那首先呢，我們要學會理解：學會去理解，比自己敏感的人。

敏感≠情商高

你和女友吃飯，她朋友在場，說了你可能不中聽的話，你敏感，你甩臉子，搞的你女友 很沒面子這就是肆無忌憚地表達自己的敏感，這就是情商低。生活中有很多人是很敏感的，他們對你說的話做的事，比旁人要敏感。所謂言者無心，聽者有意。有的人自以為性子直，說話不考慮別人感受，所以每次說話之前總是”我這人說話比較直“

來鋪墊自己的口無遮攔。

舉個簡單的例子，你們回想一下，有沒有一個突然跟你發火的人?

可能是你用室友的杯子喝了一杯水他就和你翻臉了。

你心裡想：至於麼？有必要麼？

你真的以為他是為了一杯水？

NONONO,他只是忍了你很久了。

諸多小事，你考慮不到他的感受，他又覺得這些事說了矯情，不說憋屈，久而久之，就爆發了。

老師讓你擦黑板，不是因為你黑板擦的不乾淨，而是因為你沒寫作業。

女生和你吵架，也不是因為你沒說晚安，而是因為你做錯了很多事情。

你可能覺得他小題大做，要是他是你同事呢？老闆呢？

情商，決定你這一生能到的高度。

所以，嘗試去理解，比你敏感的人，會讓身邊的人感覺到你情商高。

控制:控制自己，給別人需要的迴應。

女生因為一點小事哭了，你可能覺得很無理取鬧，你說：為這麼點小事至於麼？

然後女生炸了。至於。先承認至於，有必要。第一時間的迴應不能是不耐煩，要把表情調整到擔心臉。不然你想哄好，太難了，所以哄女生是個很鍛鍊情商的活兒。

再回想推理到底是因為什麼深層次的原因，這時候切忌自以為是，要去求證。

對不起，然後套話，問出真正的原因。再比如，女生說：你真討厭。情商為0的男人就會反問：你為什麼討厭我？久而久之女生就會覺得和你在一起很累，最後只能分手，你還覺得她是毫無徵兆地分手。當然也不能道聽途說，就上去強吻。做適合自己的事，女生說討厭，也要看當時的情緒。如果你在她心裡是個木訥的老實男孩，那就給一個抱抱。

她哭了，你就遞過去一個紙巾。

體會：感受別人的意圖，不是隻聽別人說，要看他怎麼做。

這個就比較高層次的了，看不懂的可以跳過。

如果你是一名銷售或者創業者或者一名政客，你一定要看。

男人是世界，充斥地是爾虞我詐，有時候，商戰裡你怎麼死的都不知道。

你必須要在談判裡面，感受對方的意圖。

可能一開始對方不會露出自己的底線和意圖，你需要去試探。

關鍵的地方來了，不管你感覺到了對方的意圖是好是壞，一定不要第一時間做出反應。

裝作沒有看出來，你可以看到更多。

我們最終要做到的是，喜怒不行於色。

所以一級折射式反應，是情商低的表現之一。

遇到什麼事情都第一時間表現自己的憤怒或者慾望，只會被人玩弄於鼓掌之間。

領導力：大哥不是脾氣最好的，一定是情商最高的。

脾氣好，不動聲色≠情商高。

如果讓別人感覺到你很城府，或者是一個撲克臉，那就沒有意義了。

想一下你們小時候的孩子頭兒，他可能有一些高大帥氣的先天優勢，但是，絕不僅僅如此。

他很會給你們每一個人想要的迴應。

當大家談起一個可能會令你尷尬的話題，是他把話題轉移開，解救了你。

你在心裡暗暗感謝他。

而這一切，所有人都看在眼裡，所以，大哥才是大哥。

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看到這裡你可能會說，我特麼老婆孩子都有了你教我哄妹子這些沒用。

NONONO。

把握女生情緒就是最難解的問題，這個你掌握自如的話，工作，生活中的其他事，無非也就是：

控制自己的情緒，照顧別人的感受，體會他人意圖，給出別人需要的迴應。

最後，總結一句就是能時刻站在別人的位置上想問題。

今天繼續 “人際關係” 這個話題，關於提升情商的練習方法，我將它濃縮在簡單樸素的“一句話問題”裡。 講具體方法前，小夥伴們先一起來回顧下 “情商是什麼” 。

我把 “情商” 簡單分為兩個方面：對內和對外。

對內，是主動體察、適度掌控、隨目的調節自己情緒的能力；對外，就是主動體察、正確理解、 隨目的調節他人情緒和認知的能力。

整體來看的話，人其實都是相通的，對內的認知是對外的前提，而所有良好的人際互動都建立在內外協調的基礎上。

接下來我要介紹的練習方法，本質就是，從“內”出發幫助我們認知和掌握 “外”。

廢話結束，進入主題。

方法如下圖：

我幾年前最開始練習時，設定的手機提醒大致的模板。

每天睡前，我會強制要求自己，回憶並記錄一天內自己的情緒波動。 實際上，我已經好久沒有“真正地”做練習了，今天為了寫這一篇，在手機上重新做了個提醒。 因為我習慣手寫，所以我練習時是手寫日記的形式寫在本子上的；大家打字在手機上也ok，但前期推薦一定要能夠寫下來，可以重複閱讀的那種，而不是腦海裡想一想，很多重要的細節你的大腦會欺騙你的。到現在雖然不會每天寫，但如果某一段時間覺得情緒反應太多，還是會恢復做一段時間的手寫記錄。

