一、群體水平

很多時候，我們之所以痛苦，是因為我們只生活在自己一個人的世界裡，對他人不瞭解，以為只有自己一個人有問題、一個人不夠好，其它人都生活的非常幸福。心理諮詢中有一個常見的現象是，當諮詢師告訴來訪者很多人有他這樣的問題時，他的問題有減輕了很多。很多人的“問題”本身來源於他對自己某些行為、特徵的不接納，當他知道他的所謂“問題”很多人都有，甚至是一個普遍的現象之後，他的壓力就會減輕很多。

對群體水平範圍的進一步放大，就是文化比較，很多在一個文化中非常正常、必要的行為、規範，在另一個文化中，可能完成沒有人在乎。很多在一個文化中看似合理的行為，在另一個文化中卻完成不可接受。文化比較未必能讓一個完全接納自己的行為，但是卻可以提升個人對自己行為的“接受度”，不再“那麼”認為自己的行為、想法不合理，一定想要去改變。

二、原因分析

當我們從一個橫斷面去看某些行為，比如殺人、自殺，會覺得這些行為完全不可接受、不可理解，但是當知道它們背後的原因後，我們雖然未必覺得這些行為可接受，但卻會覺得可以理解。

對“問題”的理解，可以極大提升對它的接納程度，無論是在對來訪者的諮詢過程中，還是對自己行為的自我分析過程中，都可以極大提升對自己“問題”的理解，對問題的理解可以提升對“問題”的控制感（知道事情的來龍去脈可以提升對事情的控制感），同時提升對問題的接納程度。這也就是為什麼精神分析式的“領悟”雖然有些時候不能帶來改變，但是來訪者還是會覺得有所幫助。

對問題原因的理解可以在一定程度上降低“必需改變”的動機，對問題控制感的提升，也可以提供改變的方向，這兩點都可以提升對“問題”的接納程度。

三、影響分析

當我們不接納一些“問題”，自動地想要去改變它的時候，往往是放大了“問題”所帶來的負面影響，忽視或者弱化了它的正面影響，如此，則為自己的改變增加了很多有利的證據。但是實際上，任何一件事情，它的影響完成取決於當事人的視角，如果你想去找，可以從一個事件中找出無數的正面影響、同樣也可以找出無數的負面影響，關鍵是你去關注哪些。

如果去關注負面影響，則會覺得想要去改變，甚至一定要改變，如果關注正面的影響，則會覺得它挺好的。自我接納的一個方法，就是去發現“問題”的積極影響，發現的積極影響越多，對提升自我接納的幫助越大。

四、改變覺察

不接納的主要的表現，就是自動地想要去改變。這裡有一個潛在的觀點，就是覺得“問題”是可以改變的、改變是容易的，這完成基於對改變的“盲目”追求，以及對改變過程不瞭解。

事實上，我們說“江山易改，稟性難移”，很多時候確實如此，改變是不容易的。所以，在自我分析心理諮詢模式以及個人自我分析方法中，首先要考慮的是是否一定要去改變，考慮改變是否容易、改變需要的時間、改變付出的代價，而不是改變的方法。

事實證明，對改變過程的覺察對提升自我接納與接納他人是非常有效的，很多人在對自己的改變過程進行長期的自我覺察後，發現改變並不像想像的那麼簡單，而且實際上，要改變的問題，也沒有那麼重要，對“改變”的需要也就沒有那麼強烈，對改變他人的需要也同樣沒有那麼強烈。

五、補償策略

很多情況下，我們對自身“問題”的不接納，不是因為這些“問題”本身，而是它們所帶來的負面結果，我們不想要這些負面結果，所以就想改變這些“問題”，但是避免負面結果不只有這一種方式。還有另外一種方式，也是筆者在自我接納方法裡非常提倡的一種方式，就是補償策略。

補償策略有兩種：一種是在不改變“問題”行為的情況下，如果增加些工作來避免負面結果的發生；另外一種是在負面結果發生的情況下，如果把負面影響減少到最小，這兩種方式都可以讓行為、行為模式的負面影響減少到最小。

