麗麗：

男朋友在分手的時候告訴我，我對他的挑剔簡直就是360°全方位無死角的，我挑剔他的生活習慣，他的朋友，他的父母，他的工作方式……他說他時常會產生疑問，我都這麼討厭他了，為什麼還要和他在一起?

　　分手後的反思

　　男朋友在分手的時候告訴我，我對他的挑剔簡直就是360°全方位無死角的，我挑剔他的生活習慣，他的朋友，他的父母，他的工作方式……他說他時常會產生疑問，我都這麼討厭他了，為什麼還和他在一起?

　　分手後，我很難過，覺得自己為這段感情付出了那麼多，為他付出了那麼多，他怎麼可以這樣對我。有一度我真的很想去做些什麼去挽回他，然而內心的直覺告訴我：即使這次他不提出分手，這樣相處下去，他會很累，我也不幸福。內心有個聲音隱隱約約告訴我：問題在自己身上。

　　於是，分手之後我剋制自己不去想他，把更多的注意力放在自己的身上。我看了很多關於經營戀愛的書籍，也涉獵了一些心理學的書籍和課程，反思那段感情，我發現自己很多地方做得不夠好。如果我早一點兒瞭解關於情感方面的知識，感情也不會走到現在這樣的地步，至少在戀愛的過程中彼此的傷害會少很多。

　　分手後我花了很長的時間去思考這個問題：我能在他身上挑出那麼多的毛病，為什麼還會願意和他在一起。

　　終於我意識到，我挑剔的並不是他而是我自己。我總覺得自己不夠好，於是也總覺得喜歡我的人也不夠好。我讀了很多書，見過很多風景，我覺得我應該更加的優秀，應該有自己能夠勝任又做得開始的事業，而不是一份簡簡單單養活自己的工作;我也應該擁有更好的愛人，像書裡寫的那樣的精神伴侶，而不是這樣的一個人。

　　我把自己對自己的不滿意全部變成了鋒利的武器，去攻擊我身邊的人和事。我不僅挑剔自己，更多的挑剔這個社會，挑剔我最親密的人。我想要更好的生活，事業更成功，戀人更優秀，但在實現之前，我不知道如何才能做到，於是總是希望生活會自己改變，事業會自然變好，戀人會更完美。

　　後來我認識到，我的挑剔就是一種控制，是我安全感差的行為體現。因為我的挑剔都是把問題指出來，然後讓對方去做，自己卻只是在那裡說。而我還一直自以為細心、負責任和有擔。

　　現在每當我想要挑剔的時候，就問問自己，我想透過這樣的挑剔得到什麼?如果是我，我能做得更好嗎?在這個過程中我會對自己有很多發現，我是否考慮全面，是否自以為是，是否越俎代庖。我不再是指出問題讓對方去做，而是自己做，這樣的改變不僅對對方多一份理解和積極的支援，也讓我自己更自信，更為自己的生活負責。

　　現在的我變得合群多了，週末不再總宅家裡看書，而是跟一群朋友出去瘋。他們與我不同的地方讓我感到好奇，每一次新的發現都讓我覺得驚喜。挑剔也不是完全沒用了，例如他們每次都把選餐廳的任務都交給我，因為挑剔又追求品質的我一定能選出最適合大家聚會的地方。

　　情感心理諮詢結語：

　　1、其實我們知道挑剔無法改變什麼，為什麼在經歷了很多的挫折以後我們還要繼續挑剔呢?因為挑剔是最簡單的自我保護模式——保護我們的自尊心。

　　2、喜歡挑剔的人往往在幼年時期也有被挑剔的經歷。這些挑剔帶來的痛苦會被無限放大，造成這種影響的可能是一個喜歡挑剔的看護者、或者親戚、或者某個經常來串門的鄰居。

　　3、因完美而產生的愛不是真正的愛，真正的愛是，我知道你的不完美，知道你有這樣那樣的缺點，可我依然愛你，因為你是完完整整的你自己。如果我們暫時還不能這樣愛別人，那就讓我們先這樣愛自己吧，我們都是值得這樣的愛的。

