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1 # 蘭陵王來拿藍
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2 # 哎呀耶
甲和乙是一夥兒，經常配合去偷東西。
一天他們又盯上“一隻肥羊”，偏偏周圍人比較多，他們不好下手。
於是甲說：我們跟著他，先旁觀看看，不急著下手。
乙就納悶了，問：膀胱？用膀胱怎麼看？
甲：你個二貨，旁觀 旁觀！什麼膀胱。跳起來就是一巴掌！
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3 # 獨角獸視野
麵館門外，小明開著寶馬緩緩停在麵館門口，大搖大擺地進店點餐┈┈
小明：“老闆，來一碗麵”
服務員：“好嘞，您稍等！”
麵館餐桌上，服務員：“老闆，這是您的面，請慢用”
正狼吞虎嚥的小明看著對面食客剛上的面，又看自己的面，問道：
“兄弟，您這碗是什麼面？好特別。”
食客指著自己的那碗麵反問道：“我這碗？”
小明：“對”
食客：“招牌呀？”
“哦”小明點點頭，偷偷地拿出自已剛點的選單條看一下
麵館前臺，“啪┈┈”小明很生氣的把自己的點單條拍在收銀臺桌上，怒吼道：
“老闆，你什麼意思，有這麼做生意的嗎？這不欺負人嗎？明明點一樣的餐，為什麼他的有海鮮在裡面，我的沒有？看不起人是嗎，告訴你，我開寶馬來的呢我。”說完把車鑰匙拍在桌上┈┈
服務員：“不好意思老闆，這是我們的失誤，您先回去坐好，我們馬上給您補上”
小明邊回去坐，邊大大咧咧地說道：“這還差不多，告訴你，下次注意點兒啊！”
服務員端著裝著兩隻龍蝦的一小碟海鮮放小明桌上： “老闆，你的加菜做好了，油爆大鮮蝦，5塊，請問您是刷卡還是現金？”
房間床上，小明跳了起來，全身冒汗，看著自己那個瘦得如皮包骨的錢包，如釋重負。此時，手掌用心地壓著自己的心口，心裡暗笑，苦笑道：“原來只是一場夢，嚇死我了。”
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4 # 海陸空機智蘿
1.本人因為遲到曠工次數太多，被公司評為黃金礦工。
2.一個日本人來中國看牙醫結果和牙醫打起來了。因為那個牙醫說:“拔個牙咯?”
3.現在是真的前程四緊:口罩緊，手頭緊，衣服緊，褲腰緊。
4.晚上看到女神線上，我發信息給她:在嗎?
十分鐘後女神回道:在拉，有事嗎?
天哪!女神居然回覆我了!我按耐住激動的心情回覆:那你先拉，拉完再聊。
一個小時過去了，女神怎麼還沒拉完?
