每個人有不同三觀。還有自己的底線。我覺得首先看是什麼原因引起的，自我剖析，找他人剖析也是必要的，畢竟當局者容易迷！違背倫理道德的事還是不要糾結了，人品都有問題了，還談什麼挽回！經歷過深有體會。。。

其實我想說，你才是你關係的創造者，你們現在的所謂的危機的果，是你在過去無數次語言，反應：

你的眼神，你給出的迴應，微小的決定累積的。

你精確的過去累積的結果就是你們關係的現狀。這個世界上沒有速成的東西。

很多人不知道為什麼會走到今天，是因為對自己做出的慣性思考方式，情緒反應模式，無覺知，就像自動化條件反射，所以當你問如何快速挽回，不妨先問自已是如何造成今天的危機的。因為你真的需要了解自己，你是個什麼樣的人，你在關係中的人格層面和陰影層面跟對方有哪些衝突與差異。你需要看到伴侶像鏡子一樣呈現了你不同的人格層面:

你的內在渴望什麼，

壓抑了什麼，

防禦了什麼？

第二、誠實的面對自己，為關係負全責。

覺察在自己當下的負面感受的背後，有什麼樣的期待，自己內在力量不夠，還是價值感低，有什麼樣的匱乏希望對方補足自己的空洞，去看到你對對方的失望，愧疚，憤怒，委屈都有什麼期待，你為什麼會有這樣一個期待，因為你做不到。那麼你就去找到力量感成長的方向，為自己的成長負責，而不是期待對方按你的要求去改變。

如果你只希望身邊的人為你負責，或者等待對方做出123，你才做456，那麼你就會被卡住，因為你在執著於對方要用自己想要的方式回報你，你就無法體驗到無條件愛，愛一旦有了交易，你就體會到不到真正的彼此，就會把關係物化，比如因為

我有錢，

我漂亮，

我有權利……

對方才愛我，彼此都會感到壓力,那麼關係的互動中是必定是雞飛狗跳.因為一旦你不能滿足我，愛就不存在了。那麼在關係裡就會很不安全。

第三，正向的成熟 不帶攻擊性的去跟對方連結。

在關係的交流中90%是透過語言發起，所以如何在關係中既誠實，清晰的表達自

己，又尊重且傾聽他人就變得至關重要了。

你怎麼這麼不負責任？責備和控訴，我們在表達期待，我們在說這些話的時候，有大量攻擊性的能量在裡面，在你講話的過程中，無論你的道理有多麼正確，只要它有攻擊性一定會引發防禦機制，對方就會進入辯解和解釋。也可能對方有很多理由。要麼直接反駁、要麼隔離，沉默，逃避，那麼關係就會疏離。如何用更有愛的語言流進彼此感情和婚姻中是我們生活的功課。

在溝通中，請留意發生的事情，表達你的感受，這場危機事件中，你覺得害怕，孤獨還是憤怒，還是後悔，然後說出你的需要，對方的什麼讓你受不了，雙方需要改善什麼，我們總是習慣於隱藏我們真正的需要，然後無休止的職責對方，最後說出你的請求！

為什麼會有衝突，表達自己的期待，同時聆聽對方的期待，用何種行動滿足彼此，記住，只是表達自己的需求，同時看到自己期待被滿足前提：

第一對方有沒有足夠的能量？對方有沒有足夠的能力？第二有沒有足夠的意願，把它放在背景中，你希望TA對自己和孩子寬容，可是TA從來沒有得到養育者給TA耐心，所以你就先給TA，你需要先給予對方你想要的耐心，寬容。而不是用“憑什麼我要做這些，又不是我的錯”的念頭禁固住關係的互動，把自己卡住。

最後、在關係中給出承諾

在關係中，只要我們不去面對自己在關係中盲點，即使選擇離開脫離這段關係，我們自己的慣性的行為模式，條件反射式的情緒反應，無意識的思維習慣，認知角度及框架並沒有任何變化，那麼以後的關係，我們還是會遇到同樣的問題，該做的功課始終都是要自己去做的。

承諾就是

真實的評估自己，不管關係中發生任何困難自己都去接受，決定好好來面對自己，面對真實的自己，可不可以去愛對面的那個人，即使TA對你很失望？你可不可以愛一個讓TA失望的你自己？你可不可以做到即使對方的反應讓你失望你也不要輕易放棄…..

因為你不是關係的被動者，你是關係的創造者，你想要什麼樣的關係，就去相信，給對方信任，平等。而不是去控制，如果自己的信任度不夠，力量感不夠，就去接納自己的做不到，而不是自我否認，自我辯解，或者指責對方沒有很好的配合你，

面對這個危機，停止傷害的語言，行動，去真正的溝通，去找婚姻諮詢師，情感教練的支援，道歉，表達，彼此暢開，並給自己與對方更多的耐心去成長。

如果你渴望對方給你的理解，重視，陪伴，尊重…..暫時從對方身上得不到，那就先自我滿足，因為所有你想從對方體驗到的，是你本身已經有感覺投射出去的，透過對方的反應體驗到的罷了。