愛挑剔其實是每個人的通病

每個人都會用自己的方式方法來挑三揀四做自己想做的事，比如吃、穿、住、用和行就難逃我們的挑剔。

首先，挑剔是一種審美上的嗜好，每個人的審美都有所不同，都會在屬於自己審美範疇內的進行選擇，否則就會剔除在外。比如喜歡穿什麼，住什麼，買什麼等等。

其次，挑剔是一種完美主義的自我放大，每個人都有著屬於自己的完美一面，對於那些不符合自己指標的物件就會選擇拋棄剔除。比如做事情就會反應的很直接，等等

最後，挑剔其實也是一種壞的習慣，每個人都會有很自我的時候，在很自我的時候只要外界一切與自己有著衝突性認知的都會進行主觀上的反駁和挑剔，等等

簡而言之，合理的挑剔則是推動我們向更好更完美的方向發展，如果亂用挑剔就會使得人與人，人與事之間格格不入。

愛挑剔的無非兩種人，第一種，生活精緻的完美主義者，這類人過著精緻的生活，習慣了美好的事物，遊走在理想主義的邊緣，一旦事物有違自己的認知，就會產生抗拒心理，繼而展現出所謂的挑剔。第二種，純粹個性使然，或強迫症，或偏執，或為挑剔而挑剔。大千世界，芸芸眾生，無奇不有，愛挑剔也不是什麼大毛病，只要不是大惡之徒，挑剔就挑剔唄，無可厚非，無傷大雅，只要心態好，看著別人的挑剔也可以很快樂。

愛挑剔是人的心理特質，每個人或多或少都會存在，程度上的不同，直接會導致別人的討厭與否。

從心理學角度分析，愛挑剔是一種毛病，但這種毛病有良性和惡性之分。大致會有以下幾種情況:

1、生活中有潔癖的人。在他們眼裡哪哪都不乾淨，別人洗的東西，別人用過、然後洗了的杯子、碗筷，到處是灰塵，他們擦了又擦，他們不只對別人不放心，有時對自己也懷疑。這是一種心理疾病。這樣的“愛挑剔”已經嚴重影到了和別人的交往。如不加以正確對待，會向惡性發展。

2、愛較真的人。就是生活中的“雞蛋裡挑骨頭”型別。它有兩種極端:一是對自己的作品精益求精，對演員表演嚴摳細抓、精雕細琢，比如周星馳導演的“嚴厲苛刻，不太好合作”，小崔對真理的“愛較真”，等等。二是閒聊中對每句話、每個字的較真，我認為是一種“抬槓”，有的說辭近乎無道理，卻堅持狡辯，不僅會傷了和氣，也會失去朋友。如果把它用在工作和創作中，並把握好分寸，堅持正確認真態度，才會出現良性局面。

3、以上兩種均基於善意的心理缺陷。還有一種是企圖性挑剔。他的挑剔是有目的的，而且這種目的往往是利己不利人的。為達到他心裡預想的某種目的，挑出本來合理的觀點和想法的毛病，貌視合理，較人以真。這種挑剔，我們當然不主張。

“愛挑剔”和其它性格特徵一樣，用好了，會給自己插上翅膀，用偏了，只會給自己帶來災難。就象具有特殊材質的學生，精通計算機技術，往往成了“駭客”，鑽研化學醫藥科技，卻去“治毒”。

願大家在公平合理的舞臺上，用好用對每一種缺點和毛病，善意的去認真，和諧的去溝通，不做無主見、隨風倒的和事佬、庸碌者，更不做一切以自我為中心的“獨裁、獨斷”者，用挑刺的眼光看待一切。

