有這樣，才是上上之策。