5.蝦和蚌同時考了一百分，老師問蝦你抄的誰的,蝦說:“我抄蚌的”老師說:“你棒什麼棒。”
6.睡前一定要吃宵夜，這樣才不會做餓夢。
8.歌詞諧音梗
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5 # 錢德鑄
一
五一小長假，城裡出生的孫寶寶第一次回鄉下老家小住。
“爺爺，奶奶，我要看《小豬佩奇》”。
二老不知所措，我們家一隻小豬都沒有，還哪能配齊？
二
老媽正在給從小出國在外的兒子打電話:
“兒啊，現在我們家裡的日子好過啦。這不，前幾天，豬下娃，羊下崽了……。”
兒子回覆:“老媽呀，您把我繞糊塗了，豬夏娃、羊下載是什麼東西呀？”
三
農莊主送客。
“理由？這次玩得高興，下次說來就來，沒有理由！”
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6 # 隨心侃
1，"女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了！"
2，螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍， 泥鰍很生氣："你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
3，一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞！
4，語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問："小明你來回答一下，文章1到2段說明了什麼？"小明一愣，說："文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了？"
5，"“昨天和一個兵相親了。” “你沒事親冰箱幹嘛？”"
6，"怎麼形容你男朋友JJ小呢？ 臣妾坐不到啊。。。"
7，"酒店的大床在旖麗的燈光下愈發顯得曖昧，晚餐的紅酒開始聳動情緒盪漾。 他雙手捧起女孩的臉：“親愛的，爽下吧？” “去你媽的！”女孩一巴掌甩過來，“還說不嫌我胖！老孃雙下巴怎麼了！”"
8，"跟我家二貨打電話的內容二貨：我燙頭了。 我：不可能！你就不是捨得花那錢的人！ 二貨：剛才洗頭，水太燙了"
9，"老師：小明，網上銀行叫什麼？ 小明：網銀。 老師：那手機銀行呢？ 小明：…………"
10，"女同事學車，不小心撞到了杆上。 教練生氣：“你咋搞的呢？” 同事女：“我是初練（戀），很緊張。” 過了一會，同事又碰到了杆上，教練調侃：“這次是因為失戀吧？！”"
11，"老師：誰能用欲罷不能造句。 小明：我家沒有浴霸不能洗澡。"
12，"“大姨媽來了可以吃蘋果嗎？” “當然可以，不過要吃小的，大的要給姨媽，媽媽說要有禮貌。”"
13，一女和一男的見面喝茶聊天，這個男的是幹投資理財的他想順便叫這個女的炒黃金於是聊到開心處，男的問：“要不我給你開個黃金吧。” 這個女的紅著臉低下頭說：“壞死啦，人家有老公的，被老公知道了會很慘的。” 你們說這女的怎麼啦？
最後一個問題答案是什麼？
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7 # 灰機動漫
1：“美女，我們這房子實用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很適合您！”
“適合你大爺，你才小三！”
2：A：那個王菲是不是暗戀哪吒啊？
B：這什麼這麼說？？？
A：因為我常聽她唱：“想你時，你在鬧海。”
B：……
3：“今日比武大會為免出現傷亡，點到為止即可！下面開始點名，華山弟子！”
“到！”
“武當弟子！”
“到！”
……
“既然大家都到了，那就到此為止，散會！”
4：星巴克入駐靈隱寺，從此遁入空門。以後會有如下對話：
“施主，請問您是要大悲(杯)還是超大悲(杯)？”
“大師，請問我能續悲(杯)麼？”
5：晚上，鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，於是就到鄰居家去找。
一進門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢？”
