你有多久沒給另一半說心裡話了，也沒多久差不多幾個月前，我是一個普通的女人，嫁給我老公，老公家裡條件不好，我從來都沒說過什麼，後來就有了一對兒女，我對這個掏心掏肺的，上面有年級大的公婆，下面有一對兒女，日子過的很苦，我從來沒有暴怨，人生本來就不容易，可是現在我老公，越來越不行老是對我發脾氣了，我在別人眼裡是很好人，人人見了都誇我好，可是在我老公眼裡，我什麼他從來都不聽，他自己想怎樣就怎樣，後來我就很少給他說心裡話了，我感覺他變了，我還是以前的我，我要做永遠的自己。

日子是過給自己的，兩個人既然走到了一起，當初也是經過花前月下，海誓山盟，卿卿我我，然後甜蜜地步入了婚姻。

日子像水一樣靜靜流淌，當激情褪去，生活慢慢歸於平淡。為了一個共同的目標，為了能夠過上更好的生活，兩個人心往一處想，勁兒往一次使。

日子在鍋碗瓢盆的叮叮噹噹中，一天天地向好，生活越來越寬鬆，很多以前不能實現的夢想，現在也不再成為困擾。

在外，努力工作，回到家中，上孝敬老人，下養育孩子，日子平淡而真實。至於什麼真心話，大冒險，應該是孩子們感興趣的話題吧。

當然，也會有意見相左的時候，也會有衝突，但是生活已經教會彼此，誰多說兩句，少說兩句，結果其實沒有什麼區別，家庭戰爭好像已經是上輩子的事情。

隨著年齡的增長，積澱下來的是成熟，是穩重，少了浮誇，多了真實，少了束縛，多了自由。當然，所有的一切都是建立在彼此充分信任的基礎上。

這應該就是生活本來的樣子吧，平平淡淡，真真切切，從從容容！

我的另一伴離我遠走。我只能對天空呼喚。我的真心話兒不知他聽見沒有?我每一天都訴說著對他的思念，可不知什麼原因他從沒有迴音。是否他那裡網路訊號不好?或者有嚴格的紀律，不許和親人聯絡?如是這樣，我只好少打憂他了。可這軟弱的心還是不答應……

沒人懂我，也沒人說。只能自己給自己說，實在難受喝完酒會大哭一場。當然沒人的情況下才會喝酒大哭，完了睡一覺。明天一切照舊。

對自己的另一半要誠實，但也要一定的謊言。既然成為夫妻，成為一家人，攜手一輩子，就要忠誠，珍惜這種緣分，既然已經一體了，為什麼還要隱瞞?但是有時也要有一些善意的謊言，甜言蜜語。一句“我愛你”，經常說，她也喜歡聽。哪怕不想說，你說了也會溫暖對方的。

首先我注意到的關鍵詞是真心話。夫妻之間如果不說真心話，那至少說明出現了信任危機。這是非常危險的。我其實每天都還和我兩個寶貝女兒的孃親說著真心話，但是，作為男人，有很多事情我會選擇不讓她知道或者是暫時不讓她知道。因為我既然疼你，愛你，懂你為了孩子和家庭付出的辛苦，我就想著多分擔，少煩惱帶給你。

但是，不說真心話說明我不相信你，至少在某些領域，比如家裡的一些大事，我開始敷衍了事，拖沓不前。這樣家中許多事情就會被延誤或者積壓，時間長了，累積多了，家庭成員間的矛盾就會爆發。

因此，請大家重視這個苗頭，多換位思考，多從家庭大局出發，儘量找到一些折中的方案。尤其作為男人，面對很多問題做夾心餅乾的時候，一定要挺住，不能放棄和停止努力。最難的時候想想被一個女人用言語和文字就可以害死的高階IT男，想想老婆帶著未出世跳樓的那個無助和懊悔的老公。世上無難事，只怕有心人！！！

你有多久沒有對另一半說真心話了？這個問題對於我來說，我們之間就是一種就是互相搭夥做伴過日子而已，就這樣子。沒有愛情沒有感情的存在，因為我們都是各自獨立的這個存在，因為思想見解文化觀點，還有這個水平這都不是同一個層次的。當我在人生最絕望的時候，最痛苦無助的時候一無所有最艱難的那個時候，我是那麼迫切的無數次的在心裡期盼和祈禱，只要給我一個男人來解救我出去，只要一個男人能救我出去給我一個婚姻的名義，給我一個自由的空間，哪怕他再窮哪怕他再笨哪怕他一無所有，沒有房子沒有車子沒有票子沒有金錢，沒有穩定的經濟收入沒有職業，什麼都無所謂。