​第一個水平，去除自責和內疚。小時候，我們有一些所謂的“問題”時，父母和身邊的人會批評、甚至嘲笑我們，或者提醒我們去改變、去成長。長大之後，當我們發現自己身上存在“問題”時，習慣於去否定自己的“問題”，認為有“問題”是不OK的，需要去改變的。而且也往往會在發現問題時給自己壓力或者自責和內疚，會覺得怎麼自己身上那麼多問題或者怎麼還沒有提高，會對自己有很多的內疚和自責。自我接納的第一個水平，就是承認自己的問題，發現問題時，不要在去自責、內疚，承認它是我們的一部分，也承認我們會有問題，人非聖賢，熟能無過，給自己一點時間去成長。​

第二個水平，在認知上接納“問題”。在面對一個具體問題時，去除了自責和內疚之後，我們會承認它的存在，也可以向他人承認我們身上的問題，這樣可以幫助我們更快的接納自己。然後，我們可以透過一些方法，接納它在我們身上的存在，可以和它和平共處，而不給自己太大的壓力。當我們處於第二個水平時，我們還是會時不時的回去否定一下自己，有時候還是會給自己一些壓力、內疚和自責，會經常存在“往復”。​​

第三個水平，在體驗上“放下”它。我們說在認知上接納一個東西是比較容易的，但真正在體驗的層面放下它，其實需要一個比較長的過程，這看具體的問題，不同的問題需要的時間程序不同。但是經過一段時間的練習之後，我們達到真正從體驗的層面上放下它。這個時候，對這個問題，我們才算是真正的接納了。因為，這樣的接納，是不會再退回去的，很少出現“往復”，改變也會自然而的發生，不需要我們再時刻提醒自己和控制。這是在體驗層面的放下。​

第四個水平，結構層面上的接納。人的心理是一個結構性的、系統性的結構，比如我們對一個人的看法，我們喜歡他的一些問題、不喜歡他的一些部分、痛恨另一些部分。當我們開始練習接納一個人時，我們會從那些容易的部分開始，先接納一部分，再接納一部分，最後接納他整個的人。我們心理的結構、內容也是一樣的。我們可能不接納自己的自卑，或許可以從那些對結果影響不大的自卑場合、情境開始，先接納一部分，再接納那些結果影響比較大的，最後接納自己整個的自卑。其實，當我們可以接納自己的自卑時，我們就已經不再自卑了。這樣的結構在內心會有很多，如果願意，我們可以一個結構一個結構去處理。​

第五個水平，接納完全的自己。我們的心理結構包含非常多的內容：認知、情感、行為，而且這每一個內容裡面又包含更多的結構，接納完全的自己，就是接納自己所有的部分，認知的、情感的、行為的、以及自我的，這是一個非常高的水平，也需要一個非常漫長的過程。我們可能在某些方面接納了自己，變得不那麼偏執，但是在某些方面，我們會仍然放不下某些東西，最後接納完全的自己，需要一個漫長的過程和長期的堅持。

自我接納的基礎就是愛我們自己的本來面目，瞭解我們並不需要改變任何事，只需要和已經存在於體內的愛聯結起來。如果不能無條件地接納自己的本來面目，將使我們排拒自我的全部或其中的一部分。

接納他人並不意味同意那個人或是放棄我們自己的原則。這句話的是不帶評斷地接受他人的本來面目，即使其中有令人不愉快之處。我們製造出了時空裡的這個片刻的情境，只要能量有阻塞，永遠有需要學習之處。

我認清每次的事件、創傷、意外、處境和人際關係，都是我製造出的現實的一部分，因此我能夠百分之百地接納它、愛惜它。只有在我們毫無條件地接納他人以及每種處境時，我才算接納了自己。

對現在的自己不滿意，經常的責怪自己？還是責怪某人，認為自己的現在是由過去的經歷造成的？

當我們責怪他人的時候就可以將責任推給對方了，為自己現在的狀態無法改變找到了藉口。

可是現在的狀態並不能讓人滿意，我們又渴望改變，是改變自己還是改變不能改變的過去？

改變自己可以透過改變行為改變想法尋求幫助。。等方式。那麼對於不能改變的過去，我們要持怎樣的態度？接納！因為不能接納，我們就會不斷的責怪，把精力耗費在關注過去的傷痛上，也就無法前進，可如何接納呢？

