檸檬媽媽好一陣哭訴，原因是在教育5歲兒子的問題上，和婆婆發生了激烈的爭吵。面對兒子倔強、毫不認錯的態度，檸檬媽差點把掃帚落在兒子的身上。婆婆見狀便不幹了，立馬把孩子拉到自己的房間，並指責媳婦：“孩子不懂事，你這麼較真幹啥？”

你家有沒有 這種情況？ 檸檬媽媽：每次正式教育孩子的時候，婆婆總是袒護，這次本想堅持自己的態度，藉此給兒子點顏色看看。沒想到婆婆撂下狠話：“不許打我孫子，否則我跟你拼命！”看到婆婆如此溺愛我兒子，我這做媽的簡直氣得咬牙切齒。

思涵媽媽：由於工作繁忙，帶孩子的工作主要由公婆幫忙。可現在孩子馬上就要上小學了，卻發現養成了一身的壞毛病。有時候看到孩子明明做錯了，趕忙教育糾正，可婆婆卻不幹了。

馨子媽媽：最近婆婆來了，發現孩子越來越不好管教了，現在女兒對奶奶的親熱度，遠遠超過我這個當媽的。晚上非要喊著跟奶奶睡，本來挺獨立的一個小姑娘，感覺越長越倒退，萬事都要奶奶張羅。

嘉嘉媽媽：從孩子生下來大部分都是婆婆在帶，可是孩子現在雖然5歲了，還是跟同齡的小朋友比起來，各方面表現的都好差。有時候想做個嚴厲的媽媽管教孩子，家裡的老人總是護著孩子，發現在孩子面前再也沒有了威嚴。

梓鑫媽媽：我現在超級受不了家裡的老人。我不給孩子吃零食、喝碳酸飲料，可是老人總是揹著我給孩子吃這些。有時候我不在家，孩子能看一天的動畫片，都說了這樣對眼睛不好，可老人總是慣著孩子，感覺自己要瘋了！

和老人一起 住的煩惱 和老人一起住，年輕的小夫妻的確很享福。每天有人幫忙打掃衛生、帶孩子，連一日三餐都能變著花樣來提供。且不說日子過的像小姐少爺一般，至少下班之後再也不用圍著灶臺手忙腳亂。

可是，但凡和老人一起住的年輕父母幾乎都有同一個問題，那就是在教育孩子的問題上，老人實在是太護著孫輩了。不少媽媽反應，明明孩子可以獨立完成的家務，老人總要幫忙代替。有時候孩子做錯事情了，做媽媽的想樹立威嚴好好教育一番，可孩子就會跑到爺爺奶奶的懷裡，裝出一副楚楚可憐的模樣。這時候，老人總是說孩子還小，等以後長大了自然能分清是非。最要命的是，還把當年教育老公的模式拿出來——不教育也自然成才。

即使平時與公婆關係還不錯，對於公婆的“護短”，媽媽們也常會抓狂。想大吵一架擺明自己立場吧，又怕傷了和氣；但教育力度不夠，孩子又把你的話當成耳旁風。當然，除此之外，讓年輕媽媽們鬱悶的是，明明自己狠心扮演壞人是為了教育孩子，可最後爺爺奶奶倒變成了好人。年紀稍微大一些的寶寶，覺得媽媽對自己凶神惡煞，更因此不理媽媽，反而和爺爺奶奶關係更親密，這讓當媽的情何以堪啊。

老人干涉 父母教育孩子 該怎麼破解？ 和老人多溝通，拎清利害年輕父母應該和家裡的老人多溝通，相互學習，取長補短，化解兩代人育兒方面的差異與矛盾，彼此做一些妥協與讓步。雖然寶寶還小，但卻是習慣和性格養成的重要時期。年輕父母要讓老人分清愛和溺愛的差別，不能太過縱容和嬌慣。要知道，一味地袒護只會讓孩子變得越來越沒有規矩，同時也使父母的正當管教失去了威嚴，最終耽誤的還是孩子的健康成長。如果媽媽溝通無效，為了避免婆媳矛盾，這時候就要充分發揮老公的作用了。

全家建立統一戰線在教育孩子這個問題上，家庭所有成員要達成統一戰線，千萬不能父母忙著管教，老人跟著拆臺。父母和老人要協商一致，在管教孩子的時候，老人最好不插手，並努力維護父母在孩子面前的威嚴，這樣孩子就不會唯我獨尊，懂得尊重父母。其次，即使雙方有分歧，也不要當著孩子的面暴露出來，這樣只會讓孩子在犯錯的時候，還抱有一絲僥倖。