在追求完美主義、實現自己價值觀的道路上，與人與己達到心理和行動上的平衡。

但我可以這樣說，愛挑剔是因為心裡不平衡，或者就是沒事找事，也或者是活得累，總之一句話，不要理她（他），愛咋咋地，反正又不是為了活成別人眼裡的樣子，那樣多累。

其實每個人多多少少都有的挑剔，只是表現出的程度不同、場合不同。對於那些過於挑剔的人，從心理學角度講主要有這樣幾點原因：

1 過於追求完美

對於完美主義者來說，凡事都想做到盡善盡美，在他們的眼中，有瑕疵的東西都是不盡人意的。他們對於美好和完美的追求，不僅要求於自身，還在生活中表現出來的時候，就會顯得很愛挑剔，不易滿意了。比如和一個愛挑剔的人去餐館吃飯，他不僅僅會在意食物是否合胃口，還會非常關注餐館的氛圍、環境等。要是有什麼不盡人意的地方，他就會覺得不符合他對於完美品質的追求，就會挑三揀四的抱怨自己的不滿。

2 自我中心主義

對於那些自我中心的人，他們往往難以從他人的角度去思考問題，難以站在他人的立場去理解整個事情。因此，當遇到什麼事情的時候，他們總是從自己的觀點和角度出發，認為自己所認為的都是對的，用自己的標準去要求、去衡量其他人和事。而正是這種換位思考的缺乏，使他們為人處世只能看到自己的標準，顯得對於別人和事情充滿挑剔。

3 嫉妒自卑也能導致挑剔

弗洛伊德最先提出“投射”的概念，投射是我們心理上防禦機制的一種，指的是當我們潛意識中有不被自己認可接受的部分時，我們就會去壓抑自己的那種想法、感受，便會將這種情緒、慾望投射到別人身上。比如自己無法接受自己的不完美和不自信的狀態，就透過投射這種心理防禦機制，認為別人是不完美的、是缺乏信心需要去指手畫腳的。

1，對完美的要求

小A剛工作那時，遇到了B經理，B經理對下屬的工作要求高，態度嚴肅。小A遞交的計劃書從來沒有一次透過過，不是這裡流程不對，就是那裡資料不合理。小A為此常常返工加班，覺得經理太過挑剔她。

但當小A在公司裡時間久了，她看到B經理每天兢兢業業的上班，對自己呈交的結果反覆檢查，對下屬統一要求。而她根據B經理的要求收集到更多的資料，做了更詳盡的調整後，發覺自己實際的進步很快，也逐漸理解了經理的挑剔。

這類的挑剔，我們可以理解做出挑剔行為的人，對自我的要求很高，追求完美。同樣，對跟她有接觸的人，要求也同樣高，她的標準比較一致。

並非所有的挑剔都是壞事，如果處理得當，並提出建設性意見，雙方都可以取得認同和發展；但注意如這種要求過度了，就會顯得比較僵化，對方未必能接受或做到，容易讓對方產生挫敗感，不想再跟你接觸。並且很容易把自己累垮。

這類挑剔的人，往往眼裡只看到自己的付出，難以體會到別人的努力。

不懂得換位思考，聽不進他人的反饋，一味拿自己的標準去要求別人。並且不能忍受被忽視，你必須按照他說的做，你才是對的、合格的。

他不會自我反省，看到自己同樣做的不好的地方，也不會發覺如果按自己的要求可能連自己都做不到。總在找別人做的不夠的地方，並提出指責，但也給不出對方合理的改進方案。

這種交流方式，帶有攻擊性和傷害性，時刻破壞著關係。

心理學上有個概念叫做“投射”，是心理防禦機制的一種，指的是當我們潛意識中有不被自己認可接受的部分時，會去壓抑自己的這種想法、感受，便會將這種情緒、慾望投射到別人身上。有些愛挑剔的人的自我其實很脆弱，易受外界影響，內心有太多的控制慾又深感無力。常常焦慮，對自己失望，覺得自己不如別人，並將失望投射出去。

比如有些夫妻中的一方自己並非很有能力和才幹，卻要求自己的另一方什麼都做到優秀。今天嫌對方賺錢不夠，明天怪他陪自己不多。總是左也不對，右也不好。被挑剔的一方長期感受到被貶低，容易形成逃避，對抗。本來不錯的生活，也漸漸變得雞犬不寧。

其實，我們可以觀察身邊，內心滿足、平和、可以接受差異和不完美的人，是會過得比較自在和快樂的，一般都不會是挑剔的人。

如果你身邊有過於挑剔的人，不要被他影響，做好你自己。