我們總是基於對環境安不安全，自己當前有沒有能力，需要怎麼做才能生存這些意識不到的判斷來決定當前自己的行動。所以對於過去的經歷，我們自己不是完全被動參與，所有的想法和行動都是當下的自己能力範圍內做出的最好的決定。

我們可以透過思考自己兒時遇到目前的自己所認為的“挫折”，在當時的情況下自己所要獲得的“利”，因為這樣的“利”讓當時的我們得以生存。

接納了自己當時選擇的“利”，也就接納了現在的自己。然後再判斷這個“利”在目前是否還有作用？是否需要調整？

比如，我一直認為自己乖是父母要求的，現在想來，小時候的我認為“乖”可以給我帶來好處:不會被過分關注，不會因為犯錯而第一個被發現，可以不被要求做自己不喜歡的事情。也就是說小時候的“乖”是我自己選擇的，為了自己當時認為的“好處”。現在站在我是成人的角度再來看一直以來的行為模式，如何保留我想要獲得的“利”，而不必採用委屈自己的方式？可以的，我可以表達我的需要，我可以明確自己的界限。。。。

也許你會問“當下的自己最好的決定”，是不是意味著不需要改變？因為都是當下最好的？不是的，那是在當下能力水平下所做出的最好的決定，並不意味著是最好的。當我們提高了自己的認知水平，解決問題的能力的時候，我們可以做出更好的決定！

色，食，識，聞，辯，德統一。

言行一致，邏輯通透。善惡一念。

做人站如松，坐如鐘，走如風。

1

在現實生活中，每個人都希望自己變得內心強大而成熟。在我們的印象管理當中，一個真正成熟的人，無論面對什麼都能夠從容不迫的去解決它。

並且還能夠從他的臉上看到很多的淡定與從容，其實這些往往來自於一個人的心態。

可又反過來想想，怎樣才能讓自己變得更成熟了？這似乎是一個很難解決的問題。

從心理學的角度來分析，一個人真正的成熟就是懂得去接納不完美的自己，能夠真正的去認識自己。

接納是一個很重要的名詞，它主要的意思就是不管我們喜不喜歡，能不能去接受，我們都要去勇敢的接受它的存在。

只有你去感受到了它的存在，你才會有一系列的行為去產生。

2

總的來說，生活中總有很多事是你不能去接受的，就比如以下這兩種。

第一是不能去接受和自己想法不一樣的東西，其實也就是三觀不合。

我們都知道和自己喜歡的人是輕鬆的，而和那些不喜歡的人相處就是有矛盾的不舒服的。

所以當我們面對那些跟我們想法不一樣的事情，就會去想為什麼會出現這種結果。

當這件事發生的時候，我們的最開始的反應是想著如何去逃避它，而不是想著去真正瞭解。

我們都有這樣一種情況，就是別人的看法跟我們的不一樣的時候，內心就會很憤怒，很不高興，覺得是自己的尊嚴受損了。

這種想法就是把事情的評價跟自我的評價關聯在了一起，於是，內心會存在一種質疑，那麼這個時候我們就自然而然的出現一種心理防衛。

而一個真正成熟的人，則不會這麼去想，他會站在客觀的原因上面去分析問題，也能夠做到跟每個人和諧共處。

正是因為他們把做事的看法與評價一個人區分開來了，所以，就不容易被內心的想法去操控自己的行為。

當一個人能夠去擁有接納的心態，有一種共情心。縱使這個人確實是有錯的，那麼他也不會立馬跳出來去大聲苛責於他，而是會心平氣和的去運用一些知識去逐一的分析它，讓事實的結果得到一個正確而又完美的答案。他也能夠站在對方的角度去思考問題。

