提一些正當的要求，為什麼自己會覺得惴惴不安呢？

想必您自己也清楚您的這些要求可能。對方有理由拒絕，而你卻沒有理由可以說什麼。所以您一定要明白人與人之間的邊界。哪一些地方是警戒區？哪一些地方是交流區？您惴惴不安的原因就是因為您怕對方的警戒區太大。怕一不小心就惹毛對方。一個重要的原因呢，就是您對對方其實並不太理解。但是您必須要知道人與人之間的交流中，如果沒有試探到，你就永遠不會不知道他的警戒區是在哪裡。您就會永遠處於這種惴惴不安的境地之中。所以您最好不要有這種想法了。有一些您覺得是正常的要求您就去提，不管對方答應還是不答應，您都知道他對此事的態度了。對於以後的交往也更加的有助力。

那為什麼別人的要求自己感覺做不到，但是自己心裡又不太好受呢？

這個就是典型的不懂拒絕別人了。可能您在大部分人的眼裡，您是一個老好人的狀態。幫了別人一次二次三次，不太好意思拒絕第四次的求助。這就是您的交流區太大而警戒區太小的緣故。你應該知道。我們做每件事都是有成本的。當了這個人，我們就無法做那件事。比如說，當有人向你借錢的時候，你不好意思拒絕，那你可以仔細想一想，如果我不把這個錢借給他。我的孩子是不是就可以上之前準備好的輔導班了？我的老婆是不是就可以換一所大房子了？所以說您幫助別人犧牲的成本就是您對身邊人所能達到的幫助。你又想一想，在當你感覺別人明顯可以幫你的時候，他拒絕你的理由又是不是這個呢？

祝您生活愉快！

莫名其妙的意思，是說你常規的思維中，找不到原因，那麼，必然有你不知道的原因。

從你提出需求，和接受需求的時候，就會引發你的負罪感和愧疚感來看，首先，是你的自我價值感低——我不夠好，我不配，我不行，我沒有能力，我做不好，我做不到……。

問一下自己，在心裡是不是，就是這麼認定自己的呢？

這樣的看法和信念，肯定來自於你小時候的成長環境，來自於小時候父母對待你的態度。

在你父母眼裡，你是一個什麼樣的人呢？在你小時候的時候，父母是怎麼對待你的呢？他們經常是怎麼說你的呢？

找一把椅子，代表你的父母，放在你的面前，把你這輩子，藏在心底，從來沒有對他們說過，卻又是你最想跟他們說的話，慢慢的都說出來，爸爸媽媽，我想對你們說:…………。

比如，爸爸媽媽，你們以前那樣對我，對我造成了什麼樣的影響。

比如，爸爸媽媽，我都想你們能跟我說……呀。

反正，把你的心裡話，把你心裡的需求，都說出來，這對你，會有很大的幫助。

其次，你再想想，他們的自我價值感高嗎？他們是怎麼對待自己的？

你可以在心裡對自己說:

我可以跟他們不一樣，我活得越好，才是對他們最好的報答。

最後，你的家族系統中，有沒有那種做了什麼錯事，一直深感負罪感和愧疚感的人？

如果有的話，你可以在心裡看著他，跟他說:我深刻的感受到你的感覺了，我想告訴你的是，無論你做過什麼，你都是我的親人，你對我很重要，我們是一家人，我愛你。

於是，那個莫名其妙的負罪感和愧疚感，就走了，因為，本來就不是你的嘛。

因此，可以增加自己的成功來減輕負罪感和愧疚感，

而成功不僅僅侷限於偉大事業，還可以是身邊的一些小事，例如做好一盤家人都喜歡的菜、解答出一道困惑已久的數學題等等，

透過一系列小成功讓自己變得更自信，逐步擺脫負罪感和愧疚感。

負罪感和愧疚感是屬於霍金斯能量層級(人類意識能級) 裡能量非常低的，幾乎接近死亡，這種負面能量就好像一把無形的殺手鐧一樣傷害到我們心靈，從而影響到健康的身體。

世界心理衛生組織曾指出：80％以上的人會以攻擊自己身體器官的方式來消化自己的情緒。但事實上，情緒是不能被控制的，更不能被壓抑。情緒是需要釋放出來的，不需要壓抑在心靈深處。很多時候，壓抑情緒，只會給你的人生造成巨大的危害！

軀體的疾病靠營養是可以做得到的，但是內臟的疾病靠營養就基本上有點懸了，它只能維持一部分，所以需要修復心靈的創傷，並給予心靈的滋養。通常有這種負罪感和愧疚感是因為在過往的生命當中的經歷與體驗，有可能是在小時候所經歷的一些事情，讓自己有著深深內疚感，或者某些事兒讓自己感到負罪的地方，也可以說是過往的印記。身體的裡細胞都是有記憶的，能夠記得所有過往發生的事件……

需要儘早做療愈，透過催眠回溯找到病因，整個過程透過潛意識的力量來完成，將潛意識中的負面能量轉化掉。

如果自己心懷坦蕩，並沒有做見不得人的事，何罪之有？！自知自明自己有多大能力做多大的事，凡事盡力而為，何愧之有？！

想太多了心難靜，克守本分心自安，於人方便自己便，法正行正心自正。

罪疚感和愧疚感通常有兩種情況：一是現實中確實做了違反普遍道德和傷害他人的事情；二是根本沒有做違反道德和傷害他人的事情，依然感到內疚，這就是神經症性內疚。

第一種情況：做了違反普遍道德和傷害他人的事情，這通常都浮現在人的意識層面。換句話說，就是你做過什麼事情心裡是清楚的，有記憶的。如果是這種情況，減輕罪疚感的方法就拿出勇氣彌補和道歉。俗話說“知錯能改，善莫大焉。”

⑴ 你內心有攻擊他人的潛意識幻想，而後因攻擊幻想而自我懲罰，表現出來的現象就是你對正當的要求說不出口。為什麼要攻擊別人呢？有可能是他人（通常是父母，不侷限於父母）在養育過程中傷害了孩子，例如語言暴力、軀體暴力和長期的分離帶來的喪失體驗，孩子從而對父母產生恨意，希望父母死去或者攻擊和羞辱父母，而你又為自己的這種幻想感到害怕和恐懼。例如，孝道觀念的束縛。

⑵ 你沒有從心理上和父母（通常是父母，不侷限於父母）分離。父母對你期待很高，把他們的願望寄託在你身上，而你的表現總是不太令他們滿意，他們就表現出不悅、痛苦、乃至憤怒情緒，漸漸地你為你沒有滿足父母的期待而感到內疚，從而不敢提出自己正當的要求或者不敢拒絕他人不合理的要求。這通常和父母的人格有很大關係，是他們把你當作了他們自體的延伸，精神上綁架了你，而他們並沒有意識到。這種情況可能和你所描述的情況有點接近。這就是要你在生活中時刻注意自己的心理界限，學著表達你的情緒和需求，當父母讓你做你非常不願意的事情時要勇敢地表達出來，慢慢來積累這種和父母分離的經驗。

⑶ 有時在兒童時期發生了一件慘痛的事情，本來和你沒有什麼關係，而你卻認為對此負有責任﹝孩子的情感是不符合邏輯的，完全憑藉感覺和體驗形成認知﹞，壓抑了這件事情（想不起來）。你感到有罪，故而感到不配擁有美好。

如果是以上情況，難以透過具體的方法難達到效果，畢竟這不只是行為層面的事情，必須先解決內心的衝突，而後才能有所行動。否則，懂得了道理也落實不到行動上。建議你透過心理動力型心理治療來進行探索。