勇敢地堅持觀點在教育孩子的問題上，原則性的問題家長決不妥協。雖然這樣過於鐵面無私，但必須要樹立自己在孩子心中的威嚴，讓他明白不要觸犯底線。有些家長吐槽，每當自己在教育孩子的時候，老人總會出來干涉。小編想說，即使老人出面干涉，也要勇敢地堅持自己的觀點。不要因為對方是老人，就中斷正常的教育，這樣只能讓孩子覺得，不管犯什麼錯都有靠山。當然，為了避免惡化家庭矛盾，父母可以在事後，避開孩子主動和老人溝通，虛心接受老人的指點，儘量減少正面衝突。

距離產生美對於爺爺奶奶的“護短”行為，小編實在是太能理解這種痛苦了，因為在寶寶2歲之前也是和公婆同處一個屋簷之下。老人對孩子的那種溺愛，小編我也算是深有體會啊。所以，為了孩子養成獨立的性格，最後和老公商量，選擇搬出來單住了。當然，並不是說不給老人看孩子，只是距離產生美，這樣能讓孩子覺得犯錯了沒有靠山，自己完成力所能及的事情。

不要當著老人的面管教不得不說，父母經常因為教育孩子的問題和老人爭吵，也會給無辜的孩子造成惡劣影響。所以，如果你家老人偏執無法溝通，或者你無法單獨搬出來住，那麼可以巧妙選擇教育孩子的時機。儘量不要當著老人的面管教孩子，給孩子講道理的時候避開老人。但切記，在教育孩子的時候，千萬不要全盤否定老人的做法，這樣只會讓孩子產生逆反心理。

抽時間和孩子互動

現在很多年輕父母忙於工作，把養育孩子的問題交給家裡的老人。要知道，父母不管有多忙，都要端正態度，抽時間多陪陪孩子，教育孩子是父母應該履行的責任。一味地把孩子的教育權和撫養權都交給老人，對孩子是極度不負責，同時也增加了老人的負擔。

這是和父母住在一邊的普遍情況，所以首先要理情對待。如果又不想弄得與老人反目，又想理性教育孩子，最好的辦法就是自己不要與父母一起過。

如果你的條件不允許，那麼等孩子不在家裡的時候，選擇一個恰當家人都很高興的時候，請你的父母坐下來，然後你給他們每人一杯茶，正式的跟他們談你的想法，告訴他們這樣袒護孩子的壞處，跟他們說，這是你的孩子，他們是幫助照顧，但是教育的人是孩子的父母。

在一個正式的場合，正常正式的談這個事非常重要。

年輕父母應該和家裡的老人多溝通，相互學習，取長補短，化解兩代人育兒方面的差異與矛盾，彼此做一些妥協與讓步。雖然寶寶還小，但卻是習慣和性格養成的重要時期。

在教育孩子這個問題上，家庭所有成員要達成統一戰線，千萬不能父母忙著管教，老人跟著拆臺。

勇敢堅持自己的觀點

這樣的問題，在隔代教育的家庭裡面可謂司空見慣。我家也是有老人幫忙照顧孩子， 但在我們批評教育孩子的過程中，倒基本上不會出現老人袒護孩子的情況，而是老人幫著一起給孩子講道理。

我想說的是，這種情況既取決於老人的教養觀念和方式，也取決於我們自己如何對待和處理孩子犯錯的行為、如何糾正和避免孩子的壞習慣。當然更多的還是老人的教養觀念問題，所以我們就需要想方設法解決好隔代教養觀念不一致的問題。

當老人的養育觀念跟年輕父母不一致時，理智的做法並非一定要針尖對麥芒，而是心平氣和地跟老人溝通。不過，我們跟老人之間的溝通是需要講究技巧和方法的，以免產生不必要的誤會，更不要為了孩子的事搞得全家雞犬不寧。

如何與老人有效溝通，下面分享幾個方面的建議：

1、誰的父母誰出面。一般來說，老人跟自己的孩子交流起來會更順暢，也更容易接受自己孩子的意見。如果需要跟外公外婆溝通，最好就由媽媽出面；如果需要跟爺爺奶奶溝通，當然就是爸爸出馬的時機。

2、表揚在先，溝通問題在後。我們在跟老人溝通具體問題之前，最後先要肯定老人對孩子的用心付出，表揚他們之前做得好的地方。畢竟任何人都樂意接受別人的讚美之詞，老人也不例外。這樣做，可以融洽交流的氛圍，舒緩雙方的情緒，為後面溝通具體問題做好鋪墊。

3、巧借外力說服老人。俗話說，外來的和尚好唸經。這同樣適用於我們跟老人觀念不一致的情況。在老人面前，別人說的話往往比我們自己說的話管用很多，尤其是帶有一些權威的人，比如醫生、老師、專家等等。為了讓老人轉變觀念，我們完全可以藉助這些外力來幫助解決。