所以，別人才能透過他的行為認為他很理智，也很成熟。

在這個世界上，沒兩片相同的樹葉。自然，就沒有兩個完全一模一樣的人。

每個人的性格不同，思想就不同。因此，懂得去接納別人，這也是在接納著自己。

3

第二我們要懂得去接納發生在自己身上的事情，當我們面對一些不好的事情時，我們的第一反應就是為什麼這件事發生在了我的身上，也不敢去承認這件事的發生。

一般心理諮詢師面對那些受過心理傷害的人就會跟他們去提問，如何去看待發生在自己身上的遭遇。

其實，人並不僅僅只是在遭遇了生病等等不幸的事才會感到不舒服，很大的程度就是去拒絕接受它，所以才會產生痛苦。

尤其是那些深受原生家庭影響的人，父母吵架，甚至家暴，他們就會去詢問自己，為什麼自己這麼不幸，進而就會導致沒有活下去的希望。

他內心會認為這不是自己的錯，是自己家庭的錯，因此，也不去改變自己當下的現狀。

我們要明白，生活中很多事情發生就是發生了，你很難去將它去改變。

唯一能真正改變自己的，就是去改變自己的心態。讓自己處於一種積極的狀態中，勇敢的去接受自己的不完美。

從而，消除自己的悲觀心態。

4

一個真正成熟的人，他會意識到世界的複雜性，知道任何事情的發生都有一定的邏輯，畢竟有句老話是因果迴圈。

他會做到去理解，也不會去糾結當下發生的事情，而是會把事情的結果調整為怎麼樣去面對。

記得有位哲人說過，不好的事想得越糟糕，就會往越糟糕的方面去想。

只有將事情往好的方面去想，那麼就能得到好的結果，讓事情的結果更具有反彈性。只要勇敢的去接受，那麼那些傷害就會消失了。

在人這一生中，每個人都是有缺點的，所以我們要學著接納自己的缺點，懂得去面對它。既然一些不好的事情已經發生了，那麼就不必耿耿於懷，讓自己難受。

真正成熟的人都能明白，人生的對對錯錯都是一體的。既然如此，那麼不如去做些有意義的事情，在自己的努力之下，命運才會眷顧你。

每個人都有自己的瑕疵，所以要勇敢的去接受它，讓自己的生命更具有意義。也願你透過持續有效的努力，讓自己變得更強大，內心更成熟穩重。

接納自己，意味著要與自己講和，要接受自己的過去，同時要有能力跳出侷限性信念，找到突破的方向。很多事情發生了我們不能改變，但如何能夠從發生的事情中獲得成長才是關鍵。心理學有個接納自我的技巧可以分享給大家:找個安靜、放鬆的時間，深呼吸完全放鬆。集中注意力，請潛意識讓成長中的自己呈現出來(多數情況下會是小孩)。對小孩說:我就是你多年後的樣子，這麼多年經歷了很多學習和成長，現在回來幫助你，給你支援與保護。1、如果感到小孩有自責的心態，告訴他你經過這麼多年的成長，已經掌握了很多更加有效的處理問題的能力和技巧。當時的他，尚未學會這些，所以只能憑當時擁有的能力和知識去處理事情。並肯定小孩擁有的能力；2、如果感到小孩有責怪他人的心態，告訴他，這些人沒有學過怎樣去做他們當時的角色，他們只可以憑當時擁有的知識和能力去做出行為。並且，在那些人做的事情背後，都有一些正面的動機，雖然有的我們還不能全部明白。但這些都可以幫助我們思考、成長。並且要肯定小孩的能力；3、如果對小孩感到反感、抗拒，告訴自己，那小孩當時很辛苦，沒有人教他很多你今天懂得的東西，也沒有人給他足夠的幫助和啟發。但無論怎樣，小孩都在盡力地學習和成長，他不斷地努力使自己成長得更好，使得今天的你能夠掌握如此多的知識和能力，更有力量地走向未來。最後，看著小孩，伸出你的雙手，對他說:感謝過去那麼多年，你為我做了那麼多，謝謝。我會用這麼多年發展出來的能力保護你、照顧你。現在，是時候我們連線在一起了。想象小孩一步一步地走過來，終於，他接住你的手，你擁抱他，感覺你給他的力量使他放鬆、安定、有自信。感覺一下你們兩人合在一起的力量，那份力量怎樣使你更加完整、更能處理人生中的事情。

