其實道歉裡面還真有點學問？至於一個人向另一個人道歉，我看還真的用不著刻意地去準備有關的，詞彙。你只要拿出你的行動和真誠的態度就行了。再說這，道歉，的物件是誰？你們之間的什麼關係？什麼事情？什麼程度？所以說話的詞彙在某些方面也有講究！一般情況下都是這麼說，某某，對於上次我的不禮貌行為，我在此向你真誠道歉，希望你不要放在心裡，等等，就是說好話唄！不過有一點要記住，肯原諒你的人一定不會計較你的道歉詞彙有多豐富！幾句話就會一笑了之。而不肯原諒你的人，他會記你一輩子的，儘管你們表面和好如初！

人非聖賢孰能無過？犯了錯誤就要道歉、改正。有些人的道歉能夠做到不傷和氣、大事化小，但是有些人的道歉卻是火上澆油。美國一位心理專家總結了五種最讓人討厭的道歉方式：1、在道歉之後加許多解釋。比如，對不起我遲到了，但是我家離得太遠了，今天又遇到了塞車。後面的解釋讓道歉不真誠，意味著道歉一方在找藉口，在淡化自己的錯誤。就算後面的原因說得很有道理，也會讓道歉變得沒有效果。2、你非要這麼想，我也沒辦法這種說法會讓人感到，道歉的一方實際上就是不想道歉，他在逃避錯誤，把責任推給別人。3、你說說看，這幾件事情，哪件我做錯了？這是在把判斷的責任交給對方，實際上也是推掉了自己的責任，好像是對方在無理取鬧。4、只說“對不起”不說具體原因。光是“對不起”這三個字是沒辦法化解矛盾的。聽起來很沒有誠意。5、我都已經道歉了你還想怎樣？

道歉之後要求對方馬上原諒。這簡直是低階情商的代表。道歉後，要坦然面對結果。不是每個人都能在瞬間原諒他人。也不是每個人都能得到原諒的。

如何恰當的道歉？恰當的道歉，除去不能出現上面提到的五種方式，還需要做到兩點：一是意識到自己錯了，為錯誤負責；其次是道歉時真誠反思，不轉嫁責任給對方。

最後，需要知道的是，就算是一次很好的道歉，也要做好對方不接受的結果。這需要繼續找機會修復關係，贏回好感。

生活中的我們總是在用“知錯就改，善莫大焉”來告誡自己，也常用這一條來教育孩子。但我們還是會覺得犯錯是件不光彩的事情，犯錯後首先闖入腦海的並不是認錯，而是想要開脫。

我們都想自己是對的，有時哪怕明知自己是錯的，也想著將錯就錯，心想萬一別人沒發現，自己就當是沒有這回事兒了。所以當我看到《道歉的力量》這本書時，當時心裡就特別的想要好好兒看看，想要知道怎樣才能稱得上是道歉。

之前我一直覺得，只要是犯錯便是不光彩的，何況道歉了又能怎麼樣呢？錯誤就可以挽回了嗎？當然，自己心裡這樣想的時候不乏是在為自己的錯誤找個藉口。這時那句“連自己都不相信自己，還怎麼說服別人”就會忽的竄入腦海，然後死挺著。

《道歉的力量》其作者艾倫·拉扎爾可以說是道歉學領域的權威人物，是享譽國際知名的道歉學專家。曾擔任美國馬薩諸塞大學沃斯特分校名譽校長兼醫學院名譽院長，精神病學教授。在書中作者透過列舉了大量的例項道出了道歉的力量，在人與人關係如此緊密的時代，道歉日益重要，可是關於如何道歉我們卻知之甚少。

之前我覺得道歉就是說“對不起”，如果情節嚴重的話要給予對方一定的補償。看了本書之後，仔細的去回憶，才發現之前的道歉或是接受的道歉其實大多是失敗的道歉。

艾倫·拉扎爾在書中提到，道歉有四個環節1.認錯，2.提出解釋，3.表現自責、羞恥、謙卑、真誠等行為與態度，4.進行補償。缺少哪一步都不能稱之為完整的道歉。

作者在書中提到“道歉要想有效，最重要的就是認錯”。認錯是道歉的第一步，如果認錯沒有做好，後面的環節也會變得勉強。

認錯是發自內的、真誠的想要道歉，並贏得對方的原諒。被動道歉的不真誠會讓對方反感，更別提原諒。

認錯最重要是要搞清楚別人為什麼會生氣。作者在書中舉了一個自身的例子:

他跟兒子道歉是因為自己拿奶油扔了孩子，而孩子生氣的點是:爸爸在和他玩鬧的過程中讓他的肉磕到了。

弄清楚自己錯在何處就很關鍵啦！尤其是在女朋友生氣的時候，不要只說“我錯了”。你可以說我知道XXX(事情的關鍵點)是我做的不對，我錯了，我道歉。這樣的道歉，“直擊要害”，效果嘛，你試了就知道。