鄰居聽後，有些不高興，就沒理她，繼續洗頭。
媳婦有點惱火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢？”
鄰居大怒：“TM我洗頭呢！”
6：“叩見陛下，微臣有要事啟奏。”
“愛卿請講。”
“微臣，微臣話到嘴邊給忘了。。。”
“呃，愛卿平身回憶一下，俗話說跪人多忘事。”
7：問：一天中哪個時刻最著急？
答：12點59分，因為。。。快一點啦！！！！！
8：小劉和同伴吵架，同伴指著小劉說：“你有種！給我等著”。
經過的屌絲聽到了，忙拉著小劉的手說：“兄弟等一下，這是我的郵箱！”
9：甲：“以前我經常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一個象，我只剩一個士。於是，我提議讓象和士都過河，你爸爸答應了。你爸爸用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我又用我計程車士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸……”乙：“滾！”
10：上午，老總說：“中午我們找個大家都方便的地方一起吃個飯吧？”
於是現在全公司擠在洗手間裡端著飯盒默默地吃飯。
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8 # 青春軟體園
你好首先回答有什麼諧音鬧出的搞笑段子？不要老段子？
有一個段子，沒有文化的村長：我沒有文化，是大老粗，究竟有多粗呢？咱村婦女主任知道
段子：一個鄉里開會，由於諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：“鹹菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。）鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧
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9 # 歡樂之驛站
1，“大爺，你幸福嗎”。“我姓曾”
採訪至一大爺：“大爺你幸福嗎？”大爺愣了一下，低聲到：“我姓曾……”
正在吃飯的我，米飯粒伴著鼻涕一起噴出來…
2，生下沉香和爹住
一日朋友問我:“爹住是誰啊，電視劇裡面也沒見過這個人啊”？
我一頭霧水，問:“沒有這人物啊，你從哪裡聽來的這人”？
朋友回答:“歌詞是這樣唱的，生下沉香和爹住…”
哈哈哈，當時我就笑抽了…
3，侍郎是狗
紀曉嵐當禮部侍郎的時候，同事和珅總是處處與他作對，一次幾位坐一塊聊天，聊著聊著，突然外頭跑來一隻狗。尚書(和珅)心中突生一計，便道：咦，你們瞧那是狼是狗？（你們瞧那，侍郎是狗) 紀曉嵐知道尚書(和珅)在捉弄他，不動聲色地說：這要看它的尾巴，尾巴下垂的是狼，上豎是狗。（尚書是狗）
這時候一旁的御史大笑：哈哈，原來上豎是狗。（尚書是狗） 紀曉嵐轉過頭接著說：還有一種分辨的方法是看它吃什麼。狼是非肉不食，狗則遇肉吃肉，遇屎吃屎。（御史吃屎）
4，老虎:感動不感動？
狗子:不敢動不敢動…
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10 # 繁華規定
諧音鬧岀的搞笑段子？還不要老段子？
一·八幾年的時侯，一個鐘山人到富川賣烏龜（鱉）。
這個人從八九點鐘賣到十二點，也沒賣出一隻烏龜。這個人很著急，正好這時旁邊有個大叔賣了一隻烏龜，正在算錢。大叔跟那個買主說：三捌你門絲（生鱉二塊四），死捌三門你（死鱉三塊二）。其實是說三八二塊四，四八三塊二。這個人誤會了，以為是生的烏龜二塊四，死的烏龜三塊二。就把幾個烏龜都摔死了再賣。
二·古時有個地主要買一個農民的一片樹林。這片樹林柿樹很少，地主就找人寫了一份協議：柿樹不砍，其它都可以砍。農民不識字，就找來秀才幫忙，秀才看了認為不妥，就改了一個字。結果地主一棵樹也不能砍農民的。為什麼呢？原來秀才把協議上的柿字改成了是：就成了是樹不砍，其它都可以砍。
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11 # 1和煦春風
