對這個問題，我第一個反應就是：No.如果對別人好，就應該委屈自己，這隻能說明你是討好型的一種人，討好別人。說得再深刻點，就是沒有自我的一種型別的人。

何為沒有自我？就是自己都不知道自己是誰。很多人覺得奇怪，我是張三我是李四我是趙五王六。拜託，一個人的名字只是一個代號而已，僅此而已。從兩個方面來分析一下這種情況：

1、我們要學會透過現象看本質。很多事物的表象，其實事件本身有著更深層次的需求。譬如這個問題，對別人好，就應該委屈自己嗎？其實是想表達：我想認清自己，我到底是一個怎樣的人？對別人好了，我就會委屈自己。可是我不想委屈自己，我該怎麼辦？

2、問題是為了讓答案浮現。高手都會從問題的表面直接看到問題的核心。所以，智慧的人都會解決自己出現的問題。真正需要傾聽的是自己的內心，它需要表達的是什麼。我們的心不會欺騙我們自己。follow your heart，任何時候，都請多多傾聽自己內心的呼喚。

這個好應該是加引號的好，好是分好多種，發自內心的好，比如對父母對孩子，真有委屈也是自豪的！對同事對朋友如果覺的委屈那就完全可以讓自己的好降個檔次，不覺的委屈的好，真正的朋友是可以接受的，離開的說明遲早會離開罷了！沒什麼好糾結的！對愛人就複雜了一個一倆句話可以說清楚的！

別委屈求全，一次忍忍可以沒事。許多次後的委屈，會讓對方肆無忌憚，輕慢至完全無視你，"反正你脾氣好又不會生氣"。常此以往的關係不對等，你會很累，不甘，以致轉身默默離開。人與人之間相處，疏密有間，不要因為好到可互穿一條褲子，就可以闖進她的生活360度無死角。距離太近步步緊逼也會讓人落荒而逃。最好的與人相處模式就是自在，隨意，忙時各自忙，閒時小聚聚，就好。

對別人好，跟做善事一樣要有選擇性的幫助，你每天給他五塊錢如果有一天沒給他會罵你沒良心，如果你從來就不給她錢偶爾給一次他會記你一輩子。

婦專委特邀心理問答專家志願者王宏梅：

王宏梅，國家二級心理諮詢師、中級職業指導師。中國心理衛生協會會員，中國心理衛生協會專家講師團講師、公益人。熟識精神分析、家庭治療、敘事療法。擅長領域：夫妻關係、親子關係、人際溝通。

不應該！

如果是發自內心地對別人好，當你對別人好的時候，你的心是關注的、從容的、平靜的，而不會是委屈的、彆扭的、難受的。到你感到自己委屈時，你並不是真正對別人好，而是在討好別人。

什麼時候對別人好不會感到彆扭呢？

你發自內心地喜歡對方、愛對方、想要接近對方、跟對方建立比較親近的關係。覺得跟對方在一起你是開心的、愉悅的。而對方反過來也會回報給你相應的情感，這種情感會滋養感情中的雙方。

反之，什麼時候你會在對別人好的時候你會感覺委屈自己呢？

你可能為了實現某種目的而不得不對對方好，想要用自己對別人的“好”來獲得回報，比如官場上有些人為了得到升遷而不得不拼命討好、巴結自己並不喜歡但掌握著自己的上升的權利的上司；比如，你害怕失去友情而不得不委屈自己而討好對方，比如，你害怕別人說你不合群而不得不勉強自己、委屈自己而對別人好。

知情意行合一，是人格健康的標誌。一個人做的事是他發自內心喜歡做的事，他對別人好，是發自內心喜歡對方、喜歡對對方好，而不是不得不去討好對方。

反過來，如果你委屈自己對別人好，也是不能長久的，因為那樣做你會感覺太累、太痛苦而想逃脫，沒有辦法撐下去的；而且對方也會感覺到你的彆扭而不願意接受你勉強而為之的“好”。

每個人都有一個愛箱，如果你的愛箱是滿滿的、滿到溢位來的，你的愛是能給到別人的，你也不會覺得有枯竭、彆扭的感覺，如果你的愛箱是空的，你是沒有辦法給別人你沒有的東西的，那就先愛自己，讓自己的愛箱充滿之後再去愛別人吧。