01

不知道從什麼時候起，“接納”這兩個字常常在網際網路上被人提起。

“接納自己”、“接納不完美”、“接納孩子”、“接納他人的缺點”......聽起來，“接納”彷彿是治癒煩惱和傷痛的良藥。

“接納”被提及的頻率雖然高，但很多人其實並不知道什麼是接納。我們往往會陷入一個誤區：嘴上像唸經一般不斷重複，試圖催眠自己。

但我們會發現自己根本做不到，因為內心本身就是牴觸的，我們打心眼裡覺得自己的確有很多地方不夠好。

長得有點胖，個子不太高，不自信，拖延懶惰，情商智商不線上......這其中的任何一點，都有可能讓你覺得自己有些糟糕。越是強迫自己去承認這些，個人壓力和焦慮反而會越大。

不接納的原因是想改變，想改變的原因是你認為自己不夠好，甚至是不夠完美。

02

我們這代人，最不擅長的就是自我接納，因為我們早已習慣了自我抗爭。“改變”二字在我們的字典裡，一直都是積極向上的存在。

喜歡安靜內向，卻被告知健談外向才是對的，於是開始改變；嚮往安穩的生活，卻做著996的工作，於是開始改變；想嘗試自由的生活，早早被催婚，於是開始改變。

在我們的認知裡，通常會以一個“模板自我”為標準，它被大眾創造、制定和認可。

“模板自我”在我們的眼中是完美的。

你希望自己是這樣的：

學習的時候永遠精力充沛、自律向上；運動健身，一旦開始就會堅持一生；每天樂觀積極，是一個到處播撒愛和希望的小太陽。

但實際情況經常是：

學習會偷懶找藉口，運動三天打魚兩天曬網，喜歡肥宅生活，會出現焦慮迷茫，有時還會有點喪。

這樣的現實讓你難以接受，於是你一遍又一遍地逼問自己：為什麼我這麼不自律？為什麼我會拖延？為什麼我老產生負能量？

問的次數多了也就累了，似乎此時唯一可走的路，就是接受鋪天蓋地宣傳的“接納自己”

但對你來說，這僅僅是句口號，你的內心依舊無法接納和接受，只好在痛苦和矛盾裡徘徊。

為什麼接納被很多人誤用為自我欺騙了呢?

原因很簡單：我們在幻想一個完美的人生。

03

小時候，我們聽的童話都是美好的，所有的故事都在一切最完美的時候畫上了句號。

與此同時，家長和老師也總會告訴我們：

等你上大學了就輕鬆了；

等你工作了就好了；

等你結婚了就穩定了。

...

似乎我們的人生一旦到了某個點，就可以一勞永逸。

我們帶著這樣的期待奔向一個個構建出的虛擬終點，卻發現即便到達了那裡，我們的生活依舊充滿了煩惱。

就算考上了好大學，也可能找個不稱心的工作；找到了穩定工作，也免不了殘酷的職場競爭；踏入婚姻，也會因為瑣碎的事情讓生活變得一地雞毛。

我們也不得不承認，無論怎麼努力，或許都不會擁有一個完美的人生。

越長大越發現，電視劇和勵志書籍裡的那些十全十美、無憂無慮的人，只存在於虛擬的幻想世界中。

現實世界中的我們依舊不那麼自律，和父母也常常拌嘴，不敢確定和戀人以後還會不會繼續相愛，朋友也不是很多，犯過的錯可能會再次出現。

可那有怎樣呢？

曾看過一句話，我深以為信然：

“我頭頂的天空總有幾片烏雲，別人的天空也不那麼晴朗，這才是真實的人生。”

04

放下對完美人生的執念，並不代表消極處世。

相反，它能夠讓我們不去追逐那些虛無縹緲的幻想，從而有更多的精力來關注當下。

生活中所有的不順心，都是因為我們企圖控制我們控制不了的東西，而對那些能夠控制的事情，我們置若罔聞，任由其發展。

但其實，我們最應當關注的，就是那些我們能控制的地方。

《幸福課》這本書中講了一個案例：

有一個來訪者，覺得自己自己一把年紀了，愛情事業還沒有著落，悔恨自己虛度了光陰。

作者的處理很簡單：拿出一張紙條，讓他放到醒目的地方，如果焦慮了，就大聲念出來。

紙條上只有兩個問題：

“這是我能控制的嗎？如果不是，那我能控制的是什麼？”