兩個熊孩子掏鳥。鳥窩築在用石頭砌成的井的牆縫裡。其中一個孩子爬在井沿上，身子探下去掏鳥，但是夠不著，就讓另一個孩子拽住他的腳，又將身子向下探了探，終於夠著了。他興奮地喊道：＂夠著了！夠著了！＂上面的孩子問：＂是鳥蛋還是小鳥？＂他答道：＂鳥蛋。＂＂幾個？＂＂仨，仨。＂＂撒？＂＂仨，＂上面的孩子以為叫他鬆手，於是將抓著他腳的手鬆開了，只聽到＂撲通＂一聲，下邊的孩子掉到了井裡。幸虧這個孩子水性好，紮了個猛子我又爬了上來。
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12 # 搞笑Club
師傅：“哪裡有問題？”
我：“臥室隔壁燈太閃。”
師傅：“抓住愛情的藤蔓。”
我：“聽我說。”
師傅：“嗷嗷嗷~”
2、考試那天，老師說：“難得可以不做。”
過了一會老師在改卷子的時候發現小明交的是白卷，問他：“你怎麼不做？”
小明：“你說的男的可以不做。”
3、“我和你媽掉水裡了，你救誰？”
“救媽。”
“算我沒白疼你！”舅媽摸著我的腦袋笑著塞給我一個紅包。
4、一哥們點上爐子，放上平鍋，待鍋熱了，往裡面撒了些鹽。
我們看明白他要做什麼菜，就問：你幹嘛呢。
這二貨幽幽滴說：我考研。
大爺：我姓燻。
大爺：是蝦米的蝦嗎？
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13 # 王一條222
男朋友在別的城市學車，我去找他，在出租車上他說車上有個大姐離婚了，狀態不太好。我問為什麼離婚？他說ED。我說臥槽這麼私密的事她怎麼會告訴你？他一臉懵逼問這有什麼私密的？後來在我的逼問下，原來他說的是異地 我理解的是ED。
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14 # 腳踢城北幼稚園
兩個諧音梗送給大家，我不信你兩個梗都能看懂，看懂算我輸！！！
【一】
一演員父親問他兒子:
“兒子啊，你有沒有得過什麼厲害一點的獎項啊”？
兒子:“肯定有啊，我得過金羊獎”。
父親：“金羊獎是什麼獎，我怎麼從來沒有聽說過啊”？
兒子：“金羊獎就是jiang獎啊”！
父親：“……”
【二】
江湖上流傳著這麼一個傳說……
我說我喜歡杜甫的詩，陸游氣(路由器)壞了，然後我家就沒有了網。王寶強迫劉德花(華)錢給我買一個新的，李太白了王寶一眼，
大喊說:“壞了先去找宋之問啊，問清楚了找歐陽修啊，歐陽修不出來找謝靈運一個新的來，謝靈沒有了就找蔡元培一個給你，蔡元培不起就找王大拿一個”。
陶淵明白了，買了吳京(五斤)桔子給了宋之、歐陽、謝靈、蔡元、王大五人一人一斤。
我表示我 無fuck說，多麼book思議的兩個梗，如果問我什麼意思，我只能說“無可phone告”。
看懂了嗎？我感覺應該很難看懂吧，反正我是看了好久才看懂的…
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15 # 三人行97497
講一個剛出爐的諧音笑話段子。
昨天，市城鄉建設和規劃局劉副局長給新上崗的幹部上業務培訓課。
劉副局長說，“同志們，我今天主要講一講規劃的重要性。做什麼事都要制訂規劃，沒有規劃，就沒有目標，沒有目標就無法行動，沒有行動，就不可能成功。我舉個大家熟悉的例子，中國足球以前不搞規劃，屢戰屢敗，成績不佳。現在搞了規劃，最近接連贏球，走出低谷。事實告訴我們，凡事都要有規劃。”
大家鬨笑起來，坐在一邊的王秘書急了，趕忙給劉副局長寫了個紙條“局長，歸化不是那個意思。”
劉副局長掃了一眼紙條說：“這裡我強調一下規劃二字的正確寫法，規是規矩的規，不是歸來的歸，劃是計劃的劃，不是文化的化，千萬不要出現把歸化當規劃這樣的低階錯誤。”
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16 # 李中科
我的回答：
我要說的這個搞笑段子的前面得先說一下這個段子“搞笑”的背景“方言”。我們陝南漢中這地方，前些年年青人流行說:抽菸的人把香菸抽完了說“沒子彈了”。到什麼地方去說“殺到那裡去”。老方言把“說話”叫做“開腔”。
