會的。

十七歲那年，情竇初開的年紀，我遇見了我人生中第一個深深喜歡的男孩。

遇見他之前，我從不相信一見鍾情，可就在手機影片裡看到他的第一眼，我就覺得，我可能要打臉了。他長得十分俊俏，深邃的雙眼，高挺的鼻樑，薄薄的嘴唇......我現在還覺得當初我是看上了他那張臉。

寒假的時候，我憑著自己的厚臉皮終於和他有了聯絡方式，從那之後，我便不停的和他聊天，我總能找到找各種理由，用各種方式和他交談，就算沒有話題，我每天早上會給他發早安，每晚臨睡時會發一個晚安。有時他會和我聊著，有時他會有一句沒一句的回覆我，有時他會看見我的訊息，而只是看見，沒有回覆。我想，這是我這輩子最主動的一次了。

時間久了，也有了我們的第一次見面的場景。

他站在人群中，四處眺望，而我，只看了一眼就知道，那個人是他，我確認他的身份，只用了一秒，而他相信這個人是我，用了一分鐘。

我帶他逛了我生活的地方，可能是從這時，他開始慢慢接受我，他回去的時候，我送他去車站，在車站門口他說，“天有點冷啊，我的手好涼。”我不知道他說這句話的用意是什麼，只知道，我特別不要臉的把手伸出來，滿臉笑意的對他說，“來把手給我，我手熱乎著，我給你捂捂。”他笑了，可能笑我的天真可愛，也不好意思拒絕我的盛情邀請，他輕輕觸控一下我的手腕，我特高興，嘴角咧的都要到耳根子了，小臉紅撲撲的，說“你不好意思啊？”他：“......”

自從第一次見面之後，我對他的喜歡更是要溢位來，每天更是積極主動，就在我的早安晚安攻勢下，有天夜裡，他給我打電話說，“要不要做我女朋友？”我聽到這話一度以為他是喝多了，隨後我以舍友已經睡著為由結束通話了電話，他便給我發訊息說，“你是第一個也是唯一一個每天會和我說早安晚安的人，好像除了家人，沒有人這麼關心我......”

我是一個理智且清醒的人，對待感情的事也很慎重，因為怕他是一時衝動，我回復他說，“明天給你答覆。”

第二天，我沒想到的是他還是堅持他的想法，以為他昨晚衝動的我，就這樣，開始了我人生第一段戀愛。

可惜我與他的第一段戀情只堅持了一個星期，他以不合適為由讓我自己好好的，連個正式的我們分手吧也沒有留給我，我又生氣又難過，最終忍不住大哭。

好不容易淡忘我與他的第一段感情時，他卻又闖入我的世界。

分手四個月之後，我變得更加堅強，也更加清醒，那天深夜，我的聊天框突然出現了他的名字，我的心一顫，不敢相信這是他發給我的訊息，我點進去，回覆他說，“怎麼了？”隨後，他的電話打了進來。

可能是還喜歡吧，我又一次淪陷。

那天他和我說他最近好慘，連飯都要吃不起了。我二話沒說找朋友要了他的地址給他和他的朋友定了兩份飯，我與他的第二段感情，是從一頓烤肉飯開始的。

我和他在一起451天，經歷了各種事情，從他不喜歡我到離不開我，從家到北京，從戀愛到分手。

我和他的矛盾，是從我要來北京開始的，他不想我去北京，他想讓我和他在一起生活，我也很糾結，想著我還小，想著趁年輕出去走走，見見世面，可又真的捨不得他，捨不得父母。可他卻覺得我就算去了北京，也不會有什麼變化，覺得我翅膀硬了想飛出去，我和他爭執不下。

最後，我還是堅持己見，去了北京，去了一個我非常向往的城市。

我一點兒也不適應剛開始的北漂生活，每天四個小時的通勤讓我筋疲力盡，回到家因為精神壓力常常半夜睡不著覺，終於，我倒下了。

住進醫院的那一刻我還不敢相信，我失去了身體裡一半的血，我心慌，頭暈，這些都是貧血的反應，醫生給我插了心電圖，掛了輸血袋，躺到冰冷的病床上時，我才發現，好像自己，也沒那麼堅強。