有這樣一個悖論，很有意思：

當你特別想改變的時候，什麼都改變不了。當你放棄改變的時候，改變才可能真正開始。

也許你幻想的遠方是美好的，但一個過於完美的它，既不是真實的世界，也不是真實的我們。當我們看向腳下的路，每一步都無比踏實。

答案無非是：

放下對完美人生的執念，同時想想自己能控制些什麼。然後，把眼下能控制的、具體的事情，一件件地做好。

真正的自我接納發生在看見自我的內在真相，這個內在真相可能是很醜陋的，比如:嫉妒、自私、恐懼（害怕被拋棄、害怕別人不重視自己、害怕貧窮等等)

有個真實的故事，一個在家長老師眼裡非常聽話學習好的孩子，心裡並不快樂並且臉上長很多痘痘，有天他找校長告訴校長他的憂鬱並想獲得解決方案，校長讓他說出真實的想法，他說他經常撒謊並把責任推給別人、他也抄襲別人的作業、他害怕其他同學不離他違心做了討好別人的事。。。。於是校長說: 這就是真實的你，這沒有問題，問題是你認為自己這些都是不好，去找個沒人的地方大聲說出來，說出自己不能接納的種種。。。" 孩子這麼做了，過了段時間他真的快樂了會為他人著想，臉上的痘痘也沒有了

這是個好問題，一般人很難察覺到這個問題。

自我不接納的情況還是挺多的。

大致分為兩種，一種是不接納自己，一種是不接納自己的情緒。

不接納自己，與周圍人關係比較大，通常又是父母影響很深。

父母對自己的負面評價，尤其是對身體上的，更容易產生這種效果。

比如：你好胖，你的牙齒不好看，聲音不好聽……

這種負面評價，其實就是父母不接納我們，我們小的時候是非常看重父母評價的。

如果父母不接納我們，我們就會漸漸討厭自己，不接納自己。

自卑其實就是這種不接納的情況。

第二種是不接納自己的情緒，這個比較隱形。

比如我丟了20塊錢，非常惱火，但旁邊的人笑話我，說丟這麼點錢有啥惱火的。

我就表面認可了他的說法，但我內心其實還是惱火。

這種就是“用別人的道理，不接納自己的情緒。”

看過上面的解釋，要怎樣做才能接納自己？題主估計心裡已經有數了。

〔成雲心學〕創始人～函谷居士√

心理學理論定義自我接納：自我接納包括接受自我和他人以及自己所處的現實環境。

1、能接納自己和他人，不會為自己或他人的缺點所困擾或感到內窘與不安，他們能坦然地接受自己的現狀,包括自己的需要、水平、願望,同樣也寬容地對待他人的弱點和問題,從容地生活，很少使用防禦機制。

2、自發、坦率、真實，他們能真實地對待自己的感情，並坦誠地說出自己的感受，不掩飾自己,自然而單純地表現自己。

一、接納是一個過程。

例如：一個人在焦慮過程中無法完成工作，擔心工作出錯。

（1）我們要接納自己的缺點：與自己和解，不糾結不內耗，把精力放在解決工作中的問題上。

（2）接納現實：不怨天尤人，接納工作出現的問題，找到自己的問題，生活在每一個當下。

（3）接納過程：從失敗裡吸取經驗，不後悔和不自責，才能大膽向前，過好明天的生活。

這些是真正的接納自己！給自己鬆綁。不逃避問題。

二、接納不是讓你安於現狀、接受現實、自暴自棄，接納只是一個開始，接下來的改變才能實現接納的意義。

但我們接納自己的問題，認識到自己的不足，這個是第一步。我們下一步就是改變在工作或學習中的問題，透過學習，提升自己，放下包袱，輕鬆面對問題和解決實際問題。

三、我們不是為了接納而接納，而是為了成為更好的自己而接納，當你接納了自己的不足，別忘了改變。

例如：我們在學習中這個學科對我們很難，我們經常是拖沓，磨嘰，做不好。接納我們這些問題，我們去改變，當我們很好對付這個問題，我們也不拖拉了，積極的工作了，我們也要接納自己，因為我們進步了，我們改變了。對於第一接納自己，就是為了改變。第二次接納，說明我們進步了，我們有能力解決問題，我們強大了。給自己自信。