只要他能夠給我一個婚姻給我一份自由，能讓我從這痛苦無盡的深淵中解救出去，對此我別無所求。所以我就是在那樣的環境下，那樣的心態中產生的那種想法。期盼著渴望著在祈禱中度過了那段無限委屈傷心難過痛苦無助絕望無盡屈辱的日子的。所以對於人生我真的是已經絕望了，我只想要一個婚姻因為我被親情傷的太重了，遍體鱗傷傷痕累累周身都是流淌著無盡的鮮血太恐怖了！所以如此強烈的渴望著，多麼希望有一個男人能出現給我一個婚姻的自由，給我一份穩定的家庭。帶我能夠走出這種痛苦折磨的境界！

當我在被親情拋棄的時候，被掃地出門而走投無路，而無盡失落悲傷無助彷徨絕望的時候，在這個世界上孤獨無依，獨身一人帶著一個嗷嗷待哺嬰兒的時候，所以這個時候就是先生出現了。就是恰當的時候出現了那個恰當的人而已！這也為以後的婚姻生活埋下了無盡的痛苦源泉。他救我一時，而我救他一世。他給了我一個名分給了我一個婚姻，而我為他付出了所有，我為他打下了一切的江山，房子車子票子孩子，工作事業家庭生活，社會地位名譽榮耀等等一切都是我為他而拼博得來的。

為這個家付出了所有的所有，我的青春最美好的時光大好年華，時間心血精力，智商情商，交際手段溝通銷售表達能力人際關係等等，用自己獨特的風格個性魅力，智慧才情，人格品德等等，征服了這個社會，征服了身邊周圍所有的人群。所擁有的一切都是我為他而努力奮鬥勤勞打拼所賺取而贏得的。他跟著我的時候他是一無所有的，是兩手空空的身無分文的。他除了給了我一個婚姻的名分，什麼都沒有給到我，而我為他付出了我所有的所有！

所以這就是他救我一時，我就回報他一世。因為太多的痛苦悲傷，我這人一向真實坦蕩從不撒謊，把我之前所有的故事把我的前塵往事全部都通通的告訴了他，他動情的說，定要好好的珍惜於我，是那些男人不懂得珍惜把握，絕對不讓我再傷心流眼淚……；就那樣感動啦，就那樣為他付出了所有，就那樣義無反顧的和他住在一起啦！我們之間是沒有愛情的，沒有這種真正的感情存在的。就是一種純粹的搭夥作伴過日子而已！我渴望有一個婚姻我需要一個家庭，需要一個男人給我的力量溫暖，而他一無所有，他也需要家庭他也需要女人，他也需要孩子需要物質財富！

正因為他窮，家庭貧窮出身窮，精神世界貧窮學歷文化低下，沒有一分錢的，沒有經濟物質的基礎，沒有工作家庭事業什麼都沒有的。所以他35歲還是光棍兒一個，除了勤勞踏實肯幹渴望上進的心，什麼都沒有，所以他需要一切的一切……！他除了一個空空的人給我之外，他什麼都沒有給我。而我的感情世界我的愛情故事，我所有的思想靈魂都給了我自己最愛的人而已！所以與他在一起無非就是一種普普通通的互相做伴，共同努力打拼為了生活過日子而已！當一個獨身女人很辛苦的在社會上打拼的時候，雙拳難敵四手。無論是在精神上還是在日常生活中還是需要有一個助手，需要有個男人能為你做一些力所能及的事，能為你分擔一些比如重活累活苦活等等，所以先生就是這個時候出現的。

而他的文化素質思想水平思維意識也是很低的，我是一個總經理，他就只是一個普通的小員工，就是這樣一種狀態。我們之間就是獨立存在的而又互相依靠彼此攙扶著的。在一起無非就是這種感覺的婚姻。生下小兒，還好兒子的智商隨我，無論是外貌還是性格能力方面都是得到了我的真傳，所以這也是我唯一可以安慰自己的地方，也是今生唯一的驕傲和自豪。如果不是因為兒子的話，也許早就分道揚鑣各奔東西了。所以婚姻最重要的就是有一個感情的結晶這種凝聚力所在，因為孩子而牽扯到雙方的情感。因為孩子而不得不忍受所有的無奈，因為孩子而不得不委曲求全恓性自己……為他共同撐起這個家庭，給她一個幸福快樂美好的成長空間……！