具體我會記錄下面五點：

1. 我今天有哪些情緒：

開心、興奮、愉悅？還是生氣、緊張、鬱悶？ 請像一個“法官”一樣，按照時間順序、一絲不苟地回憶+記錄，如果你覺得自己晚上回憶很多細節會忘掉，那就在最開始練習地時候，將手機提醒設定為每兩小時一次，逼自己及時有效記錄。（但個人經驗，就按照起床開始，快速回憶一天干了什麼、見了哪些人，一般不會遺漏）

一個小提醒： 並不是只有那些讓你不開心、不舒服的情緒才值得探究。 讓你 “莫名開心” 的人，比起讓你生氣的人，可能更值得你去認真觀察和記錄；畢竟，能準確給你提供情緒價值而又不 “顯山露水” 的人，一般都段位比你高。

2. 這些情緒反應是有意識的還是無意識的：

這一點常常被大家忽略，但是非常重要。 情緒來自個人對 “利益或損失” 的反應，很多時候是無意識的。

比如說，同事說了什麼話我們覺得不對勁、悶悶的，但又不知道哪裡不對勁。這種情況我們經常甩頭就忘了，但這種“無意識下的情緒反應”，不論是正面的還是負面的，都反映了我們認知的盲點： 牽扯的情緒其實是小事，但忽略情緒背後、隱含個人價值判斷對應的 “利益或損失”，很可能會讓我們 “錯失良機” 或者 “跌落險坑”。

3. 這些情緒來自什麼事件（我把它叫做“觸發事件”）：

工作還是私事？具體是什麼事情？ 記錄這個事情的起止時間，這件事是在很長一段時間內都牽引了我的情緒呢，還是驟發的某個時間點引起了我的情緒波動？

4. 觸發事件背後都涉及什麼人：

我產生的情緒，是面對所有“相關人”呢，還是僅僅針對個別人（這些有針對性的人，把他們叫做 “情緒觸發人”）？

5. 觸發機制具體是什麼：

這一步常常需要花費比較多的時間，有時需要連續觀察很久才能發現問題。

比如，我上週文章裡提到的第二個故事主人公S小姐，一開始我覺得她說話辦事 “為人豪爽”，但又隱隱覺得自己“不爽”，卻一時半會兒想不明白到底哪裡不對。我就簡略記錄下每次和她見面我那個“不爽又沒有原因”的感覺到底在那一刻發生的，發生前後S小姐做了或說了什麼，大概三次觀察就可以發現，問題到底在哪裡。

瞭解最後的觸發機制，比記錄“觸發事件”本身更有意義。因為觸發事件和觸發人會變化，但機制本身是客觀的，不僅僅可以幫助我們認識外部世界，我們也可以“學以致用”，認識每個方法適用的條件： 比如，上週提到的三種進入陌生環境的方法，本身是客觀的，甚至第一次用起來會讓交往雙方都感覺愉快；但對同樣的交往物件、或在一個互動頻繁的小團體裡對多個人使用相同的方法，就有點 “把別人都當傻子” 了。

單獨看上面的步驟分解，好像很麻煩的樣子，但其實練習個三四次，整個流程都會自動化了。我手寫記錄比打字慢，但聯絡到後來整個過程也就是15分鐘搞定。

連續記錄一兩個星期，你對自己情緒反應、對周圍人事物的看法會明顯的更清晰和深刻一些；大概30天之後，當然這個是大概的估計，你應該對你自己的情緒反應機制非常 “熟悉”（關於怎麼修煉控制情緒反應、將其向理想狀態改變，是另一個話題，之後再展開寫）。

我自己的體會是，這個方法可以：

把無意識的情緒具象化：剛開始你可能會感嘆原來自己一天內有這麼多情緒波動，認識它們是第一步，有了正確的認識、怎麼管理才有可能。 幫助我們 “識人”：和某人交往過程的情緒反應，就好像探測雷達，做好訊號記錄和解析，就可以大致完成對對方的畫像。 對 “自我成長” 的提醒：太多的情緒波動是無意義的精力消耗，但長時間沒有什麼情緒波動也不是什麼好事，要不你自我驅動有問題、沒有主動接收更多的“刺激”，要不就是圈子環境有問題、太舒適的地方人都會變遲鈍的。

今天的純純純幹活操作指南就到這裡啦。 希望對小夥伴們有用，如果大家練習後有什麼想法或建議，歡迎大家反饋給我。或許我們都可以，更剔透一點 :)

以上。 Lou