錯，已經鑄成。

一個母親一個父親教導孩子最強大的力量不是權威，而是愛的連結。如果孩子很愛你，很依戀你，僅僅是為了讓爸爸媽媽高興這件事，就能驅動孩子去做很多違逆人的惰性的事。

一個母親一個父親教導孩子最有用的方式，是身教，而不是言傳。你希望孩子成為什麼樣，不是用嘴巴塑造孩子，而是你就是什麼樣。你最終會成為她的榜樣。

遺憾的是，如果父母親在孩子生命的最早期就脫離了一對一的深度接觸，到三歲以後，再想扮演權威家長，去教導她，孩子的服從度恐怕不會很高。尤其是她內心已經高度認同了另外的愛的源泉和中心以後，那一方的影響力，恐怕比你大的多。

把孩子託付給老人帶，自己放手，除了讓孩子和親生父母之間失去了最重要的連結，（我們救助的多數受虐兒童，都有過留守兒童的經歷。可怕的地方在於，這樣的家庭，親生父母親對於一直帶在身邊的小孩倒不虐待，對於曾經拋棄在老家由爺爺奶奶帶的孩子，卻冷漠生硬，原因就是母子母女的最原始的紐帶，切斷了。我把它稱之為情感臍帶）

而越俎代庖的爺爺奶奶或外公外婆，作為孩子心中的第一權威，一方面會，對孩子有不理智的心疼，另一方面，是他們本身的價值觀和現代社會有脫節。

孩子被擠兌在中間。如果家庭之間有矛盾，就更不得了了。

情感上孩子對撫養自己的人更認同。但現實上，孩子又必須服從父母。

孩子夾在當中會很難受。也可能因此發展出小聰明。一種是利用大人之間的矛盾，逃避自己的責任，有事去找保護傘。一種則是封閉自己，對抗改變。

如果已經形成了提問者所說的“孩子已經形成了一身毛病，怎麼改？”

怎麼辦呢？首先從父子母子的親情關係重建開始。你希望你對孩子的影響力有多大，對孩子的付出就要有多堅持、無條件。你對他越接納，越認同，彼此理解越深。信任達成之後，就能自然解決很多問題。

同時，要說服老人，讓老人從這樣的關係裡抽身。當然老人此刻通常都不願意抽身，因為被孩子需要被孩子依戀的感覺是很好的，這時候老人是需要這樣的關係的。只能就慢慢來，漸漸讓他們關係不那麼緊密。

父母也想開點，一些你認為是壞毛病的毛病，（你要認真推敲起來，我還不認識小時候沒一大堆壞毛病的孩子呢！馬克吐溫自己寫傳記時，寫出來的他自己，簡直就是一個十惡不赦的小壞蛋哪！）也許沒那麼嚴重。也許是特定年齡段的表現。孩子沒成年，她最需要的是愛和認同、接納。從根子上完成了這個過程，所謂的壞毛病，不藥而癒。

所以，父母作為家庭的中堅力量，也是受教育最多的頂樑柱，先從自己的心理建設做起。往上，逐漸代替掉老人作為孩子的情感中心，往下，建立和孩子的深厚連結。

技巧地來，給自己時間，給孩子時間和空間。多陪伴孩子。多瞭解孩子（是真實而耐心地瞭解），靠強權威壓教訓，只會適得其反。

爸爸媽媽因為工作繁忙而將孩子交由老人帶，然而即將到了入學的年齡，才發現孩子養成了一些不好的習慣。但是，很多的時候，爸爸媽媽明知道老人的教養方式有問題，卻不知道如何去和老人溝通。

這裡想跟這個媽媽溝通的是，孩子的問題如果不及時地解決，就會變成一個大問題。而且，不管是老人還是爸爸媽媽，出發點和目的都是一致的，那就是為了孩子好。所以如果老人的教養方式，真的導致孩子有一些不好的行為，還是要用適合的說話方式，選擇合適的時間去溝通。

首先就事論事，在孩子犯錯的時候和老人溝通，更加容易讓他們信服，更加容易接受。而且，還要尊重老人的辛苦，畢竟帶孩子非易事。

再則，為人父母的家長也是老人的孩子，在老人面前，媽媽也可以偶爾 "撒撒嬌"，回憶自己兒時的逗趣事和糗事，用輕鬆的方式把育兒問題呈現出來。在歡樂的氛圍中，即使老人心中有不快也會很快散去。

還有一點，爸爸媽媽應該知曉，不要完全依賴老人幫襯帶孩子，我們即使工作再忙，也應該盡力抽出時間，多多陪伴關注孩子，不能把責任和重擔都壓在老人身上。尤其是孩子到了小學，面對一些學習和習慣上的問題，很多老人都是有心無力。如果爸爸媽媽怪老人溺愛，那老人能否怪你無責無擔當呢？所以，我們為人父母，要學會在工作、生活、育兒中，尋找最佳的平衡點。