謝謝，我本人覺得，父母生下自己，給了自己的生命，那隻要是連線著父母的所有的親戚與親人，自己都要義無反顧的接納他她們。工作進入社會後，有了同事與朋友，他，她們有困難需要幫助的，自己盡力相助。這樣當自己老了以後，回想人生短暫的時光，就沒有遺憾的回顧，自己覺得堂堂正正光明磊落的做人一生，已就完全接納自己了。

批判自我，才是自我接納。人都具有兩面性，只有透過充分認識自我，把影響自我不利因素，批判性的尋找出來，自我不再接納，廢止不利自我方面、接納對自我有利方面。透過批判自我，不斷完善自我，推動自我行為、情感、學習、事業等方面，更適合於自我前進、發展，才能自我接納。

對自我有利標準是優秀、閃光點、特長、良好生活習慣等：自我不利標準，邋里邋遢、貧庸、缺點等。有了自我接納標準，就可對自我進行充分、完全認識。批判自我行為，讓自我接納社會生活中的閃光點，終止對自我發展不利，有毀自我形象方面。

試想自我行為，缺少批判自我，消積、積極全部進行自我接納，這樣的自我是個什麼形象？沒有審美，沒有個性等，隨隨便便，邋里邋遢等，大眾不能接受特殊個體，脫離社會，掙扎活著。學習上沒有批判自我，盲目進行自我接納，相應階段學習任務能完成嗎？長此下去，學將不學。事業上沒有優劣之分，所有東西全部進行自我接納，事業上哪來長勁、事業會成功嗎，如此等等。

生活中不論什麼人及事物，自我接納，要去粗取精，去偽存真，精益求精。不要頭髮鬍子一把抓，有選擇的進行自我接納。自我接納過程中，對各種需要接納要素，要用科學的，合情合理的，有利於前進、發展批判性觀點，作出取、舍，才能進行自我接納。

人生就是透過批判自我，選擇出人及事物特點、特長、良好生活習慣等優點，進行自我接納，從而使自我更加優秀、完美，走完無遺無憾自我人生。

謝提問：這個問題是怎樣完全接納自己？那麼自己怎麼會有，不接納自己的道理呢？我想說:人在生活中，難免出現這樣那樣的情緒，有時候對一些事物的影響，給情緒帶來一種波動，弄得自己像不喜歡自己式的:這叫跟自己賭氣；不接納自己:但是這只是臨時的情緒而已，如果真有那麼個人長期的，懷著不接納自己的情緒，那就等於自己好恨自己，那是病了、不然差不多都是臨時的情緒罷了，一般普通生活的人，只要日子過得去，受一點外界事物和言詞方面的打擊，也不至於弄到不願接納自己吧；我的看法是你不完全接納自己，也還是自己：你完全接納了自己，也還是歸根結底是自己~是不是？

青春期的一個重要標誌就是自我意識的覺醒，它是一個人走向成熟的開始。一個民族也是如此。而瞭解自我接納自我則是自我意識的基礎。要想自我接納首先要自我瞭解。我是誰？我的學識能力如何？在社會中的地位怎樣？都要心中有數。既要跟別人比，也要跟自己比。不要因為自己基礎差就妄自菲薄，承認自己就這點本事，但我願意繼續努力，不拋棄不放棄，努力過就沒有遺憾！