醫院不讓陪護，每天只有一段時間可以允許探視，可能是真的到鬼門關走了一遭，我才發現，什麼都得靠自己。第一晚永遠是最難熬的，就算掛著吊瓶頭暈的想吐也得獨自一人去衛生間，回到床上之後需要自己把心電圖插好，就算困的睜不開眼睛也要自己看著輸血袋，就算已經沒有力氣拿手機還是要自己給家人打電話報平安，那一晚，我永生難忘。

他聽說我的事，非常著急，要來北京看望我，我拒絕了，原因不止是不想讓我媽見到他，我不想和他繼續這段毫無意義的感情，他讓我感到心累，我以為三觀不合可以慢慢磨合，可那只是我以為，他好像從來沒有為我們的事情努力過，從來沒有真正瞭解我，從來沒有站在我的角度想想，儘管我非常喜歡他，儘管我依舊捨不得，儘管，我們有許多快樂的回憶，而這些，也只是回憶。我想了三天，害怕晚上和他說分手我會後悔，我選擇了白天，在我最清醒的時候，提出了分開的想法，他沒有挽留，沒有驚訝，好像已經猜到了一樣，問我，“互刪？”

就這樣，我結束了我和他的第二段感情，深刻而心痛，我終於知道那種難過到心疼的感覺，像是碎掉了，疼的我說不出話，眼淚奔湧而出，靜靜地躺在床上，哭累了就睡，睡醒了就哭，是我那幾天的狀態。

能慢慢磨平我心中的傷痕的，只有時間，而在分手之後，我和他也聯絡過，我也嘗試回到之前，他也曾挽回過我，直到今年三月，我徹底放下他，就在一瞬間，我突然放下，突然心裡一鬆，仔細一想，原來，是我放下了對他的執念。

I"m stella.

我會與現在的他，永不相遇，永不再見。這個給了我我一輩子傷害的男人，他狼心狗肺，不知好歹，你只要不離開他，他就會變本加厲的對你狠。

會。不僅會，還會毫不猶豫娶了她。

那年我46歲。她24歲。

正是這樣的年齡差距，在民政局工作人員都已經填寫好“姓名”、“性別”、“族別”的情況下，我突然叫停了她。

“我還想再考慮一下”，我說。

因為這一句話，結婚證最終沒辦成。

她一氣之下離開了我。

到現在整整17年了，仍然不肯見我。

我們相戀那一年，她剛剛20歲。

四年的戀情，在一個偏遠的小縣城，我承受了很多，她承受的也並不比我少。

風風雨雨都過來了。卻因我的忽然猶豫，後半生的姻緣瞬間灰飛煙滅。

讓人扼腕。

她後來匆匆忙忙把自己嫁了。

又匆匆忙忙離了。

獨自帶著孩子生活。

去年，孩子進了中學，我們有了聯絡。

見面的事，一再被拒絕。

17年來，我也一直在恨自己。

一刻也不能原諒自己。

她後來也知道我為了她一直還單著。

勸我重新找一個。

我沒聽她的。

事實上我也不可能再去喜歡一個人。

我與她，應該就是人們常說的一見鍾情。

時間是2002年。

地點：長途汽車上。

一百多公里的路途上，撒滿了我們的笑語。

之後，我們便在一起了。

整整四年時間。

她母親之前一直不同意我們在一起，看她死心塌地要跟我過，讓步了。

主動託人把戶口本帶給她，叫我們去辦證。

才有了文章前面那一幕。

我沒有責怪過她媽媽。

包括藏戶口本一事。

如果我是她，也會選擇反對。畢竟我的年齡大她太多了。

她後來過得不開心，閃婚閃離，與我當初那樣對她，有直接的干係。

我一直保留著我們的結婚照。

包括她的藝術照。

她很美。

165釐米的身高，腿長少說也有八九十公分。體重不足百斤。

她媽媽，她和她的孩子，現在在一起生活。

我也勸過她多次，重新找一個各方面都般配的男人過日子。

她顯然沒有聽我的。

她的原諒終於來了。

該感謝的，不僅僅是那個小小的病痛。

她青春本錢還在我的心上，

她在心水湖盪漾……

遇見她是在街旁，

她落落大方，

她先打招呼，

反讓人難為情，

反思自己還套在舊框框，

想入非非忘了要她手機號，

她轉身湧入人海之中，

只留給永遠的笑聲！