認錯是第一步，第一步啟動之後，對自己的行為做出解釋，表達因這件事自己內心感到羞愧、自責並且以後不會重蹈覆轍。之前我自己到這裡就結束了，我會覺得我都道歉了，也是誠心悔過的，也該被原諒了吧。

我覺得生活中我們也通常會忘記這一步，那就是補償。

我們總是會說對不起，sorry，只要聽到沒事兒、沒關係，就會覺得這事兒過去了。當然，對於一些小誤會，當然可以。但有些時候就馬虎不得了。

我剛買的電腦，開學不久舍友在借去用的時候不小心給我摔了。我一下子就懵了，那是我最值錢的東西了(當然除了我自己)，嶄新的外殼上有一道從那個角度都無法忽視的裂縫……

我知道她不是故意的，但是看著我的新電腦成了那個樣子，我是真心難過。沒關係這話我確實說不出口啊，實在是太違心了。第二天舍友便帶去維修店裡看，店員看了說不是大問題，那個外殼換一個就好了。

道歉不止是道出這是我的過錯，我的責任，更重要的是道出自己如何去承擔這個責任。

現在我們是“同住地球村”，道歉就顯的愈發的重要了。在與他人交往的過程中，不可避免的會發生這樣或那樣的摩擦，有效率的道歉，可以修復破裂的關係，是有深遠意義的人際溝通行為。

道歉小tip:

❤雖然我們在受到傷害時想要對方跟自己道歉，倘若對方冥頑不靈，試著去寬恕，雖然特別的做起來很難，但是為了讓自己解脫，寬恕對方，讓自己快樂！

❤關於道歉的時機，有時候也不是越早越好。或許給對方冷靜的時間，之後解釋，沒準道歉會圓滿哦！

❤面對自己錯了，還拒絕道歉的人。不要難過，人生中有很多轉角，在轉彎的時候由於離心力的作用，或許有些人就該和我們say goodbye了。

首先，道歉你要認識到自己錯在哪裡，別試圖去淡化這件事，然後把所有的過錯都往自己身上攬，就算對方有責任你也不能承認，你最好應該等對方冷靜時候再道歉，最好配合做一些彌補的事，比如給對方做一頓飯，或者買一點喜歡的禮物一類的。

1.我們真的懂如何道歉嗎？

我們每個人都會犯錯，小時候我們犯錯了，老師會讓我們寫八百字檢討。長大工作後，我們犯錯了，領導會讓我們寫檢討。

只要我們犯錯了，我們都會寫檢討反省自己，然後希望重新贏得別人對我們的信任。

也就是說一旦我們做錯了事，別人可能就不信任我們了，他們可能會認為我們要麼態度有問題，要麼能力有問題，於是我們就需要從這兩方面入手賠禮道歉。期望自己的道歉能夠得到對方的原諒，重新獲得他人的信任。

這種行為其實是想透過道歉操縱和影響他人，也是一種惡意傷害社會信任的行為。那什麼是正確的道歉呢？

2.什麼是正確的道歉？

當我們做錯事，道歉的目的不是為了透過道歉這種行為來重新贏得別人對我們的信任，不是用它來操縱影響他人。而是我們自己從這件事吸取了教訓，從而獲得了進步。

所以我們要解決的不是什麼人際關係的問題，而是自己人格完善的問題，也就是我們做的這件事和我們想成為的那個人有一段差距，這段差距不是別人期待我們是什麼人，而是我們自己想成為什麼樣的人。

比方說我們真心想幫助別人，結果是幫了倒忙。這是不是反映了我們對這個工作不夠重視，沒有提前做準備，又或者是能力不足。這時候別人批評我們，我們會很本能地反抗。

而如果我們想要有所成長，從這件事學到東西，我們就必須學會換位思考，站在對方角度來看這件事，然後再決定將來怎麼辦，怎麼改進態度和能力。也就是說我們的道歉要想被人家考慮，我們自己必須拿出態度來——認真分析和解決自己的問題。

我們在道歉中要告訴別人我們對這件錯事的自我評價和自我反思。我們對對方感情的響應。我們原本是想要什麼樣的結果的，因為我們的錯誤這件事變成了什麼結果。給對方又帶來了什麼傷害，這是因為我們態度問題還是因為能力問題，以及我們會因此做出什麼樣的改變。這才是正確的道歉。

3.如何正確的道歉？

說了這麼多，那麼如何正確的道歉呢？在道歉之前我們要知道我們道歉的目的不是為了贏回別人的信任，而是為了完善自己的人格。也就是我們道歉不是為了從對方身上獲得什麼，不是為了透過道歉去操縱別人。而是讓自己更好的成為自己。

當我們道歉的時候，態度問題就解決態度問題，能力有問題就解決能力問題，我們是要從這件事上學到東西，讓自己進步。

所以我們要做的就是說明我們自己的錯誤，和對別人的傷害，也說明我們的改變，最後把是否原諒的決定權交給對方，因為我們不能控制別人，我們只能控制我們自己。