就是因為這個小孩的存在，因為這是一種骨肉親情的血脈相連，如果沒有這個孩子的存在，沒有這種血緣關係的連線，也許我們早就分開了。我早就離他而去啦，因為他的確不是我的菜，他也不是我的最愛。這樣活著太痛苦了太萬般無奈啦。到現在為止基本上已經生活了七年，這中間的風風雨雨坎坷曲折太多太多不計其數，說也說不清楚。因為他的無能，因為他的幼稚，因為他的膚淺，因為他的淺薄，因為他的木吶，因為他的呆板，因為他所有一切能力都不如我，而不得不讓我拋頭露面讓我做一個衝鋒陷陣的勇士，讓我在社會上去打拼而讓我經歷所有的一切世間疾苦人情冷暖……！

就這樣的一種生活方式，這個家這所有的工作事業所有的一切，孩子教育管教，所有的一切都是我在撐，都是我在死撐，都是我在苦苦的堅守，我就是他們的主心骨，我就是他們的一切，就是他們的全世界，我就是他們生命的全部……；而他，只是我生活的一個助手而已，僅此而已！為他我也流了無數的淚水及傷心難過痛苦，說真的，一切的一切都是我在無限的包容他，忍耐他，跟一個自己不愛的人，一個自己不喜歡沒有好感的人在一起生活，那是何等的痛苦，那是何等的境界，那是怎樣的一種無奈啊……！

他的生活習慣，他的性格脾氣，他的思想素質，他的看法觀點，他的為人處世等等，一切的一切，都看不順眼，都不盡人意都無法改變過來。只有自己心中悲痛至極傷心難過，這簡直就是一種人世間最大的悲哀。這種無盡的痛苦和折磨對一個有思想有見解有品位有才情的女人來說，真的就與一個啞巴共同湊合著生活！而與他沒有任何的溝通交流，無非就是賺錢工作養家，就是這樣一種生活的平淡過活，無非就是為了一個家庭的存在而湊合……；沒有什麼真正的愛情，沒有這種思想靈魂沒有這種心靈的溝通，而他又是一個比較老實比較木吶不善言辭的男人，對於我這思想奔放對於這種文青的傲嬌又清高的個性靈魂來說，無疑是一種人世間最悲催的最大悲哀的傷痛折磨與煎熬……！

這種存在的生活方式是我們之間永遠都無法溝通的痛苦泉源，這也是人生的無奈悲哀，如果不是看在孩子的份上，也許早就分道揚鑣啦。期間也分過鬧過很多次，都是看到孩子的份上而最終又原諒他，無數次的原諒他包容他容忍他……！主要是這個能力層次級別是天壤之別的，我就負責業務負責經營，所有的大小財務賬表人際關係溝通，所有的裡裡外外的一切都是我出馬搞定。而他能力水平有限又不算於溝通表達，思想素質文化低下，脾氣又衝動暴躁易怒，斤斤計較愛鑽牛角尖小肚雞腸的方式也是我最厭惡的，最反感的也是我所不能理解的，也是我所不能容忍的。

所以他只有在家做我的助手，在工作生活上為之鞍前馬後配合，幫你開車啊幫你配送貨啊，幫你洗衣做飯，髒活累活苦活他幫你幹啦，就是這樣一種狀態。我們之間是沒有真正的愛情存在，所以只是一種相依為命。看孩子的份上看這個家庭的份上而忙活運轉。在外人表面看來，這是一個幸福美滿的家庭，感覺這是挺不錯的小康之家。其實沒有人知道我的悲哀痛楚，為了這個家庭為了所謂的孩子，為了這個所謂的婚姻，我犧牲了我的所有，我的青春年華我的愛情，我的追求我的理想，我的抱負等等，有哪一個女人不想擁有一個真正的愛情和愛人呢？