在年青人流行上述口語的那個年代的某一天，三個年青人去外地旅遊，肩挎流行的馬桶包，他們乘火車去上海，車上乘客很多，三人在一起站著，商量著先去那裡。有一個人說:我們先“殺”到“百樂門”去玩一天。另外兩個說:要得。接著一個向另一個要煙抽，就說“我沒子彈了”，那人就給他了一支菸。結果他們剛下火車就被公安和乘警給帶走了！在派出所去費了好好大的事，才搞清楚原來是他們說的那兩句話惹的禍。派出所接到報警:有三個青年男子，在去上海的╳XX次列車╳XX節車箱內商量欲去上海犯罪作案，聽說要先去百樂門殺人。可能都持有槍子彈藥。派出所覺得案情重大，怕傷及乘客，即通告指示列車乘警培合行動。行動方案:先別打草驚蛇，暗中監視，待列車到站，趁罪犯出站時，由化裝成撿票工作人員的刑警對其實施抓捕。
就這樣三個人垂頭喪氣的從派出所出來一路無話，走了一段一個人終於忍不住，就說另一個:你能的很，平時話多的很，正當叫你“開腔的時候，你就不開腔了”。那個人也沒回話。可他們說的話讓一個過路的有心人聽到了，那人稍等他們走過去後就到街邊電話亭打電話報警:有三個青年男子行跡可疑，邊走邊說:“讓你開槍你咋不開槍”的話。
可憐他們三人出了那個警察局沒走到多遠，又被幾個警察突然衝出將他們按在地上，帶上手銬被帶到了另一個警察局。當然最終他們還是普通良民出了警察局！三人出來完全沒了興致。回吧！還是漢中好！還是回漢中吧！
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17 # 568551茶酒糖
最近疫情嚴重，好多人在排隊驗核酸，單位有個女同事因為手頭活比較多，不想在人多時候去排隊，於是叫某男同事，“幫我看看人流，少的時候通知我”，笑尿了。
單位有個同事脾氣比較大，有點不滿情緒就拍桌子摔東西，有一天在辦公室又摔壞了訂書機，事後局長打電話過來問怎麼了，同事彙報說只打壞了訂書機，局長誤以為打壞了局的紀委丁書記，於是叫政工部門慰問，丁書記哭笑不得只好叫人吃慰問品水果！
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18 # 天天搞笑plus
女同事經常在我面前秀大長腿，這天又問我：“你看我的大長腿美嗎？”這時被旁邊的一個新來的男生聽到了，連忙回道：“大象腿！在哪裡？我要看！長這麼大還沒看過大象腿呢。”把我樂得笑出豬叫聲。
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19 # 拂衣去藏功名
一天晚上幾人在小區門口的茶館打牌，一個女的在樓上高喊：“要臉嘛？還打。”是打牌的老王的老婆。老王很尷尬，不敢回答。茶館老闆娘回答到：“他說不要傘，沒下雨！”大家直誇老王，老婆真關心你。
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20 # 使用者北雁南飛
我給大家說個真實搞笑段子：說“川女遠嫁東北，多年後，其妹來東北探望。姐妹同去趕集，買了很多東西。特別交代的是妹妹買了一管鞋油，回家後，妹妹坐炕上體息，姐姐從包裡往外拿買來的物品。正當姐姐把包裡的物品拿完時，妹妹想起了她買的鞋油，因為她沒看到。就對姐姐說，孩油（川話鞋油），姐姐來東北多年，早已忘記了四川話，聽成了（還有），姐姐看了一眼已經空了的包說，沒有了。妹妹一聽，又提高聲音說，（孩油），姐姐又說，沒有了。妹妹很生氣，喊到（孩油），姐姐只好把包倒過來說，你看，真的沒有了。
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1.昨天戴著口罩去菜市場買菜，問老闆：“螃蟹怎麼賣？”
老闆：“89塊一斤。”
我說：“太貴了，不要。”
老闆手一指旁邊：“那隻螃蟹剛死，28塊錢給你。”
我問：“怎麼死的？”
老闆看了我一眼：“嫌貴沒人買，自己氣死的。”
我轉頭就對老婆說：“看吧，一生氣就不值錢了。”
老婆：“有你媽在，你覺得我能拿到一分錢嗎
2.我在便利店打工。來了兩個姑娘買水，其中一個我注意很久了，很想認識，可總沒機會。妹子拿著水咬牙切齒半天沒擰開，可憐巴巴的看著我說:“我擰不動，你能不能幫我開一下?”我還沒接過水，被和她一起的妹子一把奪去！豪爽的哈哈一笑:“看我的！”看你妹看！
昨天晚上和老公大吵一頓!
老公：“看你氣的，臉紅的跟蘋果似的，還掛著眼淚!”
我以為他良心發現想要道歉了，
只聽他接著說：“真是一副欠削的樣子!”
老孃和你拼了!