怎樣做，才是自我接納？這個問題出的有點兒大，讓人覺得邊界不清楚。有些人有選擇性的接納自己，比如接納年輕漂亮的自己、比如接納自己走向成功顛峰的自己、一個強大的自己、一個遇事兒有辦法的自己！接納一個體面的自己。在接納的同時也在否定著另一面的自己！有的人忙忙碌碌一輩子，退休了，忽然覺得不適應了，其行為狀態上表現出來看不慣、想不通、做不來。有的人年老了、病了，躺在床上，面對兒女或保母的侍奉，心裡覺得難堪，臉上流淚，心理卻在想我要身體好，就不用你們，不接受這種現實。其實，人們是帶著幾大弱點來到這個世界上的，人是群居動物，最簡單的學習方法是比較的方法。有的人在比較中發覺了各種規律，事辦得得心應手！有的人在比較中迷失了自己，走了彎路。有的人在困難面前，獲得了力量，有的人卻敗下陣來，成了失敗者。有的人因不飄亮，戀愛沒談成，心裡知道是遺傳惹的禍，嘴裡不能說，狀態上卻顯示著自卑！有的人做了簡單的事也成功了，有的人說這我也能做，但沒有做，成了對比中的失敗者！一個芬繁的世界，所有的人都是人生這條寬闊大道上的過客！金要足赤，人要完人是不存在的，這句話對別人講，對自己也適用，這是真理！人要接納自己的美麗、接納成功、接納失敗、接納各種環境給你帶來的美好與苦澀艱辛，接納一個客觀的自己，因為那個客觀的自己就是你自己，不接納也是客觀刻化的你自己。接納人生終點，接納一個全程的自己！接納一個自出生至終點的自己，只要努力過了就無怨無悔。

接納自己的前提是審視自己，當我們對現實生活與內心的期待並不一致，甚至會懷疑自我的時候，如果放任自流，或拋棄自我，肯定對社會懷疑多一點，失望多一點，就會放鬆自我約束力，去迎合社會上的消極因素，會走錯路，會犯錯誤。

我們面對形形式式的誘惑，要經常審時奪勢，不要貪圖非義之財，要按規章制度辦，每一步都要走好走穩，千萬小心，遠離嫖毒和黑道，堂堂正正做人。

只有內心接納光明與善良，排斥黑暗與腐惡，保持自我接納，遠離歪風邪氣，前途就會美好的！

自然界的物體都是分陰陽對錯的，人也不例外，就象電視劇豬八戒與他的影子一樣，一個人的自我心理也同樣存在著良秀不齊的情況，當情緒好時，自身的正氣會升華擴散，把不好的情緒給壓制，從而使不好情緒得以融入到好的情緒當中，這就是人的自我接納程式！

接納自我是一個出名的心理學概念，對於很多人而言，接納自我是一個很好的方法，來調整自己內心的不適，但對一部分人來說，“接納自我”這個概念，是一種迎合他們的毒雞湯。接納自我的感覺是對的，它讓你認識自己，接納自己那些不能被他人理解的，但是未必又問題的一面，例如沒辦法讓別人滿意的聲音，讓別人滿意的做事風格等等，但這些的前提是，你的這些需要接納的事情，是ok的，是好的，或者最起碼是有用的，而對於別人來說，他們不能理解，或是挑刺時，你的接納時有價值的。但，當你接納的是一些存在問題的行為，比如你為人刻薄，別人都覺得你這樣不好，你接納自己覺得自己刻薄是一種真實和真誠，那恐怕這是一種有毒的自我安慰。很多心理從業者賣力的宣傳過這個概念，但是慢慢的我發現，“接納自我”這個概念並沒有令人變得更好、更健康，反而是越來越脆弱，越來越有問題。因為人是社會性的人。一個人之所以不能接納自我，首先是因為他的思維方式和能力無法令他很好的適應自己的生存環境，然後才是他沒有這種主動接納自己的意識。當我們盲目的接納了自我，即便你的行為是OK的，但對於環境中的其他人而言你的行為都無法理解，那麼這後果是顯而易見的。舉個不太恰當的例子，你可以想象不同習俗的人在一起時，對於彼此習俗的理解上的困難，而當你是唯一一個異華人時，其他人都會認為你的行為是出挑而奇怪的。同理，我們過於接納的自我，或許會成為無法獲得認同的障礙。