與自己所愛的人，那個愛你的人生活在一起才是真正的一種甜蜜，才是真正的一種幸福存在。可是與一個自己不愛的，一個自己沒有感覺的人在一起，哪怕是你有激情有渴望有衝動的慾望，可是當你看到那張臉聞到身上的味道氣息，你的激情瞬間就會降到冰點，就是這樣一種生活狀態。因為不愛所以不愛，因為不喜歡所以不喜歡，因為沒有好感所以不願意，身體他是不會撒謊的，身體它是最誠實的一種表現。就自己天天熬夜甚至通宵通宵的就在電腦前拼命的寫文章，就是這樣一種孤獨的境界，寧願孤獨也絕不庸俗！

也就所謂的男人是用下半身思考的動物，是一種雄性的激情存在，男人只要有性就以為有愛，對一個女人來說一定要有自己真正所愛的那個男人，要能夠產生一種思想精神靈魂上面的一種共鳴，要在精神上能夠征服這個女人，當這個女人真心實意的去愛上他去喜歡他，去崇拜他去愛慕他，當一個女人有了這種精神上的感情之後，她才願意把自己的一切，把自己的身體交給那個男人。才能產生一種真正的身心思想靈魂相交融相結合的那一種境界，做自己喜歡愛做的事，那才是所謂的做愛，那才是人生最美好的一種境界狀態存在！而與不愛的人在一塊，那真的是如魚飲水，冷暖自知。如同嚼蠟索然無味，而了無興趣！

這就是為了所謂的一種責任感使命感義務感，為了婚姻家庭而犧牲自我吧！所以這是人世間一種最最無奈最最痛苦的源泉，也是我今生最大的悲哀。雖然人到中年，對愛情依然充滿幻想憧憬，依然懷著無限美好的希望！還是幻想著，真的多麼希望有那麼一天的到來，有一個真正的與我志趣相近，情投意合的真正的那個男人，懂得我的一切，愛我疼我憐我惜我，關心我呵護我，溫暖我在乎我的男人能夠真正的走進我的生命中，我願意犧牲我所有的一切，我都願意傾其一生，與他終極一世做一場人生共有的美夢……！一個女人為了自己的感情為了真正的愛情，她是可以付出她的所有的，哪怕是包括她的生命都無所謂……！

我在等待著我心中的那個他的到來，如果有那麼一天當他出現在我的面前，我想我會狠狠地撲進他的懷裡，用力的死命的狠狠捶打他的胸膛，我會淚流滿面嚎啕大哭而肝腸寸斷，要把這人世間所有的委屈，所有的喜怒哀樂悲歡離合，所有的前塵往昔和今世痛苦離別所有的傷心往事全部通通的倒出來，逐一逐一的向他傾訴向他哭訴我所遭受的一切，死命的狠勁地捶打他，會問他，為什麼這麼晚才出現在我的面前，為什麼要我在這人世間遭受這麼多的心痠痛苦，忍受痛徹心扉的無盡的煎熬與折磨……？

所以在我的有生之年，我在期待我的那個他的出現，那個屬於我的真正的真命天子……！在我的心中，一直都有一個願望，都有一個夢想，希望那個真正的他出現，我的真命天子，我生命裡真正的那個主人……！我心裡依然相信愛情，依然堅信有那麼一個他的存在！有那麼的一天，他終究會到來，會到來……！對一個沒有愛情沒有感情的女人來說，就如同一朵嬌豔的花就這樣被婚姻家庭無盡的摧殘，就這樣慢慢的凋落……；說真的，心有不甘，這是一種多麼的痛苦多麼的難耐生活……！

寂寞的孤單，孤獨的靈魂，孤獨的思想，孤獨的世界，流浪的人兒。沒有感情沒有思想，沒有關懷沒有愛護，沒有這種精神的溝通，這種生活日子如同如同嚼蠟而百般索然無味！行屍走肉般枯身，沒有靈魂沒有思想的肉身，一具骷髏而已，一具枯朽的人生肉體而已……！所以我在等著他，我在心裡期盼著他，我在渴望著那個他，真正的那個真命天子的出現。真正的能夠與我興趣相同，志同道合情投意合心心相印兩情相悅，我愛他，他也愛我的那個人。我不相信自己的人生美好年華就這樣過嗎？一輩子就這樣孤獨終老嗎？難道我的生命歲月一輩子就這樣而過嗎？不，不，不，我不心甘，我不願意，絕不心甘，絕不服氣，我不願意這樣也不想這樣；因為，這，不是我想要的生活……！

一、你見到我第一感覺是什麼？（有人回答幼稚，小孩，帥氣，可愛…有的人就是這樣，一眼萬年）

二、你說出我三個缺點（每個人的優點很多，缺點也不少，你有真正的去了解另一半嗎）

四、每次和我吵完架有沒有想過要和我分開？那你為什麼沒有和我分開？（據說每對情侶吵架都有想過分開，但是最後還是敗給愛情，愛一個人是不想和他分開的）

五、你覺得會有什麼能讓我們分開嗎？（有人回答到若要分開的可能只能是自己生病了，或者是世界末日吧，因為愛是容不下其他人的）

六、你能再一次向另一半表白嗎？（大聲說出我愛你，愛你一萬年）

愛一個人好難，愛是沒有理由的，你有多久沒有和另一半說說真心話了？是否好好溝透過，彼此交流一下各人感受，愛需要互相經營的，不愛也是一點一點積累的，希望每個人不要只是一個勁的去愛，而忽視了對方的感受，我們都以自以為是的方式愛對方，都自以為是的給了對方幸福，卻從來沒有問問對方要的幸福是什麼。

我屬於那種腦子靈活，幹活勤快的人，但是是一個直腸子，有人說是刀子嘴豆腐心，反正嘴很臭，心裡從來不藏事，心裡怎麼想嘴就怎麼說，不過腦子。為此，在工作中得罪人不少，更是被領導認為就是技術好，不堪重用的人。偏偏又有點小資，文青。所以想法比較多，要求也高，時常對我老公表示不滿。

而我老公極懶，做事精細，書生一個，百無一用是書生，但是家教極好。他最崇拜的就是曾國藩，書生帶兵，可以說修口，修身，做得很好，但是沒有大志向(這是我說的，因為他不愛交際，喜歡什麼都不做宅在家裡。正像馬雲說過的一般做事精細的人格局往往小，而大格局的人做事不精細)。竊以為自己屬於大格局的人，老公屬於小格局的人。老公自己做的好，免不了就要求比較高。偏巧我說話嘴無遮攔，兩個人免不了有紅臉的時候。

兩個人最難過的是孩子三四歲的時候，因為兩邊家裡沒人幫忙，我要帶孩子，忙家務，上班，偏巧還經常加班，可想而知。老公為此很惱火，可是他也沒辦法。因為像眾多中國男子一樣，他又不想養我在家裡。但是卻要求我即要上班，也不許加班。這段時間是我們弄的最不愉快的。

在工作中，我同事很照顧我，讓我感到了特別的溫暖，這些溫暖是老公不曾給予的，家裡都是我照顧他。我很感動 對同事也很有好感。在一次跟老公的鬥嘴後，我提出離婚，直言我覺得同事都比他好。

是的，在這種時候我都不會藏著掖著，說話沒有一點回旋。

所以，我的生活，不存在你說的那個問題。

我承認即使到現在，我能夠將一件很難的事從另一個角度說出來，照顧他的感受，但是我從不瞞他。

我和老伴結婚四十年，沒有轟轟烈烈的愛情也沒有你死我活的衝突。我們之間只有生活瑣事的交流，從來不談政治、國事、天下事。也從來不談文學、藝術、科學範。我們倆都喜歡宅在家裡，不喜歡東走西竄，也就沒有了男女之情的糾葛。所以，我倆之間講的都是真心話，因為我們之間不存在一點兒隱私！

我喜歡文學、音樂、畫畫。她喜歡跳舞、唱歌、打撲克。各玩各的互不干涉。現在她玩手機我玩apit沒有衝突。她喜歡看言情劇，我喜歡看偵探劇。她下午看我晚上看，也沒有不妥……

現在我和老伴最多的交流是怎樣燒出既便宜又好吃的各式菜餚，供給兒子兒媳孫子孫女大快朵頤。生活平淡而有味，沒有大喜也沒有大悲。沒有真假也沒有疑慮。因為我們都是知道對方說的都是實話真話明白話，絕對不會是假話空話客套話。

因為這一切都是正常生活的基本狀態，人與人的真情也只有在這基礎上才會產生和融通。過份的花言巧語，浪漫做作都是為了掩飾內心虛情假意而產生而表演！一句話： 你今天說“真心話”了，那麼你以前講的所有話語都值得掂量和玩味！